Я не одинок и не оригинален в том, что задолбало меня. Я работаю в международной компании, а это означает частые разговоры и переписку на английском. Интранет и внутренняя информация тоже на этом замечательном языке. Все давно привыкли, всем хорошо; похоже, только я тихо зверею. Встреча — это «митинг», опыт — «экспириенс», подтвердить — «заапрувить», отчет — «репорт», обещать — «коммититься», решение — «солюшн», телефонная конференция — «конф-колл», предложение — «пропозал» или «оффер»…
— Ты оффер засабмитил? — Да, я тебе форварднул на имейл.
Задолбало просто до омерзения! И самое ужасное, что я замечаю, как сам порой с трудом подбираю русские (для зануд — традиционные) слова.
Здрав будь, бояре. Хочу выплакаться. Два года тому назад я попал в аварию и повредил себе голосовые связки. Вместо голоса остался лишь хрип, но при этом я прекрасно слышу. Вы не поверите: я даже на кларнете при этом играю! Но как же вы меня задолбали…
Мой друг представляет меня девушке, которая в курсе моей проблемы:
— Света, это Антон. — (Громко и по слогам.)При-вет! Я (показывая на себя)Све-та!
Красавица, что ж так орать-то? Тебе ж сказали, что немой и глухой — это разные вещи.
Когда устроился на новую работу, благо говорить там надо по минимуму, весь офис свято верил в то, что я ещё и не слышу. Ну какого ж чёрта, люди? Почему за своей спиной я слышу даже не шёпот, а уже явные фразы:
— Да ладно, можно не шептаться, он же глухой.
Блин, всегда же можно подойти и поинтересоваться хотя бы у кого-нибудь, кто знает, раз уж у меня не можете. Задолбали!
Я невысокая, рыжая и полненькая. По виду — бухгалтер или повар, но вид обманчив. На самом деле я инженер в НИИ, то есть куча-специалистов-в-одном. И часто приходится делать что-то руками: паять, пилить и т. д.
Как же задалбывает стандартная фраза при виде меня, идущей с инструментами по коридору: «О! Девушка с ножовкой! Ну почти с веслом!» Даже в первый раз эта шутка была не особо смешной, а в десятый заставляет скрипеть зубами и делать вид, что по коридору я иду на автопилоте, погрузившись в музыку из наушников, и никого не вижу. Не обижайтесь, что я вам не отвечаю.
Когда же в моих руках оказывается паяльник, то это вообще конец света. «Как ты докатилась до жизни такой? Деточка, ты им пользоваться умеешь? Смотри, не обожгись!» — и прочие «остроумные» фразы. Да, я умею пользоваться паяльником, ножовкой по металлу, напильником, молотком, микроскопом, осциллографом и отвёрткой. Более того, я это умею делать зачастую лучше вас, дорогие пожилые коллеги мужского пола — хотя бы потому, что руки у меня не трясутся.
Коллеги и начальство на работе любят говорить о работе или жизни. Есть у некоторых такая странная привычка: садиться на рабочий стол задом, придвигаться ко мне вплотную, чтобы бедро касалось моей руки, периодически ещё лезть ко мне в монитор или хвататься за мышку. Вот так я и жила задолбанная, пока не встретилась с одной светлой головой, полной «вредных советов».
Во-первых, пресеките нападение, заблокировав задницам путь к столу, а блудливым рукам — путь к компьютеру. Если позволяет пространство, водрузите на подходе к столу «кресло для посетителей», чтобы вокруг было не обойти. Внимание, важная деталь: кресло должно быть тяжёлым и без колёс. Особенно хорошо, если это неудобный деревянный стул. Большинство посетителей не станут прорываться через блокаду и научатся сидеть, как положено, на стуле, а не на столе, а некоторая часть и вовсе станет, «проходя мимо, проходить мимо», потому что стул неудобный.
Особо одарённым, которые всё-таки будут отодвигать кресло, поможет стакан с водой посреди стола. Я пробовала держать цветы на столе — не помогает: талантливые их отодвигают. Запотевший стакан с водой уже лучше: даже если отодвинешь, на столе останется мокрое пятно. Это решает проблему в подавляющем большинстве случаев, кроме клинических, когда пациент подрывается вытереть пятно носовым платком или салфеткой. Для таких есть тайное оружие: блокнот эпических размеров.
Блокнот размером с альбом для рисования нужно постоянно держать рядом с компьютером, а лучше всегда носить с собой. Завидев коллег, которые при разговоре лезут не по понятиям близко к собеседнику, нужно всем телом развернуться к ним лицом (чтобы не подошли с тылу или сбоку) и выставить блокнот эпических размеров перед собой якобы с намерением делать заметки во время разговора. Во время разговора как бы невзначай помахивайте блокнотом между вами и собеседником, как щитом. Помогает на 100%. Удачи!
Я работаю сисадмином всего лишь второй год. Нет, не штатным эникейщиком, переустанавливающим винду для изгнания порнобаннера: на моём попечении четыре сервера и виртуальная частная сеть на семь филиалов. Но меня уже вусмерть задолбали «уверенные пользователи ПК», каждые полчаса прибегающие со всевозможными требованиями и вопросами, от которых мне удаётся увернуться лишь вежливой просьбой написать служебную записку начальству с изложением проблемы и просьбой привлечь меня для её разрешения.
Если вы для перезагрузки компьютера выключаете и включаете монитор, вы не умеете пользоваться ПК.
Если вы не разделяете понятия «Internet Explorer» и «интернет», вы не умеете пользоваться ПК.
Если вы определяете тип файла исключительно по его иконке, вы не умеете пользоваться ПК.
Если вы не можете запустить MS Word иначе, кроме как открыв документ на рабочем столе, вы не умеете пользоваться ПК.
Если вы не можете записать нужные документы на компакт-диск в отсутствие флешки, вы не умеете пользоваться ПК.
Но если вы, уважаемые менеджеры и секретари, считаете, что всего этого вам знать не нужно, ибо это работа «компьютерщика», извольте указывать в своём резюме «минимальные навыки пользования ПК» и довольствоваться зарплатой на 20% ниже. Сэкономив эти деньги, руководство сможет нанять несколько тех самых «компьютерщиков», которые будут заботливо объяснять вам, какую кнопочку надо нажать, чтобы «открыть интернет». А у меня и без вашего «уверенного пользования» полно забот.
Я совершенно обычная девушка. Нормальное лицо, тёмные волосы до плеч, чистая кожа, хорошая фигура. Вот уже пару лет вполне успешно работаю системным администратором в трёх конторах одновременно, по сей день счастлива в браке, даже свекровь мною довольна. Но вот незадача: я предпочитаю носить удобную одежду неярких цветов, ни капельки не слежу за переменчивой модой, нет у меня времени делать превосходный маникюр, а лучшей причёски, чем хвост, я до сих пор не видела. Походу в клуб я предпочту хорошую книгу или просмотр кино с мужем. Другой жизни для себя я не могла бы и желать.
Зачем, скажите мне, зачем вы, красавицы из отдела продаж, светские львицы — маркетологи и сердобольные тётеньки из бухгалтерии, наперебой пытаетесь вытащить меня «расслабиться после работы» (полночи протоптаться на месте в полутёмном прокуренном помещении, пытаясь имитировать танец)? Зачем требуете «опрокинуть пару бокальчиков», хотя я неоднократно сообщала вам во время ваших прошлых визитов, что не пью ничего крепче одного градуса? Зачем суёте визитки вашего расчудесного парикмахера, который непременно сотворит со мной чудо и превратит меня в человека? Зачем хором жалеете меня — ведь как же может хрупкая барышня заниматься таким сложным неблагодарным делом? Зачем предлагаете познакомить меня с вашим бедным родственником, который в свои 50 очень интересуется компьютерами и, кстати, почти не женат?!
Радости вы мои, уделяющие кучу времени выбору шмоток, косметики и прочей атрибутики прекрасной дамы, но не способные узреть разницу между кулером и процессором! Бывает иногда, что в чужом монастыре вашему уставу будут совершенно не рады, и лучше бы вам по-хорошему свалить за ворота.
Я не могу объяснить мужу, что заставляю его завтракать, тепло и красиво одеваться, следить за обувью и чистотой в авто для его же здоровья и имиджа.
Я не могу научить маму работать на компьютере, потому что никогда и ничему не учила педагога с 23-летним стажем. И что такое курсор в Ворде и меню, я могу объяснить, лишь тыкая в монитор пальцем или называя это «штучкой в виде палочки, которая моргает».
Я не могу расположить к себе мою новоиспечённую подчинённую, которая работает в нашей фирме дольше меня. И не могу перестать успокаивать себя, что она поревнует и перестанет дерзить, вместо того чтобы сделать строгое замечание о субординации и простом человеческом уважении.
Я не могу объяснить бабуле, что хочу носить короткие волосы, даже если длинные — это красиво. Не могу объяснить, почему мои волосы никогда не спускались ниже плеч больше, чем на пять-десять сантиметров.
Я, оказывается, столько всего не могу, а от меня столько всего хотят, что я уже задолбалась быть доброй и вежливо общаться с людьми.
Иногда на вопрос «Почему?» хочется сказать: «Потому что». Закрыть дверь. И попить пиво с солёной рыбкой перед любимым сериалом. Но нет: я жена, дочь, руководитель, внучка и исполнитель множества других социальных ролей. А так хочется перестать переигрывать…
Почему у нас так любят путать идиотизм с подвигом? Разумеется, в военное и послевоенное время работать не пойми где, не пойми на чём по 28 часов в сутки было подвигом. Герои труда — действительно герои. Но сейчас…
Я живу и учусь в Москве. В конце ноября в институте сдохло отопление. Группа окоченевших студентов в промороженной лаборатории просит перенести занятия, потому что холодно, а работать можно только в халатах. Преподаватель, ещё не очень старая женщина, в ответ фыркает: «Хилые нынче студенты пошли!» — и с гордостью рассказывает, что лет семь назад у них прорвало батарею, пол был покрыт коркой льда, но они работали. Вся кафедра ходила на работу с воспалением лёгких, студентов заставили купить халаты на три размера больше, чтоб на куртки надевались, но все работали. Зачем? Я потом спрашивала у других преподавателей — все считают тот случай трудовым подвигом. А мне это кажется идиотизмом.
И так везде. Люди работают на оборудовании бородатых годов, которое рассыпается на куски и состоит из изоленты уже почти наполовину, и считают это подвигом.
Люди сидят на работе ночами, потому что через два дня дедлайн, а ничего не готово, и считают это подвигом.
Люди живут и работают в помещениях, где идёт ремонт, без воды, без света, под грохот перфораторов и считают это подвигом.
Люди ходят на работу, в гости, в магазины больными и считают это подвигом.
Подобные «подвиги» — результат плохой организации труда и собственного идиотизма. Чем здесь гордиться?
Я дипломированный переводчик — правда, пока без опыта работы, если не считать месяца учебной практики и полугода проживания в Америке. Вот уже четыре месяца после получения диплома я не могу найти работу по специальности как раз из-за отсутствия опыта. Как-нибудь пережила бы, если бы при этом не видела «профессионализма» опытных переводчиков.
Меня задолбало видеть в фильмах по центральным каналам, в книгах известных издательств и на лицензионных дисках «кавказцев» там, где по сюжету белые люди, «девственницу Мэри» на месте Девы Марии и красивых, но абсолютно нордических «горячих» девушек. Блин, переводчики каждого второго, а то и первого фильма, запомните: слово hot в сочетании с woman значит «сексуальная», а не «горячая»!
Понимаю: кому-то мои претензии покажутся глупыми. Но я не для того язык учила пятнадцать лет из двадцати, чтобы смотреть, как некто другой, видимо, получивший работу по блату, позорит мою профессию.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li