Буду плакать не за себя, а за своего любимого преподавателя. Задолбали люди, которые поступают на довольно серьёзные специальности «для корочки».
Я учусь на ветеринара. На моём факультете есть заочное ветеринарно-санитарное отделение. Историй, которые рассказал нам преподаватель анатомии, хватит на сборник анекдотов. Приведу самую показательную.
Время зимней сессии. Прошли все начитки, в библиотеке имеются необходимые книги в достаточном количестве. Экзамен. В аудиторию входит гость из Средней Азии и честно признаётся, что не очень знает предмет. А. В. у нас человек мягкий: «Вы не нервничайте, берите бумагу и для начала напишите все клапаны сердца». Экзаменующийся садится и через десять минут мучений приносит листок, на котором печатными буквами выведено: «ВСЕКЛАПАНЫСЕРДЦА». На вопрос, кем он работает и зачем ему ветеринарное образование, парень ответил, что он экскаваторщик, а образование получить ему приказало начальство.
Люди, ну вот зачем вы выбираете такие специальности?
В очередной раз натыкаюсь на историю прекрасной тургеневской девушки, которая выходит в парк, дабы проникнуться литературой, и внезапно сталкивается с быдлом, которому недоступен её богатый внутренний мир и духовная красота.
Когда же вы, барышни-филологини, поймёте, что умение складывать буквы в слова, а слова в предложения ничуть не является сакральным знанием? Это то, чему в школе обучают в первом классе, причём многие дети и к семи годами уже прочитали немало. Читать умеют девяносто пять человек из ста. Конечно, не всем сам процесс чтения доставляет удовольствие.
Чтение — это развлечение. Такое же, как просмотр кинофильмов или игра в компьютерные игры. Разве что книгопечатанию лет побольше, а значит, отыскать среди книг достойный экземпляр проще, нежели среди компьютерных игр, которые выпускаются всего-то лет тридцать. Однако же развлекаться игрой в The Longest Journey, Fahrenheit или Dragon Age стыдно, а вот чтением фантастики — почётно.
Я окончила филологический факультет, куда поступила исключительно из-за собственной лени. Да, я люблю развлекаться и не люблю тяжело работать, а чтение для меня — это развлечение. Я без труда получала пятёрки, но гордости за это не чувствую никакой: я получала их за то, что отдыхала, валяясь с книжкой на диване. И там же я впервые ознакомилась с этим удивительным видом — филологическими девами.
Удивительно: представители этого вида не любят читать книги. Ну, не доставляет им это удовольствия. Или, может, доставляет, но какое-то извращённое, вроде того, что испытываю я, когда мóю кухонную плиту: противно, грязно, скучно, но греет мысль о том, какая я молодец и трудяга.
Каждый вечер девы в строго определённое время идут в строго определённое место (библиотека, лавочка в парке, пустая аудитория), чтобы там прочитать одну главу произведения, не больше и не меньше. Они карабкаются со строчки на строчку, не улавливая ни каких-то глубоких смыслов, ни идей, ни подтекстов, мечтая лишь об одном: поскорей добраться до конца и поставить галочку в графе «прочитано» напротив строки «Красное и чёрное». После чтения им нужен отдых, а во время процесса их не должны отвлекать никакие посторонние шумы. Собака тявкнет — всё, мысль потеряна, надо перечитывать с начала страницы.
С той поры и до сегодняшнего дня я не могу понять: зачем милые целомудренные девицы это делают? Зачем они страдают и заставляют нас, счастливых и беззаботных людей, уважать их за страдания? Или они действительно настолько ограничены, что не понимают, что с удовольствием просмотренный фильм Феллини принесёт и радости, и новых идей, и, в конечном счёте, пользы больше, нежели вымученное двухмесячное чтение романа Толстого (по моему мнению, нудного, въедливого, закосневшего ханжи)? Задолбали ужасно.
Я работаю в приёмной комиссии технического вуза. Моя задача — выяснить и занести в электронную базу все необходимые данные о поступающем, начиная от паспортных, заканчивая видом спорта, которым абитуриент занимается. Удивляет меня то, что абитуриенты не знают элементарных вещей о себе.
— У вас на руках приписное свидетельство или военный билет? — Военный билет.
Чувствую подвох, прошу показать. Показывает приписное.
— Кем работают ваши родители? — Не знаю. — Хотя бы приблизительно: продавец, инженер, строитель? — Не знаю…
— Ваш почтовый индекс? — Что это такое? — Шесть цифр, которые пишут на конверте. — Первый раз слышу.
Отдельная история, когда абитуриенты приходят с родителями. Их мамаши меня по-настоящему задолбали! Они знают всё и влезают, даже когда к ним не обращаются. Их чадо боится и рот раскрыть. Выяснить достоверную информацию очень сложно, мамаши бывают необъективны. «Он у меня почти отличник, отметьте это в базе». Открываю аттестат — тройки и четвёрки. «Он у меня победитель олимпиады». Прошу показать диплом — диплома нет.
Во всей этой истории меня удивляет позиция некоторых родителей. Задумайтесь на минуту: что вы творите? Ваши дети уже взрослые, они должны хоть немного ориентироваться в жизни и хоть что-то уметь делать самостоятельно! До каких пор вы будете подтирать им сопли? Благодаря вашей «заботе» они не могут (или боятся) сделать элементарные вещи: заполнить заявление или сделать ксерокопию. Дайте уже им хоть чуточку свободы, они справятся! Или вы хотите их до пенсии за руку водить?
Помните сюжет в Comedy Woman, где мама выбирает сыну проститутку? Так вот, не так уж они и преувеличили…
Есть специальности, где наравне с творческими способностями должны наличествовать математические познания. Архитекторы и дизайнеры — связующее звено между художниками и конструкторами. То есть они должны уметь и проект накидать, и посчитать бегло, чтобы прикинуть, выполни́м ли такой проект в принципе, и материалы по размерам подобрать. А на вступительных у нас что? Помимо рисунка и черчения, за которые выставляются баллы и по которым происходит основной отбор, есть русский и математика, оцениваемые по системе «зачёт/незачёт». Достаточно хорошо рисовать и получить трояк на математике — и ты поступил на архитектора! Зачёт будет и у золотого медалиста, шарящего в физике и математике, и у троечника. Да, медалист может на балл хуже сдать рисунок. Но ценность-то его в том, что при не сильно худшем рисунке он имеет намного более крутые познания в математике, которой у архитекторов в работе ого-го: железобетон, металлоконструкции, сопромат, теоретическая механика, теплотехника, акустика, строительная экономика… А в итоге поступает тот, кто лучше нарисует картиночку.
В этом беда архитектурных вузов: вместо того чтобы ввести баллы за математику и отсеивать людей с нематематическим складом ума (пусть идут в Строгановку, если они совсем-совсем художники и считать не умеют), они сначала набирают чёрт-те кого за красивые картиночки, а потом удивляются, почему фасады идут трещинами и почему рушатся «Трансваали».
Напугайте же вы абитуру, неуважаемые приёмные комиссии! Введите оценку математики по баллам. Пусть не умеющие считать не рассматривают данную специальность как вариант для поступления. Задолбало ваше пофигистичное отношение к серьёзной специальности, где витающим в облаках «творческим личностям» не место.
Учусь в архитектурной академии на дизайнера. С недавних пор начала замечать просто непробиваемую тупость большинства. Сидим на рисунке — обсуждают «Реальных пацанов». В уме не могут вычислить что-то сложнее 2 + 2. Про повальную безграмотность в заявлениях и объяснительных к ректору уже и не заикаюсь.
Апофеозом стала однажды вылетевшая из уст девочки-курочки фраза:
Ещё лет десять-пятнадцать назад — блаженное время! — музыкальные школы назывались просто и по-человечески: «Школа искусств № 10» или, к примеру, «ДМШ имени Свиридова». Потом к этим простым названиям прилепилось почти тургеневское «МУ» (муниципальное учреждение).
Шло время, менялась страна, всё в ней менялось — и постепенно в нашей речи стали привычными ЗАО, ООО и прочие ПБОЮЛы. Увы — и нас это тоже коснулось. Из МУ музыкальные школы обратились в МОУДОДы (муниципальные образовательные учреждения дополнительного образования детей), а теперь — кто как: МБОУДОДы, МКОУДОДы, а общеобразовательным школам ещё больше повезло — МОАУСОШи, да ещё и с УИОП (углублённым изучением отдельных предметов). Над этим всем можно было бы посмеяться, да и только, если бы эти МУДОДы не нависли над нашими головами, над нашими бедными мозгами и, что самое неприятное, над психикой наших с вами детей.
Вчера я принесла домой программку школьного фестиваля, проходившего у нас в городе. В фестивале (а следовательно, и в буклете) — больше ста участников из разных школ города и области. Я хотела сначала просто бегло просмотреть всю брошюрку, чтобы найти на её страничках нужного мне участника. Мне чуть плохо не стало! Каждый из ста с лишним участников обозначен не просто «Иван Петров, ДМШ № 5» — нет! «Иван Петров, учащийся МБОУ ДОД „ДМШ № 5“». Итого сто с лишним раз рядом с именами детей упорно появляются «МОАУ ДОД ДЮЦ», «МОАУ СОШ с УИОП», «МБОУДОД», «МКОУДОД», просто какие-то МБОУ, КОГОБУ ДОД, МОАУ ДОД ЦДЮТ, КОГБУК…
Это изнасилование прекраснейшего, нежнейшего, богатейшего русского языка. Это грубое надругательство над ним.
Я не понимаю — что это? Почему? Для кого это? Почему даже на сувенирном значке, который вручался на память детям, тоже написано «МБОУДОД»? Какую смысловую нагрузку несёт для ребёнка эта аббревиатура? Ну хорошо, для ребёнка — а для взрослого? Взрослому зачем это сто раз читать?
Друзья, это рабство? Кто нас заставляет это писать? Кто? Ведь люди, ответственные за изготовление буклетика, не под дулом пистолета раз за разом — сто раз! — вписывали туда эти чудовищные буквенные нагромождения!
Или это просто лингвистическая глухота? Ну есть же люди, которые не вздрагивают, читая, например, «руковичка» или «мне нравиться синий цвет». Им ничего, нормально, зубы не болят. И МБОУДОДы эти их не раздражают. А меня, ёлки-палки, страшно раздражают! И как может не раздражать аббревиатура, существенная часть которой расшифровывается как «образовательное учреждение образования»? Это кто сочинил? И главное, зачем?
Моя мама, не музыкант, с которой мы обсудили эту тему, высказала свою точку зрения: «Когда мы с тобой недавно ходили на органный концерт, моя душа как будто взлетела вверх. А когда я сейчас полистала эту брошюрку, мои мозги словно бы скукожились». И на самом деле, мне уже кажется, что эти странные буквы способны оказывать зомбирующее воздействие. Бывает, заглянешь в «контакте» на страничку коллеги-педагога ДМШ, а у него в статусе написано: «Преподаю в МБОУДОД такой-то». В «контакте»! Там-то оно кому надо?
Когда мы приходим в кино, фильм начинается с заставки — «Компания „Уорнер Бразерс“ представляет» или «Киностудия „Мосфильм“». Нас ведь не пичкают никакими ФГУПами! Или булку покупаем в магазине — «Хлебозавод № 5». Не ФЫВА ОЛДЖ ГОЭЛРО, а просто «хлебозавод». Но мы-то не булки печём — мы детей воспитываем! Музыкантов!
Я не претендую на Нобелевскую премию, я даже не определю свой уровень интеллекта как «выше среднего». Однако, оказывается, и этого достаточно, чтобы показаться заумной для ряда людей. Что особенно трагично, достаточно большого ряда людей.
Ты упоминаешь Платона в дискуссии? На костёр, на костёр! Платона проходят для того, чтобы ответить на вопрос экзамена и забыть к чертям.
Не дай бог, потревожена память Шекспира? Куда, куда классиков?! Мы же тут «просто болтаем».
Простое рассуждение о книгах — это, оказывается, мы в универе проходили, и теперь я хвалюсь. Какие, однако, новости.
Замечания о сортах чая — «как умно тыкать носом в Википедию». То, что я специально слазила в Википедию и на этот раз действительно ткнула собеседницу носом в то, что этого там нет, остаётся безответным, как подростковая влюблённость.
Господа и дамы, охотно верю, что вы умеете говорить ни о чём. Я тоже умею. И тогда мы с друзьями генерируем весёлый бред, над которым сами же и смеёмся. Но когда речь идёт о темах чуть сложнее младшей школы города Мухосранска, почему использование собственных знаний остается уделом «умничающих»? Почему бы просто не поверить, что это всего лишь ход мыслей?
Иду спокойненько домой и замечаю, что на летней веранде близлижащей кафешки, на сетке, заменяющей стены, написано: «Кухня пропитанная солнцем». Казалось бы, простейшее правило… Решаюсь выяснить, кто ж за таким безобразием стоит. Тут же появляется сидящая неподалёку администратор.
— Вот тут запятая должна быть, — тыкаю я пальцем. — Знаю. И ещё тут дефис, — показывает девушка на название кафешки чуть повыше надписи. — И кто ж всё это придумывает? — Управляющая… — Такая управляющая? — произношу с уже явным сочувствием. — Да, — грустно кивает девушка.
В общем, желаю я этой «управляющей» сначала русский язык выучить, а уже потом за управление браться, перед людьми не позориться. А девушке-администратору искренне желаю всего самого наилучшего.
В своё время я умудрился получить водительские права, несмотря на редкостную общую параноидальность и лень. В процессе обучения случилось мне осадить одного всезнайку, который оные курсы вёл.
Этот мужичок с характерным белорусским прищуром вдохновенно вещал нам о карбюраторах и ПДД под аккомпанемент скрипа мозгов аудитории, и все-то у него были балбесы и лопухи, пока в потоке слов не мелькнуло: «А унутре у него кислота натрий о аш».
Я среагировал, как сисадмин на писк UPS, дёрнул лапой и справедливо заметил, что «натрий о аш» таки никак не может быть кислотой, ибо это щёлочь. Лектор снисходительно цыкнул зубом и ответствовал, что он довольно много лет за рулём, несколько поболее меня, и абсолютно уверен в своей информации насчёт аккумуляторов и их содержимого. Я упорствовал и взывал к школьному курсу химии. Мужик продолжал цыкать и ехидствовать.
Наконец встал ещё один товарищ, пожилой и благообразный, и вставил свои пять копеек, что он тоже не первый день на родео, но как раз в области химии. Мол, он закончил Политех (тут я оживился), факультет металлургии (я понял, что это свой), и перепутать щёлочь с кислотой ему не даст ни честь, ни совесть, ни докторская степень.
Лектор взвился. Он отрезал, что университетов не кончал, и не надо ему тут тыкать дипломами и степенями в нос, зато у него огромный практический опыт, и он способен залить, зарядить и смонтировать аккумулятор с закрытыми глазами, чего мы, салаги и ботаники, не сможем никогда. Зал млел.
На следующий день мы с коллегой подарили нашему преподавателю учебник по химии для восьмого класса с закладочкой на нужной главе и жирным выделением разноцветными маркерами отдельных пассажей. Мужичок обиделся до конца курса. На занятиях смотрел поверх голов, лопухов и балбесов не поминал. Нам пеняли, что на лекциях стало скучно.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li