Работаю в фирме, оказывающей услуги студентам: решаем контрольные работы, помогаем с курсовыми. Уважаемые клиенты, пожалуйста, учитесь внятно и по-русски разговаривать!
Оформляем заказ. Как только дело доходит до фамилии и номера телефона, у клиентов начинаются судорожные потуги, насморк, чих, кашель, отказывает голос.
— Ваша фамилия? — Бурумдурумгин. — Бурум-дурум-гин? — Девушка! Что непонятного? Бурундукин! — Номер телефона? — Восеемь... Пшшсоропшшшшш-семьдесфхххшшш.
Или так:
— Мне тут заказ, это, надо было, понедельник позвонили забрать, среда 26-е! — Что? — Ну, заказ, контрольная, понедельник, звонил кто-то забрать, это 500 рублей.
Так всё гораздо понятней, спасибо! Люблю вас, милые клиенты.
Дорогие наши врачи! Пожалуйста, не стоит думать, что если к вам на осмотр пришли студенты, то можно смело на них кричать и употреблять термины, далёкие от врачебных.
— Ну и куда идёшь? Не видишь, тут убирают!
Медсестра льёт воду в горшок с цветком, врач попивает чай, в то время как до перерыва ещё много времени. Уборка? Ну да.
— Быстрей давай, мне некогда, у меня пациенты!
Логично, но в данном случае ваш пациент — я, значит, мной вы и заняты, ведь так?
— (окинув беглым взглядом зубы) У тебя там где-то зубной камень. А может, и нет. А может, и показалось!
Круто, я вот фотографом работаю в неучебное время. Давайте я тоже так буду работать? А вот я вас сфотографировала. А может, и нет. Ну, или да.
— Были когда-нибудь [неразборчиво] заболевания? — Простите, какие? — Совсем дура, что ли?! Сказала же — инфекционные!
Может, и дура. А может, просто не могу разобрать слово по губам и услышать какой-то выдох.
Выглянув из кабинета, смотрит на пришедшую только что женщину:
— Та-ак, вы идите быстренько, а эти (кивает на нас) подождут!
Всё бы хорошо, но таких «блатных» клиентов уже до неё было человек пять. Мы всех пропускали, но где-то же должен быть предел? Такими темпами осмотр пройдут все, кроме студентов, пришедших сюда специально для этого.
Родные вы наши, поймите, студент — такой же пациент, как и остальные люди. Не думайте, что мы специально пришли большой толпой на осмотр. Просто нам нужны справки, иначе не допустят к сессии — такие уж у нас в университете правила. Мы ведь заходим и улыбаемся вам, здороваемся, стараемся не задавать глупых вопросов и не тратить ваше время. Почему вы не ответите нам тем же?
Два месяца назад я переехала из серой Прибалтики в весёлые Нидерланды. Так как учёба проходит на английском языке, я попросила родителей приобрести оксфордский бизнес-словарь. Поехала моя мамуля из Финляндии в город на Неве к знакомым и заодно решила обрадовать дочурку кучей новых книг на русском, чтобы родной язык не забывала.
Пребывая в книжном магазине, мама решила переспросить по телефону, как же этот словарь назывался, но так как не смогла повторить, передала трубку девушке-консультанту — она же наверняка поймёт и вручит нужную книгу. Диктую: «Oxford Business English Dictionary». Девушка переспрашивает: «А как пишется „Оксфорд“?»
Извините, но я даже дар речи потеряла — в голове крутились только английские слова негодования. Неужели в школах великой и могучей страны настолько слабая подготовка по английскому?
Задолбали люди, работающие продавцами и менеджерами, рассказывающие, сколько у них дипломов и заслуг. Дорогие, вы же не работаете на месте, соотвествующем вашему «дипломированному» статусу, неважно, по специальности или нет. Вы стоите за прилавком, моете полы, консультируете покупателей. Клиенты не виноваты в том, что вы не смогли себе иную работу найти. Для меня продавец есть продавец — человек, который должен товар продавать. Хамить продавцу неправильно, но и не обращаться же к вам: «Господин/госпожа профессор, колбаски мне взвесьте триста граммов». Пока вы за прилавком, все ваши дипломы ничего не значат. А если вы думаете, что значат, так ваше начальство вам объяснит, что да как, а уж донести я до него постараюсь.
Проще надо быть, господа, проще. Или искать иную работу, соответствующую вашим амбициям.
Работаю в качестве «временного персонала» (читай: обслуги) на одном очень известном ежегодном форуме. Работёнка не пыльная, платят прилично (по меркам студента), так что «подсел» я на это дело — в этом году уже в третий раз пойду.
Всё бы ничего, да только перед форумом (он-то сам всего три дня длится) надо ходить на кучу тренингов и прочей туфты. Понимаю, что это в некоторой степени важно для первогодков (они ведь юные совсем, ничего не понимают), но для более опытных — кромешная скукотень. Совершенно не могу понять, на фига мне второй раз слушать (теряя, между прочим, полтора-два часа) о том, как важен этот форум и как мне надо себя на нём вести. Тем более не понимаю, на кой чёрт второй раз заставлять меня слушать лекцию о том, как правильно пользоваться базой данных и аккредитовывать участников. Господа, программка, в которую забита база, не менялась — вы думаете, я такой склеротик, что уже не помню, как на прошлом форуме ей пользовался?
Так называемый «деловой этикет» — это просто песня. Третий год подряд сиди и слушай, как нужно относиться к работе, коллегам и клиентам:
Не курите. А то, конечно, я маме родной, некурящему другу или, к примеру, девушке, у которой аллергия на табак, обычно дымлю в лицо! Так просветите хоть, что на участников форума дымить не надо.
Не пейте на работе. Вот незадача, а я как раз хотел водочки принести и на пару с менеджером объекта распить.
Приходите в чистой и выглаженной форме. Эх, а я думал, можно будет явиться в мятой дырявой майке и семейных трусах.
Не обращайтесь к участникам фамильярно (например, «золотой мой»). А так ведь хотелось высокопоставленному государственному мужу сказать: «Иван Иваныч, дорогой мой, ну на кой вам этот форум, пойдёмте лучше в бильярдик поиграем, пивка попьём...»
Помогайте коллегам. Нет, пусть сами, блин, разбираются, мне на них начхать, я же сам по себе!
Ребят, вам лень отделить первогодков от опытных? Вас не душит жаба платить лекторам за «деловой этикет», или вы так «оправдываете» выделенные временному персоналу деньги?
Я студентка одного из самых известных вузов страны, живу в студгородке. Имеется у нас поликлиника для иногородних. Понятно, что контингент специфический, отношение соответствующее, но всё же регулярно прописывать в качестве лечения водку (не внутрь!) — немного несерьёзно. Пока среди моих знакомых водка в комплекте с йодными сетками была объявлена прямо-таки панацеей, причем вне зависимости от причины обращения в поликлинику.
Пары физкультуры. Плюс два по Цельсию. Что делают все нормальные люди на паре физкультуры? Понятия не имею, потому что наш факультет в таких случаях катается на лыжах, так как по бумажке из деканата нам положено откатать десять пар.
Треть лыжни проходит вдоль корпуса химфака. Четвёртая пара, поэтому снег укатан местами почти до асфальта. Но это ничего, там он хоть не был засыпан песком во времена гололёда, как около матмеха, где мы катались на предыдущих парах. Ещё треть трассы вроде относительно пристойно выглядит: лыжня как лыжня, даже сугробчики по бокам, истыканные лыжными палками до состояния двух канав.
А вот оставшаяся часть — это шедевр. Такого вы не увидите даже в Ванкувере: лыжня с подогревом! Вдоль теплотрассы катаемся. Через двадцать сантиметров от лыжни растёт молодая трава, правая палка втыкается в землю, да и сама лыжня прокатана по мокрой грязи, и только в одном месте стоит несчастный дядька и закидывает лопатой снег под ноги (и в ботинки) лыжникам.
Физкультурники только смеются: «Большинство молодёжи даже не знает, что такое лыжи! Радуйтесь, что вы пользуетесь такой возможностью!»
Вы, наверное, уже не раз слышали весёлые байки о студенческих общежитиях. Собственно, жить в общаге — это тоже иногда весело, но чаще очень-очень грустно.
Сейчас в своем общежитии наблюдала картину: парень из соседнего блока возвращается домой. Всё замечательно. Саня в длинном чёрном классическом пальто, в шляпе, только трости для полного джентльменского образа не хватает. Где-нибудь ещё такие есть в общагах? Полно, говорите? Ага, как же. У ваших джентльменов вряд ли при этом из-под шляпы торчит десятка три самодельных косичек в разные стороны. А еще они вряд ли открывают двери ногой ударом, выполненным, очевидно, в какой-то секретной восточной боевой технике, с криком «хиййяя!» Это в пальто-то. В длинном. И это — нормально.
И гости в час ночи, которые пришли спросить, нет ли у нас лишнего ноута — это нормально. И гроул, слышный через три стены — это тоже нормально. И битый кафель в коридоре с утра в воскресенье. А на битом кафеле — йог лежит.
КВН на этаже — это нормально. Толпы играющих в мафию по ночам — это даже хорошо. Гитаристы на этаже — это вообще счастье. Когда приходят футболисты, это уже как-то грустно, но всё равно в порядке вещей.
И даже футболисты — это нормально, когда приходят гастарбайтеры — пусть даже они приходят, чтобы делать ремонт в душе. Потому что несмотря на то, что Билану они подпевают на своём то ли таджикском, то ли ещё каком, матерятся они всё равно по-русски — чтут великий и могучий.
Общага. Очень неплохой считается. Один из лучших вузов страны. А мы, очевидно, «интеллектуальная элита молодежи». Ну, так нам говорили. Кто-то не согласен?
Учусь в автошколе. Меня ужасно задолбали вечно спешащие, чересчур умные и совершенно бессердечные водители. Удивляюсь вам, товарищи! Вы что, двух-трёхлетних малышей тоже пинаете, чтобы не путались под ногами? Я ведь только-только учусь «ходить»! Ученица за рулём? Подрежем её, обгоним! А что — пусть видит реалии жизни сразу. И конечно же, нужно посигналить, чтобы не плелась со скоростью 60 км/ч.
Сигнальте, что ж с вами поделать... А я вот сейчас разволнуюсь и заглохну на светофоре. Мне-то что — у меня учебное время идёт, а на работу опаздываете вы.
У моей матери книжный магазин в небольшом подмосковном городе. Традиционный завал начинается с конца августа и проходит только к исходу сентября — школьникам нужны учебники, рабочие тетради и атласы. Часто в это время очередь выходит через два этажа на улицу. Те, кто поумнее, предпочитают покупать учебники до начала сезона — тут и цены намного меньше, и товар в наличии, и очередей нет. Остальные откладывают на последний день.
Покупателей можно поделить на две категории: те, кто приходит со списками учебников (класс, предмет, автор, издательство, год издания), и те, кто помнит только название предмета, класс и, если повезёт, цвет учебника. Первую категорию обслуживаем быстро и без нервов. Они нам список, мы через минуту отдаём упакованные в пакет учебники и рассчитываемся. Вторых — процентов девяносто.
— Дайте учебник по математике для седьмого класса! — Какой? Их десяток видов. — Оранжевый!
Молча кладу на стол пять учебников по математике оранжевого цвета для седьмого класса. Все разные, есть ещё. Покупатель тычет пальцем: «Этот». Предупреждаю, что обмену и возврату учебники не подлежат. Хорошо, если потом не прибегут с претензией, что им не тот учебник продали.
Люди! Мы везде вешаем объявления, что нужно знать хотя бы автора, и кричим об этом на всю очередь. Вы сами себя задерживаете. Мы даже людей со списками без очереди обслуживать стали. И не надо на нас злиться и ругаться на то, что вы сами не знаете, что вам нужно.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li