Наверное, каждый из нас помнит со школы понятия «прокариотическая клетка» и «эукариотическая клетка». Особенность последней — в её сложном строении, а также в том, что каждая её часть выполняет свою функцию. А в прокариотической клетке даже генетический материал находится в цитоплазме.
Эукариотическая квартира — квартира с чётким делением на зоны. А теперь представьте себе прокариотическую квартиру. Анархия, не правда ли? Именно поэтому квартиры-студии и объединённые санузлы ценятся меньше, ведь смешение мух и котлет не приветствуется.
К чему я всё это говорю? Прочла исповедь женщины, муж которой ратует за разделение обязанностей на женские и мужские. Женщина, давайте будем выступать за подсказанный биологией эукариотический принцип! Прокариоты имеют место быть, но править миром они не будут никогда. Ваш муж по-своему прав: разделение обязанностей должно быть. Неважно, в какой пропорции, но обязательно должно. Но объясните мужу, что женских и мужских обязанностей не бывает. Бывает лишь большая куча дел, которая должна быть сделана.
А что же меня задолбало? Задолбали меня ветераны семейного фронта, которые не умеют договариваться даже с собственным супругом, но сразу жалуются на него на этом сайте. Если муж — паразит, или меняйте ситуацию (воспитывайте его или разводитесь), или же не нойте. Вы — прокариотическая недосемья. Вы — заноза в глазу тех, кто не стесняется вынимать язык из задницы и просить о помощи, если она нужна.
С неуважением, молодая семья, делящая обязанности пополам и желающая вам научиться делать то же самое.
Дорогие мужчины, я хочу поговорить с вами о сексе. Оставим в покое юношеские ошибки, итальянские страсти и девушек на одну ночь. Давайте об обычном семейном рутинном сексе.
Два раза ухватить за сиську и ущипнуть за задницу — не прелюдия! Не возбуждаемся мы никак, стервы такие, от обслюнявливания горла и шлепков по филейным частям, увы! О красивой и действенной прелюдии посмотрите хоть фильм «Девять с половиной недель», а если у вас нет желания что-то делать — не удивляйтесь тому, что голова у супруги всё время болит.
Минет — односторонний секс! Тебе точно будет хорошо, мне точно нет. Возможно, ты удивишься, но процесс минета относится к сексуальным, и я тоже возбуждаюсь. И если ты не готов сексом, массажем или другими способами разрядить и меня тоже, не нужно просить «сделать минетик» каждый день и считать нашу постельную жизнь полной и прекрасной.
Каждый мужчина мечтает о том, как его прекрасная половина запрыгнет на него и ускачет в страну наслаждений. Напомню вам распорядок дня обычной женщины: приготовить завтрак, убрать постель, собрать детей, собраться самой, собрать мужа, отработать, прибежать домой, приготовить ужин, всё помыть, постирать, научить чему-то детей, привести себя в порядок… Ну, а после она ещё и мужа должна ублажить, как ему захочется. Не слишком ли?
Хотите в постели соблазнительницу? Запомните: роковые женщины пакеты из магазина не тащат и три часа с пылесосом не возятся. Помогите ей, сделайте домашнюю работу — у неё будут силы, чтобы порадовать вас.
Когда даже три хватания за сиську, четыре укуса за ляжку и пять слюнявых поцелуев после сигареты не помогают возбудить, мужчина вздыхает и ползёт вниз делать То-Самое-Противное. Спешу вас обрадовать: не нужно этого делать вообще с такими настроениями. Неужели вы думаете, что женщина в надежде на То-Самое оглохла и ослепла? Мы все видим, с какой неохотой вы это делаете, как вам хочется побыстрее завершить, насколько вообще это унижает мужское достоинство. Моё женское от минета не страдает, а вот ваше злополучный куннилингус просто втаптывает… Только умелое обращение с языком доставляет удовольствие — новость, да? Всё прочее, извините, только отталкивает.
Демонстрация половых органов в стиле: «Оп-па, смотри, у меня тут такие сокровища!» — это тоже не возбуждает. Я уже видела твой член много раз, и он безумно красивый, но с первого раза, как я увидела член Васи в детском саду, принципиально ничего там не изменилось. А инфантильные выходки с распахиванием халата или демонстративным снятием трусов вызывают желание только в угол тебя поставить.
Секс — это искусство, семейный секс — ещё большее. Заводить одного и того же партнёра каждый день — непросто, но вполне реально, если поработать головой. Ты не станешь есть одно и то же блюдо каждый день — так почему твои ласки все как под копирку? Я научила супруга своему любимому приёму, и он стал повторять его каждый день, пока меня не затошнило.
Сейчас не средневековье, мужики! Учитесь блин, сексу. Это не так сложно. Книг, семинаров и обучалок — миллионы, а вы так и остались на уровне порнухи, просмотренной в девятом классе. Не удивляйтесь, что жена перестала готовить, некрасивая, злая. Да трахать нас надо чаще и качественнее! Я вам открою секрет: большинство женщин вообще не испытывает оргазма, ничего не изменилось со времён Казановы, но вам по-прежнему на это наплевать.
Не отмахивайтесь от просьб супруги и найдите время в своём графике «работа, гараж, посидеть с мужиками» время для изучения чего-то нового. Хороший секс — залог крепкой семьи.
Я тоже хочу выплакаться. Последнее время мне всё чаще попадаются вещи, которые не выполняют единственную функцию, для которой они предназначены. Знаете, типа непромокаемых чайных пакетиков и фонарей, работающих от солнечной энергии.
Полгода назад мне захотелось заменить ещё советскую чеснокодавилку. Я покупала их в разных городах по цене от ста до тысячи рэ. Так вот они, блин, не давят чеснок! Мнут, комкают, превращают зубчик в блин или отжимают. Эспандер отдыхает. Только чеснок не давят.
Отдельный привет производителям кухонных (да и не только) полотенец. Полотенца делятся на две категории: одни промокают сразу насквозь, другие вообще не обладают функцией впитывания даже после стирки и глажки.
А вот карандаш для век за 150 рэ. Он отлично подошёл для создания набросков в стиле графики, но на коже оставлять следы отказывается в принципе.
А вот открывашка. Обычная открывашка для пива/лимонада за 200 рэ. Не знаю, что это за металл, но она погнулась после первой открытой пробки наподобие алюминиевых ложек из столовки.
Специализированные тряпки для пыли, к которым не пристаёт пыль. Антистатические средства, не снимающие статику. Средства для очистки драгметаллов, которые не чистят драгметаллы, и овощечистки, которые не чистят овощи. Репелленты, которые только ублажают комаров, а также клей, который не клеит.
Причём от цены качество вещи зависит далеко не всегда. А если где-то была найдена фирма, которая выпускает качественный товар, будьте уверены, через полгода вам в магазине ответят: «Снято с производства». Это всемирный заговор.
Неимоверно задолбала святая мужская уверенность в том, что вся домашняя работа должна лежать на плечах женщины.
Я работаю ежедневно, муж — сутки через четверо. Тем не менее, он считает моей святой обязанностью стирать, убирать, готовить, гладить, собирать его на работу (да-да, именно так!), хотя в моём понимании собирать можно ребёнка в садик, в крайнем случае — первоклашку в школу, но никак не взрослого здорового мужика, который не является инвалидом, больным или беспомощным.
Уезжала к родственникам на неделю, сделала генеральную уборку, забила холодильник продуктами. Когда вернулась, увидела нечто похожее на последствия военных действий. Пыль весёлыми шматками лежит на всех возможных поверхностях, голодные коты с порога едва не сожрали меня на завтрак, в холодильнике тоскует покрывшаяся плесенью колбаса и прочие вкусности, ковролин за эту несчастную неделю был загажен так, что самой его отмыть так и не удалось — пришлось вызывать химчистку на дом. Что происходило всё это время в доме, остаётся только догадываться. Как можно было так засрать жилище, в мой мозг просто не умещается.
А теперь самое интересное: после пятичасового перелёта, после четырёхчасового ожидания в аэропорту, после двух часов в автобусе до родного города я должна была быстренько приготовить ненаглядному завтрак, а то он, бедняжка, проголодался. У меня просто отпали все слова! Я плюнула на всё и легла спать, так как сил на какие-либо действия у меня просто не было. Была названа бессердечной стервой, которой наплевать на любимого, который так соскучился! Позволь, если ты соскучился, то мог бы убрать в квартире и приготовить любимой, уставшей с дороги, хотя бы элементарный завтрак. Но нет, это же «женская обязанность»! Кто и когда меня этому обязал, я так и не смогла припомнить.
Когда я заболеваю, хожу на работу до победного; любимый же ноет при любом пустяковом недомогании и требует отгулы. Как в том стихотворении:
С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах. Трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку Струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: «Как ты с детьми теперь одна…»
В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно. Опущены все шторы. У мужа тридцать семь и два.
Дорогие наши мужчины, будьте уже хоть чуточку самостоятельнее! Сложно быть хрупкой девушкой, когда рядом ещё более хрупкий мужчина, которому так и хочется сказать:
— Дорогой, я — женщина. Я не обязана быть сильной и решать всё за двоих. Если и ты на это не способен, то давай останемся подругами и найдём себе мужиков.
Дорогой друг моего мужа, как же ты меня задолбал! Нет, ты неплохой человек, но скажи мне, сколько же можно копировать жизнь нашей семьи?!
Мой муж с детства увлекается машинами, водить научился задолго до совершеннолетия и, как только появилась возможность, купил себе спортивный автомобиль с ручной коробкой передач. Какого лешего ты, друг, всю жизнь водивший громоздкие машины с автоматической коробкой, решаешь сменить свой джип на спортивную машинку с ручной коробкой, но не просто, а точно такую же, как у нас? Даже цвет такой же. Теперь ты глохнешь на каждом перекрёстке, а мой муж тратит своё время на обучение тебя, оленя, вождению механики.
Почему, когда мы купили золотистого ретривера, у тебя появился такой же точно через неделю, несмотря на наличие в доме взрослого и агрессивного кота? Собакой ты не занимаешься, пёс зачуханный, пугливый и до сих пор гадит в квартире, но зато ты гордишься, что у тебя есть собака. Такая же, как у нас, да.
Когда я зашла в твою квартиру, мне сначала показалось, что ты нас обокрал. Идентичная бытовая техника, цветовое оформление, даже унитаз — и тот такой же! Неужели у тебя совсем не хватает своей фантазии? Я уже молчу о том, что твой гардероб — это клон гардероба моего мужа, а гардероб твоей жены пестрит вещами, идентичными моим. Но с той разницей, что я длинноногая худышка, а твоя жена — невысокая пышечка, и на ней юбки-карандаши и облегающие платья сидят как на корове седло. Но зато всё как у нас.
Вы с женой настолько задолбали, что мне не не хочется посвящать вас в свои планы относительно отпуска, смены работы, переезда и вообще чего-либо, потому что я знаю, что вы будете старательно, высунув язык от усердия, это копировать. И знаешь, иногда я близка к тому, чтобы сказать вам, что перед завтраком мы ежедневно употребляем мышьяк. Авось, повторите…
«Ну, мне или родители помогут, или мужа хорошего найду, с квартирой. Жалко, правда, что придётся ему готовить, но ведь просто так он мне квартиру не отдаст». Дорогая, наверняка в перспективе и памперсы придётся ему менять на старости лет.
Постят фото мужчин с детьми, мужчин с котами, котов с детьми и детей в нарядах, сами притом ни разу не заработав себе на колготки, сидя на шее у родителей и развлекаясь и отдыхая похлеще любого кота или ребёнка.
Так вот, девочки. Семья — это до двух часов ночи делать французский сестре, потому что у неё спорная оценка, а потом вставать в семь утра, потому что у кота болит живот, и ехать в ветеринарку.
Это три раза в неделю вставать в пять утра, чтобы возить бабушку в больницу. Каждую неделю. Даже в праздники. И если вы болеете — тоже. Пока благодаря этим поездкам ваша бабушка жива.
Это когда муж работает, пока вы неотрывно ухаживаете за ребёнком, сломавшим позвоночник. А вы зарабатываете на всю семью, когда муж теряет свой бизнес.
Семья — это денная и нощная работа. Не просто готовка и уборка, как вам снится в страшных снах, властительницы «творческого беспорядка» в розовой комнате. Семья — это огромные проблемы и труды, далеко не сразу и не всегда возвращающиеся благодарностью.
Мечтательницы «уйти в декрет» прямо из-за парты, вы задолбали! Научитесь сначала жить в семье, помогая близким, и нести ответственность за себя. Потому что «в горе и в радости» — это не когда муж будет решать проблемы, а вы его гладите по голове. Семья — это когда вы решаете проблемы вместе.
А меня задолбало странное отношение людей к свободе выбора. То люди обожают делать выбор за тебя, не спросив даже твоего мнения, то, наоборот, обижаются, когда ты говоришь, что тебе в этом вопросе всё равно, и передаёшь право выбора им.
Например, сидишь в гостях, сильно захотелось пить.
— Можно водички попить? — спрашиваешь ты. Ведь ты понятия не имеешь, как в этом доме заведено употреблять воду: у кого-то пунктик на подогреве воды в микроволновке, другой человек пьёт воду строго из фильтра, третий же даже не догадывается, что характерную для этого района жёсткую воду надо бы прокипятить… Задавая подобный вопрос, ты ждёшь либо инструкций в стиле «пойди на кухню, налей себе воды из прозрачного графина», либо что хозяин сам всё сделает так, как привык. Любой из этих вариантов вполне нормален. Однако в голове хозяина вариантов не два — их гораздо больше. Тебе могут принести:
— апельсиновый сок (Ведь он же вкуснее! И пофиг, что у тебя аллергия);
— молоко (Оно же полезное! А про твою непереносимость лактозы хозяин регулярно забывает);
— кофе (Зачем? Ведь кофе заваривать всяко дольше, чем просто налить воды!)
Вариации напитков могут различаться. Ума не приложу, разве так сложно просто налить воды?
Есть и обратный вариант. Допустим, тебе предлагают выбор: приготовить на ужин то или иное блюдо, а тебе оба варианта одинаково нравятся, да и затраты времени и сил на их приготовление в целом не различаются. Ты говоришь, что тебе всё равно, и тем самым предоставляешь выбор другому человеку. И тот самый человек, который в других ситуациях прям-таки рвётся решать всё за тебя, внезапно зависает и не может сделать выбор.
Описанные мной ситуации довольно мелкие, бытовые, задалбывающие разве что своей регулярностью. Однако в жизни я часто наблюдаю подобный подход и в действительно серьёзных вещах: то родители решают за ребёнка, куда ему поступать, и грозятся отречься, если чадо решит поступить по собственной воле, то люди, наоборот, самоустраняются от принятия решений: твоя жизнь, ничего не буду тебе советовать, чтоб тебе было некого потом винить, если что.
Задолбали! Дайте человеку самостоятельно решать, когда он этого хочет, и не бойтесь сделать выбор за него, если он сам вас об этом просит. Неужели это так сложно?
Ситуация обычная: я не могу найти работу, а у мужа двести тысяч кредитов. Эти деньги он потратил на покупку всяческой электронной мутотени (для меня иксбокс — это фигня, без которой можно прожить, а для него — предмет первой необходимости).
В этом месяце вместо того, чтобы отдавать кредиты, мой муж купил себе очередную игровую консоль и ещё больше потонул в финансовой яме. В ужасе я рассказала об этом маме, на что она ответила:
— Ну и что, он имел право.
— Но у человека должна быть какая-то ответственность! — возмутилась я.
— Может, это он так протестует против того, что ты не работаешь?
Вот это логика! Моя тётя по этому поводу сделала другой вывод, не менее обескураживающий:
— Терпи. Мужики бывают и хуже. Ты вышла за него замуж, значит, теперь всю жизнь обязана детей рожать и терпеть!
Ну как так можно?
Отец, только услышав о приставке, выдал заключение:
— Тебе надо детей ему родить, чтобы он на них деньги тратил.
— Папа! — взвыла я. — Как тут рожать в таких условиях?..
Мама развелась с отцом, прожив с ним двадцать лет, и теперь говорит, что он сломал ей жизнь, а отец уверен, что всегда врал матери. С тётей её муж выясняет отношения на кулаках. Конечно, глядя на них, я понимаю, что мне ещё повезло: я поняла, что мой благоверный мне не подходит, в какие-то 25 лет. Но что делать с родственниками, которые хотят, чтобы я повторила их судьбу?
А вот ещё от мамы:
— Домой не вздумай возвращаться! Это будет значить, что ты поступила со своим мужем так, как твой отец со мной. Я тебе не открою дверь!
Задолбали «фоткальщики». Не фотографы, а обыкновенные люди, которые считают, что всё на свете необходимо запечатлеть с помощью фотоаппарата.
Это из-за них в социальных сетях появляется всё больше фотографий типа «девушка в нарядном платье без туфель на фоне ковра», «группа людей в обшарпанной кухне вокруг торта», «мужик, поднявший бокал с пивом одной рукой и гордо демонстрирующий сушёную воблу в другой» и так далее. Они обязательно проникают на каждый праздник и не дают никому сесть за стол, пока они не запечатлеют его на фото.
— Стойте! Это же такая красота! А вы сейчас всё съедите! Не-е-ет, сначала сфотографировать!
И как бы хозяева и остальные гости ни умоляли их приступить уже наконец к пиру, они не успокоятся, пока не сфотографируют стол, потом себя со столом, потом хозяйку со столом, потом всех за столом («Улыбнитесь! Что это за серьёзные лица?»), потом всех за столом, поднявшими бокалы, потом всех за столом, жующих… И пусть весь мир подождёт.
Оказаться с такими на отдыхе — отдельная песня. Они будут фотографироваться (или требовать сфотографировать себя) с каждым более-менее интересным объектом, попавшимся на их пути. С деревом (прильнув к нему), с цветами (как бы нюхая их), с основными достопримечательностями (показывая на них рукой или как бы держа их на ладони), с морем (ну, это обязательно), с каждой порцией мороженого и, естественно, в каждой купленной обновке.
Мне всегда было любопытно: что они делают с тоннами этих бесполезных фотографий? Как долго они их хранят? Для чего потом используют? Кому может быть интересно, что я приготовила на ужин для зашедших в гости друзей и кто во что был одет? Особенно если все эти фотографии были сделаны на камеру простенького мобильного телефона, где и лиц-то толком не разглядеть (хотя кто бы стал разглядывать)? Зачем они потом отправляют мне эти дурацкие фото, ждут в ответ каких-то восторгов и двести раз переспрашивают, «получила ли я фоточки»?
Если кто-нибудь узнал в таком человеке себя, знайте: вы задолбали!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li