Не задолбали глупые вопросы. Задолбало то, что люди не реагируют на ответы.
— Ой, какая кукла! Девочка, да? — Мальчик. Видишь: широкие плечи, узкие бёдра, черты лица тоже не женские. — Да нет, точно девочка. Волосы же длинные! — У моего брата тоже длинные волосы, он же мне не сестра.
— Пауки — это же насекомые, да? — Нет. — Почему? — Потому что у насекомых шесть ног, у пауков — восемь. — А, ну всё равно насекомые.
И так до бесконечности. «Это А?» — «Нет, это Б». — «Всё равно А».
Слушайте, люди. Не знать — не стыдно, спросить — не стыдно. Но уж если вы не знаете и спрашиваете, то хотя бы запоминайте ответ. Хотя бы на ближайшие пять минут. Потому что вы задобали моментально выбрасывать всё из головы!
Задолбали «присутствующие». Я говорю о студентах, которые ходят на пару лишь для того, чтобы им не выставили в журнал злосчастную «н». Создаётся впечатление, что существует кодекс поведения Говнюка и Неуча, на котором каждый из них присягнул.
Вы явились? Преподаватель должен прерваться на полуслове от трепета и благоговения перед вами, желательно забыв, о чём говорил. Правила хорошего тона регламентируют минимальное опоздание: 30 и более минут. Подождите друзей, одному опаздывать — моветон.
Вам таки разрешили войти? Громко поздоровайтесь с присутствующими уже друзьями, ещё лучше — совершите торжественное шествие по аудитории с пожиманием рук.
Преподаватель просит вас о тишине? Да как смеет эта карга вам указывать?! Потратьте как можно больше времени на поиск компании для экстренного совещания по накопившимся за вечер проблемам и сплетням. Громко гогочите. Громче! Не старайтесь перейти на шёпот — истинные Неучи славятся своей громогласностью.
Получите очередное замечание. Попререкайтесь. Извинитесь, заржите и говорите громче прежнего, посмотрите мультфильм или смешной видеоролик. Ни в коем случае не втыкайте в аппарат наушников — всем же невероятно интересно, что там у вас происходит. Словом, попытайтесь максимально мешать учебному процессу.
Повторяйте предыдущий пункт — пусть побагровевший преподаватель пересадит вас к застенчивой заучке на первой парте. Постарайтесь развеселить и её. Только дураки пришли в институт учиться! Постарайтесь донести этот факт до дремучей головы.
Что ж, до конца пары остались считанные полчаса? Вас всё ещё не выгнали? Вы плохой Неуч. Отпроситесь, купите в буфете провизии, возвращайтесь.
Постарайтесь шуршать и хлюпать как можно громче: всем должно быть ясно, что вам удивительно вкусно. После трапезы, разумеется, оставьте фантики и стаканчик в парте. Негоже вам убирать за собой мусор.
Когда наконец вас отметят в журнале, ломанитесь первым в дверной проём. Сшибайте на своем пути одногруппников — ничто и никто не может остановить Говнюка в его желании высвободиться из цитатели знаний.
И тебе здравия, неравнодушный человек! Тебя раздражают бесконечные упоминания об отставании промышленности. Меня когда-то тоже. Поэтому я пошёл на техническую специальность, чтобы научиться создавать что-то новое, электронное, полезное для страны вообще и для военной промышленности в частности.
За годы обучения я понял, что обучить преподавателей новому уже не сумею, а сокурсникам, мягко говоря, пофиг, лишь бы зачёт поставили. А заодно узнал, почему именно промышленность отстаёт. Потому что учат тому, от чего во всём мире отказались лет этак двадцать назад.
Но к тому времени случилось то, во что никто не верил, хотя некоторые ждали: на место закосневшего в пафосности старого общественного строя пришёл новый. С новыми надеждами, несмотря на отсутствие хлеба в магазинах, я взялся за изучение современных технологий. Мы приоткрыли людям дверь в мир информации, где все могли общаться на любые темы, обмениваться идеями, придумывать новое. Оказалось, что большинству людей нужно очень мало: посмотреть весёлые картинки и почитать смешные шутки. Желательно «про это». Читать, а тем более говорить по-иноземному, изучать какие-то наработки — не, это никому не нужно. Более того, мы лучше отгородимся от мира кириллическими доменами.
В страну валом хлынула запрещённая ранее техника, от подержанных иномарок, в сравнении с «жигулями» выглядевшими пришельцами из будущего, до сотовых телефонов. При полном отсутствии понятия «копирайт» — бери да копируй наработки, как это сделал Китай, ставший в результате мировым лидером по производству техники. Но нет, это тоже оказалось никому не нужно. Более того, иномарки обложили таможенными пошлинами ради мифической «поддержки отечественного производителя», который в результате на ладан дышит, а импортные сотовые подлежат сертификации на соответствие импортному же оборудованию сетей связи.
Ну ладно, было много разговоров про братков, растащивших в девяностые промышленность. Но девяностые закончились, пришла «стабильность», пришли нацпроекты. Деньги куда-то выделяются, уходят, а про новые технологии слышно всё больше по телевизору. Зато рост отечественной промышленности выражается в увеличении объёмов отвёрточной сборки: свинтили две пластины, налепили наклейку — отечественное производство! Ну так тогда я — производитель мебели, вон сколько шкафов да столов собрал дома!
Дальнейшие перспективы? На фоне множащихся «технических регламентов», окончательного превращения вузов в законный способ откосить от армии, ограничения гражданских свобод, роста цен и засилья бюрократии вы ещё в них верите? Да, мне бы тоже хотелось, но не могу. И вот это задолбало.
Вчера была предзащита диплома. Тема у подавляющего большинства одногруппников — «Лонжерон с подкосом». Они написали записки, нарисовали чертежи и вроде бы даже что-то считали, вот только объяснить не могут ничего.
Почему для соединения была выбрана именно сталь 30ХГСА? Да потому, что это единственная марка, которую они знают. Что означают эти странные буквы и цифры в шифре марки? А чёрт его знает. Х — хрень, Г — ещё что-то, а С, видимо, сера.
Почему сечение несимметрично? Потому что оно имеет меньшую массу. А на самом деле потому, что в найденном на просторах локальной сети примере была такая схема.
Почему на чертеже во-он там какие-то идиотские размеры? Да откуда я знаю, чертёж не мой!
И так с завидным постоянством. Меня искренне достали люди, идущие на технические специальности только ради диплома. Тушканчики вы несчастные, зачем? Это не юриспруденция и не экономика. Здесь нужно обладать навыками не только счёта, но и творчества. А вы усложняете жизнь и себе, и преподам, вынужденным вас учить.
В не таком далёком 2009-м получил я диплом о высшем образовании по востребованной специальности «менеджмент организации». Во времена написания диплома и пары производственных практик мне действительно интересно было заниматься статистическим анализом, вникать в смысл документооборота и искать пути его стандартизации и упрощения, чтобы было поменьше макулатуры (к большему практиканта всё равно никто не подпускал).
Конечно, чуть ли не в первый год обучения я узнал, что менеджмент — это не искусство управления, а менеджеры — не управленцы. Расхожее словечко «менеджер» в нашем суровом мире может означать почти какую угодно работу — от продавца-консультанта (которым я успел поработать и во время учёбы, и после) до руководителей высшего звена на крупных предприятиях. Увы, в массовом сознании укрепился первый вариант, и теперь, работая (не смейтесь, пожалуйста) в продажах, я часто натыкаюсь на фразу: «Ты же по специальности работаешь».
Плакать или смеяться? Скорее плакать. Вторым высшим либо кандидатской положение дел не исправишь, остаётся активно наращивать клиентскую базу и повышать-повышать-повышать до посинения объём продаж.
На работу не жалуюсь, работа интересная. Жалуюсь на стереотипы. Ныне кого ни спроси — менеджер представляется им молодым человеком, который что-то вам хочет впарить. Вот так у нас меняется смысл слова. Адаптация к условиям, так сказать.
Здравствуй, мой дорогой друг. Я обращаюсь к тебе, потому что в тысячный раз прочитал на форуме твой разнос отечественной промышленности.
Я не буду учить тебя жизни. Я расскажу простые и максимально правдивые вещи, чтобы где-то на задворках твоего разума отложилось то, что проблема не только в людях, которые производят российские автомобили, холодильники и другую технику.
Дело в том, что ты не учился в школе — ты готовился к ЕГЭ, которые сдавал только и исключительно для того, чтобы поступить в вуз.
В вузе ты не пошёл на автотранспортный или технологический факультет, потому что там учится одно быдло. А если и пошёл, то только потому, что для поступления на эти факультеты не нужна заоблачная сумма баллов, как на экономический.
И всё же ты решил учиться вместе с «технарями»? Но скажи мне, почему ты забиваешь на лекции по сопромату, ТММ, деталям машин и технологии машиностроения? Почему ты вместо того, чтобы самостоятельно решить курсовой проект, насилуешь интернет запросами «… скачать бесплатно», «заказать …», «… вариант № 14»?
Ах, извини, я забыл. У тебя КВН. Действительно, зачем пытаться что-то изменить, если это будет замечательным генератором твоих непревзойдённых шуток?
Скажи, зачем тебе диплом? Получив тему, ты всё равно будешь полгода валять ваньку, чтобы в мае завалиться на тематические форумы или опять насиловать интернет своими старыми запросами.
Получив корку, ты, само собой, не пойдёшь работать конструктором или технологом, потому как это унижение — корячиться над чертежами и техпроцессами по восемь часов в день за десять тысяч рублей, когда можно легко «поднимать тридцатку», работая менеджером по маркетингу в конторе, которая занимается мерчендайзингом х@#лизинга.
Даже если ты и придёшь на завод под начало главного технолога и конструктора, ты будешь воспринимать свою работу как каторгу. Действительно, зачем что-то делать, если за это не платят? Зачем проявлять инициативу? Зачем пытаться что-то улучшить, если за тебя всё сделали твои начальники-старпёры? Можно втихаря притащить на рабочее место «Варкрафт», развернуть монитор от начальника и держать пальцы на клавишах Alt+Tab.
Но если ты не такой, если ты приходишь на работу и вкалываешь по десять часов только для того, чтобы твой отдел работал лучше, если ты пробиваешь через престарелых начальников свои идеи до их внедрения, если ты увлечённо пишешь свою кандидатскую диссертацию по актуальной теме, если ты терпишь унижения этого государства в виде зарплаты в 10–15 тысяч, знай: у нас с тобой всё получится. Не здесь, не сейчас, но обязательно получится.
Позвольте представиться: студентка старейшего и крупнейшего в стране художественного учебного заведения.
Огромное здание, построенное по указу Екатерины II. Великолепные интерьеры. Собственный музей и библиотека. Сотни имён знаменитых выпускников. Скульптуры, колонны, лепнина, Аполлон, Минерва, музы…
Мы покидаем волшебный вестибюль и оказываемся внутри. Проходим к мастерским, учебным классам. Что же мы видим в святой обители искусства?
Дверь. Нижняя планка выбита, потому как мастерские закрывают, а проникнуть внутрь необходимо любой ценой. Или потому что не было планшета для рисунка.
Стены. По ним я уже выучила, у кого какие подошвы на кедах.
Рабочий стол. Заляпан тушью, к нему приклеен кусок чьего-то макета. Дорогой сосед, убери, пожалуйста, свой рюкзак, обед и наушники с моего места. Мне хочется поработать.
Стул. Хорошо, если вообще найдётся на рабочем месте.
Подоконники. Круги от банок с жидкостями, жвачки, еда, бутылка от недопитого месяц назад йогурта.
Пол. Залит той же тушью, плюс по этому походили и потанцевали.
Мусорная корзина. Всё, что должно было находиться внутри, валяется на два метра вокруг.
Я понимаю, как тяжело учиться, кушать, рисовать. Я сама такая же, как и вы, студентка. И меня задолбал ваш жуткий беспорядок. Меня задолбало, что вы поганите свое рабочее место. Меня задолбало, что вы находите в себе смелость заявлять о неком «творческом беспорядке» и гордитесь этим. Вспомните наконец, на кого вы учитесь, будущие художники и архитекторы.
Я учусь на врача. То есть это я думала, что я учусь на врача. На самом деле шесть лет я учусь вырабатывать в себе деонтологический потенциал. Выяснилось это только сейчас, что, впрочем, и понятно: если б мне раньше объяснили, что шесть долгих лет меня будут учить не лечить, а входить в дзен, я бы, пожалуй, попрощалась с родной системой здравоохранения и обратилась в более специализированные учреждения. Должен же быть на территории моей маленькой, но гордой страны хоть один тематический монастырь?
Выяснилось это не случайно: я дожила до государственных экзаменов. Первым из них будет экзамен по ОЗЗ. Это переводится как «организация здоровья и здравоохранения». Или «общественное здоровье и здравоохранение». Недобитый филолог в моей душе плачет от обеих расшифровок.
Эти люди ни дня не работали в практической медицине. Они сами нам в этом признались. Больше скажу — этим хвастались. Все, кроме одного дядечки, который работал, молчит и в кафедральных приколах не участвует.
Эти люди требуют буквального заучивания текста лекции. По крайней мере, так было на прошлом экзамене, не государственном, а простом. Не уверена, что ситуация изменится. Лекция представляет собой несколько списков, в которых апериодично повторяются слова «теоретический», «здравоохранение», «показатели», «разработка» и «медикосоциоэкономический». Никто, кроме обитателей кафедры, не может просечь разницу межу одним списком и другим. Они слипаются в голове комком, и я с ужасом предчувствую, что в моих кошмарах ближайшую неделю непременно будут теоретикосоциомедикоэкономические монстры.
Эти люди считают, что «графический метод выравнивания динамического ряда — выравнивание от руки или с помощью линейки, циркуля графического изображения динамики изучаемого явления», ЭВМ используются только для обработки данных по большим совокупностям, а одним из главных критериев оформления гистограммы является соотношение длины её осей 1,6:1, потому что золотое сечение. Я не шучу. Это тоже надо выучить наизусть, и не дай боже усомниться.
Эти люди, кстати, составляют нормативы, по которым потом работают врачи. Вот именно эти люди.
Я хочу спать. Меня безмерно задолбало. А уже завтра женщина-доцент-заведующая-кафедры будет мне рассказывать, что я какашка и мне не повезло, что она не мужик, а я тупая. Причём рассказывать она мне это будет вне зависимости от того, что я ей скажу, различаться будет только длина её спича. Мы это уже проходили, мы знаем, как оно будет.
А теперь самое смешное. В маленькой, но гордой стране есть распределение. И оно в меде уже было. Я уже приписана к поликлинике, и хрен кто меня от неё отпишет. На пересдачу меня никто отправить не должен. Но моё достоинство и мою потрёпанную честь снова будут топтать ножками. Снова.
Пойду дальше проникаться деонтологическим потенциалом.
Здравствуйте! Я сильно задолбавшаяся учительница. В педагогике я без году неделя — неполных пять лет, — но, к сожалению, не перестают возникать ситуации, когда хочется порвать всех окружающих, как тузик грелку. Вернее, не всех. Некоторых родителей.
* * *
Милый мальчик, зачем тебе, бедняжечке, родной язык и литература? Фигня, что ты в 15 лет не в состоянии прочитать текст длиннее страницы. Фигня, что даже осилив текст, ты не в состоянии пересказать его на уровне «главный герой — место действия — кто куда пошёл — кто что сделал». Действительно, зачем? Ведь родители, вестимо, тебя повезут в заграницы учиться. Только что ж ты, милый мой мальчик, на уроках по английскому дурака валяешь? Уж что-что, а английский-то тебе за рубежом точно понадобится. Молчу уже о других предметах. Ах да, родители…
* * *
Пацанчик из шестого. Ка-анкретный такой пацанчик. Местный хулиган, знаменитость. Знаешь, а мне жалко тебя, пацанчик. Жалко, что после школы ты идёшь не домой, чтобы оставить вещи, покушать — и уж после этого гонять мяч с друзьями. Мне жалко, что ты идёшь на улицу — в давно нестиранной одежде, с давно неумытым лицом, голодный и ненавидящий всех взрослых, особенно школу. Ах да, маме не до всякой ерунды вроде стирки и готовки для своих детей.
* * *
Паренёк-футболист. Круто, что ты занимаешься футболом! Правда, очень круто. Верю, что у тебя получается. Только почему же ты ведёшь себя как свинья вне футбольного поля? Конечно, и в школе, и в других местах есть уборщицы. Но почему ты считаешь, что уборщице приятно тратить на срач, оставленный тобой, два часа вместо запланированных на этаж 30 минут? Почему ты считаешь, что любая вещь, лежащая на столе учителя, непременно может быть взята без разрешения, разобрана, сломана? А если завтра ты что-то забудешь, и я оставлю твою вещь у себя на столе, дабы ты забрал на следующий день? Тебе, вот лично тебе, будет приятно, что за это время твою вещь перемнут-перекорёжат? Я уже боюсь оставлять что-либо на столе из-за тебя и твоих дружков.
А ты тоже, кажется, не горишь желанием раньше времени возвращаться домой и встречаться с родителями. Я даже пару раз слышала — ты уж прости, когда по телефону орут, очень сложно не услышать, — как ты уговаривал маму отпустить тебя на ночёвку к другу. Нет, ты не уговаривал — ты орал на мать.
* * *
Еще один паренёк. Что ж ты орёшь-то постоянно? Ну, может, и не постоянно, но процентов 90 времени в моём присутствии ты орёшь. Половину этого времени — матом. А ещё тебе нравится орать на меня за то, что я иногда делаю ошибки в твоём родном языке. Уж прости, такая у нас страна — после развала СССР осталось полным-полно разноязычного народу. Но почему при этом я говорю на довольно хорошем уровне на четырёх языках (пусть с маленькими ошибками, но всё-таки), а ты даже на своём родном без мата обойтись не можешь? Уши вянут, знаешь ли. Ах да, родители… Моё прямое начальство общалось с твоей мамой. «У нас в семье всё хорошо», — сказали на том конце провода. Только при этом, когда ты говоришь о семье, я частенько слышу: «Моя дебильная сестра». А так всё хорошо, да. Только не ори, а?
* * *
Брат с сестрой, русские. Учатся на неродном для них языке. Язык выучили, да, круто. Только вот мама с папой забыли, что детей бы неплохо на родном языке хотя бы читать-писать научить. Третий и шестой классы, ага. Не умеют читать на родном языке. Ах да, родители…
* * *
Девочка-манипулятор. Вот честно — вводит в ступор посильнее многих хулиганов. Любимые фразы: «Быстро сделай!», «Дай!», «Мама, быстро приезжай за мной!», «Я хочу! Прямо сейчас!». Всё это сопровождается пронзительным требовательным голосом, иногда — нытьём и плачем. Когда просишь подождать немного и обещаешь дать желаемое позже, скандал обеспечен. Ах да, родители… А что родители? Приезжают, дают. И быстро, быстро!
* * *
Родители, дорогие родители! Среди вас есть чудные люди. Просто восхитительные. И среди ребятни столько чудесных маленьких человечков, что хочется ради их улыбок дальше жить и творить. Но давайте вы не будете скатываться до состояния «этожеребёнок» и «яжемать/яжепапа». Давайте вы будете воспитывать детей. Научите не орать на окружающих, не разобравшись, а сначала выслушать. Научите жить без мата (или хотя бы научите детей им пользоваться).
Любите их. Пусть вашим детям будет приятно заскочить домой между школой и футболом, получить обед (или просто бутерброд) и добрую улыбку. Расскажите детям, что строгость — не всегда синоним нелюбви. Просто в социуме есть свои правила. Просто с другими людьми надо считаться, и не всегда будет мир крутиться вокруг «быстро дай мне». Если вовремя рассказать, что вежливое «дай, пожалуйста» работает гораздо лучше, жизнь изменится в лучшую сторону.
Поверьте, учителям сложно что-то втолковать в головы ваших чад, если они дома встречают те же ор, мат, хамство и попустительство. Давайте вместе будем воспитывать честных, достойных людей!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li