С юных лет вкалывая на благо известных корпораций, специализирующихся на фастфуде, и основательно подорвав там и без того хрупкое здоровье, я мечтал: вот стукнет мне восемнадцать, и найду я нормальную работу, на которую буду утром ползти если не радостно, так хотя бы без ужаса и отвращения к грядущему рабочему дню.
Отметив совершеннолетие, я закупился газетками, наобводил себе объявлений и заснул с надеждой в глубине души. И началось… Дальше первого рабочего дня я не выдерживал нигде. Везде повторялось одно и то же: бесплатное обучение, улыбчивые инструкторы, несколько коротеньких лекций на тему «как хорошо работать именно у нас», всё легко и понятно, — одним словом, красота. Но стоит выйти «в поле»… От администратора ты получаешь краткий инструктаж, что где лежит, где можно поесть и оправиться, и мощный пинок под пятую точку, отправляющий в объятия первого клиента.
Инструкторы и администраторы! В конце концов, за обучение новичков вам платят денежку. Неужели так сложно отвести хотя бы час на курс молодого бойца? Нет, проще отправить бледного и совершенно дезориентированного новичка прямо в «горячую точку», а самому преспокойно удалиться пить кофе в служебное помещение. Поймите: мы, стажёры, заинтересованы в количестве продаж не менее вас. Но как продавать, если никто не объяснил основ?
В солидной, казалось бы, компании решили наконец предложить сотрудникам корпоративные банковские карты. Не кредитные, а дебетовые, ну да ладно — дарёному коню в зубы не смотрят. Поручили оформление отделу кадров. Те анкеты на всех сотрудников заполнили сами, а нам велели явиться уже на получение карт.
Выдают конверт с «секретным словом» для восстановления забытого пин-кода. Секретное слово — моё имя. Обращаюсь к кадровику:
— Скажите, а почему меня не спросили, какое секретное слово назначить? Меня это слово не устраивает, уж слишком легко угадать. Хотелось бы заменить.
— (с визгом) Да вы знаете, сколько вас таких у нас? Нам что, каждого лично спрашивать, какое секретное слово вам подойдёт? Обойдётесь!
— Я-то обойдусь… Кстати, кто у нас нынче директор по кадрам — Андрей?
— Для вас он по имени-отчеству: Андрей Павлович!
— Неважно, в банке для восстановления его пин-кода отчество не спросят.
Кадровик замолчала и сделала глаза по пятаку. Не знаю уж как остальным, а мне на следующий день позвонили из банка и предложили секретное слово поменять.
В нашей компании праздник: отремонтировали туалеты. В течение пары лет сотрудники плакались, что в туалет невозможно зайти: вонь, грязь, разруха…
Через долгие три недели свершилось чудо. Новые, сверкающие помещения. Хорошая сантехника, бумага, мыло, сушилки, полотенца — всё как у людей. Все рады.
В мужском в первые три дня вырвали с мясом и спёрли крышку от бачка. В женском в первый час работы нагадили и не убрали за собой. Это, к слову, на территории с ограниченным доступом — «чужие» здесь не ходят. А чего удивляться, собственно? Туалеты-то новые. Люди старые.
Все, кто были практикантами, представляют себе, какое это бесправное и ненужное существо, а кто не был, может представить.
Поставили задачу: сделать N простейших деталей; отчитавшись по ним, ходить по цеху и чинить мелкие поломки, а о крупных сообщать.
Приступаем к первой части. Станок — вот он. Вот и замызганная бумажка, по которой надо делать. Инструмент — попросишь у кого-нибудь. Да на фига практиканту инструмент, ему же всего ничего делать! При этом каждый рабочий твёрдо знает: практикант — дурак, сломает обязательно. Где наша не пропадала? Справляемся, где выпросив инструмент, где уперев (плохо, но был бы выбор). Детали проходят ОТК. Сдаём место, документацию и инструмент. Не выдавали? А как же ты все эти детали сделал?
Приступаем ко второй части. Зарплата капает рабочим так: половина обязательная, половина — если выполнен план. План не выполнен — никого не волнует почему. Хоть болел, хоть задания (инструмента, заготовок, рабочего станка) не было — премии не будет. Как это стыкуется с Трудовым кодексом, остаётся загадкой.
Теперь понятно, почему рабочего от станка не оторвать. Перегорела лампочка, деления на измерительном инструменте совсем не видны. Рабочий залезает по пояс в станок. Заменить лампочку — пожалуйста, только точить не мешай. Деталь страшно вертится, боязно руки совать? Чё ты очкуешь? Я сто раз так делал! Воздушное охлаждение барахлит, движок скоро накроется от перегрева. Что проще? Остановить станок, подкрутить немного тут, немного здесь, одну детальку заменить — пятнадцать минут работы. Тётка у станка рычит, как собака у миски — ты ей план мешаешь выполнять. Красивый фейерверк, немного огонька, движок превратился в мусор. Неделю станок будет стоять без работы. Конечно, можно и быстрее починить, но сколько лени и бумажной волокиты…
Думаете, поэтому у нас такие машины? Не знаю, почему такие машины, но на заводе этом делают двигатели для самолётов.
Пятница. Меня задолбали до предсмертной агонии. Я — ландшафтный архитектор, нормальный специалист, с руками-ногами и адекватной головой. Чем я занимаюсь?
Я — курьер. Срочно вспомнили про те договора, которые должны были месяц как передать? Оля (Настя, Вика, Катя, Вася), вперёд! И пофиг, что на другой конец Москвы и 15 км от метро по промзоне. Сметнись за сорок минут!
Я занимаюсь сайтами. Да, @#$, сайтами! Хостинг не работает. Оля (Настя, Вика, Катя), а почему? А где договора? Нужен контент! Щас разобью себя об стену, но сделаю!
Я — местный айтишник и знаток всех программ на свете. Извините, но догадаться, как подключить монитор, может и трёхлетний ребёнок. Не печатает принтер? Оля (Настя, Вика), а почему? А как передвинуть в табличке строку вверх? А как мне напечатать чертёж в нужном формате? Правильно, зачем же запоминать, что я говорю каждый день, распечатываю и кладу вам на стол? Ну-ка, Оля (Настя), ты же умная.
Я ухаживаю за рыбками и цветочками. Корм закончился? Ну, ты же рядом живёшь, зайди и купи. Не было дешёвого корма, купила дорогой? А в другом магазине что, не судьба? Чтоб не сдохли рыбки, еду в другой ближайший магазин за дешёвым кормом через три станции метро.
Я — сметчик. Я — менеджер по закупкам и хрен знает по чему ещё.
Я думаю за тебя, мой милый начальник, вместо того чтобы успевать делать то, что должна.
Я получаю одну зарплату и живу один раз. Иди в жопу, начальник — я увольняюсь!
Меня задалбывают несколько раз за год — в праздники. Почему?
Шесть лет назад нам с тогда ещё будущим мужем пришла в головы идея не дарить друг другу подарки на общепринятые праздники. Плюсов — хоть завались: сюрпризы гораздо приятнее, когда их совсем не ждёшь, никакого ажиотажа, никаких неудачных дежурных подарков вроде носков. А на сэкономленные деньги легко можно съездить вдвоём в любую точку на глобусе. Собственно, идея дарить подарки только тогда, когда точно знаешь, что это будет фурор, а не очередное пополнение списка «передарить при случае», к нам пришла только потому, что очень хотелось на Кубу.
Каждый год на каждый праздник начинается ехидненькое задалбывание от коллег, знакомых и родственников: «А твой-то тебе что подарил?» Из года в год говорю: «Ничего». И вот тут начинается самое интересное. «О-хо-хо, совсем себя не уважаешь! Мой-то Васенька мне вон бельё подарил, а на прошлый новый год сковородку новую, а на прошлый прошлый букет шикарный. А вы-то, наверное, как кошка с собакой… Давай я тебя с двоюродным братом познакомлю?»
Люди, ау! С каких пор подарки — лакмусовая бумажка отношений? Если уж на то пошло, единственный месяц, когда в нашем доме не стоят цветы — с 14 февраля по 14 марта. И букеты — действительно красивые, а не три задохлых тюльпана по цене маленького африканского государства. Одежду я за подарок не считаю, а уж тем более сковородку. А всякие фигулины-фоторамочки и от родственников достаются.
23 февраля — обратная ситуация. «А ты своему что дарить будешь?» — «Ничего». — «Ой-ой, сбежит от тебя мужик, веревки из него вьёшь». Мужик скорее сбежит, получив трёхсотую пену для бритья, чем искренние словесные поздравления. А когда он соберётся на рыбалку, а я невзначай вручу ему новенький швейцарский нож, вот тогда это будет по-настоящему хороший подарок.
Хочется похвастаться — просто похвастайтесь. Завидуете — завидуйте молча. Жалеете меня — жалейте молча. Если очень уж неймётся, обсудите это с другой сплетницей за моей спиной. Я буду искренне рада такому подарку с вашей стороны.
Мужчины, как же задолбало ваше ежегодное лицемерие! Начальник 364 дня в году твердит и в глаза, и за глаза, что мы не умеем работать, ни черта не делаем, всех баб надо гнать в шею — и вообще, существо, у которого настроение зависит от месячного цикла, не имеет права называться человеком.
Приходит 8 марта. О чудо! Мы уже не бабы — мы, оказывается, женщины, девушки, сударыни и прочая-прочая, самые лучшие работницы, каких только поискать, и шеф никогда с нами не расстанется. Ну прям рахат-лукум в шоколаде. Весь мужской коллектив стоит в шеренге и согласно кивает в такт начальству, а на фуршете (если не напьётся в зюзю) каждый произносит женщине хвалебную оду. Итить-колотить, ты вчера орал в курилке, что все бабы — суки, а наши стервы — тем более, а сегодня за столом — сахар и мёд. Обидно.
К чему весь этот спектакль? Поверьте, ваша фальшь и формальные поздравления (как сказал один наш замдир, «надо же этим сучкам хоть раз в год приятное сделать») унижают нас ещё больше. Хочется услышать действительно тёплые слова, идущие от сердца, слова уважения, которые делами и поведением подтверждаются. А если нас не за что, как вам кажется, уважать, не поздравляйте уж совсем. Мы, женщины, поздравим друг друга сами.
В любом коллективе и на любой работе бывают острые углы. Но опускать женщин ниже плинтуса весь год, а 8 марта возносить на пьедестал — издевательство.
Я IT-специалист. Работаю на себя, обслуживаю организации, которые по тем или иным причинам не хотят держать в штате системного администратора или программиста. Нет такого слова, чтобы выразить, насколько меня задолбали мои «любимые» клиенты.
Уважаемые, поймите, если на моих счетах стоит «ИП», а не «ООО», это означает, что форма организации в виде ИП мне удобнее, а не что я — ещё один штатный сотрудник, который просто выпендривается.
Если у нас с вами договор на обслуживание компьютерной техники, то какого чёрта вы пристаете ко мне с дурацкими (а зачастую и не очень законными) просьбами?
Если у вас всё работает, то какого лешего вы требуете от меня присутствия на территории вашего предприятия? Чтобы попытаться напрячь левой работой?
Никогда не забуду фразу одного клиента: «Такая работа или другая — какая разница? Ты ведь всё равно здесь». Ну да, ты тоже здесь, а у тебя в офисе бачок в туалете протекает — почему ж не починишь?
«Ты вчера обещал подъехать к 14 часам, а подъехал к 15!» Ага. И ушёл не в 15 часов, а в 19. А вы, оказывается, просто хотели выразить свои мысли по поводу того, что было бы неплохо когда-нибудь внедрить? Ну так выражайте. На бумаге в виде ТЗ. И ведь если нужна была бы консультация — нет, человек просто хочет мне присесть на уши, чтобы я послушал, какой он умный.
Я работаю в пресс-службе одного государственного предприятия оборонной отрасли. А задолбал меня юноша, который числится у нас компьютерщиком на полставки, кося таким образом от армии. Работа на нашем предприятии даёт бронь от армии, поэтому очень многие молодые специалисты дорабатывают тут до 27 лет, а потом уходят в коммерческие структуры.
Рабочий день начинается в 9:30. Я включаю комп и обнаруживаю, что он работать не настроен. Звоню юноше — пусть его будут звать Петя, — чтобы сообщить об этом прискорбном случае, но тщетно. Раньше одиннадцати их величество на работу не являются.
Сажусь за комп гриппующей коллеги, так как работа не ждёт, начинаю трудиться, с промежутками примерно в пятнадцать минут позванивая Пете. В начале двенадцатого слышу в трубке недовольное: «Щас приду».
За час, который Пете требуется, чтобы пройти пять метров по коридору, я два раза огребаю от своего руководителя из-за того, что не могу прислать файлы, оставшиеся в памяти моего компа. Потом Петя является, пытается включить пострадавшего, а когда ему это не удаётся, заявляет: «У вас компьютер сломался!» и исчезает. А я-то всё догадаться не могла, что это с ним случилось! Полагаю, что Петя пошёл за инструментами, поэтому до двух часов спокойно жду и только потом начинаю звереть.
По дороге на обед заглядываю к Пете в кабинет напомнить о себе. Петя делает занятой вид, но в зеркале, висящем на двери, отражаются скачущие по монитору монстры. Обещает прийти через полчаса.
В четыре часа, не дождавшись Пети, пишу докладную его начальству, что не могу нормально работать по причине того, что сотрудник такой-то не чинит мне комп, а играет в WoW. В пять ко мне тенью отца Гамлета является петин начальник и начинает объяснять, что нельзя быть такой скандалисткой, а то ж Петю премии лишат! Объясняю, что предпочла бы, чтобы премии лишился он, а не я. Начальник печально соглашается, но просит войти в его положение: на такую зарплату он может нанять только оболтуса, косящего от армии, и никого больше. Обещаю забрать докладную, если он сам посмотрит, что у меня случилось. Через пять минут узнаю, что дело в сгоревшем блоке питания, и чинится это при наличии отвёртки и запасного блока за полчаса.
Без двадцати шесть является Петя с отвёрткой наперевес и следами полученного внушения на лице. В шесть уходит, прижимая к впалой груди отвинченный блок. В шесть пятнадцать (по идее, конец моего рабочего дня) приходит с запасным блоком. Минут двадцать возится, прикручивая его на место старого, периодически бросая на меня полные ненависти взгляды: он же из-за меня, скандалистки, перерабатывает!
Написала это всё и думаю: Петя, конечно, задолбал, но с другой стороны — хорошо, что он на гражданке! Если такие пети начнут служить в армии, будет вообще очень страшно.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li