— Зачем тебе автоматическая стиралка? Ведь есть «Малютка», которую моя бабушка подарила нам на свадьбу, не ленись только.
7 лет назад:
— Зачем тебе микроволновка? Разогреть и на плите можно.
5 лет назад:
— Зачем тебе кухонный комбайн? Морковку на тёрке натрёшь, пюре толкушкой можно сделать, не ленись только.
3 года назад:
— Моющий пылесос — совсем обленилась? Швабра же в доме есть.
Год назад:
— Мультиварка тебе зачем? Ленишься на плите готовить?
Сегодня:
— Зачем тебе посудомоечная машина? Две тарелки в раковине вымоешь…
Самое интересное в этой истории, что бытовая техника в доме всё-таки появляется, а потом супруг активно ею пользуется и радуется, что это удобно, экономит время и силы. Блин, но как же этот подход задолбал!
Буду краткой: меня мало что задалбывает в этой жизни, но в каком мире живут производители плит, где вместо температуры духовки указывают деления, скажем, 1–8, и даже в инструкции нет соответствия каждого деления конкретной температуре?
Чтоб они всю жизнь питались подгорелым и непропёкшимся!
Кого-то задолбали тупые покупатели, а меня — тупые консультанты.
Выбираем пылесос. Нужен без мешка для сбора пыли.
— Молодой человек, вас можно? Проконсультируйте нас по пылесосам. — Да. Что интересует? — Расскажите про этот пылесос.
Смотрит недоуменно на пылесос, потом на нас.
— А что вас интересует? Пылесос как пылесос. — А как он работает? — Как он работает? Да обыкновенно! Включаешь и сосёшь! — А он с мешком для пыли? — С мешком. — А у вас без мешка есть? Знаете, когда пыль в стакан собирается. — Нет, таких у нас нету. — Ой, а вот этот разве не со стаканом? — Со стаканом. — То есть он без мешка? — Без мешка. — А как он работает? — Обыкновенно. Включаешь и сосёшь!
Уходим в другой магазин.
* * *
Нужна пароварка. Бюджет — 2000 рублей. Самая дешёвая пароварка в магазине стоит 2300. Ладно, смотрю на неё. Подходит консультант.
— Что интересует? — Интересует вот эта пароварка. — Девушка, вы знаете, вам лучше взять вот ту за 3900 рублей. — Почему? — Это хорошая, качественная пароварка. — Я вам верю. Но для меня это слишком дорого. Я вообще хотела бы купить за 2000, поэтому за 3900 даже не рассматриваю, а хочу купить вот эту за 2300. — Она плохая! — А что с ней? — Ну, знаете, когда её включаешь, то пластик начинает вонять. — Вы уверены? — Да. Посмотрите, какой дешёвый на ней пластик. Он обязательно будет вонять.
Пластик как пластик. Такой же, как и на дорогой пароварке.
— А вот на той за 3900 пластик вонять не будет? — Не должен. — Так не будет или не должен? — Я не могу вам этого гарантировать, но не должен.
Задумываюсь.
— Знаете что? Я все же решила взять эту за 2300, потому что за 3900 мне просто не по карману. Я беру вот эту, за 2300. Куда платить? — Хорошо. Но только потом не говорите, что я вас не предупреждал! И назад нам её не приносите: не примем.
Ухожу. В соседнем магазине покупаю пароварку за 700 рублей без всякого пластика. Чтоб нечему было вонять.
* * *
Ищем стеклокерамическую варочную панель. Смотрим на панель «Аристон» за 12 тысяч. Подходит консультант.
— Вам рассказать? — Расскажите вот про эту варочную панель. — Она перед вами. Всё видно.
Смотрим на чёрную стеклянную поверхность.
— А какие у неё функции? — Ну, у неё всё есть. А что вам именно нужно? — Конфорки независимые? — Независимые. — Режим безопасности? — Есть, конечно.
Молчим.
— Но вы знаете, я вам другую панель хочу предложить. — Какую? — Вот. Прекрасная панель «Бош» (стоит 16 тысяч). — А чем она отличается от той? — Ну, это же «Бош»! — А у неё, что функций больше? — Нет. Функции у них одинаковые. — А вообще, какие у неё отличия? — Девушка, вы что, не видите, что это «Бош»? — Ну и что? А та панель — «Аристон». — Ну, вы не сравнивайте «Бош» и «Аристон»! — А чем они отличаются? — «Бош» — это же Германия. — А «Аристон» — это кто? Китай? — «Аристон» — это Италия. — И чего? — Ну, вы не сравнивайте Германию и Италию!
Глубокая тема. Чешем репу и уходим.
Продавцы-консультанты! Я, конечно, понимаю, что тупых покупателей много. Но и на себя посмотрите. Ещё надо посчитать, кого из нас больше.
Работаю консультантом в магазине товаров для дома.
Женщина с порога заявляет, чтобы к ней никто не подходил, она сама всё посмотрит. Мы не оскорбились, у нас есть чем заняться. Выкладываем товар да тихонько ценники расставляем. Я удивилась, подумала, что покупательница, видимо, опытная хозяйка, раз на взгляд может определить состав покрытия, количество слоёв в кастрюле и т. д… Женщина, поочерёдно лапая алюминиевые сковородки с покрытиями чёрного цвета, громко фыркает: «Одним чугуном торгуете! Прошлый век!» — и с важным видом удаляется. К слову, сковородок у нас много, а чугунной — ни одной.
Мама с дочкой у витрины.
— Девушка, вы, наверное, знаете про этот товар… — Знаю. — Тогда расскажите нам.
Оглядываю полку. Собраны все акционные товары от ножей до бокалов. Про что именно рассказывать, не знаю, мысли читать не умею. Задаю логичные уточняющие вопросы, чтобы понять, что нужно.
— Девушка, вы не спрашивайте, вы рассказывайте.
Про что нужно было рассказать, так и не поняла. Сославшись на мою некомпетентность, семейка удалилась.
Подхожу к бабуле, которая блуждает по залу уже минут десять, предлагаю помощь.
— Помогите мне подарок выбрать, а то я даже не знаю, что купить… — Кому подарок будем выбирать? — А вам какая разница? Есть кому!
Недавно начался сезон скидок.
— Девушка, а что это у вас скидок так много? Бракованное всё, да? — Нет, не бракованное, просто акция.
— А покажите!
Приношу нужный товар со склада, распечатываю коробку, вижу какую-то соринку (видимо, попала при упаковке), выдуваю её.
— А что это вы там дуете? Точно брак!
Протягиваю абсолютно качественный товар покупательнице, чтобы убедилась, что всё хорошо.
— Видите, нет никакого брака.
Женщина, тщательно осмотрев, и так не найдя изъянов:
— Конечно нет брака, вы его уже выдули! Я брать не буду!
Знаете, я давно перестала принимать вас, покупателей, близко к сердцу. Улыбку я натяну, что просите — расскажу, хамить не буду. Но иногда смотрю я на весь этот цирк — и, знаете, задолбали!
Наверное, меня никто не поймёт, но меня бесят зажравшиеся потребители. Пойдёшь читать отзыв о понравившемся ноутбуке, например, и видишь:
— Морально устарел. — Нет того-то и того-то. — Греется, неудобно, дизайн такой-сякой. — Зависает, не показывает, надо долго работать над этим. — Китайский пластик, дешёвая сборка, всё скрипит.
Зачем же они покупали ноутбук, если он не нравится им по дизайну, качеству работы, качеству сборки, отсутствием каких-то функций?
Почему эти люди такие неумехи, что не берегут свою технику? Загрязнился? Конечно, все вещи рано или поздно пачкаются, но на одежду и обувь никто не пеняет, что её надо стирать и чистить. Стал медленно работать? Почему бы не записать на диски всю ту тучу фотографий и документов с музыкой? Почему бы не почистить место на диске, не обновить драйверы, не проверить на вирусы?
Раньше, когда не было столько денег, когда определённые вещи были внове, люди над ними с тряпочкой ходили, протирали, берегли, чинили. А сейчас только куча претензий от людей, которые не очень хорошо понимают, чего хотят, и не умеют ценить и беречь вещи.
— Электронные книги — это не то! Ничто не заменит шелест страниц и запах бумаги! — А ты держал когда-нибудь в руках электронную книгу? — Нет, но я точно знаю!
— Посудомоечная машина — это баловство. Я руками всегда помою лучше. Да и неудобно ей пользоваться. — А ты когда-нибудь пробовала мыть посуду в посудомоечной машине? — Нет, но я точно знаю!
— Робот-пылесос — это игрушка. Использовать его для уборки нельзя. — А ты пробовала? — Нет, но я точно знаю!
Задолбали люди, заранее отвергающие продукцию технического прогресса, даже не пробуя ей пользоваться.
Однажды мой старый утюг, явно помнивший ещё приход Ельцина к власти, всё-таки решил сломаться. Возникла необходимость купить новый. Отправилась я в ближайший магазин бытовой техники известной сети на букву «Э». Так как требований к техническим характеристикам у меня особых не было — любой современный утюг совершеннее и эргономичнее того советского чудища, что служило мне до этого, — смотрела я в первую очередь на цену. Выбрала самый дешёвый, за 600 рублей.
— Хотите приобрести дополнительную гарантию? — спросил меня консультант. — Она стоит всего 1199 рублей, и в случае поломки…
— Молодой человек, вы всерьёз думаете, что это хорошая идея — дополнительная гарантия на утюг стоимостью в два таких утюга?
Я все понимаю, инструкция у них такая. Но думать-то надо иногда, что ли…
Хорошо иметь свободу выбора. Но город маленький, магазинов на всех не откроешь, поэтому каждый раз, когда нужна бытовая техника, сталкиваешься с одними и теми же. Продавцы-консультанты, я о вас. Хотя правильно вашу профессию следовало бы назвать «впариватели-бонусополучатели». Это основное, чем вы занимаетесь: впариваете (а не продаёте) товар и получаете свои бонусы.
Меня вы не вспомните, скорее всего. Мужчина лет сорока в обычном костюме, попросивший вас оформить, к примеру, СВЧ-печь и ушедший к кассе, вряд ли отложился у вас в памяти. Я не истерил, не угрожал, не требовал, не жаловался — словом, не делал ничего такого, о чём вы пишете на этом сайте. А вот я вас, к сожалению, запомнил.
Начинается всё с входа. Чаще всего в отделе никого нет. Обращения к людям в форменной одежде цветов магазина наталкиваются на раздражённое: «Я не из этого отдела!» Что, уже задолбал? Ладно, проехали.
Впрочем, достаточно часто в отделе кто-то есть. Я не гордый, я подойду к вам сам, бежать ко мне не надо. Если вы заняты клиентом, я не стану вас беспокоить: клиент — это святое. Но от разговора по сотовому или беседы с другим продавцом я вас оторву. Опять задолбал? Ну извините…
Чаще всего я знаю, за чем пришёл. Как минимум, название класса техники. Могу уже определиться с характеристиками или искать конкретную модель. Но могу и не знать всего этого, а назвать только функциональное назначение. Как-как это называется? «Увлажнитель воздуха»? А я как сказал? «Ионизатор»? Нет-нет, я ошибся, мне нужен именно увлажнитель. Плохо я подготовился к беседе с гуру бытовой техники? Задолбал, правда?
А теперь, по логике беседы, консультации. Если я не пришёл за конкретной моделью, мне они необходимы. Я не говорю, что вы некомпетентны (это редкость), но ваш расчёт всегда превыше ожиданий клиента. Я хочу хлебопечь с программой выпечки чёрного хлеба. Я знаю, что она дороже, и не надо мне врать, что я не смогу есть этот хлеб (пробовал у знакомых). Моей жене не нужна швейная машинка с оверлоком: оверлок у неё уже есть, и мне всё равно, что она стоит столько же. Мне так не нужно, понимаете? Не надо меня пугать стопроцентным возвратом этих мясорубок. Во-первых, это неправда — тогда бы их здесь не было; во-вторых, то, что вы предлагаете, выходит за рамки моего бюджета. Кстати, ничего из купленного мной за последние восемь лет не сломалось (разбитое членами семьи не в счёт), хотя при ряде покупок вы меня убеждали, что вещь скончается ещё по пути домой, и это будет негарантийный случай.
Иногда товар подобрать не удаётся. Как же вам жалко «потерянного» времени! Хотя если разобраться, то это ваши проблемы. Вы изначально знали, что у вас нет маленького телевизора с USB-видео, но тем не менее минут десять пытались мне впарить две модели, хотя наличие USB-видео было мной обозначено как обязательное требование.
— Невежливо уходить без покупки, когда на вас потрачено столько времени, — «гениальная» фраза одного из ваших коллег.
Сравнение цен вас бесит. Хотя это моё право, а делаю я это не демонстративно (вслух уж точно не комментирую). Я не ищу, где дешевле всего, я согласен заплатить за обслуживание, но предоставьте же мне его! Кстати, цену на витрине я сравниваю с вашей же ценой в интернете. И не мешало бы своевременно обновлять там ценники — я бы сэкономил ваше и своё время, а то я вас опять задолбал.
На этапе оформления покупки обязательное впаривание сопутствующих товаров. Нет, не предложение, а именно впаривание! Дополнительная гарантия, чехлы, батарейки, аксессуары — всё это так навязчиво! И обязательно со страшилками. Дорогие мои! Если с двигателем блендера за 2000 рублей что-то через год произойдёт, мне проще купить новый, чем тратить ещё почти 1000 на «дополнительный сервис». Ряд «умных» впаривателей уже включает все это в счёт и отказывается удалять:
— Это комплект, его нарушать нельзя, надо было раньше сказать, что будете покупать по отдельности, счёт уже сформирован, оплачивайте!
Я не спорю. Я не кричу, не возмущаюсь. Я молча разворачиваюсь и ухожу. Тратить на вас свои нервы я не буду.
Если же дело дошло до покупки, то касса — самое мирное место. Счёт, карта на скидку (или купон), деньги — и за товаром. Не обратили внимание, что я не выпрашиваю у вас скидок? Я прекрасно знаю, что не вы их назначаете, я ознакомился с вашими акциями (ну ещё бы, такие транспаранты при входе!), у меня есть дисконтные карты почти всех магазинов, и я знаю, что эти вопросы решаются на кассе.
А вот товар я проверю. И если можно, то в магазине, чтобы не ходить далеко. Но это уже с сотрудником на стойке выдачи. И это к нему у меня будут вопросы о том, где поддон моей СВЧ и почему не работают наушники у сотового.
И что же в сухом остатке? Да почти ничего. Искать вас надо, консультируете вы только по вопросу получения собственных бонусов, товар выписываете — как одолжение делаете. Словом, лишнее звено в цепочке оформления покупки.
Я грузчик, работающий в салоне бытовой техники. Меня задолбал самовывоз техники со склада.
К нашему салону привинчен интернет-магазин. Клиент технику может заказать через сайт, её привезут к дому, поднимут на этаж и занесут в квартиру специально обученные люди, которые несут ответственность за её сохранность до момента росписи клиента в документах о получении. Да, это не бесплатно: 300 рублей. Но эти 300 рублей — на всё про всё.
Но нет же, есть ведь экономные люди! Им жалко трёхсот рублей, они приедут забрать вещь со склада сами, на своей машине. Ну, что вам сказать? Молодцы, всегда так делайте, экономьте своё время и деньги!
Приезжайте на «десятке» за встраиваемым духовым шкафом (который ни в одну её дверь не влезает гарантированно), а потом просите подождать, пока вы съездите за другом на «эксплорере» (как будто сразу нельзя было).
Приезжайте за двухметровым 80-килограммовым холодильником на «шестёрке» и вопрошайте меня, не свалится ли он с рейлинга на крыше, пока вы его в соседний город везёте, и не перекосит ли вам кузов от этого.
Просите распечатать бытовую технику, чтобы её осмотреть, а потом возмущайтесь, как это я не могу её запаковать заводским способом, «как сначала было».
Приезжайте на дорогой машине с супердорогим покрытием кузова и суперкожаным салоном. В процессе погрузки вопите, чтобы не дай бог вам ничего не поцарапали там.
Просите сотрудников распаковать вам все газовые плиты этой модели, чтобы вы наконец смогли с мужем решить, подходят они вам по цвету или нет. Вам же плевать на других покупателей, которые не примут распакованного товара.
Уважаемые наши клиенты! Имейте хоть какую-то смекалку. Прикидывайте, например, размер товара не только с одной его стороны, но и со всех остальных. Кроме ширины прибора, у него есть длина и высота. Я уж не говорю про максимальный диагональный размер. Ну, а если в целом — заказывайте лучше доставку. И вам геморрою меньше, и нам. Из сэкономленных 300 рублей 100 уйдёт вам только на бензин, а сотрудник склада не поедет с вами, чтобы дотащить прибор до квартиры, понятно же. Здесь его вам загрузят — а как дальше? Да вы сами изматеритесь, затаскивая тот же холодильник к себе на этаж. Правда — экономия ведь не такая большая, и за те же 300 рублей наши мускулистые и терпеливые волшебники явят вам чудеса такта, аккуратности и грузоподъёмности в вашей квартире.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li