Обучаюсь в автошколе. Инструкторы просто-напросто не дают повода расслабиться. Самое поразительное, что всё это — разные люди:
— Ручник вниз — выключен. Да? Или наоборот? — спрашиваю я инструктора. — Женечка, вы замужем? Ручник — как мужик, если стоит — работает. Ну и наоборот.
— Женечка, ты води, всё нормально, ты научишься и даже не заметишь! Вот когда сама доедешь с места встречи с инструктором до автодрома, ты даже не поймёшь! Это как первый оргазм: р-раз, и ничего не поняла.
— Женечка, ты меня заказала на два часа, ну так пользуйся мной!
— Женечка, ты же девочка. Сцепление надо жать плавно, медленно, эротично...
— Так, а сейчас твой инструктор захотел чаю, так что ты должна проехать змейку так, что инструктор не облился чаем, пока наливает его из термоса. Ты же не хочешь, чтобы твой инструктор облился и ругался?
Еще в школе я начал работать звукарём. Выступают люди разные: безголосые, картавые, тихие. Особенно добивали школьницы: «Ни фига ты не умеешь, я занимаюсь вокалом, а ты мой голос портишь!» Ну да, конечно, а ещё я порчу слух себе и окружающим, которые терпят твои визги не в такт. Одна из таких девочек решила спеть дуэтом со своей одноклассницей, лауреаткой многих конкурсов. Пришлось у настоящей певицы микрофон делать намного громче и добавлять сильный ревер — только так удалось спасти песню.
Помимо проблем с талантом в школе была проблема с аппаратурой (а точнее нежеланием директора отдавать новый пульт и колонки), ввиду чего я регулярно работал паяльником. Влетает как-то завуч с паникой на лице: особо умные таланты отсоединили провод от колонки методом «оторвать нахрен» (провода прикручивались намертво, и просто так их было не отсоединить). Что делать — пошёл припаивать разъём, промучился больше часа. Злой и уставший (все домой свалили, а я всё ещё в школе), понимая, что проводу хана и к выступлению его не сделать (нужен был паяльник с тонкой иглой и зачистка контактов), посылаю завуча к диру за новой аппаратурой.
Из-за спины слышу: «А может, просто примотать концы к колонке и заиграет?» Не вдумываясь, кто это, выдаю: «В жопу себе концы засунь, а я питание пущу — может, и заиграет». Оказалось, сын директора. Новую аппаратуру принесли и установили в течении часа, а старую я починил позже. Говорят, работает до сих пор. Но вот сын директора на меня до сих пор смотрит косо, когда я прихожу навестить учителей.
Репетиторствовал в своё время, и однажды довелось натаскивать к экзамену по теоретической механике барышню, которая переходила со второго курса на третий.
Стал выяснять глубину проблемы. «Давай, — говорю, — решим самую простенькую задачку: расчёт фермы графическим способом. Ничего считать не надо, только по линейке правильно линии проводить». Смотрю — не понимает.
— Так, что такое диаграмма Максвелла-Кремоны, знаешь? — девочка отрицательно крутит головой. Я напрягся, потому как проще этого ничего в теормехе нет, и коли человек этого не знает, дело совсем плохо. — Давай тогда, расскажи мне, что такое график? — молчание. Оп-па, да это же вообще школьная программа! — Хорошо, вспомни, что такое масштаб! — в глазах полная пустота. Блин, придётся начинать с азов… — Предположим, что на один сантиметр упало десять килограммов. Сколько килограммов придётся на каждый миллиметр? — ... — Ну сколько миллиметров-то в сантиметре?! — (мгновенно) Два!
То ли я в лице переменился сильно, то ли чуть со стула не хлопнулся, но барышня поспешила объяснить:
— Ну как же, клеточка в тетради — это миллиметр, а в сантиметре две клеточки!
Преподаю менеджмент в вузе. Под Новый год одно натуральное изделие из кожи с голубыми глазами и волосами цвета «блонд» вспомнило, что у него куча долгов по предмету и к сессии его не допустят. Естественно, ничего даже не прочитав, девочка приходит брать меня измором. Через 15 минут бессмысленной беседы спрашиваю:
— Какую тему вы знаете настолько, чтобы я задал вам вопрос, а вы могли бы хоть что-то ответить? — Ну давайте про коммуникации. — Что такое коммуникации в менеджменте? — Ну это водичка, газ, канализация и, наверное, свет.
— Мне вон то жёлтое и то по десять! — Простите, что? — Ну вон то-о-о жёлтое. Жвачку. — Одну, две? — Две хочу. — 18. — У меня 14. — Тогда одну. — Хочу две!
Прочитала историю коллеги по приёмной комиссии и тоже вспомнила пару перлов из собственного опыта.
Наш вуз художественный. Факультетов достаточно много, один из них — монументально-декоративная живопись (сокращённо — МДЖ). После оглашения списка рекомедованных к зачислению прибегает мамаша абитуриента в истерике: «Нет, я не пойму, почему это мой ребёнок на ПМЖ не поступил?!»
При заполнении документов есть графа «Место и дата рождения». Абитуриент дату написал и достал телефон: «Мам, слышишь, а в каком роддоме я родился? Тут место рождения указать нужно...»
Льготами при поступлении пользовались дети, чьи родители были задействованы (или пострадали) при эвакуации после катастрофы в Чернобыле. Абитуриент интересуется: «А я это, могу поступить бесплатно? У меня папа этот, как его... экскаватор был на ЧАЭС!»
Работал я одно лето в институте, в приёмной комиссии. Хочу поделиться с вами некоторыми перлами абитуриентов:
— Куда деньги платить, чтобы поступить? — Извините, а не подскажете, где здесь туалет? Или только после поступления? — А кто меня в компьютер забьёт?
Самая глубокая глупость, впрочем, звучала из телефонной трубки:
— Здравствуйте. Институт X, приёмная комиссия. — Извините, мне нужно в институт Y, там занято. — И что вы от нас хотите?! — А я не знаю. Я к вам тоже поступать хотел... — ...и? — Передумал. (Полминуты тишины.) Ну когда в Y не будет занято, мне позвоните.
Пару часов спустя ещё один звонок:
— Здравствуйте. Институт X, приёмная комиссия. — Это опять я! Что, ещё занято? — Что занято? Вы о чём? — Уже не занято? Ну я же просил позвонить, когда освободится!!!
На следующий день за телефоном сидела другая сотрудница. Конец дня, нервы уже на пределе. Раздаётся звонок, девушка снимает трубку:
— Здравствуйте. Институт X, приёмная комиссия... Нет... А куда вы звоните?.. Так вот и звоните в Челябинск!
— А сколько стоит бетон? — N рублей за кубометр. — А сколько всего нам нужно на фундамент дома? — Очевидно, нужно посчитать объём фундамента. Если не справитесь, позовите строителей, они точно сосчитают. — Не, мы сами хотим строить. Как вычислить объём? — Берём длину, умножаем на ширину и глубину. — А вы сами не могли бы приехать к нам и сосчитать? Я же не строитель, а учитель математики.
Занимаюсь проведением пробных ЕГЭ. Звонков от родителей очень много — на следующий же день все хотят узнать результаты, хотя проверка занимает неделю.
Звонит очередная мамочка и хочет узнать результат чада. Я выдаю заученную фразу: «Результаты можно посмотреть на сайте egetest.***». Мамочка перезванивает через пять минут:
— Девушка! Вы мне неправильно адрес сайта продиктовали! Я по-русски набираю, но ведь в латинице нет буквы Э! — Зачем по-русски то?.. Набирайте латиницей: «е, гэ, е, т, е, с, т, точка, ***». — Ну вот, вы мне снова с буквой Э продиктовали!
Мамочка уже начинает выходить из себя, я тоже закипаю. Подумав пару секунд, задачу я решила изящно:
— Переводите клавиатуру на английский язык и печатайте: «упуеуые.***». Получилось? Ну вот и славно!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li