Большинство вузовских учебников с кучей формул написаны явно «на отвали».
Таким образом, мы вывели уравнение (7.103). Если к нему прибавить (5.235)…
Студент отчаянно листает страницы назад. Пока листает, теряет нить повествования. Приходится перечитывать последние несколько предложений, затем опять вспоминать, что там за (5.235).
…то получаем следующее: бла-бла-бла под номером (7.104). Сравните это выражение с (2.23)…
И снова истеричный шелест бумаги.
Перепечатать уравнение из прошлой главы? Да что вы! Это денежку стоит. Экономика должна быть экономной. А студент обязан мужественно, умело, не щадя крови и пота, стойко переносить трудности получения образования. Закаляем характер, знания на втором месте.
Присоединяюсь к людям на «тыже…». Встречайте: тыжестароста!
Нет, я не обижаюсь на возмущённые восклицания: «Ты же староста, ты обязана всё знать!» Потому что это правда. Староста действительно должен ответить на любой вопрос студента. А если староста чего-то не знает, то ему всегда есть кому позвонить, чтобы узнать. Задалбывает другое.
Тыжестароста не спит и не отдыхает. Разумеется, ты можешь позвонить ему хоть в два часа ночи, хоть в шесть утра в воскресенье. Ведь тебе срочно нужно знать, когда у нас будут семестровые контрольные (в начале учебного года-то), и староста обязан быть с тобой вежливым — онжестароста.
Тыжестароста не бывает занят. Если он утверждает, что не может говорить — он врёт. Звони настойчивее.
Самим решать свои проблемы — это моветон. Для этого есть тыжестароста. Разумеется, он сдаст за тебя твою лабу, закроет все твои долги и договорится с преподавателем о твоей пересдаче.
Тыжестароста просто обожает вопрос «Что было вчера на лекции?» Б#$, ты не поверишь — лекция! Это когда преподаватель зачитывает теоретический материал, а студенты записывают его. Или спят. Или играют.
Тыжестароста может трижды сказать, в какой аудитории будет пара, и ещё к каждому персонально подойти, но ты всё равно позвони через полчаса после начала и спроси, куда идти. Ещё спроси, «много ли нас там»: это архиважно.
Ребята, вы уже взрослые, пора проявлять самостоятельность. Я вам не мамка, прятаться за моей юбкой не позволю, как, впрочем, и залезть мне на шею. Добра вам.
На моём автомобиле установлен знак «Начинающий водитель» — восклицательный знак в жёлтом квадрате. Я задолбался.
Мы, закончившие автошколу и, как казалось, идеально знающие правила дорожного движения люди, сев в собственный автомобиль, сталкиваемся с непониманием большинства водителей на дорогах и вне их. Как будто не тем правилам нас учили.
Вот пара новых положений правил дорожного движения.
При посадке в автомобиль к новоиспечённому водителю, увидев знак на заднем стекле, скажите его владельцу, что он чайник и бестолочь, позорище всего рода человеческого, и вы ни за что никуда не поедете. Демонстративно начните сдирать наклейку, желательно резко, чтобы оставшиеся следы клея стали напоминанием о былой славе. Добавьте, что теперь-то другое дело.
Заметив «жёлтого квадрата» на дороге (особенно на главной), всегда пытайтесь быстренько проскочить хоть куда-нибудь. Насладитесь визгом тормозов оппонента.
Левый ряд — для пацанов, но никак не для «жёлтых квадратов»: не доросли ещё! Моргаем, сигналим, даже если оппонент едет быстрее вас.
В пробке любой «жёлтый квадрат» — повод перестроиться в нужный вам ряд. Срочно пользуйтесь моментом! Если не получилось, сначала возмущайтесь в окно, потом переходите на крик. Приобщите к обучению чайника своих пассажиров. Выйдите из машины, задержите взгляд на руке, стучащей по видеорегистратору, развернитесь и сядьте назад. Найдите другого «жёлтого квадрата» без регистратора.
Если вы пешеход, то, увидев «жёлтый квадрат», можете более не смотреть налево, ведь в машине сидит ученик, а он ездит по правилам и видит в темноте лучи вашей короны на голове (а даже если не видит, рядом есть опытный инструктор). Остановится как-нибудь уж. Вновь насладитесь визгом тормозов оппонента.
Таких пунктов можно настрогать тысячу. Люди, откуда пошло такое мнение, что владелец «жёлтого квадрата» по определению только вчера слез с учебной машины? Магическим образом половина данных пунктов перестаёт действовать, если этого знака на машине нет. Значит, назло всё-таки делаете?
Когда купил машину, знакомые предлагали проверенных людей, чтобы быстро обзавестись правами. Знал бы, как дело пойдёт — согласился бы сразу.
Человек я принципиальный, временами даже занудный. Учить — значит, учить. Выбрал автошколу по рекомендации. Долго ждали с женой, пока нам позвонят и сообщат о начале занятий, как было обещано, в итоге не выдержал и набрал сам. Оказалось, занятия уже начались, и у нас пропуск. Шикарный старт!
Преподаватель — старый и неадекватный дед. Вопросов ему лучше не задавать, иначе рискуешь нарваться на получасовой пространный ответ на вольную тематику. К слову, правила я выучил ещё до начала занятий, чтобы не спрашивать глупостей, но я не был готов к тому, что глупости будут исходить от учителя. Несколько раз промолчал. Апогей наступил аж на втором занятии: я услышал вопиющее противоречие с действующими ПДД. Не помогло цитирование правил, не получилось добиться внятных аргументов. Перебивает: «Ты неправ в абсолюте» — и точка. Как об стену горох. Я допускал, что могу неправильно истрактовать правила, но ожидал услышать хоть какие-то объяснения.
После занятия преподаватель соизволил прочитать в своей книжечке указанные мной пункты ПДД. Я подумал, что вот он, момент истины, но не тут-то было. Виноватыми оказались создатели правил, а он, «по словам всех, кто со мной ездил», живое воплощение правил дорожного движения. И вообще, мол, я пожалею, что посмел задеть Его Величество. И что тридцать лет назад меня в окно бы выбросили. Ну да, я не стелился и не поддакивал, прямо и чётко озвучивал возражения — теперь это плохое воспитание.
Шокирован, честно. Пошёл читать отзывы об этой автошколе — понял, что это ещё цветочки, а ягодки начнутся со сдачей внутреннего экзамена. А как пойдёшь в МРЭО с группой, то будешь чуть ли не единственным из эшелона, кто своими силами сдаёт. Естественно, в таком прикиде «белой вороны» сдавать придётся несколько раз, с положенным интервалом. Словом, заявленную цену смело умножаем на три и молчим в тряпочку.
К сожалению, я так не умею. Пойду сегодня просить, чтобы нам отдали обратно деньги. Если понадобится — вынесу мозг. Это я могу.
Сам я книги не читаю (глаза быстро устают). Может, и не иду в университете на красный диплом, но более-менее стараюсь учиться на четыре-пять. По русскому языку в школе у меня вообще была тройка. При всём этом я умею писать грамотно даже сложные слова и предложения.
Но, чёрт возьми, как же меня задолбали люди, которые достигли возраста 20+, юристы, директора компаний, которые знают по два-три иностранных языка, но при этом пишут: «извени», «прасти», «низнаю», «почиму», «ехай», «што», «проста», «сдесь». Недавно прочитал новую интерпретацию словосочетания «как раз» — «кокрас»!
Очнитесь, люди! Это же основа основ, как таблица умножения в математике. Вас никто не заставляет учить дикие правила пунктуации в сложноподчинённых предложениях и деепричастных оборотах. Вы можете не знать, как правильно пишутся какие-либо термины, которые редко встречаются в жизни. Но такие простые слова вы должны писать грамотно на автомате, не задумываясь.
Для меня в своё время стало открытием, что многие собеседники не признают логику.
— Если верно «А», то верно и «Б», согласны?
Уточняю, пользуется ли собеседник обычной логикой, а то ведь разная бывает.
— Конечно.
Тут можно вставить несколько логических примеров со спичками или с Анной, надевшей белый джемпер, и Викторией, надевшей синий. Собеседник соглашается.
— Вот вам куча фактов, что «А» верно.
— Могли бы и не приводить столько, я их все знаю, я же изучал этот вопрос.
Так, уже подозрительно…
— Тогда верно и «Б».
— Ещё чего! С чего вы это взяли? «Б» неверно, и это не изменит даже миллион приведённых вами фактов!
И это не тролль. Тролль вообще легко распознаётся, и с ним часто получается интересная беседа. Я знаю, кто ты, ты знаешь, кто я; кто из нас быстрее загонит другого в логическую ловушку?
Просто у такого человека в голове набор несвязанных фактов, которые он считает истинными, и набор фактов, которые считает ложными. Изменить его мнение можно только относительно фактов нейтральных, но это не логика. Скажи ему, что при сложении дробей числитель складывается с числителем, а знаменатель со знаменателем — он примет и этот факт, если тот будет идти из авторитетного источника, поверит и не заметит, что такое «правило» ведёт к противоречию. Кстати, указав ему на это, получишь бессмертное: «Ну и что?». Факт-то уже в голове.
Кто же меня задолбал? Да те, кто не учат школьников думать.
Июль. Приёмная комиссия. Меня туда занесло в четвёртый уже раз: раз поступала, два раза работала, теперь вот — магистратура.
Меня не задолбали вчерашние школьники. Они нервничают, они волнуются, оно им надо. Меня не задолбала система приёма документов. Как начальство сказало, так и будет; спорить нет смысла. Меня совершенно не раздражают студенты, работающие в приёмке. Сама там была, сама знаю, что если относиться к делу недостаточно или чересчур серьёзно, сойдёшь с ума.
Меня раздражает толпа родственников родителей с детьми. К своей чести, когда я поступала на первый курс, мне было едва 16, и только однажды папа по дороге на работу довёз меня до здания университета. Я справилась сама и не верю, что ваши милые создания настолько тупы, что не справятся с этой же задачей. Они же взрослые люди. Вас не пускают к техсекретарю, уточняя, что поступаете не вы? Они абсолютно правы. Ваше сопение над ухом с заглядыванием в папки и экраны только тормозит работу. А ещё от вас жарко, воняет потом, сигаретами и пирожками.
Вы задолбали ещё и тем, что орёте на ребят, помогающих писать заявления и проверяющих ваши комплекты документов. Они говорят вам переделать копии не из вредности, а потому, что знают требования: нечитабельные документы не принимаются и не заверяются. И они научились за полторы недели работы с одного взгляда понимать, читабельные у вас копии или нет.
Вы задолбали вашими просьбами: «А давайте без обеда». Вы же не работаете без перерыва? Нет. А почему студенты должны? Без отдыха смотреть на вас, слушая ваши причитания, не выдержит никто.
Вы задолбали тем, что на инязе спрашиваете про особенности поступления на экономику, а потом долго и со смаком возмущаетесь, что вас перенаправляют в другой отдел.
Вы хватаете за сумки тех, кто приходит узнать список документов.
Вы искренне обижаетесь, когда вас просят не подходить со спины, не лезть в документы, ради всего святого, не трогать бумаги. Вы не поверите, но если у ребят эти листы лежат слева на полу, а вон те — на шкафу, значит, ребятам так удобно.
И пожалуйста, не надо лапать меня жирными и грязными руками за платье и орать, что я без очереди. Я ни разу не конкурент вашему сыночку. Поверьте, ответственный за магистратуру человек не примет документы на бакалавриат.
Я верю, что ваши детишки лучшие. Но не превращайте подачу документов в американский футбол. Волнуйтесь за детей дома, в тиши кондиционеров.
Осуществление процедуры «Запись на приём к врачу» осуществляется в следующем порядке…
При подаче документов в Центр обработки документов предварительно убедитесь, что ваши документы подготовлены к обработке и соответствуют требованиям Центра обработки документов согласно правилам подготовки документов.
Для обнаружения признаков возгорания внимательно обратите ваше внимание на наличие дыма, огня, искр, характерного запаха горения и других признаков возгорания.
Понимаете, да? Ну, допустим, русский — мой родной язык, и то я зависаю. А бедным иностранцам каково, а? Что вынуждает вас, творцы указателей и информационных стендов, так загибать фразу?
Будьте людьми, а? Не ломайте чужие мозги, пожалуйста.
Велик и могуч русский язык, только учить его лень и использовать в лом. Потому многим легче и проще переживать о богатстве английского и использовать этот «стильный, модный, молодёжный».
Википедия. Пять значений слова «драйвер», два из которых имеют синонимы в одно слово. Кроме этого, в каждой более-менее крупной области найдётся как минимум одно понятие, обзываемое посвящёнными «драйвером». Ощущение, словно других слов нет. Привод — драйвер, программа — драйвер, контроллер (несолидно звучит) — тоже драйвер. Динамик, сука, и тот драйвер! Словосочетание «драйвер драйвера драйвера» имеет смысл как минимум в паре областей электроники и программировании.
Чтоб вам всю жизнь драйвер драйвера драйверов переделывать, Эллочки нашего времени!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li