Стою возле ноутов, приглядываюсь. В магазине предновогодний ажиотаж. Краем глаза замечаю бабульку, поедающую глазами эти чудеса техники. Консультант не выдерживает и подходит:
— Вам что-то подсказать? — Да вот, внучку хочу кампутер купить… — Вам нужна моя помощь? На какой ценовой сегмент вы ориентируетесь? — Ну, тысяч десять… — Вот хороший ноутбук, полностью оправдывает свою цену. — Скажи, сынок, а из него лучи большие?
Чувствую выпученные глаза консультанта.
— Э-э… Простите, какие лучи? — Ну, они ведь что-то излучают… — Не бойтесь: современные компьютеры абсолютно безвредны. — А можете посмотреть по спутникам, сколько этот кампутер излучает? — По каким спутникам? — Ну что из меня тут дурочку делаете?! Я же знаю, что вы по своему интернету можете подключиться к спутникам ЦРУ и посмотреть! Я в телевизоре смотрела!
Ну, раз в телевизоре смотрела… Куда против такого аргумента?
Нужно было купить стиральную машинку. Ходим, выбираем, сравниваем цены. В «Э****» подбегает мальчик-консультант:
— Машинками интересуетесь? Вам что-то подсказать? У нас самые низкие цены. — Молодой человек, в таком-то магазине эта модель на 20 процентов дешевле. — Да? Так у них подшипники китайские, полетят у вас через полгода!
Несколько недель назад довелось мне покупать телевизор вместе с родителями. Мне 20 (выгляжу, возможно, даже старше), учусь на программиста (хоть на мне это и не написано), но это далеко не значит, что я должна хоть что-то понимать в телевизорах. Мои родители — тем более. И если у вас, консультанты, спрашивают что-то, не надо смотреть на покупателей, как на пещерных людей.
Да, мои родители не знают, что такое LED-телевизоры. И раз уж они у тебя это спросили, будь добр ответить, причём не с выражением лица а-ля «да вы совсем тупые». Принеси моему отцу на починку свой мобильный — он не будет тебя спрашивать, почему ты не слышишь собеседника, он возьмёт и сделает. Потому что это его работа. А твоя работа — объяснять.
Да, мне надо знать, какие из этих телевизоров могут воспроизводить видео с флешки. Я не обязана знать каждую модель каждой фирмы и её функциональные возможности. Говоришь, только два телевизора из всех вот этих? Точно только эти? А почему же другой консультант сказал, что тут почти все стоящие телевизоры это могут, и успешно на нескольких продемонстрировал? Кстати, когда у тебя спрашивают, будет ли этот телевизор воспроизводить формат AVI, ответь, пожалуйста на поставленный вопрос, а не так: «Формат MKV тут воспроизводится». Откуда моей матери, всю жизнь проработавшей химиком, знать, что такое MKV?
Да-да, хорошо, мы покупаем. Хотим ещё проверить, как телик ловит каналы. Поймай хотя бы один, чтобы можно было посмотреть на качество. Телевизор на витрине мы уже видели. Ты покажи именно на том, который мы покупаем. Такие вещи дома делаются? Знаешь, друг, мы живём в области, и пусть ехать от нашего города до вашего всего километров 25, бензин не лишний.
Поставить с недовольным видом долгую автонастройку каналов вместо того, чтобы быстро найти вручную хоть какой-то один — крайне умная мысль. Пока длится эта самая автонастройка, ты сидишь с недовольным видом и щёлкаешь обёртку с пупырышками от пульта. Это моя обёртка! Я хочу её пощёлкать сама, я покупаю этот телевизор, так что руки прочь от моих вещей.
Покупатель не обязан знать всё. Не нравятся вопросы? Смени работу.
Магазин бытовой техники и электроники. Понедельник. Утро. Одного из скучающих продавцов ловит дама с претензией по поводу «зависающей» стиральной машины. Машинка от известного производителя, к слову, имеет подобный грешок, если напряжение в сети нестабильное, поэтому при продаже мы всегда предлагаем приобрести стабилизатор, дабы казусов не возникало. Так было и в этот раз, причём женщина денег не пожалела и стабилизатор купила, а сегодня явилась и ругается. На попытки выяснить, что с напряжением и подключён ли стабилизатор, слышно в ответ классическое: «Вам бы только денег содрать, обслуживать не хотят, да вы это сами придумали…»
Минут через тридцать удаётся выяснить, что стабилизатор до сих пор не распакован..
— Ну и что? Машинка недешёвая (13 килорублей, к слову), должна же работать! А железяку некому поставить, электрик завтра придёт. — Ну так потерпите до завтра, и всё у вас будет прекрасно работать. — Мне сегодня стирать надо!
И всё — глухая стена непонимания.
К этому моменту я заканчиваю демонстрировать клиенту возможности телевизора. Клиент отправляется на кассу, я же подхожу к даме — продавал машинку я, может, ко мне прислушается? Результата нет. Мне сносит крышу:
— Женщина, вы знаете, зачем презервативы нужны? — ?! — Так вот, если вы ими не воспользовались или забыли, значит, продавец виноват? Ему потом ребёнка нянчить?
Через пять минут в магазине дамы уже не было. Вечером приходила опять — принесла пузырь «шампуня» и конфеты. Видать, осознала.
Мне всегда было интересно, для чего такое разнообразие шлицей и головок болтов. Ладно, я понимаю конфирматы и оси роликовых коньков, которые с внутренним шестигранником. Таких ключей валом. Я понимаю «звёздочки» на болтиках, которыми часто закручивают мобильные телефоны — обычной маленькой плоской отвёрткой такие можно открутить-закрутить без труда.
Сломалось у меня зарядное устройство для пальчиковых аккумуляторов. Починить его оказалось просто; сложно было его — вы верно поняли — раскрутить. Шлицы на болтах были невиданные: в форме буквы «Н». Хочу сказать тем, кто их придумал, спасибо. Вы стимулируете изобретательность нашего народа!
Кого — клиенты, кого — сервис, а меня задобали производители и продавцы принтеров. Не желая больше платить дань за каждую откопированную страницу неизвестным тётенькам, я пошёл покупать этот чудо-агрегат. Продавец сладко пел о гарантии на год и о том, что этим картриджем я при экономном использовании ещё своим будущим детям букварь напечатаю. Поверил — ударили по рукам.
Проблемы начались через пару дней, когда принтер вместо нормальных копий стал выдавать исполосованные тонером листы, что, как известно, является первым и последним признаком игры картриджа в ящик. Преисполненный праведного гнева, отправился в магазин с резонным вопросом, какого дьявола они мне продали. Сочувственно взглянув на меня уставшими глазами, работник магазина (не продавец) признался, что даже полного картриджа едва ли хватает студенту на год, а производители — бинго! — заправляют идущий в комплекте картридж максимум процентов на 15, так что в моём случае доступны два варианта решения: купить новый картридж (читайте: новый принтер) или заправить старый, лишившись законной гарантии. То есть, по задумке производителя я должен был печатать по листу в три дня, чтобы растянуть удовольствие от обладания гарантией на год. Удобно, чё!
Я — представитель сильного пола, проще говоря, мужик. Несмотря на это, время от времени мне приходится пользоваться стиральной машиной — например, когда жена на даче.
Почти за десять лет совместной жизни в доме сменилось несколько стиральных машин, и ко всем их производителям у меня один вопрос: что это за идиотские значки? Вы не умеете писать, да? Неужели так сложно словами надписать кнопки: «лён», «хлопок», «шерсть», «быстрая стирка», «отжим»? Так ведь нет! Каждый раз, когда собираешься что-то постирать, приходится разбираться в тайнописи, состоящей из кружочков, треугольничков и прочей ереси. Задолбало!
В магазине бытовой техники выбираем стиральную машину. На одной из них табличка с характеристиками: отжим 1000 оборотов, максимальная загрузка 5 кг, цена 12 999 рублей. Зову продавца-консультанта.
— Что еще вы можете рассказать про эту модель? — спрашиваю я, ожидая услышать максимум информации о положительных характеристиках машины.
— Ну… Эта машинка на 1000 оборотов с загрузкой в 5 кг. Её цена 12 999, — с умным видом поясняет продавец.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li