Это снова я — девушка, которой везёт на продавцов и официантов. Меня, видать, при рождении поцеловал очень авторитетный ангел, ибо с продавцом-консультантом мне тоже повезло.
Сломался утюг. Гладить я не люблю и делаю это очень редко, но даже ради этого «редко» утюг стоило купить. Я отправилась в ближайший к дому магазин, имея 2000 рублей в кошельке и запас остроумных ответов для хамящих, некомпетентных и обнаглевших консультантов. Выбрала дешёвую модель за 1200 и попросила рассказать мне о его свойствах. Дмитрий (именно так звали моего консультанта) тут же с умным видом спросил, какая мощность мне нужна.
— М-м-м… Я понятия не имею, если честно. — А…
Дмитрий осёкся на полуслове, поймав мой жалобный взгляд.
— Что гладить собираетесь? — Пиджак. Белый. Редко, — застенчиво уточнила я, ожидая, что сейчас мне предложат специальный пиджачный утюг со встроенной системой распознавания складок. — Тогда возьмите лучше вот этот за 800 рублей. Он золотистый, так что считается неликвидом, поэтому так дёшево. Но он гладит.
С этими словами консультант продемонстрировал мне свойства уценённого продукта. Утюг гладил. Выданный консультанту носовой платок, который пару месяцев без дела комком валялся в сумочке, за считанные секунды стал идеально ровным. Ещё и гарантию на утюг выписали, чего я вообще не ожидала. И карту скидок выдали — именную, блин! Я Дмитрия чуть не расцеловала.
А вот девочка на кассе отожгла.
— Мне ещё пакет нужен, у вас есть? — Есть, но они пять рублей стоят! — А можно тогда в кредит?
Девочка недоуменно посмотрела на меня, а потом рассмеялась.
На сэкономленные деньги купила им коробку конфет. Разошлись вполне довольные друг другом. А вы задалбывайтесь дальше, задалбывайтесь. Честное слово, очень интересно почитать.
Сейчас стало модным покупать технику в мелких магазинчиках и интернет-магазинах. Если имеешь неосторожность упомянуть в кругу знакомых, что приобрел новый гаджет в сети супермакетов электроники, начинающихся на известные буквы «Э», «Ф», «В» и прочие «К», на тебя начинают презрительно смотреть и фыркать. Дескать, не хочется скидываться на аренду площадей, зарплату продавцам и адскую наценку.
Суровая реальность жизни настигла нас с мужем в виде необходимости приобрести ноутбук для нашего второго высшего и нетбук для его работы. Мой дружочек после семи лет верной службы уже совсем не работает без сети. А порой и в интернете хочется посидеть, и друг с другом по локалке в игры поиграть, и в институт на целый день взять. Соразмерив собственные аппетиты с финансовыми возможностями, потуже затянув пояса на ближайшее время, мы выбрали десяток моделей, которые подходят по соотношению «цена/качество». Проштудировали отзывы, прикинули цены, подогнали бюджет, выклянчили у знакомых адреса магазинов с «самым большим ассортиментом и самыми низкими ценами».
Прихожу в один из них. Маленькое помещеньице квадратов на 16 максимум, одна полумертвая витрина с тремя ноутбуками и десятка два голодных покупателей. Наконец подходит моя очередь.
— У вас есть в наличии вот эти машины? — и передаю список. — Есть вот только вот это и это. — Покажите, пожалуйста, мне их. — Девушка, что вы мне голову морочите? Берите и покупайте! Хотите рассмотреть — идите в магазин, здесь я только продаю, у меня нет времени их вам показывать! — Спасибо, до свиданья.
Развернулась и ушла в рядом стоящий магазин известной сети. В наличии оказались почти все выбранные мною модели, добрый мальчик дал мне и в руках их повертеть, и рассмотреть в деталях, и к клавиатуре примериться, и с выбором помог определиться (например, наглядно демонстрируя с помощью лампы и верчения машинки, как экран реагирует на изменения освещения), и сумки подобрал, и мышки показал.
Пусть я переплатила по пятьдесят долларов за ноутбук, но в итоге я смогла подержать игрушки в руках, повертеть их так и сяк, рассмотреть и ощутить нового друга.
Я переплачу, но не буду покупать кота в мешке из-за жадности и жажды халявы. К слову, все купленные в той самой сети супермаркетов компьютеры-телевизоры-телефоны и прочие читалки ни разу не ломались, кроме как от законной старости, прослужив намного дольше, чем обещала инструкция.
Очень хочется забить гвоздь (и не один) в головы тем, кто организовывает замечательные акции в магазинах бытовой техники.
Захотелось нам недавно приобрести новый телевизор. Заранее определили фирму и модель — ничего сверхэксклюзивного, практически во всех магазинах есть. Начали сравнивать цены — от 17 до 20 тысяч. Причём 17 — в известной сети «Э». А тут у них ещё и программа утилизации должна включиться. Ура, товарищи! Девушка-продавец нас и вовсе обрадовала: не обязательно нести целый старый телевизор, даже пульта от него хватит, чтобы скидку в две тысячи поиметь.
В день начала акции приходим и видим ценник: 18 990. Ага. Скидка, значит.
Решили проверить ещё одну акцию: новая сеть «КЦ» открывает в нашем городе магазин, скидки на всё 30%. Смотрим их сайт — ценник «нашего» телевизора около 20 тысяч. Считать же все умеют? Не веря своему счастью, едем. Через двадцать минут выходим из магазина, нервно похихикивая. Цена по акции — 22, «базовая» цена — 34. Мы не стали вынимать мозг продавцам, скандалить, тыкать пальцами в их же сайт. Они определённо не виноваты в том, что творят хитроглазые маркетологи этих сетей.
А телевизор мы таки купили. В сети, которая, вообще-то, компьютерами занимается. Спасибо им за то, что не играют в эти игры!
Что меня задолбало, так это глянец. Он повсюду. Журналы, корпуса телевизоров, мониторов, ноутбуков, бытовой техники, даже мышки с клавами стали делать глянцевыми. Ну почему все, как по сигналу, перестали продавать нормальную технику с матовым экраном и корпусом? Или это показатель деградации нашего общества — пускать слюни на всё блестящее и сверкающее?
Разработчики и продавцы глянцевой хрени, я желаю, чтобы ваши надгробные камни сверкали глянцем. Пусть их вороны загадят.
А меня задолбали фирмы, которые за 20 лет, прошедших с развала СССР, так до сих пор и не поняли, что магазин работает для покупателя, а не покупатель для магазина.
Если к вашему товару нет инструкции на русском языке, я его не куплю. Не потому, что не смогу разобраться (во-первых, я знаю английский; во-вторых, я, топовый айтишник, разобрался бы и без неё), а потому, что этот товар предназначается в подарок человеку, который от гаджетов далёк, и инструкция ему нужна. Меня не греет мысль потом долгими зимними вечерами настраивать всё это за него или художественно зачитывать перевод.
Приобретая товар, я выбрасываю коробки. Сразу. Если коробочка от мобильника может пару недель поваляться в ящике стола, то ящики от телевизоров, холодильников и стиральных машин я не собираюсь хранить весь срок гарантии, как того требуют некоторые из вас. Моя квартира — не склад, и я не собираюсь захламлять её ради того, чтобы вам удобнее было толкнуть телевизор из ремонта под видом нового.
Я не хочу открывать коробку и смотреть товар в магазине. Во-первых, потому, что зачастую для этого нужно отстоять ещё одну очередь на стол проверки. Во-вторых, не единожды сами проверяльщики портили товарный вид или упаковку (я не буду дарить что-то в драной коробке, как вы понимаете, да и себе оставлять неприятно) или даже теряли кабели/запчасти. В-третьих, в магазине за десять минут невозможно проверить даже какую-то ощутимую часть потребительских качеств и функций товара. Только внешний вид, да и то с трудом — поищите-ка в магазине, в толпе и при ярком многопозиционном освещении битые пиксели или выслушайте НЧ-хрип стереосистемы. Не смогли? Вот и я не могу, а значит — не буду тратить время. Процент брака невелик, мне проще в одном случае из десяти приехать ещё раз и обменять товар.
Я не подпишу курьеру бумагу о том, что не имею претензий к внешнему виду товара, пока не сниму все защитные пленки и рекламные наклейки. У меня уже был случай, когда с дверцы холодильника плёнка снялась вместе с краской, а под наклейкой на задней крышке телефона оказалась глубокая царапина. Подождёт. Если телефон — 15 минут, если стиральная машина — выпьет кофейку. Такая уж у него работа.
Я не позволю вам ставить на мой ноутбук никаких гарантийных пломб, кроме тех, которые установил производитель. В инструкции большими буквами написано, что отсеки для памяти и жёсткого диска user serviced, и мне плевать, что вы хотите нагреть руки на апгрейдах. Если вам очень хочется, давайте позвоним на QA-хотлайн производителя и спросим у него, только с указанием вашего юрлица. Расхотелось? Отлично, спасибо, до свидания.
Я не буду платить вам за то, чего не заказывал. Если вы на ноутбук, идущий с DOS, поставили Windows 7, я не буду за неё платить, как и за «настройку ICQ в телефоне», «калибровку телевизора» и прочие услуги, которых нет в моем заказе. «Ну, мы же уже поставили» — не аргумент: как поставили, так и снесёте. Не хотите? Отлично, курьер повезёт товар назад. И даже доставку я не оплачу.
Закон «О защите прав потребителей» — это именно то, что не позволяет магазинам работать в стиле «плати и проваливай, радуясь, что вообще продали». И это очень меня радует.
Разрешите представиться: маркетолог. Я тот самый человек, по велению которого во все бытовые и не очень приборы понатыкано свистелок, моргалок и перделок. Производители бытовых монстров ни капли не виноваты в том, что чайник светит ярче люстры, а холодильник вежливо сообщает вам, что молоко, стоящее на дальней полке, прокиснет через четыре часа. В этом не виноват никто, кроме самих вас, потребителей.
Я работаю на немецком предприятии, и моё руководство при всей своей аскетичности не понимает, зачем в отчётах числится необходимость вставлять в микроволновку иллюминацию на манер старых китайских магнитофонов. Это просто нужно. Нужно вашей соседке Марьиванне, которая плохо видит и не понимает, работает микроволновка или нет. А говорящая стиральная машинка нужна Оленьке, вашей же соседке, которая учится на заочном и растит двух детей. Нужно, чтоб узнать, когда достираются пелёнки, а потом услышать посреди воя детей, ора зомбоящика и скандала соседей за стеной, что пора срочно доставать из машины джинсы.
Ещё одна причина такой вот светомузыки — не необходимость, а желание. Желание, чтоб у дяди Феди, который живёт этажом ниже, была «самая крутая дрель, она сама подбирает скорость сверления и вообще». Потому что русские — такой вот народ. И мультиварка со стробоскопом в каждой кнопке тоже нужна, только уже жене дяди Феди, чтоб она могла похвастаться перед кумушками-коллегами, какую классную штуку ей подарил супруг.
И третье — безопасность. Вы на сто процентов уверены, что никогда не забудете о том, что у вас включена духовка? А чайник? А правильно ли вы выбрали режим для стиралки? Не затопит ли она соседей, не справившись со сверхъестественной программой? Вы не пропустите окончание стирки? Уверены? Если да, то снимаю шляпу: мне не всегда удаётся упомнить всё, что я оставил на совести импортной электроники.
Теоретически можно было бы поставить эдакий выключатель в каждый прибор, но это дополнительные запчасти, дополнительный рабочий труд, дополнительные тесты, дополнительное время. Все эти «дополнительно» обходятся в производстве довольно дорого, даже если это обычная кнопочка и микросхемка. А если это увеличивает себестоимость хотя бы на 10 рублей, к конечной цене прибавится тысяча (а то и не одна) родных деревянных. Но это уже совсем другая, как говорится, история.
А задолбали меня те люди, что мнят себя центрами Вселенной и считают, что на основании лишь их мнения должнен строиться весь окружающий их мир. Даже сто тысяч таких как вы, нелюбителей дискоиллюминации на кухне, для рынка — капля. А вас, увы, значительно меньше. Тут я поддержу своих коллег рекламщиков и журналистов (образований у меня два): мы делаем то, что «хавает пипл», вернее, его большинство. Покуда вы в меньшинстве — простите, но рынок вас во внимание принимает не более чем в качестве погрешности.
Меня задолбала светомузыка из каждого бытового и не очень прибора. Любое нажатие на любую кнопку вызывает дружное перемигивание лампочек и повизгивание динамика.
Микроволновка пищит при каждом нажатии на любую кнопку и задорно мигает табло с часами. Орёт, что всё приготовила, долго и упорно. Если не достаёшь еду, орёт каждую минуту.
Электроплита орёт при нажатии на любую кнопку и тоже задорно мигает табло с таймером. Задорно орёт при выключении раньше времени.
Мультиварка тоже орёт при каждом прикосновении и мигает лампочками на всех кнопках — а они там реально на всех кнопках.
Хлебопечка не мигает — нечем, зато орёт при каждой смене этапа приготовления. Орёт истошно.
Чайник не орёт, зато светит одной большой лампочкой так, что освещает полкухни.
Телевизор пищит при включении и отключении. Не мигает, но светит лампочкой, которую можно выключить, только вытащив шнур из розетки.
Датчик тёплого пола пищит при каждом прикосновении и перемигивается лампочками четырёх разных цветов без участия человека, сам с собой.
Даже зарядка для телефона пищит, когда вставляешь в розетку, и перемигивается разными цветами.
А самое отвратительное, что далеко не всегда эту светомузыку можно выключить. Каюсь, грешен — вандально выламываю диоды, если есть такая возможность.
Я понимаю, что приборы делаются для всех, в том числе для инвалидов по слуху или зрению, невнимательных и забывчивых людей и любителей этой самой светомузыки. Но неужели нельзя предусмотреть ма-а-аленький выключатель всего этого для нормально слышаших, видящих, внимательных и аккуратных людей? Или нас настолько мало?
Переехал в другой город на съёмную квартиру-малосемейку. Кто не знает, это такая маленькая квартирка, где кухни нет, только пятачок, куда можно установить плитку. Есть крохотный душ и унитаз, который почти в него упирается. В таких квартирах абсолютно нет свободного места, но хозяин этой — просто волшебник. Придумал сварную конструкцию над унитазом для установки стиральной машины. А так как он сам жил в этой квартире некоторое время, то и розетка в нужном месте, и врезка в водопровод, и краны на воду, — всё имеется для удачного подключения машинки.
Постирав два месяца вручную, я взвыла и решила купить самую дешёвую стиральную машину. Но сварная конструкция имеет определённые размеры, поэтому выбор модели был ограничен всего двумя параметрами: ценой и глубиной. Поискали в интернете, выбрали определённую модель — условия «самая дешёвая» и «узкая» были соблюдены.
Может, я неправа, но я думала, что мы идеальные покупатели. Модель знаем, деньги с собой имеем, никаких лишних расспросов. Пришли, за пять минут оформили и ушли, продавец получил процент от покупки. Но когда мы пришли в магазин, всё оказалось не так.
— Здравствуйте, оформите нам вот эту модель за наличку (7600 рублей). — Хорошо. Может, вы хотите посмотреть ещё другие модели? — Нет, мы уже выбрали, оформляйте. — А вы будете заказывать платную установку всего за 1700? — Нет, спасибо. — Тогда, если она сломается, это будет негарантийный случай.
Следует монолог о том, что если при установке случится скачок напряжения в розетке, то «мозги» машины могут сломаться.
— Уважаемый продавец, это самая дешёвая машина, в ней нет электронного щитка управления программами, только две ручки. От скачков напряжения может только лампочка перегореть, да и то уже везде диоды ставят. — Хорошо, а вы не желаете купить дополнительную гарантию от магазина за 1999 рублей? — Нет. — А тогда, если у вас сломается… А вот вы знаете, были случаи, что заводская гарантия кончается, а потом…
Понимаю, регламент. Понимаю, начальство. Понимаю, процент от продажи дополнительных услуг. Но имейте совесть: вы предлагаете услуги на сумму, равную 50% от моей покупки. Это нормально?
Только когда я задолбалась и вспылила, что я хочу просто купить самую дешёвую машину на съёмную квартиру, что сама её установлю, и если она сломается, то и ладно, — только тогда консультант меня понял и быстро оформил покупку. Может, он скажет про меня, что опять пришла «очередная самая умная», но поймите и нас, покупателей: мы не хотим переплачивать 1700 рублей за то, что ваш дядька включит машину в розетку и опустит шланг в специально заготовленное отверстие в водопроводе. Сами справимся.
В известном сетевом магазине бытовой техники зимой и летом одинаковая температура — градусов 30 выше нуля. Видимо, чтобы у покупателей отказывали нервы, терпение лопалось и возникало желание скорее купить то, что всучил продавец. О том, что тебе не выписали гарантию и не поставили печать в чек, вспоминаешь уже дома, рассматривая покупки под кондиционером.
Зашла туда прошлым летом в посках телевизора для дачи, самого простенького и дешёвого. В рекламе увидела неплохие модели производства Белоруссии. Зашла на сайт магазина, проверила наличие, позвонила в ближайший магазин, уточнила, есть ли они в данный момент. Ответили, что есть. Продавцы, как мухи, жужжат стандартными фразами:
— Вам предложить что-нибудь? Что вас интересует? Подсказать? — Телевизор… — Какой экран предпочитаете? Вот есть замечательная модель, 12 тысяч. Есть пошире диагональю, но другой фирмы, за 20. — Нет, мне маленький, на дачу. Я в рекламе у вас увидела, что идёт распродажа белорусских телевизоров. Мне дороже 4 тысяч, пожалуйста, не предлагайте!
Тон продавца меняется:
— Вы не по адресу! У нас нет такой акции! — Как нет? — показываю буклет, который нашла утром в почтовом ящике. — Ваш же магазин на картинке? Вот телевизор марки «*****», вот цена: 3990 рублей. Мне больше и не надо, понимаете? У нас дома плазма стоит.
Смотрю на витрину, вижу этот самый телевизор и эту самую цену. Показываю продавцу:
— Ну вот же он! Можно его проверить и купить? — Он не продаётся! — мгновенно отрезает продавец. — Но он же на витрине стоит. Под ним есть цена. — Это последний, и с витрины мы продать не можем. Но могу порекомендовать вам похожий, лучшего качества, всего за 6990. — Так, стоп! Я полчаса назад звонила, мне сказали, телевизоры на складе есть. Что вы меня грузите тут?! — я начинаю терять терпение. — Это они на центральном складе, наверное, есть, а у нас нету, — невозмутимо парирует продавец. — Да что вы, я же вам предлагаю лучше! Этот производства Кореи, а не Белоруссии! И всего-то разница в три тысячи!
Понимая, что разговор выходит за рамки «купи-продай» и переходит в социально-политическую сферу, я, скривив гримасу, отвечаю продавцу:
— До свиданья, молодой человек! Надеюсь, ваша зарплата от процентов зависит? Для вас три тысячи уже не деньги? Значит, неплохо живёте! Удачи вам и лохов побольше!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li