«Ложить», «кажеться», «пробывать», «делаеш»… Это новый стиль сетевого общения? Нет. Это та самая вопиющая безграмотность.
Соглашусь, иногда пропускаю некоторые знаки препинания: собеседники плаксиво жалуются, что им тяжело читать «со всеми этими закорючками». Но при этом я пишу слова правильно, чтобы донести свою мысль без искажений. Действительно, существует «олбанский», а также устоявшиеся интернет-выражения, которые не соответствуют нормам русского языка, но писать слова с глупыми ошибками на уровне второго класса школы — это за гранью.
«Всё равно понятно», — скажете вы? Тогда — мой любимый пример.
Спросила меня на форуме одна знакомая, как готовить карпа. «Не знаешь как — отдай мне!» — сказала я. «Не тушь!))))))» — был её ответ. Не поняла, но ничего не сказала. А следующим вечером меня осенило: это же было «нет уж»!
Задолбали своим слабоумием и неспособностью выучить родной язык.
Отучился я не так давно на права. За четыре месяца меня реально задолбало отношение некоторых товарищей к ПДД. У меня сложилось ощущение, что люди не знают, зачем реально нужен этот документ. Вроде бы и школа недешёвая, и внутренний экзамен зверский, и курсы продолжительные, а люди не понимают, что в этой бумажке каждая запятая написана кровью «умников», пытавшихся сделать по-своему.
На момент обучения я был сотрудником прокуратуры в чине младшего советника юстиции (что-то вроде майора, если кому-то такое сопоставление привычней). «Вот дурак, пошёл учиться», — скажете вы? В принципе, я бы мог кое с кем поговорить, и мне бы подписали экстернат, а потом и сдачу без явки, а водители нашего гаража показали бы мне, куда давить и что крутить. Вам было бы легче, если бы я оказался на дороге после такого «обучения»? В автошколе я хотя бы под контролем изучил правила, а не понятия, и инструкторы по вождению тоже учили по правилам, за что им большое человеческое спасибо. Записался я, кстати, как «временно безработный».
И вот типовое занятие по теории. Посещаемость практически стопроцентная (пропуски сначала не приветствуются, а потом караются). Преподаватель (военно-автомобильное образование, бывший дальнобойщик и водитель «скорой помощи») разбирает разделы правил, не тупо зачитывая пункты, а расчерчивая схемы, приводя ситуации, объясняя, чем вызвано то или иное ограничение. Интересно рассказывает, на мой взгляд. Больше половины аудитории слушает, есть вопросы. А вот остальные мешают, причём не только на учёбе.
Два молодых парня, одетые в гоп-стиле. На занятия приезжают на «восьмёрке», за рулём — по очереди. Отношение к аудитории — «Мы умеем ездить, а вы — лошары!», отношение к преподавателю — «А ты сам когда последний раз за рулём сидел?». Периодически перебивают преподавателя репликами вроде: «Так никто не ездит» и «Попробуй меня там не пропусти, я ему…» Хронически проваливают внутренние тесты, попытки преподавателя указать им на ошибки вызывают агрессию: «Ты вот чё щас сказал?!» Оба не дошли до экзамена в ГИБДД — внутренний экзамен стал для них непреодолимым препятствием.
Молодой студентик. Наверное, курс первый. Ведёт себя вроде бы тихо, тесты стабильно валит. Когда преподаватель выговаривает ему по поводу опять не выученных правил, отговаривается тем, что он «пришёл сюда учиться водить, а не читать книжки». До ГИБДД также не дошёл.
Две «бизнес-леди», пристававшие ко всем в перерывах с каталогами «Орифлейм» и «Эйвон». Во время занятий своими комментариями напоминали мне Бивиса и Баттхеда. Терпению преподавателя можно было только позавидовать — он замолкал после их шуточек, а затем спокойно продолжал рассказывать. Права одна из них получила.
Темноволосое море гламура, представлявшееся Ксюшей. Девушка заливисто смеялась над своими проваленными тестами. «А надо было пропускать? А разве нельзя?» — самая распространённая реакция на ошибки. Удивительно, но внутренний экзамен она сдала, завалила автодром в ГИБДД. Написала жалобу, что автодром не соответствует нормам.
Ещё одна молодая особа женского пола, тоже не блондинка, но с менее эффектной внешностью. У неё всегда были вопросы. Все одинакового плана: «Если я не сделаю так, как по правилам, то как сделать так, чтобы гаишники не наказали?» На замечания преподавателя отвечала, что ей лучше известно, что надо знать, и что это она ему платит деньги. Во время сдачи экзамена в городе припарковала машину на тротуаре. Очень обиделась, когда гаишник отправил её на пересдачу.
Я более чем уверен, что права все эти люди получили. Со второй, третьей, двадцатой попытки, но получили. И выехали на дорогу, не зная правил или не собираясь соблюдать правила изначально. Да бог с вами, если вы разобьётесь, врезавшись в столб, но вероятность этого невелика: руль крутить вы относительно умеете. Более вероятно, что вы врежетесь в кого-то или будете остановлены инспектором за нарушение, а потом будете жаловаться моим коллегам на действия следователей, инспекторов, заявлять о вымогательствах, подставах, угрозах. Вот только вы не виноваты! На себя никто смотреть не хочет и любые свои действия считает правильными по умолчанию.
Из недавнего: коллега принимает девушку после ДТП. В конце длинного подъёма взялась обгонять «классику» и поймала на встречке «форд». Все живы, хоть и прилично пострадали, «форд» и «рено» коллеги восстановлению не подлежат. Решение ГИБДД: коллега виновата (нарушение пункта 11.4). Требование девушки: заставить ГИБДД найти водителя «классики» как спровоцировавшего ДТП. На её странице в соцсети призыв ко всем знакомым установить номер этой машины. «Водитель, из-за которого пострадали три человека, трусливо скрылся с места ДТП», — пишет она.
Получаю права в ГИБДД. Очередь, как обычно. Заходит гаишник, командир подразделения, с которым полгода назад плотно общался по поводу действий одного из его сотрудников. Увидел он меня, подошёл.
— Здорово, какими судьбами? — Привет, права вот получаю. — Поздравляю! Учился? — Учился. — Ну, тебе делать больше нечего было!
Меня задолбало российское научное сообщество. Из тех, кто носят регалии кандидатов, докторов и дальше по табелям — один-два стоящих, а остальные — ноль без палочки, чьи диссеры более-менее умный второкурсник разгромит в хлам. Я филолог, но, думается, в других сферах та же шарашкина контора.
Меня задолбали неквалифицированные преподы с атавистическим мозгом и феерическим незнанием современной литературы, эти диплодоки от классики. Когда ты бог знает сколько паришься над тяжелейшей статьёй, предмет которой, по их словам, «ничего себе, никто не делал, вау, продолжай», а потом заходишь в интернет, и тебе выбивает полкило ссылок на такие же работы двадцатилетней давности — вот что меня задолбало. Если ты всю жизнь посвятил теме розочек в поэмах Пушкина, то на кой чёрт ты взбираешься на пост научного руководителя и кукловодишь более сложными разработками?
Ещё одна химера университетская. «Романтическая любовь» — это тема её диссертации, которую она режет, аки всемирное яйцо, на лекции и семинары. Человек ни объяснить толком не может, что это такое, ни примеры привести. Три часа объяснять аудитории, что «не будьте педерастами, не трахайтесь и — креститесь, креститесь!» — это и есть романтическая любовь, причём с попыткой литературоведческого анализа. И далеко не единственный спектакль на тему.
Меня задолбали эти трёхсотлетние бабульки, вопящие о том, что литературоведение — это наука, а потом ересь поэтическую бодяжащие. Мне стыдно, стыдно, стыдно. Меня задолбало «учиться» у них ничему. Огромному, Великому, Могучему Ничему!
Как ни странно, но меня задолбали библиотеки и библиотекари.
В университете сказали написать реферат с обязательным использованием не только интернет-ресурсов, но и книг. Увы, мне не удалось найти подходящей литературы в интернете, и я направилась в университетскую библиотеку. Божий одуванчик в очках отправила меня к компьютерам с электронным каталогам. «Нет, нельзя просто пройти в зал с книгами, просмотреть содержание и взять необходимое». Ага, а то вдруг ещё украду, ну да. Электронный каталог — это ещё тот геморрой. Попробуй найди, что тебе надо, можно просто затеряться среди ненужной литературы. О, вроде искомое найдено. Заполняю требование на книгу. Но это же электронный каталог, складывается ощущение, что берёшь кота в мешке. «Что, 25 рублей в сутки за эту книгу, из которой всё сыплется, а внутри ничего особо подходящего не нашлось? Я не буду брать». На меня накричали и посоветовали не соваться больше в университетскую библиотеку.
Направляюсь в главную городскую библиотеку. Электронный каталог, требование на книгу. Погуляйте 20 минут, пока мы не найдём то, что вам нужно. Удивительно, за эти 20 минут они не только не нашли то, что просили, но и потеряли требование и формуляр. «Заполните снова и ещё погуляйте». Итого — полтора часа, чтобы взять одну книгу.
Люто, до коликов задолбали буквоеды. Что с вами не так, а? Почему правильное начертание слова для вас важнее, чем всё остальное? Это что, самоутверждение такое? Или кроме как познанием русского языка, вам больше и блеснуть нечем?
О чём я? Да вот вам пример: на популярном сайте, посвящённом рукоделию, женщина выкладывает фотографии милых безделушек из фетра, созданных ею с дочерью на досуге. Красивые, яркие работы, выполненные со вкусом и с высокой долей мастерства. Прокручиваю пост вниз, желая оставить комментарий и поблагодарить автора за хорошее настроение, подробный мастер-класс и вдохновение, и что вижу? Массу негодования и колких выпадов в адрес человека — а всё потому, что в заголовке женщина написала не «брелоки», а «брелки». За бортом обсуждения талант мастера и его золотые руки. «Позор! Вы что, в школе не учились, а только уроки рукоделия посещали?!» — пышет гневом один индивид. «Заголовок всё настроение испортил!» — брызжет слюной другая. Робкие попытки автора пояснить, что она не славянской национальности, давно живёт за границей и подзабыла язык, который некогда факультативно изучала в школе, борцы за частоту языка просто не замечают, продалжая чмырить за ошибку в заголовке.
Мерзко, товарищи! Складывается впечатление, что вы просто притягиваете за уши повод прицепиться к человеку. Какое вам дело, как он учился в школе и была ли у него пятёрка по русскому? Он поделился с вами своими творениями, а вы в ответ наплевали в душу. Оставьте язык в покое! Пишите правильно сами, если для вас так это важно, идите работать учителем и исправляйте ошибки в тетрадях учеников. Человек не станет хуже, подлее, злее и коварнее, если в его лексиконе присутствуют килóметры, телевизеры и резетки. Чистота речи и грамотное написание слов — ещё не показатель ума и добродетели.
Будьте проще, господа! Неграмотность и описки не надо ставить во главу угла. На тубаретке легче стоять. Она ширше!
Уже несколько месяцев мне (очень надеюсь, что не мне одной) радует глаз и улучшает настроение объявление, висящее в отделении главного российского банка в одном из районов культурной столицы:
Уважаемые посетители! Все заявки на перевод денег должны быть написаны на латинском языке.
Работаю в университете. Не так давно высокое начальство решило, как Киса Воробьянинов, поразить широтой размаха и закупить новое оборудование. Спустили на места указание: «Составьте списки оборудования, которое хотите видеть у себя в лабораториях. На цены не смотрите — у нас передовой университет, выбирайте самое современное!»
Ну и славно. Тем более что научное оборудование — товар специфический, и цены на него пишут далеко не везде и не всегда. Надо направлять поставщику запрос, а он уже вышлет коммерческое предложение. Залезли всей кафедрой в интернет, стали искать, чего же мы хотим. Накопали около ста наименований, на многие даже цены сподобились узнать. Обсудили, что конкретно из этого нам нужно. Сумма вышла внушительная, но для университета отнюдь не фатальная. Составили список оборудования — с обоснованием, примерными ценами и даже примерным планом лаборатории. Пошли на ковёр к начальству. Начальство посмотрело список и завело интересный разговор:
— Скажите, а зачем вам вот этот прибор? И вот этот? Ведь они уже есть в такой-то лаборатории!
Родные мои! В той лаборатории свои сотрудники в очередь на эти приборы стоят. Они, конечно, будут нам сказочно рады. Не говоря уже о том, что посылать сотрудников одной лаборатории в другую на рутинный анализ (когда по-хорошему надо десятки проб за раз прогонять, и этот раз не единичный) — это убого. По крайней мере, на передовой университет точно не тянет.
— Скажите, а ваша лаборатория сможет окупить это оборудование за год или хотя бы за два? Это обязательное условие закупок.
Разумеется, нет! В науке вообще почти никогда не окупается за такие сроки. За пять лет — может быть, но не факт, даже для прикладной науки. Фундаментальная наука вообще может окупаться только через десятки лет, но любое нормальное государство будет вкладывать в неё деньги. Потому что в итоге отставание в науке может не только привести к потере денег, но порой и поставить под вопрос выживание самого государства.
— Вы же понимаете, что сумма слишком большая, вам её никто не сможет выделить…
Да уж понимаем, не идиоты. Особенно после того, как вы, драгоценные наши, случайно озвучили, какие суммы расходуются на некоторые смешные статьи, без которых университет преспокойно мог обойтись. На эти суммы можно было небольшой завод построить, как минимум — цех, не то что лабораторию. Вы же их спустили псу под хвост, на фитюльки, которым красная цена — 10% от затраченных сумм. Мы понимаем, зачем вы это сделали и куда ушли остальные 90%. Не понимаем только одного: зачем вы потратили наше время на бесплодные поиски, на миражи, которых в обозримом будущем нам, похоже, не видать?
Ненавижу. Ненавижу политиков, которые в преддверии выборов поют елейными голосами, как сильно они любят Россию. Ненавижу чиновников, которые хотят перевести систему образования на самоокупаемость, то есть попросту добить её. Ненавижу высоких начальников, которые заняты только двумя вещами — саморекламой и попилом бабла. Ненавижу более низких начальников, которые смотрят на посетителя как на классового врага, как будто я пришёл деньги себе в карман клянчить. Нет у меня ненависти только к студентам, которые смеются над образцами оборудования, заставшими живого Сталина. Это не вина их, а беда. И если кто-то из них в очередной раз скажет: «Пора валить из сраной Рашки» — я не стану его осуждать.
Восьмого марта надо о прекрасном. Вот я и буду о прекрасном — о нашем родном языке.
Сегодня каждая из нас получит по букету, а то и не одному. Упакованы они будут в целлофановую плёнку. Нарядную, громко шуршащую.
Целлофан (от «целлюлоза» и греч. φᾱνός — светлый) — прозрачный жиро-влагоустойчивый плёночный материал, получаемый из вискозы. (Википедия)
А потом мы аккуратно запакуем в полиэтиленовую плёнку остатки праздничного завтрака, положим туфли в отдельный полиэтиленовый мешок, в красивый полиэтиленовый пакет из финского универмага положим подарки и отправимся в гости.
Полиэтилен — термопластичный полимер этилена. Является органическим соединением и имеет длинные молекулы …—CH₂—CH₂—CH₂—CH₂—…, где «—» обозначает ковалентные связи между атомами углерода. Самый распространённый в мире пластик. (Википедия)
Дамы и господа! Целлофан и полиэтилен — два абсолютно разных материала. Правда, та же Википедия сокрушённо сообщает: «Иногда целлофановыми неправильно называют упаковочные изделия (пакеты, товарную упаковку) из полиэтилена, полипропилена или полиэфиров». И ещё: «Иногда в народном сознании [полиэтилен] отождествляется с целлофаном — похожим материалом растительного происхождения».
Тем, кто считает «компьютерщиков» высокомерными и недружелюбными и при этом не забывает цедить им через губу, что он, дескать, не обязан «знать компьютер». Так же, как не обязан знать устройство автомобиля, если существуют профессионалы, которые его и починят, и заправят, и помоют, раз уж им за это платят деньги.
Что ж. Заметьте, не я аналогию с автомобилем предложил. Тогда давайте уж её продолжать и развивать. Для этого проведите натурный эксперимент на себе. Попробуйте обращаться с «автомобильщиками» так же, как у вас это принято в отношении «компьютерщиков».
Потребуйте на автомойке, чтобы вас заправили и сменили масло. На заправке домогайтесь замены резины и регулировки схода-развала. В сервисе настаивайте на мойке машины с чисткой салона. Не стесняйтесь, устройте образцово-показательную истерику, с визгом требуйте начальство, обвиняйте всех в некомпетентности и саботаже. Они же все «автомобильщики», обязанные что-то такое делать с вашим авто, чтобы вам в итоге было хорошо. Им же за это деньги платят!
Запомните их реакцию. Сравните её с поведением программиста, который почему-то отказывается чинить раздолбанную вами розетку, или сисадмина, виновного в том, что не умеет выполнить вашу работу в 1С за вас. Подумайте, чем может быть вызвано такое сходство реакций. Извините за использование слова «думать» по отношению к вам.
Если уж настаиваете на аналогии с водителем, то вы не с тем себя сравниваете. Но тут лучше обойтись без экспериментов. Просто поверьте на слово: вы — тот водитель, который, подъезжая к перекрёстку, хватает обеими руками телефон и начинает названивать в автосервис, требуя, чтобы ему объяснили, как поворачивать, — и прекратите разговаривать вашими автомобильными терминами, я их не обязан понимать, а вы обязаны говорить так, чтобы я понял, и нет тут никакого этого вашего руля, только какая-то круглая штуковина мешает всё время под руками!
Никогда не слышали о таких водителях? Правильно. К счастью, они убивают себя при первой же попытке обойтись с автомобилем так же, как вы с компьютером. К сожалению, компьютер, как правило, убивать не способен. Но он — с вашей помощью! — способен на кое-какие иные интересные вещи. Они у вас впереди. И увод паролей, и выяснения отношений с друзьями, оскорблёнными кем-то от вашего имени, и выкладывание ваших интимных фото во всех соцсетях, и разблокировка компьютера за платные SMS, и возврат угнанных аккаунтов за деньги, и опустошение карточных счетов. Просто немного подождите. Ещё задолбаетесь.
Но вы легко можете всего этого избежать. Потрудитесь наконец узнать о единственном своём рабочем инструменте хотя бы тот минимум, который вы потрудились узнать об автомобиле. Потом меньше придётся жалеть. Заодно и задалбывание окружающих декларацией и реализацией вашего святого права на невежество прекратится само собой.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li