Никогда раньше не имела ничего против курильщиков, ибо некурящий человек сейчас — редкость. Ну, курят себе на улице, около торговых центров, в подъездах, на балконах… И пускай курят — я отойду, ибо не в моих правилах питаться кактусами.
Вот и на работе у нас большинство курит. Коллектив преимущественно мужской, курилки нет. Суровые мужики ходят курить на улицу. Но есть они — четыре курящих женщины. Не пристало леди дымить на улице, особенно в мороз (дождь, снегопад, ветер, особую лунную фазу). Мамзели предпочитают травиться никотином на лестничной площадке. Непроветриваемой.
Дамы — особы тонкой душевной организации. Просто покурить пару минут и разойтись им не позволяет религия. Как не обсудить за никотиновой палочкой политику, погоду, новый сериал, косметику, костюм начальника, брак Пугачёвой, цены на картошку и тому подобные важности? Курить необходимо двадцать минут минимум, чтобы хорошенько пропитаться вонючим дымом «с ментоловым ароматом», а потом по-королевски степенно и величественно войти в кабинет, приводя окружающих в неописуемый восторг от разносимого запаха.
Открывание окна для проветривания кабинета и самих никотиновых принцесс, конечно, помогает. Но только до следующего перекура. А перекуры у дам по расписанию: каждый час.
Что же меня задолбало? Болеть задолбало. Скорей бы лето уже, а то из окна открытого дует сильно.
Вы любите торт «Корпоративный»? Да-да, это я про то самое несъедобное хлебобулочное изделие, которое почему-то должно создавать праздничное настроение на разных офисных мероприятиях.
Я не гурман — мне всё равно, вегетарианские ли яйца пошли в крем, и даже количество калорий в торте меня не заботит. Но это ведь невозможно есть. «Корпоративный» торт чаще всего — это большой кусок хлеба, намазанный невнятным кремом, иногда в состоянии, близком к окаменелости. Что случилось с «Наполеонами», «Зефирами», «Творожниками» и «Шоколадницами»? Куда делись ягодные торты, пироги, наконец? Неужели они все без исключения непозволительно дороже «Корпоративного» монстра?
Можно подумать, для корпоративных клиентов в булочных открыт задний вход, где секретари, эйчары и просто инициативные сотрудники, отправленные на ответственное задание раздобыть праздничное угощение, стыдливо шепчут полупьяному грузчику, воровато оглядываясь по сторонам: «Не завалялся там „Корпоративный“ подешевле?» А тот сурово отвечает: «Ща, намажем вам какую-нибудь хрень какой-нибудь хренью».
Каждый раз отодвигая от себя тарелку с едва надкушенным куском, я спрашиваю себя: неужели те люди, которые делали заказ, сами будут это есть? И не верю своим глазам: ведь жрут, жрут же! Жрут, чавкая, и тянутся за вторым куском.
Я работаю в небольшом коллективе. Какое-то время назад появился у нас новый сотрудник. Появился и появился, я бы его даже и не заметил, если б не его привычка использовать в общении оборот-паразит «грубо говоря».
— Грубо говоря, мы должны это сделать завтра.
Ага! Будем завтра заниматься решением поставленной задачи и говорить грубости. Или это намёк, что можно опоздать на неделю, и никто не заметит?
— Грубо говоря, я зайду к тебе через пять минут.
А ты можешь зайти ко мне вежливо или, что ещё лучше, вообще молча?
Но это полбеды. Человек, не умеющий следить за речью, — что с него возьмёшь? Но мои коллеги тоже постепенно начали «грубо говорить» по поводу и без повода!
Зимой изредка хожу на каток. Обычно одна или с дочерью, но тут решила кинуть клич на работе — вдруг кто-то захочет составить мне компанию?
Оказалось, что желающих немало: семь человек сразу заявили, что это отличная идея, и они обязательно пойдут. Осталось решить, когда идем. Предлагаю в будни после работы и сообщаю, что мне было бы удобнее во вторник либо среду. Но нет — оказывается, половина не может именно во вторник, а другая половина совершенно занята в среду. Сходимся на четверге, хотя мне и не вполне это удобно. Но раз уж я выступила инициатором, то берусь перекроить свое расписание, чтобы высвободить предпочтительный коллегам вечер.
В среду уточнила, всё ли в силе про каток — да, конечно, все ждем и готовимся. В четверг приехала на работу с коньками и сменной одеждой. И тут началось: «я что-то заболел», «я тоже себя плохо чувствую», «ой, а я, оказывается, сегодня не могу, давай в другой раз».
В итоге не пошел на попятную только один человек. «Отказники» же предложили: «А давайте лучше на субботу каток перенесем, уж в субботу-то мы точно сможем!» Хорошо, давайте в субботу. Правда, суббота у меня обычно занята под семейно-хозяйственные мероприятия, но один-то раз, так и быть, перекрою.
В пятницу уточняю у коллег планы — пятеро подтверждают, что да, идем. В субботу минут за сорок до назначенного времени встречи отзвонился один и сказал, что не придет. Остальные не позвонили — просто не пришли. И зря! Погода была прекрасная, лед отличный, каток полупустой — я с удовольствием покаталась. Без вас.
Я хлопушка. В идеальном варианте эта должность называется громко: «помощник режиссёра», но на деле ассоциируется у всех людей постсоветского пространства с той монуметальной тётенькой из мультика про фильм, которая говорила нечто непонятное, а потом громко хлопала доской с полосатыми планками.
Я не жду понимания от людей, далёких от мира кино. Они просто зачастую не представляют, что творится на съёмочной площадке и кто (а тем более — как) для них это кино создаёт. Меня задолбали коллеги по съёмочному цеху, которые в миллионный раз пытаются подколоть меня рядом избитых шуток.
Хохма первая: хлопушка спит с режиссёром. И точка. Дорогие мои, у меня на этом проекте режиссёром является человек с нетрадиционной сексуальной ориентацией, и все мои прелести ему глубоко до фонаря. Тем более что его любимый человек работает вместе с нами. А на другом проекте у меня режиссёром была женщина со вполне традиционными взглядами.
Хохма вторая: если хлопушка не спит с режиссёром, то спит с его помощником. Да! Я сплю с собой. Пусть мало, пока идут смены, но регулярно. А ещё я сплю с собой в своей пижаме и со своим мужем, который работает на этой же площадке оператором-постановщиком.
Хохма третья: нам бы такую работу! Какие-то циферки назвал, хлопушкой хлопнул — и сиди себе спокойненько в сторонке. Может, со стороны это так и выглядит, но почему-то, когда вы хотите получить информацию о том, какую сцену мы будем снимать, когда вам нужны какие-то сведения по сценарию, когда у вас случаются проблемы, вы звоните именно мне. Потому что я обязана знать все эти мелочи и нюансы и решать все съёмочные сложности. А в идеале просто предотвращать все негативные ситуации до их появления.
Я всегда слежу за работой гримёров, художников по костюмам, реквизиторов. Я обеспечиваю вас питанием, занимаюсь рациональным распределением финансов. Я согласовываю и максимально синхронизирую работу режиссёра, оператора и звука. Именно я гашу все конфликты и развлекаю вас весёлыми историями в междусъёмочное время. У меня всегда есть для вас улыбка и доброе слово, потому что я люблю кино, люблю быть внутри съемочного процесса. И да, ещё я хлопаю своей хлопушкой.
Милые мои коллеги, я сделаю всё, чтобы кино, которое мы вместе создаём, радовало зрителей, а сам процесс создания был максимально комфортен для вас. Но вы меня невыразимо задолбали своей стереотипностью и бородатыми шуточками. Не злите хлопушку, ведь однажды я могу реально начать выполнять только свою работу!
Страшны корпоративы! Как секретарь генерального, я приглашена на все праздники в первых рядах, и это не обсуждается. Так что все предпраздничные вечера я провожу на работе. В короткий день попадаю домой самое раннее к одиннадцати вечера. Начальство хочет как лучше: приглашают «ребёнка» (возрастная разница с остальными коллегами по высшему кругу компании в среднем 30 лет), дабы не обидеть, показать, что меня приняли, что мной дорожат, что я прижилась…
Бесит вовсе не это. Бесят коллеги по секретариату. Мои слова, что сидеть до ночи с бокалом вина в дальнем углу и улыбаться, как кукла, не вызывает у меня восторг, воспринимаются как личное оскорбление. Старшие секретари чуть ли не кипятком ссутся от моего непонимания ситуации. Начинаются скандалы, вспышки гнева, битьё хрусталя…
«А ты как хотела! Ничего не делать?!» Ну да, ежедневно с 8 до 18 я здесь ничего не делаю, встаю в 6 утра только для личного удовольствия и задерживаюсь на работе на час в среднем исключительно для этого же. При чём здесь корпоратив вообще? Я с работой справляюсь, меня ценят, мне благодарны. Нежелание сидеть по пять часов на «вечеринке» не является желанием схалявить. Я пришла работать, а не время убивать. Я понимаю, что присутствовать там надо, потому что это культурно, но смысла задерживаться вообще нет — не та компания. Вам всем будет комфортнее без «детёныша». С каких пор поощрение сотрудников навязывается? А приглашение на корпоратив у нас действительно поощрение. Это лестно, но не нужно.
«А что, тебе разве есть, что делать? Вот у нас мужья, семьи…» Немая сцена. Да, представьте, мне есть чем заняться! Я и учусь, и дом в порядке держу, и за зверьём ухаживаю, да и пожить как-то вообще хочется!
Начальница у нас очень активная. В прошлом году объявила, что мы (женский коллектив из 7 человек) должны как следует поздравить мужской коллектив (17 человек) с Днём защитника Отечества. Иронизировать насчёт того, что никто из наших коллег в армии не был, не буду — приелось. А вот идея начальницы насчёт подарка меня действительно удивила.
Стриптизёрши. Прямо на работу. К концу рабочего дня. Мои коллеги-женщины загорелись этой идеей, сопротивление было бесполезно. Стали скидываться. Можете себе представить, во сколько обошелся вызов стриптизёрш семи женщинам? Для меня это был такой серьёзный удар по кошельку, что пришлось занимать у подруги! И, судя по лицу нашей секретарши, не только для меня.
23 февраля мужики засобирались кто куда, и тут приехали стриптизёрши. А дальше было то, что можно назвать эпик-фейлом. Пятеро мужиков смотались сразу — у них была запланирована пьянка в кабаке. Еще пяток просто молча скрылись — то ли застеснялись, то ли неприятно им было такое зрелище. Оставшиеся пытались увильнуть всеми силами: кому-то ребенка из детского садика забирать, кого-то жена ждёт, ещё у одного девушка строгая — если узнает, что он такое смотрел, будет скандал.
Итог был смехотворный. Через полчаса после приезда стриптизёрш на их шоу смотрели трое мужчин и все скинувшиеся на подарочек несчастные женщины. Нам-то это зрелище было не по кайфу. Просто начальница не хотела признавать, что праздника не вышло, и не отпускала всех до семи часов, пока стриптиз не кончился. На прощание она сказала дамам: «Ну-ну, не грустите, зато нам они на восьмое марта тоже устроят сюрприз!»
Вы уже догадались, да? На восьмое марта все женщины в нашей фирме получили по замызганной открытке и по шоколадке. И те раздавала секретарша «от имени мужского коллектива». А вы говорите — праздники…
Недавно устроилась на работу в серьёзную фирму. Должность — ответственная, я — неопытная. На свой страх и риск генеральный директор взялся меня всему обучать лично и теперь терпеливо исправляет косяки и наставляет на путь истинный. Мне помогают все сотрудники, с которыми я тесно работаю. Серьёзные дядьки объясняют, чем отличается кран от вентиля, и возлагают на меня большие надежды. Коллектив хороший, зарплата тоже. Казалось бы, живи да радуйся. Но в этой бочке мёда, как обычно, есть маленькая пузатая ложка дёгтя.
Уважаемый Э. С., я понимаю, что ты в этой сфере работаешь дольше, умеешь и знаешь больше — на то ты и начальник одного из цехов. Но, никто не давал тебе права называть меня бестолочью, когда я подхожу к тебе с вопросами. С самого первого дня мне прописали в обязанностях мучить всех инженеров и прочих специалистов до тех пор, пока я всё не пойму и не узнаю досконально. И я буду это делать. И не обижайся, когда ты, появляясь в дверях моего кабинета не по делу, слышишь: «Пошёл вон».
У меня в кабинете очень жарко, и ты стремительно превращаешь меня в заику, систематически громко хлопая приоткрытой дверью. А в прошлом году, когда я повесила табличку «Без стука не входить», начал ломиться в дверь, чем напугал до потери сознания.
Ты великий мастер своего дела, но из-за твоих косяков в документации меня вызывают в выходные дни на работу. И даже после того, как тебя натычут носом, как котёнка, в твою некомпетентность, ты с упрямством барана утверждаешь, что виновата таки я.
Ты жалуешься на нарушение субординации, при этом грязно домогаясь при любом удобном случае. Я не виновата, что являюсь обладательницей симпатичной мордашки и длинных ног. В сотый раз услышав «нет», ты не успокаиваешься, а я не обязана объяснять причины моих отказов. Ты считаешь себя мачо, а по мне ты маленький пузатый армянин с заоблачной самооценкой. Отвратительно звучит, а выглядит ещё хуже.
Я буду тебе хамить, потому что ты меня не уважаешь не только как начинающего специалиста, но и как девушку. В следующий раз, когда ты мне скажешь: «Ну чё ты ломаешься, это же просто секс», я тебе настучу по твоему комплексу, потому что ты меня задолбал.
О, я слышу твой голос в коридоре. Пожалуй, закрою дверь на ключ.
В кабинет к программистам подсадили бабушку лет 60. Подсадили давно, бабушка уже конкретно укоренилась.
Один мальчик заходил к ней «спросить по одному делу» каждую неделю в течение полугода. Как вы понимаете, мы его уже выучили наизусть, парень нас тоже. Рабочее место этой бабушки прямо напротив входа; больших шкафов, в которых можно спрятаться, нет — все как на ладони.
Парень с трёх часов заходит в кабинет с вопросом: «А Валентина Дмитриевна здесь?» Под конец задолбало. В очередной раз отвечаю:
— Нет, она тебя по дороге увидела и в окно выпрыгнула — иди догоняй!
Парень вышел, но через полчаса (кто бы мог подумать) вернулся с полностью аналогичным вопросом. Все молчат — и тут наша девчонка не выдерживает, подходит к столу бабули, заглядывает под него и восклицает:
— Валентина Дмитриевна, вылезайте, а то он нас за#$ёт!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li