Я работаю в техническом университете на выпускающей кафедре. Область научных интересов совпадает с одним из приоритетных направлений развития науки, технологий и техники в РФ. Мир развивается стремительно, технологии шагают семимильными шагами, а вот люди дают сбой. Кто-то успевает, кто-то нет, а кто-то пытается, вцепившись руками и зубами в уходящий от него поезд прогресса, остановить его, упёршись нижними конечностями в гравий дорожного полотна. Еле-еле освоив технологию электронной почты, большинство вздохнуло с облегчением и этим ограничило своё развитие в области информационных технологий. Я говорю о студентах технического вуза.
Кое-кто кое-как освоил MS Word, но нормально отформатированного файла я не видел уже пару лет. Допускаю, что не в каждой школе есть компьютеры и учитель информатики, способный объяснить, зачем нужен текстовой редактор, зато у каждого школьника есть айфон. Студент первого курса к пятому году обучения начисто вымывает из головы знания MS Excel, без которых обработка результатов эксперимента представляется затруднительной. О презентациях я вообще не говорю — уже несколько лет приходящие дипломники просто не умеют их делать. Их учили в школе, им освежили знания в универе, но они не могут сделать слайды из готовых текстовок, графиков и изображений. Это очень сложно.
Что такое DjVu или PDF? Не знаете? Тогда что вы собрались читать или искать?
Все онлайн, куда ни плюнь. Студент сидит в инете на паре, три четверти группы находятся онлайн в социальной сети во время занятий. Я бы только радовался, если бы они искали что-то полезное, но Википедия — это предел познания.
Частенько я слышу фразы:
— Я не смогла этого найти в интернете. — У меня нет времени сидеть в читальном зале. — Я нашёл интересную статью (не научную), но там не указаны авторы и издание.
Студент, приходящий делать диплом, ищет информацию в Википедии, на неё же и ссылается — позор. Зачем заморачиваться и изучать возможности, например, Гугл-академии или elibrary (доступ в которую открыт из читального зала университета)? С поиском информации вообще засада. Если Яндекс на первой странице не выдал искомого, то многие прямо говорят: «Этого нет в интернете, я смотрел, я три часа искал». Это за пределами возможного.
Обмен информацией через Дропбокс — это невероятно и непостижимо. Гугл-драйв для совместного написания статьи или правки диплома — просто нереализуемо. За гранью возможного любые оперативные способы обмена информацией. Исключение только для пустого трёпа «Вконтакте». Есть современный коммуникатор с экраном 4 дюйма, нет приложения Whatsapp. SMS, конечно, дешевле, правда?
Плагиат друг у друга считается нормальным, даже если на 100% известно, что оба получат «неуд». Студенты неграмотны в письменной речи, не пользуются современными источниками, не умеют делать ссылки, цитировать, а самое главное, прикрываясь нехваткой времени, не хотят ничего узнавать и изучать.
Задолбали тупить. Ещё не поздно — очнитесь! Современные технологии к вашим услугам.
Неформальность, неформальность… Я не против, мне даже всё равно. Но как же вы задолбали, господа студенты, списывать свои «косяки» на неприятие преподавателем вашей неформальности!
Не переоценивайте свою роль и значимость. Я не ваш отец и воспитывать вас не обязан, тем более что вы уже взрослые люди. Я — профессиональный преподаватель, на контрольной/зачёте/экзамене меня интересуют только знания по дисциплине. Их нет или они недостаточны? Не надо переводить свою плохую подготовку в личностные отношения.
Я понимаю, что у вас зачастую нет иного способа сдать предмет, кроме как оспорить всеми правдами и неправдами свою оценку. Меня такой подход не устраивает, против ваших жалоб в деканат и лично ректору я уже давно принимаю меры. Я напросился в первых рядах на установку в моих лабораториях систем видеонаблюдения, все ваши ответы предлагаю записать на диктофон. Не согласны? А почему? Ведь это повышение объективности оценки. Меня это тоже дисциплинирует, заставляет выбирать слова и выражения, отказываться от сомнительных шуточек.
Но вы зачастую не согласны и требуете убрать диктофон. Ладно, уберу, система видеонаблюдения всё равно пишет звук. И даже без неё вашим обвинениям в деканате не верят — по крайней мере, пока. Да и ваш отказ от этой процедуры не добавляет к вам доверия.
Да, молодой человек! Я поставил вам «неуд» не за ваши длинные волосы, а за незнание предмета. Так называемые «придирки» в виде дополнительных вопросов я стал задавать вам после того, как увидел явное несоответствие между гладко написанным конспектом ответа и вашими корявыми пояснениями решения задачи. Я имею право задавать дополнительные вопросы (смотри законодательство и устав вуза), к тому же вы сами выбрали устную форму ответа, уклонившись от тестирования на компьютере. И оценка «неудовлетворительно» вам тоже поставлена абсолютно законно — ваше утверждение, что «половину вы ответили», не имеет под собой никакого законного основания.
Девушка, ваш «неуд» вам поставлен не за босоногость, а за невыполнение практического задания. Да, вы его не выполнили! То, что вы два часа что-то делали, не даёт вам никаких бонусов. Результата нет — удовлетворительной оценки нет. Между прочим, отсутствие на вас обуви я заметил только после того, как вы сами обратили на это моё внимание.
Количество пирсинга на лице и прочих частях тела — не причина низкой оценки, товарищ студент (или студентка?). Вас не было на половине практических занятий, а текущая успеваемость тоже учитывается на экзамене (опять же, образовательные стандарты и устав вуза). Вы не знали? Вас не предупредили? Не мои проблемы и не ко мне претензии.
Социальный статус тоже не влияет на оценку (если вы, конечно, не сдаёте через деканат). Ваша оценка «неуд» — не проявление моей зависти к вашему достатку, а констатация факта плохой подготовки. Да и успеваемость у вас была не на высоте, я вас об этом предупреждал (а не намекал на взятку, как вы утверждаете). А стоимость вашего сарафана и туфель для меня не имеет значения, да и не разбираюсь я в этом.
И с каждым годом все больше и больше. В коридоре мельком слышу обрывки (не только про себя, наверное).
— Снизил на балл, я ведь с ним постоянно спорю. — Конечно, пара, я же в [оппозиционной партии] состою! — Я знала, что выше тройки не будет, я же замужем.
Грустно, господа, грустно. Складывается полное впечатление, что увлекаются всеми этими течениями, движениями, модой только для того, чтобы в случае неудач (неважно, по каким причинам) гордо сказать:
Я руковожу дипломными работами уже третий год, и меня не меньше вашего, студенты, задолбал увлекательнейший квест под названием «напиши и защити диплом». Задолбал, потому что поведение студентов-выпускников в абсолютном большинстве случаев выходит за все рамки приличия. Вы считаете, что вы хорошо работаете над дипломом, а руководитель лентяйничает? Ну что ж, я вам расскажу, как на самом деле 80% из вас пишут диплом.
Всё начинается в конце четвёртого курса с распоряжения завкафедрой: до начала летней сессии каждый дипломник должен выбрать себе руководителя. Начало отличное, но беда в том, что при выборе преподавателя вас интересуют только два вопроса: у кого проще написать диплом и с кем вы не поссорились за четыре года учёбы. При этом самое главное в дипломной работе — её тема и квалификация дипломного руководителя — вас не волнует даже близко.
Пятый курс начинается с нового распоряжения: до конца сентября должна быть сформулирована тема дипломного проекта. Вы идёте к руководителю и честно признаетесь: у вас идей нет, но вы готовы написать диплом на любую тему. Руководитель оказывается в щекотливой ситуации. С одной стороны, сложную тему он предложить не может, потому что вы её не потянете. С другой стороны, простую тему не пропустит завкафедрой. В итоге руководитель формулирует нечто, что абсолютно никому не понятно и может быть трактовано как угодно.
Руководитель предлагает вам, пока идёт первый семестр пятого курса, подобрать литературу к диплому и составить его план. Вы соглашаетесь, обещаете всё сделать в ближайшее время и не делаете ровным счётом ничего. Почему? Ну как — вы же учитесь, работаете, да ещё и личная жизнь есть. А к дипломному руководителю тем временем приходит ответственный за преддипломную практику на кафедре и просит написать для вас задание. Написать задание на преддипломную практику, не имея плана диплома, невозможно в принципе, поэтому руководитель, тяжко вздыхая, садится и пишет план за вас, в качестве бонуса подбирая вам литературу.
Наступает январь, вы сдаёте последнюю в своей жизни сессию, а через месяц — госэкзамен. Потом вы исчезаете на четыре недели на преддипломную практику. Причём хочу подчеркнуть: на практику вы идёте туда, куда хотите вы, а не куда вас готов направить университет. Фактически, именно с преддипломной практики вы начинаете работать по-взрослому, целый день с 9 до 6. Естественно, времени на диплом (равно как и желания) у вас нет. Но месяц проходит, и дипломный руководитель начинает вас искать: вам нужно поставить оценку за практику, а отчёта по практике нет. Вы обещаете прислать завтра по почте, но присылаете только через три дня. Ваш отчёт повергает дипломного руководителя в шок: это работа троечника-первокурсника, которая никак не тянет на первую главу диплома. Руководитель пишет развёрнутое письмо с перечнем всех замечаний и, скрепя сердце, ставит вам за практику четвёрку.
Два месяца — апрель и март — вы «усердно» трудитесь над дипломом. Свободными от основной работы вечерами и ночами вы ищете информацию в интернете, слегка её обрабатываете и отсылаете руководителю. Эти письма счастья приходят в лучшем случае раз в неделю, в худшем — раз в две недели. Из вашего 10–20-страничного опуса по существу нет ничего, одна вода, но вы считаете, что это не просто диплом, а Диплом с большой буквы. Вначале руководитель пытается вам объяснить, в чём вы не правы, что нужно исправить и переделать, но очень быстро терпение руководителя иссякает: вы игнорируете все замечания и с упорством, достойным лучшего применения, продолжаете искать свой диплом на просторах интернета.
И вот наступает июнь. Через две недели защита, и на вас вдруг снисходит озарение: ваш диплом никуда не годится. Вы бежите к руководителю и сообщаете, что взяли отпуск на работе и теперь готовы ежедневно встречаться и работать, работать и ещё раз работать. Руководитель и рад бы, но вот незадача: в июне у остальных студентов сессия, а ваш руководитель — их преподаватель, и из-за вашей безалаберности он ну никак не готов бросить своих студентов на произвол судьбы. В итоге вы вынуждены буквально жить в университете, проклиная всех и вся, руководителя — в первую очередь.
Всеми правдами и неправдами диплом в итоге готов. Но вам нужна важная бумажка — отзыв научного руководителя. Руководитель его пишет, а в конце в графе «рекомендуемая оценка» ставит «удовлетворительно». Вы в бешенстве: какого чёрта, я же так работал?! Вы звоните вечером руководителю на мобильный и на повышенных тонах высказываете всё, что о нём думаете, но менять свою оценку руководитель отказывается.
Буквально на бровях от злости вы приходите на предзащиту. Комиссия задаёт вам два-три вопроса чуть глубже, чем положено. Вы путаетесь в ответах, несёте полную чушь, и всем очевидно: на защите вас лучше не спрашивать ни о чём.
Вас и не спрашивают. Задают те самые два-три вопроса для приличия и отпускают. Через неделю вы получаете диплом.
Так что, господа, это именно из-за вашего безалаберного поведения актуальность вашей же дипломной работы не то чтобы на нуле, а вообще в минусе. По-хорошему, ваши «труды» надо не в архив сдавать, а уничтожать сразу же после защиты. А дипломного руководителя, завкафедрой и всех членов комиссии — отправлять в санаторий, потому что вы их нереально задолбали!
Знаете, кто меня задолбал? Преподаватели. Да, знаю, сейчас читатель может нарисовать себе образ жалующейся почём зря школоты, но спешу разочаровать: студент, второй курс.
Задолбала меня не коррупция, нет, которая, конечно же, присутствует в любом университете. Меня не задолбало выделение учителями любимчиков. Нет, меня задолбало иное.
Вот скажите, преподаватели, в каком веке вы сейчас живёте? Более чем уверен, что мобильными телефонами, компьютерами и интернетом вы пользуетесь если не каждый день, то частенько. Так, простите, какого ж Зевса вы запрещаете студентам приносить свои наработки и ответы на вопросы к семинарам в электронном виде и заставляете делать всё в письменном? Включается механизм: «О боже, опять всё с интернета списали!»? Нет, поверьте, ещё есть люди, которые могут грамотно выразить и свои собственные мысли в печатном варианте. Да, возвращаясь к интернету: лист бумаги и ручка ни в коем случае не лишают студента возможности переписать то, что он нашёл в интернете, в тетрадь. Отсеять, так сказать, не особо честных такими методами не получится. А вот заставить возненавидеть — да.
И ладно, если бы такое происходило в рамках одного вуза. Никак нет — моя девушка учится в другом университете, и там наблюдается аналогичная картина. На один факультет находится парочка таких преподавателей с заскоками.
Горите в аду, нежелающие признавать технический прогресс и прикрывающиеся установленными на протяжении десятилетий нормами!
В связи с учёбой и хобби приходится часто заглядывать в канцтовары. Невозможно ничего выбрать!
Я не хочу переплачивать за умильного котёнка на упаковке. Говорите, в серой никто не купит? Я куплю! На фига, если коробка будет выброшена в тот же день, а карандашики уложены в пенал?
Кстати, о пеналах. Та же проблема: девчачьи в основном ядовито-розового цвета или с «няшками». Сине-серо-фиолетовая гамма — в 98% случаев где-нибудь обнаруживается машинка, паук и другая мальчишеская атрибутика. Унисекс в виде волков, тигров, дельфинов и другой серьёзной фауны не предусматривается.
Если с котятами смириться можно (я сама счастливая владелица мурлыкающего существа), то «Винкс» задолбали нещадно. Они везде! У каждой третьей девчонки в школе непременно есть что-нибудь с изображением фей. Помню моё офигевание в первом классе, когда мерились не яркостью карандашей и даже не их количеством, а… количеством изображений популярных героев! Спасибо родителям, оградившим меня от власти брендов.
Обращаюсь к производителям: делайте простые, но качественные ручки, карандаши, краски в неярких упаковках. Без фей, принцесс, машин и пауков. Пожалуйста. Думайте о тех, кому понты до лампочки, кто просто хочет рисовать!
Может, со мной что-то не то. Ведь миллионы людей проходят через этот ад ежегодно. Буду краткой: задолбала меня необходимость сдавать дипломную работу.
Да-да, я в курсе, что курсовые и дипломные якобы развивают умение научного письма и бла-бла-бла-бла-бла. Но реальная ценность таких работ нулевая.
Я напишу 60 страниц о каком-либо предмете. Мой научрук их в лучшем случае прочтёт. Я приду на предзащиту, где мне сообщат, что у меня неправильно оформлена ссылка. Потом я приду на защиту, где окажется, что запятая стоит на полмиллиметра левее, чем надо. Меня выслушают, для приличия зададут два-три вопроса, и моя дипломная отправится в архивы, откуда её уже никто и никогда не будет извлекать.
Задолбало меня не то, что из-за этой глупости я уже неделю не сплю больше трёх часов в сутки, ведь работаю в двух местах. Не то, что моя работа — а тема актуальная, новая, интересная — в конечном счёте окажется никому не нужной. И даже не необходимость сдавать эту работу сама по себе.
Задолбало меня то, что все вокруг почему-то делают вид, что это — важная вещь. Да-да, дорогой завкаф и вы, члены комиссии, я сейчас о вас. Зачем вы будете сидеть на моей защите с важным видом и вопрошать, какова научная ценность и актуальность моей работы? Вы говорите о неприемлемости плагиата, качественном исследовании и прочей фигне, но у вас полсотни моих сокурсников, и вы не прочтёте ни одной из этих работ. Ведь вы сами знаете, но просто не решаетесь произнести вслух: актуальность дипломной работы среднестатистического студента заключается в том, что без неё не дадут диплом. Так, может, хватит лицемерить?
Я повар японской кухни, в простонародии — сушист. Работа мне нравится, зарплата хорошая, а задолбали меня (ни за что не угадаете) все. Потому что все уверены, что если я занимаюсь японской кухней, то знаю о Японии всё.
* * *
Подходит охранник с кроссвордом:
— Андрюх, как называется японская рыбацкая лодка? — Не знаю. — Ну как же так-то? Ты же японской кухней занимаешься и не знаешь…
А у тебя на поясе висит пистолет Макарова. В каком году его сделали? Не знаешь? А как же тогда охранником работаешь?
* * *
Младшая сестра решилась сделать татуировку.
— Андрюш, а как переводится вот этот иероглиф? — Не знаю, Наташ, посмотри в интернете. — Ну ты же сушист, вы же должны знать по-японски!
А ты пользуешься французской косметикой. Скажи что-нибудь по-французски!
* * *
И это не самые маразматичные случаи. Я повар — и только. Я не знаю языка, истории, быта и культуры Японии, потому что для готовки блюд эти знания не нужны. Так что отвалите со своими вопросами — и Гугл вам в помощь.
Не могу сказать, что я граммар-наци. По русскому языку всегда была четвёрка, правил не знаю, но писать стараюсь грамотно. То ли сказывается огромный объём прочитанных в детстве книг, то ли врождённое. А ещё я — основатель серьёзного интернет-магазина и по совместительству его же директор. Я могу понять, когда грузчики на стройке не знают орфографии: они и устный русский язык-то знают не всегда. Я терпимо отношусь к бухгалтеру или начальнику производства: им, конечно, в силу высшего образования положено бы не делать грубых ошибок, но по долгу службы простительно. Задолбали меня копирайтеры.
Нужно было срочно перевести каталог американского производителя. Сроки горят, берём девушку из топа Freelance.ru, филфак МГУ. Присылает — по двадцать ошибок на лист. Указываю на ошибки, прошу переделать. Отдельно прошу вычитать текст лично, а не проверкой орфографии в Ворде, так как программа ничего позорного в слове «длинна» не видит. Присылает — так и есть, проверила Вордом. С седьмой (!) итерации понимаю, что текст уже перевёл и сверстал сам. Филфак МГУ! Топ «Фриланса», под 400 положительных отзывов и рекомендаций!
Отправляем статью в журнал. Писал сам, ошибки могут быть, но не грубые. Присылают после корректора — добавили дюжину новых. Звоню, ругаюсь — печатают, как было изначально. Крупное издательство, пять журналов, тиражи за 300 тысяч.
Три года пытаюсь найти в компанию хоть одного грамотного человека. Пересмотрел уже за сотню. Люди, вы где? Это что, такая редкость?
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li