Задолбали «компьютерно безграмотные» пользователи. Безграмотные в прямом смысле, в лингвистическом. Неужели так сложно запомнить словарик не длиннее эллочкино-людоедкиного, чтобы говорить именно то, что хочешь сказать, а не то, что случайно сформировалось из обрывков похожих слов?
«Компьютер» — собственно, вычислительная машина. Вовсе не обязательно настольная. Ноутбук, наладонник, маленькая зелёненькая плата в современном станке — всё это тоже компьютеры. Тем не менее, дикую фразу «у меня не компьютер, у меня ноутбук» иногда можно услышать. Запомните: «У меня не настольный компьютер, у меня ноутбук».
«Системник», «системный блок» — вот этот вот ящик на столе, который, в сущности, и есть сам настольный компьютер. Остальное — просто «глаза и уши», и они нужны тебе для взаимодействия с ним, а не ему для его работы.
«Процессор» — это микросхема. Одна. Главная. Размером с половину кредитки. Запрятана в недра системника (или ноутбука, если у вас ноутбук). Если вы вслед за подружкой-курицей назвали системник процессором — не удивляйтесь, что продавцы принесли тысяченожку на подушечке, а не ящик.
«Память», «оперативная память», «оперативка» — это такая эфемерная вселенная, в которой программы и данные оказываются только на тот момент, когда с ними идет работа. При отключении компьютера всё ее содержимое стирается.
«Хард», «жёсткий диск», «винт» — составная часть системного блока. Именно туда вы устанавливаете программы, сохраняете свои данные, именно он — хранилище информации данного конкретного компьютера. Если у вас кончилось место на диске, вам нужно не «увеличить память», ваши проблемы касаются объёма жесткого диска.
«Операционка», «операционная система», «ОС» — ключевая, стержневая программа, которая позволяет вам запускать все остальные программы, от Экселя до «Космических Рейнджеров». Обычно обладает простым и приятным глазу интерфейсом с окошками и кнопочками, но это уж где как.
«Windows» — общее (ещё раз: общее) название ОС с графическим интерфейсом, выпущенных скандально знаменитым монополистом Microsoft. 3.11, 95, 98, ME, CE, 2000, XP, Vista, 7 — всё это Windows. Фраза «У меня не Виндоус, у меня XP» безграмотнее, чем «Это не мясо, это говядина». Если у вас «не Windows», то это значит, что у вас в лучшем случае Linux, а то и QNX, VxWorks, FreeDOS или MacOS. Вы ведь совсем не это хотели сказать, не так ли?
«Скачивание» и «закачивание» относятся только к работе с сетью. «Скачивать» — принимать информацию, «закачивать» — отдавать её. Когда вы говорите «скачал на флешку», это означает «информация не с моей машины, а из сети, я её скачал из сети и сохранил на флешку», и будет понято именно таким образом. Если вы списали эту информацию со своего же жесткого диска на флешку, это называется «скопировал на флэшку», а не «скачал».
Безграмотность не в словах, а в действиях тоже задолбала, но об этом — в следующий раз.
В магазин канцтоваров и наглядных пособий заходит покупательница с дочкой-старшеклассницей:
— Нам по физике задали таблицу Менделеева, у вас есть? — Конечно, есть. Вам какого формата? — Не знаю, по физике задали! — Вот такую посмотрите. Может быть, вам побольше? — «Периодическая система химических элементов»... Девушка! Что вы мне даете?! Это — таблица по химии, а нам нужна по физике! Покажите, что там ещё есть.
Есть у нас на факультете завхоз, такой с виду милый и незаметный. Знаете анекдот про вежливого лося в лесу, который всех имеет? Так вот, этот завхоз — почти его копия. «Вдруг сзади на плечи ему ложатся два копыта, и мягкий такой голос: „Добрый вечер“». Завхоз подойдёт незаметно сзади и придерётся к чему-нибудь.
Уже много лет с ним мучаюсь. Сижу в аудитории, читаю книжку. Да, я знаю, что можно пойти в библиотеку, можно сесть на скамейку, но там обычно много народу и не очень тихо, поэтому читаю в аудитории рядом с открытым окном. Заходит он в аудиторию и спрашивает, что я тут делаю. Что может делать студент в учебное время в аудитории с книжкой — бомбу, что ли? И так несколько раз. И опять же: «Не садитесь на подоконники!» Эти подоконники советские, по ним кувалдой можно бить, им ничего не будет, на них студенты уже тридцать лет сидят, и они всё ещё целы. Но нет, не сидите, лучше стойте.
В последнее время у него активизировался бзик по поводу одежды. На улице +25, все, само собой, раздеты по максимуму, но на факультете (sic!) в футболке и шортах ходить нельзя, так как «тут не пляж». С его предмогильным метаболизмом, может быть, и можно ходить в такую погоду в костюме, но студентам жарко, и их одежда не нарушает ни конституции РФ, ни правил университета, ни правил факультета, но по прихоти его пятки мы так одеваться не можем. Когда он ко мне прицепился во второй раз, я сказал, что очень занят, и ушёл болтать с девочкой у него на виду. Надеюсь после такого цепляться не будет.
Сегодня сидел в кафе. Наш завхоз подошёл к компании студентов, мило «положил на плечи лапы» и по-дружески осведомился у одного из них, почему он в куртке, ведь её положено сдавать в гардероб. Если студент не сдаст свою ветровку в гардероб, то мир, видимо, захватят нацисты на динозаврах.
Надеюсь, что пересекаться с вежливым лосём мы больше не будем.
Подрабатываю репетитором по нескольким языкам, выученным в университете, в том числе и по китайскому. Живу в небольшом городке, поэтому найти клиента на него я уже перестал надеяться, однако объявления подавал регулярно.
Месяц назад раздаётся звонок. Женщина говорит, что её ребятенок сильнейшим образом жаждет учить китайский, днём и ночью об этом мечтает, и они готовы подойти на предварительную беседу, как договоримся. Я, естественно, сияю, как начищенный пятак, достаю старые учебники, освежаю свои знания и предвкушаю работу по нравящемуся мне языку.
День Х. Приходит мама с дочкой на меня посмотреть, про уроки поговорить. Дочка оказывается ребёнком одиннадцати лет, что ввергает меня в изумление — как пятиклассница может в таком возрасте хотеть изучать китайский?! После того, как с матерью всё было обговорено, она платит мне за пять уроков вперед и улетает по направлению к магазину, а я остаюсь с ребёнком. Любопытство берет своё, и я интересуюсь у девочки, зачем ей учить китайский? Чадо поднимает на меня свои милые глаза и отвечает: «Аниме сильно люблю, хочу язык выучить».
Финал у истории, как ни странно, оптимистичен: девочке за пять уроков понравился китайский, и мы работаем до сих пор. А всем остальным хочу дать совет: перед тем, как хотите приобрести чью-либо услугу, точно проверьте, она ли вам нужна.
Заведую кафедрой. Утверждаем учебный план менеджеров. Декан и прочие завкафедрой предлагают убрать из плана больше половины специальных предметов, включая инновационный менеджмент, производственный менеджмент, управление качеством и прочее с целью забрать себе больше нагрузки. Вместо этого вводятся никому не нужные управление рекламой, налоги и поведение потребителей.
Предупреждаю, что будет несоблюдение стандарта. «А нам пофиг! Главное, чтобы у нас нагрузка была не меньше, чем у вас». Жалуюсь начальнику учебного отдела. «А я в этом ничего не понимаю! Главное, чтобы вы учебный план утвердили!» Рассказываю студентам: «А нам пофиг, главное, чтобы диплом дали».
Стоит ли удивляться результатам обучения в высшей школе?
Так случилось, что после кризиса меня сократили с довольно престижной работы — пришлось устроиться на работу кассиром-бухгалтером, чтобы хоть как-то сводить концы с концами.
В начале марта наш класс в полном составе пригласили на день рождения школы, хотя прошло уже десять лет. Родная директриса, естественно, стала проявлять интерес к тому, кто и как устроился в жизни. Поскольку врать я не люблю, я честно рассказала всю правду о том, где и кем я сейчас работаю. На лице родной учительницы появилось презрение: «Какой кошмар! И тебе не стыдно так работать? А вот Вася Пупкин работает инженером, представляешь?»
Я промолчала. Зачем рушить её представления о мире? То, что этот Вася работает практически за еду и думает, как на «Дошираке» дожить до следующей зарплаты, никого не волнует. Главное ведь, что написано, а не то, сколько платят за работу. Задолбали стереотипы!
Задолбала система поступления в институты. ЕГЭ? За три года ещё ни разу тематика подготовки не совпала с тематикой самого экзамена. Приходится искать альтернативы. Одна из них — олимпиады.
Ладно, если бы олимпиада была одна на всех. Нет же, у каждого вуза есть своя — так сказать, филиал всеобщей. Пришлось писать математику в Бауманке. Посмотрите на карту: здание симметричное, но это только на первый взгляд. Заходишь и не понимаешь, куда идти. Нахожу в списке, в какой аудитории должен писать, смотрю на указатели со стрелками (спасибо, хоть до этого додумались). И что же? Нет этой аудитории. Смотрю в список ещё раз: нет, номером не ошибся. Спрашиваю у проходящих преподавателей, где же комнатка заветная под номером 327? Ответ порадовал: «Вот сейчас спуститесь, найдёте коридор, по коридору прямо, потом направо и вверх». Спускаюсь — три коридора. Куда идти? Полчаса искал, плюнул, решил пройтись по всем. И что же? Вывеска с указанием направления на аудиторию висит в самом конце коридора на двери в пельменную.
Ладно, пришли, сели. Начали писать? Фигу: «Всем на выход». Вышли, зашли, сели, начали писать. Зачем такой маскарад? Но больше всего задолбали те, кто пишет. Через десять минут после начала школьники начали разворачивать шоколадки, конфетки, газировочку открывать. Почти все сожрали по три шоколадки и выдули по литру воды. Люди, вы что, поесть дома не могли? Ходите на экзамены специально, чтобы шоколадку слопать? Как тётки в театре, честное слово. Мозг, говорите, энергии просит? Так сожрите все три шоколадки до начала олимпиады, как раз к середине начнут действовать — очевидно же!
А я преподаватель. Да-да, один из тех странных людей, которые за копеечную зарплату часами распинаются у доски и — внимание! — получают от этого удовольствие. Иногда. Правила поведения на занятиях крайне просты:
Следует опаздывать, причём минимум на десять минут. Опоздав, надо спросить театральным шёпотом, какая у нас тема (хотя она крупно написана на доске).
Усевшись, следует написать всем своим знакомым, что вы доехали. Звук не выключайте — зачем? Пусть все слышат, какой вы необходимый человек.
Если вдруг вас — о боги! — спрашивают или вызывают к доске, надо начать ломаться и уверять, что вы ничего не знаете. Обидьтесь на преподавателя, если он рисует вам минус.
Ни в коем случае не делайте домашние задания. Обидьтесь ещё разок, узнав в конце семестра, что вы не допущены к зачёту или экзамену.
На зачёте или экзамене выкладывайте шпаргалки прямо на парту — препод же ничего не видит. Обидьтесь уже в третий раз, что вас выгоняют из аудитории. На пересдаче повторите опыт — вдруг повезёт?
До последней пересдачи ходите и канючьте, чтобы вам поставили зачёт или тройку, или, получив тройку, осаждайте преподавателя, чтобы вам за волю к победе нарисовали «хорошо».
Практически все студенты следуют хотя бы паре правил. Обидно!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li