Меня не то чтобы задолбали — мне немножко неприятно и чуточку смешно.
Большой завод, оставшийся с советских времён и, как ни странно, до сих производящий оборудование. Да, то же самое, что и при Советах. Кроме специализации предприятия, от совка тут осталась куча сотрудников. Ясное дело, люди всю жизнь протрудились на благо Родины и завода, сумели удержаться в непростые времена, и многие из них действительно классные спецы. Только время не щадит никого. Поэтому на завод стали приходить молодые ребята — как техники, так и менеджеры. И вот тут-то возник конфликт «отцов и детей».
Вот ты, шестидесятилетний скромный алкоголик, люто завидуешь молодым коллегам. Они расторопней, внимательней и не пьют. Поэтому ездят в престижные командировки, получают хорошие деньги. «Они не заслужили! Они же вон, а я! Столько лет на заводе — и никуда!» Да, милый мой, никуда. Потому что ты бухаешь в рабочее и нерабочее время, а ещё вместо работы любишь поиграть в «шарики». И речь идёт не о работягах, а об инженерах-конструкторах. Много ты наконструировал? Вот и сиди.
Или вот ты, немного более успешный инженер высокого класса. Ты не пьёшь, у тебя есть всё, чтобы считаться крепким середнячком для нашей провинции: квартира, машина, современная техника и электроника. Ты начитался рекламных буклетов на иностранном языке и считаешь, что знаешь технический английский в совершенстве. И вообще, ты же столько лет работаешь на заводе! И тут вдруг появляются на заводе молодые девочки, работают и получают столько же, сколько ты. Ещё и язык знают прекрасно. Они этому учились больше двух третей своей жизни. И у них есть всё то же, что и у тебя. Они ездят за границу, гуляют по улицам Парижей и Миланов, хотя, блин, не заслужили. Потому что маленькие ещё. Надо их поправлять, третировать и распускать слухи, если внезапно оказывается, что вместо того чтобы скромно потупить глазки и внимать твоим речам, девочки жёстко осаждают твое словоблудие. Потому что даже коллеги очень быстро перестают понимать твои излияния.
Я люблю свою работу, я действительно ловлю от неё кайф и получаю неплохие деньги. Но как же меня, девушку, задолбали эти престарелые сплетники, бабники и словоблуды, считающие себя пупами земли! Вы не пупы — вы пупочки.
У меня на работе (я средней руки инженер и слегка программер) завелась очень активная кадровичка. Такая массовичка-затейница. Недавно она вместе с остальными кадровичками, секретаршами и прочим людом, обслуживающим нужды рабочих, вознамерилась собрать всех женщин коллектива и обсудить с ними конкурсы для «мальчиков» к 23 февраля. Готовь, так сказать, сани летом, а февральские конкурсы в январе. Раньше кадровички с секретаршами для обсуждения подобных вопросов собирались кулуарно и междусобойно. Работниц, обладающих необходимой массовично-затейливостью, разумеется, тоже приглашали, но инженеры, особенно кто повыше, как правило, этим не интересовались в упор: мол, неча ерундой заниматься, работать надо, а «мальчикам» на праздник налить пива, положить пиццы — и будет. Однако затейница решила положить конец этому хамскому уклонению инженеров от их женских обязанностей, поэтому теперь почтовая рассылка и групповой чат с идейками праздничных конкурсов распространяется на всех работниц.
Ты носишь косуху и ковыряешь в носу? Ты второй день сидишь над оптимизацией выборки из базы полутора миллионов записей, изредка перекидываясь с коллегами рабочими матюгами? В выходные ты уделала отца в споре о продолжительности партизанских выступлений во второй англо-бурской войне и удалилась читать яой на языке оригинала? Отвлекись, развейся, почитай вечно моргающий от новых сообщений чятик с солныффками, пуффыстиками и сердечками, с идейками праздничных конкурсиков для «мальчиков» и бесконечно повторяющимися прописными истинами вроде «мужчины любят глазами, поэтому на праздник нам всем надо быть в коротеньких юбочках», «мужчины любят мясо, поэтому суши мы им заказывать не будем» и — та-да-да-даммм! — «женщинам нужны мужчины, чтобы быть слабыми».
Меня это бесит. Нет, разумеется, в этом всём можно не участвовать, письма складывать в мусор, покинуть чятик и на личные обращения об идейках для «мальчиков» делать рожу кирпичом. Но меня бесит то, что меня на основании моего пола автоматически воспринимают как тыжеженщину, обязанную для этих «мальчиков» что-то делать и разделять какие-то убеждения. Я на это не подписывалась! Отстаньте от меня, уберите от меня свои гнусные белёсые ручонки, не мешайте мне есть мясо и нормально одеваться! Идите быть слабыми в другое место, перестаньте всё время цепляться за меня и пытаться утащить с собой в свой дрянной мир вечной розовой угодливости и покорности! Вы мне надоели, надоели, надоели — вы, мерзкие, вечно худеющие твари с обтянутыми жопками, товарными мордочками и вкрадчивыми голосками!
Работаю в пресс-службе. В числе прочего занимаюсь подготовкой официальных поздравлений от руководства организации.
На днях влетает к нам в кабинет помощник главного начальника и объясняет, что срочно возникла необходимость поздравить одного человека из числа «ну очень важных персон». То ли они забыли, что у него день рождения, и не внесли в списки на поздравления заранее, то ли с ним только недавно начали общаться, — дядечка так тараторил, что я не разобралась. В общем, текст поздравления у них есть, надо его распечатать на красивом бланке, как мы обычно делаем.
Вставляю текст в бланк, оформляю по правилам; в процессе случайно нажимаю не туда, в результате чего всё выделяется курсивом. Возвращаю к нужному виду, а дядечка говорит:
— Нет, нет, оставьте курсив! А то когда обычным шрифтом, задушевность пропадает!
У меня есть ключ от кабинета главного бухгалтера. В этом кабинете хранится самая главная ценность нашего предприятия — печать. Как известно, она требуется для абсолютного большинства документов — счетов, актов, писем. Как же меня задолбали с этой печатью!
Каждое утро гендир, финдир и главбух с девяти утра распределяют деньги. Длится это от десяти минут до получаса, крайне редко дольше. Неужели нельзя подождать, пока начальство закончит это жизненно необходимое дело?
— Там человек ждёт! — Подождёт. — Нет, не подождёт. Он пришёл из другого конца города. — Тем более — пусть отдохнёт. — Нет, ему срочно надо!
А вы сами, когда приходите в другие конторы, что слышите? Правильно: «Начальник занят, подождите». Так почему наш главбух должна бросать все дела и бежать ставить подписи и печати?
— Вам прям срочно нужна печать? — Да.
Идёшь, открываешь дверь, ставишь печать на документы, а потом человек заворачивает с этими документами в соседний кабинет и начинает трепаться о погоде. Это срочность такая?
Вы, любезные, мне шоколадки носить должны. Выкину ключ этот на фиг — может, это научит вас терпению и субординации.
Ещё из детской книжки про Карлсона, спросившего фрекен Бок: «Ты перестала пить коньяк по утрам?», мы узнаём, что не на все вопросы можно ответить просто «да» или «нет». Но фрекенбоки всё плодятся и размножаются.
Шедевром моей коллекции является девушка, на полном серьёзе, с полноформатной истерикой на тему «задолбавших типов с недержанием речи» требовала ответить «да» или «нет» на простой вопрос: «Куда привезти диск?».
Да, есть простые вопросы. Да, есть простые ответы. Нет, они далеко не всегда совмещаются.
В кабинет заглядывает дама:
— Саша скоро будет? — Какой именно? (Их у нас трое.) — Неужели так трудно просто ответить?
Другие любители простоты:
— Ты недавно принтер покупал. Можешь сказать, сколько стоит модель «*****»? — Я покупал не принтер, а МФУ-шку, и не лазерник, а струйник. Я понятия не имею о ценах на лазерники. — Что, так трудно просто цену назвать? Зачем столько говорить?!
Затем, чтоб до тебя дошло, что я покупал совсем другую вещь и ничего не знаю по интересующему тебя вопросу! Нет, объяснения пропускаются через вакуум между ушами, и через пятнадцать минут следует:
— Так ты не вспомнил, сколько стоит «*****»?
Дорогие бинарники, не обижайтесь, когда я начинаю отвечать «нет» до того, как вы задаёте вопрос. Вы ведь этого и добивались.
Окончив вуз, осталась на кафедре передавать знания новым поколениям студентов. Казалось бы, могу теперь пользоваться всеми привилегиями: преподавательскими столовыми, лифтами, раздевалками. Так нет же — продавщицы, гардеробщицы и попутчики в лифте косятся с подозрением, стоит только подойти, а кто-нибудь обязательно высказывается: «Вообще-то это для преподавателей».
Понятное дело, всех подряд пускать не следует, иначе места не хватит, но как же презумпция невиновности? Почему нельзя деликатно уточнить: «Вы преподаватель?» Зачем по умолчанию обращаться, как к студентке? Чаще всего слышу от гардеробщиц резкое «Это преподавательская раздевалка» с многозначительной паузой; иногда они берут у меня куртку со снисходительным «Вообще-то студенты в другом месте одежду сдают» (но для тебя, мол, сделаю исключение). Добило сегодняшнее: «Девочка, здесь раздеваются преподаватели». «Девочке» без малого 23 года.
Для таких случаев у меня всегда под рукой личный пропуск, отличающийся от студенческих пропусков и цветом, и надписями. Узнав, что я преподаватель, люди сразу смущаются, извиняются: мол, вы так молодо выглядите. А кто их за язык тянул?
Коллеги удивляются, почему я продолжаю посещать студенческие столовые и раздевалки, хотя и расположены они менее удобно, и народу в них больше. Уж лучше косить под студентку, чем выглядеть в глазах работников вуза студенткой, которая косит под преподавателя.
Не секрет, что во многих фирмах для сотрудников ограничен доступ в интернет. Закрыты «Одноклассники», «Вконтакте», ЖЖ, тематические форумы, почтовые сайты и прочие развлечения. У нас, ко всему прочему, запрещена ещё и аська. «Грустно, но справедливо», — скажете вы и будете правы. На работе нужно работать, а не сидеть в интернете. Все прекрасно это осознают. Но настал тот день, когда закрыли доступ на сайт «Задолба!ли». Тут уж я, простите, отказываюсь понимать.
У меня довольно-таки нервная работа. Приходится по сто раз на дню согласовывать какие-то бюрократические бумажки, выслушивать от продажников всё, что они думают о производственниках, а от производственников — о продажниках. Уметь договориться и с теми, и с другими, и никого при этом не убить… До последнего момента я спасалась тем, что минут десять в день тратила на прочтение заветных десяти историй на этом сайте. Я ждала их, как манны небесной, особо интересные пересылала по своему отделу. Но счастье было недолгим: сайт закрыли. Я просила, умоляла — тщетно.
Что ж, не хотите, чтобы я снимала стресс таким образом? Найду другой способ. Пойду прогуляюсь к нашим «продажным женщинам» и выясню, почему они не выполнили план в этом месяце. По пути загляну в бухгалтерию узнать, с какой стати на целый день нам задержали зарплату. Ну, и к админам — это ж святое! — спросить, почему комп тормозит и периодически выкидывает меня из сети.
Фраза из разговора коллег: «Поменял резинку на машинке вчера».
О чём речь? О стиральной машине и резиновом уплотнителе? Швейной машине и резиновой опоре? Может быть, какая-то резиновая накладка на шлифовальной машине, чтоб руки не скользили? Нет, речь об автомобиле и покрышках.
Задолбали эти любители везде, в том числе в деловых переговорах, пихать уменьшительно-ласкательные формы слов.
«Машинка» — седан D-класса. «Договорчик» — документ о пятнадцати страницах. «Билетик» — билет на самолёт, а не на троллейбус (формат бумаги совсем разный). «Дисочек» — колёсный диск на 19 дюймов. «Дверка» — подъёмная дверь кроссовера. «Рулеточка» — рулетка на пять метров. «Молоточек» — нормальный такой, увесистый молоток, а не инструмент невропатолога.
Перечислять можно долго. И формы-то иногда такой в природе не существует, так они придумают и употребляют везде. А ведь взрослые люди… Вам самим не противно? Убейте себя об стеночку с разбежечки.
Задолбали граждане, не желающие думать. Речь не о глупых людях (эти, кстати, часто стараются компенсировать несообразительность мозговыми усилиями, и в итоге разница между ними и героями истории получается в пользу первых). Речь о тех, которые привыкли пользоваться головой для того, чтобы в неё есть, а подключать интеллект считают не царским делом.
Коллега, которая по работе минимум по три раза в день созванивается с одним из сотрудников, ежедневно перед первым созвоном просит меня напомнить: Виктор Петрович или Пётр Викторович? Реально ежедневно, без преувеличений. В ответ на предложение записать на стикере: «Иванов Виктор Петрович» и повесить его на видное место возмущается: «Нет, я не понимаю, тебе что, сказать трудно?!» Мне-то не трудно (хотя невозможность запомнить имя-отчество того, с кем общаешься ежедневно, вызывает опасения за твоё ментальное здоровье), просто непонятно, почему у тебя нет желания самой решить свою проблему.
Наша фирма занимается организацией курсов иностранных языков, и 90% слушателей записывается через официальный сайт. Не реже пары раз в месяц на форуме появляется вопрос: «Скажите, пожалуйста, как записаться на курсы». Весь сайт посвящён именно этому, поэтому похоже, что читать люди вообще не пробовали, а прямиком пошли на форум. Ответить: «Попробуйте прочитать на сайте» нельзя, потому что клиент всегда прав. Поэтому каждый раз история заканчивается одинаково: я, ничего не меняя, копирую в ответ текст из раздела «Запись на курсы» и получаю от пользователя: «Спасибо, а то на сайте ничего не понятно!» Спрашивать, что именно непонятно в этом же тексте, когда он висит на сайте, а не на форуме, и неужели надпись большими красными буквами: «Записаться на курсы можно здесь» такая малозаметная, как-то невежливо.
Подумайте, пожалуйста, о том, что я ничем не отличаюсь от вас, и информация ко мне приходит не напрямую по тайным космическим каналам, а из тех же источников, из которых её можете получить вы, если немного поднапряжётесь и подумаете, прежде чем задавать вопрос.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li