Уже который раз приходится отвечать на вопросы крайне заинтересованных людей о том, какую стезю я выбрала. Начинается обычно так:
— Где учишься?
Называю университет.
— А какой факультет? — Филологии и журналистики. — Журналистом будешь?
Эмм... Да-да, на этом факультете — или учителя, или журналисты. Одно из двух.
— Нет, специальность «документоведение и документационное обеспечение управления». — (многозначительно) А-а-а, слышал-слышал. (сочувственно) Это потом в библиотеке работать?
Нет, господа. Эти кадры готовит специальность «библиотечное дело» истфака. А я учусь оформлять организационно-распорядительную документацию.
— Бумаги оформлять? Секретарша, что ли? (подмигивая) Там главное — кофе хороший готовить и с шефом поласковее быть...
Ну да, до обеда нам объясняют про унификацию и стандартизацию, а после — как шефа ублажать и менять фильтры в кофе-машинах.
Пожалуйста, господа, если вы в чём-то несведущи, не бойтесь спросить! Я поясню. Просто задолбали пытаться уколоть другого и найти минусы его выбора.
Работаю в педагогическом вузе. Временами становится интересно: доктрина «хороший преподаватель — униженный преподаватель» — прерогатива нашего вуза или общий подход? Тезис, которым заканчиваются все совещания: «Работы нигде нет, на ваше место толпа желающих, мы вас тут держим из жалости, а вы!..» Это при зарплате меньше, чем у уборщиц! Сейчас появился новый тезис: «Да, мы не оплачиваем вам дополнительную работу, но это же работа на будущее!» Прелесть. А к тому, что распоряжения поступают за день до сроков выполнения сразу с грифом «срочно», к тому, что на отчеты тратится больше времени, чем на собственно преподавание, я, к своему ужасу, уже начала привыкать.
Работа со студентами — отдельная песня. Их сейчас мало — демографический кризис, — поэтому официальная доктрина — облизывать каждого. Представьте светлоокое создание, которое приносит диплом на первую проверку в последний день сдачи, когда он уже с рецензией и отзывом должен быть сдан в деканат, а на резонный вопрос, какого @#$ она не подошла раньше, ответствует: «А чего это я должна за вами бегать?» Как говорится, «от сессии до сессии», а в результате в сессионную неделю приходиться жить на работе, принимая должников, а потом получать втык от деканши за плохую работу с подрастающим поколением. Как они все меня достали!
Мне пятнадцать. Приходится частенько выезжать на различные конкурсы. Естественно, раз я «ребёнок», меня должны сопровождать мудрые наставники. Так вот, мои любимые и дорогие, прекрасно меня подготовившие, в дороге вы меня неимоверно задалбываете. Я понимаю, что выдана под полную вашу ответственность. Да, если у меня, не дай боже, что-нибудь сломается, вам оторвут голову, а может, и не одну. Наверно, я мала и глупа. Но!
Уясните уже, что я не страдаю ураганным энурезом. Меня не надо запихивать в дамскую комнату под предлогом «потом не сможешь» — не смогу, так потерплю! Вряд ли за сорок минут поездки с моим мочевым пузырём произойдут необратимые изменения.
Не надо спрашивать у меня, голодна ли я, а на отрицательный ответ разражаться тирадой: «Ты так давно не кушала, ну хоть колбаску-то (помидорку, огурчик, яичко, куриную ножку, бутербродик) съешь!» Спасибо, но я действительно не голодна. Если же я поела в дороге, а через час у нас завтрак в гостинице, не надо возмущаться, что я не хочу есть. Я ем, когда чувствую голод. И я не виновата, что не могу «консервировать» его, а потом виртуозно заливать в себя жуткий суп, пахнущий половой тряпкой, и сжирать за секунды пюре с комочками.
Ради бога, не надо приставать ко мне с разговорами, когда я сплю или пытаюсь читать в транспорте. Я рано встала — как и вы. Я хочу спокойно отдохнуть — не надо долго мычать, стонать и хрюкать, а потом рожать что-нибудь вроде: «А как мама и папа?» Раз я еду с вами, значит, они точно живы, здоровы и смогли меня отпустить.
Перестаньте заботиться о том, что я — о ужас! — при выезде в какой-нибудь город не сфотографируюсь на фоне местного памятника, пропущу сверхзахватывающую экскурсию и не познакомлюсь с «хорошими ребятами», которые, пока нет учителей на горизонте, зовут всех желающих забухать. Подарите мне чудесное право на выбор знакомств и свободу действий. Я хочу поспать в номере, а не осматривать школьный музей. И поболтать с во-он той девочкой я тоже не хочу, пусть она хоть двести раз хорошая — мне друзей хватает.
Наконец, перестаньте мной меряться перед своими коллегами! Если у вашего коллеги ученик прекрасно говорит на испанском, не надо бросать мне: «Ну-ка, расскажи нам то-то и то-то», — естественно, на том же языке. Ночь уже, я спать хочу и зашла отчитаться — позвольте, я не буду выковыривать себе остатки мозга, а покрасуюсь завтра, когда высплюсь? Или вам так нужно доказать свою состоятельность?
Да, это страшно по-детски. Но эти мелочи меня действительно задолбали.
Второй год изучаю японский язык. В нашей небольшой стране это явление достаточно редкое, так что доброжелателей и интересующихся пруд пруди.
— А-а-а, так ты анимешник!
Никак нет, ребята: аниме я не смотрю уже года три, разлюбилось как-то. А причислять меня к этим някающим и кавающимся существам — увольте.
— А чё, ваш этот препод знает русский или румынский? — Нет, она преподаёт на английском. — А ты ещё и английский знаешь?!
Нет, гадаю... Я люблю языки, английский мы учим со второго класса, к тому же он даётся легко. Просто не понимаю, чему тут удивляться.
— Японский? Вау! А напиши моё имя!
Не знаю, зачем им и что потом они с этим именем на катакане будут делать, но пишу.
— А это что? Почему не такими красивенькими буквами? — Ты про иероглифы? Извини, иностранные слова записываются этой слоговой азбукой. — Скучно... И вообще, ты врёшь, потому что не знаешь, как!
Конечно, вру.
— Японский? Цьвань шуа дзонь ли! — Так китайский звучит, а не японский. — Один хрен!
Вот не люблю я это. Хрен этот растёт в совсем другом огороде, но такие люди не хотят (или не могут) этого понять. Я понимаю, что ни Китай, ни Япония вас не интересуют, но хотя бы не говорите о том, чего не знаете.
Многие сразу вспоминают популярные японские слова, которые услышали в фильмах: «харакири», «камикадзе»... Во-первых, не харакири, а сэппуку, во-вторых, зачем вы это мне говорите?
— А как будет вот это слово на японском? — Понятия не имею. — Как, но ты ведь учишь!
Не сказать, что я в своём родном языке все слова знаю. А кто знает? А уж на идеальное владение чужого я не претендую.
Кто-то, смотря на мои бесконечные листочки с домашним заданием:
— Ой, а ты что, реально понимаешь, что здесь написано?!
Нет, блин, снова гадаю. По секрету: даже если я не понимаю того или иного кандзи, над ним почти вседа есть хирагана, по которой, несомненно, легче читать.
Люблю японский рок. Слушаю и «попсовые» группы вроде Gazette — исключительно из-за музыки. Но беседовать с вами на тему «ах, какой Руки лапочка» я не буду, так как люблю я не его, мусипусечку этакого, а голос, и мне плевать, сколько у него пар брюк и что он любит собачек! Прочие японцы меня, кстати, тоже не умиляют.
Так вот, друзья, я учу этот треклятый язык не потому, что он модный, не потому, что хочу там жить, и не потому, что заставляют родители. Просто он мне нравится — это моё хобби. На ваши вопросы я отвечу. Но, пожалуйста, не надо мне заявлять, что в жизни японский мне не понадобится, а учить его бесполезно. Сама как-нибудь разберусь.
Свободно владею английским языком. Жутко задолбали те, кто либо пытается этим воспользоваться, либо чересчур активно интересуется.
Читаю книжку в метро.
— Девушка, вы что, без словаря читаете? — Да. — А как это? Неужто так хорошо знаете язык? Поди, не понимаете половину.
Представьте себе, понимаю всё. Не надо по себе мерить — если вы не знаете чего-то, это не значит, что для других это тоже фантастика.
— Не поможешь до завтра перевести кое-что? — и шлёт файл на десяти страницах. — Да ты что! Это же работы не несколько часов. — Ну, ты же хорошо знаешь, тебе же раз плюнуть, а мне неохота переводчику платить.
Вот последнее, как правило, ключевой момент: за переводы берут деньги, часто немалые. Да, я могу помочь, проверить, скорректировать, но уж никак не сидеть всю ночь над вашим переводом задаром только потому, что вам жалко денег на специалиста.
— Как переводится вот это слово? — тычут пальцем в специфический термин. — Не знаю, открой словарь и посмотри. — Тоже мне знаток языка! Одно словечко перевести не может.
Почему-то на вопрос, знает ли он/она на русском языке что-нибудь из области ядерной физики, обычно следует обида.
— Как переводится это слово? — Какой контекст? Значений может быть много, и все очень разные. — Не знаю я контекст. Просто скажи мне какое-нибудь значение, самое простое. — «*****». — Нет, не подходит, какие там ещё есть?
Я не словарь синонимов, я отвечаю на ваши вопросы именно так, как вы их задаёте.
— Про что слова этой песни? — Не знаю, он так поет, что слова не разберёшь. — Да как же не разберёшь? Вот «xxx» изредка доносится, «yyy» тоже! О чём поют-то?
Это что, какой-то конкурс? Угадай содержание песни по наличию в ней двух слабо связанных по смыслу слов? Найди текст в интернете, возьми словарик — и вперёд.
Учите языки, друзья! Тогда не придётся доставать других.
— Чему равна скорость света? — Эмм... Восемь на десять в минус шестой. — ?! — Эмм... Восемь на десять в минус восьмой?
Тот же экзамен:
— Почему небо синее? — пытается хоть как-то накрутить оценку преподаватель. — В нём море отражается?
Зачёт по какому-то предмету. Четвёртый курс. Препод пьян в дрова.
— Что мне писать? — «Зачёт». — Где? — В зачётке. — Напишите мне, что писать. Откуда я знаю?!
Защищаю диплом. Студенты один за одним читают с бумажки однотипные работы. Заходит руководительница в розовой кофточке, розовой юбочке, с розовой сумочкой, садится рядом с комиссией, достаёт розовый пенал в стиле аниме, а из него — розовый карандаш с розовым пушком. Именно в этот момент я понял, как же меня задолбало такое образование с такими преподавателями, студентами и таким отношением к учебе.
У меня, как и у всех студентов, началась сессия. В середине семестра я умудрилась попасть в больницу с экстренной операцией. После слёзной мольбы меня отпустили домой, дав наказ каждый день к 9:00 приходить на процедуры. Из-за этого я пропустила почти все лекции по предмету, экзамен по которому мне завтра сдавать.
Не беда, попросила одногруппницу дать конспекты. Посмотрела я на её почерк и поняла, что я вообще ничего не понимаю. Мелькнула мысль нанять фрилансера для перепечатки. Идея показалась дельной, на соответствующем сайте был создан проект. Предложения по исполнению повалили сразу. В течение следующего часа исполнитель был найден, в комментариях к проекту большими буквами я об этом написала, а сам проект закрыла. Было это неделю назад.
Так вот, мне до сих пор продолжают поступать письма с предложением взять работу. Сначала я отвечала вежливо и благодарила за отзывчивость, но сейчас сил уже не осталось. Уважаемые, ну вы хоть иногда читайте комментарии к проекту, дату публикации и статус!
В том, что ученики в школе плохо схватывают материал и мало разбираются в не интересующей их биологии, ничего удивительного нет: если человеку интересна, например, математика, то всякие мохнатые червяки ему никуда не впились. В ответ хочу поведать историю о студенте, который доучился до четвёртого курса престижного технического вуза. Казалось бы, ещё немного, и вот он — заветный диплом специалиста и гордое звание «инженер». Ан нет.
Друг работает преподавателем на кафедре, ведёт один из профильных предметов. Когда я зашёл в гости чайку попить, к нему пришел студент на уже шестую пересдачу экзамена. Вроде бы должен уже подготовиться человек? Студент вытащил билет, что-то там списал себе на листочек: «Готов отвечать!» Я сел тихонько за стенд с оборудованием, чтобы не мешать пересдаче, и принялся слушать.
— Что такое униполярная кодировка? — М... Э-э-э... — Я читаю ваш ответ на экзаменационный вопрос, там написано: «Применяется униполярная кодировка». Вы не можете ответить, что это?
Пять минут невнятного мычания.
— Ладно, давайте зайдем с другой стороны и будем словосочетание рассматривать по частям. Что означает приставка «уни»? — М-м-м... Уникальная?
Я за стендом подавился.
— Нет. Давайте я вам подскажу. Наверняка что-то слышали такое: «уно, дуо, тре, квадро»... Как этот ряд переводится? — Э-э-э... — Смотрите: «квадро». Квадроцикл. Квартет те же корни имеет. Что такое «квадро»? — Четыре? — Ура! Что такое «тре»? Ну, чисто по произношению? — Три? — Очень хорошо. Продолжите ряд и скажите, что такое «уно». — (очень тихо) Один? — Отлично! Давайте вернёмся к униполярности. Как таким образом расшифровать слово? — Одна полярность!
За стендом бурные овации.
— А полярность — это что? — Ну... М-м-м... Полюс... Полярность... Э-э-э... Ну, знак, плюс-минус. — Хорошо, сойдёт. Значит, униполярная кодировка означает что? Значит, как мы кодируем сигнал?
Ещё пять минут мычания.
— Как мы можем закодировать информацию с помощью только одной полярности? — Э-э-э... — Давайте на примере. Идёт война, генерал на холме флаг поднял — солдатики побежали, опустил — солдатики не бегут, залегли. Что это за кодировка?
Пример про солдатиков с учётом уже шестой пересдачи и грозящего отчисления окончательно добил человека. Отвечает чуть не плача:
— Не знаю... — Есть сигнал — плюс единичка, нет сигнала — что? — Минус единичка?
За стендом удары головой об стол.
— Ну как может быть минус единичка, если у нас только одна полярность? — Нолик? — Приходите в следующий раз.
Не знаю, как вам, а мне страшно за страну. А если эти инженеры сядут ракеты изобретать?
Уважаемые продавцы! Вот вы жалуетесь на тупых клиентов, обширный ассортимент, на то, что не обязаны выкладывать товар и знать его расположение... Я не буду на вас наезжать, спрошу только об одном. Уважаемые, а у вас вообще есть образование по специальности?!
На профессии «продавец», «продавец-кассир», «товаровед» учат. Это среднее специальное образование — три года обучения в профильном коллежде. Так вот, если образование есть — работайте по нормативам. Если нет — не удивляйтесь, что вас будут лечить такие же врачи и защищать такие же милиционеры.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li