«Муж — это такое создание, которое, вымыв тарелку, посмотрит на жену, как будто убрал всю квартиру».
«Мужик сказал — починит кран, значит, починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!»
«У меня муж — зомби. Бродит по дому с отрешённым видом и завывает: «Носки! Мне нужны носки…»
Сколько раз вы читали подобные анекдоты, видели картинки, слышали истории из жизни? Я — явно слишком много. Причём рассказывают и распространяют это всё, естественно, женщины, то есть жёны всех этих персонажей. Именно им и хочется сказать: бабы, вы задолбали!
Во-первых, зачем вы выходили замуж за чудо, которое не в состоянии найти собственный носок и считает, что помыть тарелку — это подвиг?
Во-вторых, допустим, вы выскочили за него замуж по большой любви (случайному залёту, после двух дней знакомства). Так неужели за время совместной жизни нельзя создать нормальные условия? Сложить все носки парами в один ящик и показать, где он стоит. Похвалить за одну вымытую тарелку и попросить помыть заодно и чашку. Вызвать один раз сантехника — пусть он починит кран и скажет что-нибудь про мужика в доме. Мужу станет либо стыдно, либо жалко денег, и в следующий раз он наверняка задумается. Это что, невероятно сложно?
И в-третьих. Если вы вышли замуж и не хотите приложить свои мозги к тому, чтобы ваш муж немного приблизился к имеющемуся в вашей голове идеалу, это ваше личное дело. Но не надо этих баек и нытья на всевозможных форумах! Этим вы позорите его и ещё сильнее позоритесь сами. Вы и только вы живёте с этим человеком. В доме, где течёт кран и разбросаны носки, с мужем, который не поможет вам помыть посуду после тяжёлого рабочего дня. Вы — тупые курицы. Так хотя бы не выставляйте это напоказ!
Предвидя ответные вопли и обличения, скажу сразу: у меня идеальный муж. Он умеет мыть посуду, гладить, чинить краны и вбивать все нужные гвозди. А я — идеальная жена. У меня всегда чистый дом, вкусный ужин и выстиранное белье. Но если муж знает, что я приду позже него, он приготовит ужин. А если он говорит, что устал и не хочет чего-то делать сегодня, спокойно подожду до выходных. Короче говоря, умейте строить свой быт и свои отношения. Выполняйте свои обязанности и идите на компромиссы, и можно будет рассказывать анекдоты на другую тему.
— А почему ты не закроешь окна в Скайпе? Они же тебе мешают.
— Почему ты сюда стол поставил? Тебе же, наверное, неудобно.
— А зачем ты там поехал? Тут же удобнее.
— Да как ты режешь? Что же ты так мучаешься, неудобно же!
— Положи себе помидорчиков, с ними вкуснее, чем без них!
— Тебе в этом пиджаке будет жарко, надень лучше свитер.
И таких примеров — масса. Люди, вы действительно думаете, что я мазохист или идиот, целенаправленно делающий что-либо таким образом, чтобы доставить себе максимум неудобств? Вот что мне действительно неудобно — так это когда кто-то приходит и начинает наводить свои порядки в моих делах. И неудобно, и неприятно.
А меня задолбали люди, которые попросили не опаздывать на встречу, а сами являются с опозданием в сорок минут. Люди, которые, прекрасно зная, что до назначенного места будут ехать ещё час, обещают быть уже через пять минуточек. Почему не сказать правду?
Я понимаю, это очень неудобно — сообщать прибывшему вовремя человеку, что совершенно забыл про ненакрашенные глаза или увлёкся анекдотами в интернете. Не спорю, куда проще сказать: «Я уже подъезжаю», заставляя повинного лишь в излишней пунктуальности собеседника прождать на морозе ещё полтора часа, гадая, не сбила ли вас по дороге машина. А думали ли вы, любители опаздывать, что эти полтора часа ожидания человек мог провести в уютной кафешке, дописывая курсовую работу? Или о том, что после встречи с вами у него может быть запланировано какое-то другое дело?
Ты, моя любимая подружка, знаешь, что на улице уже давно минус? Так почему вместо «я выхожу из дома, через пять минут буду» нельзя честно сказать: «Сейчас я найду на дальних антресолях зимнюю куртку, почищу сапоги, съем мандарин, поругаюсь с мамой и вот тогда выйду из дома»? Разница между этими фразами составит хорошо если час.
Или ты, любимый дедушка. Неужели нельзя позвонить и сказать, что задерживаешься и за больной бабушкой приедешь присмотреть не раньше семи? Так почему, десять раз уточнив у тебя по телефону, что в пять ты обязательно будешь дома, я записываюсь на маникюр в половину шестого — и, дозвонившись через десять минут после предполагаемого выхода, вдруг обнаруживаю, что у тебя срочные дела на работе?
Ты, милая сестричка, заставившая меня с сотрясением мозга стоять час в магазине, вместо обещанных пятнадцати минут. Ты, знакомый, которому срочно нужна помощь, опоздавший на встречу больше чем на полчаса. Ты, молодой человек, у которого выход из общежития занимает двадцать минут. Как вы все меня задолбали…
Учусь в одном из московских вузов, живу в общежитии. Бог наградил потрясающим соседом. Потрясающий в прямом смысле слова — последнее время от него просто трясёт. Сам-то он, может, и не понимает, чем вызывает нервную почесуху.
Сразу оговоримся, что человек любит поспать и частенько пропускает пары только потому, что не может оторвать свою задницу от кровати.
Давеча сосед упёрся гулять на всю ночь. В семь утра он возвращается (мне вставать в десять) с диким лязгом замка (открывать тихо ему просто в голову не приходит) и начинает собираться в институт. Вот тут-то и начинается то самое действо, будоражащее мои нервы.
Приём пищи. Надо отодвинуть стул от стола. Допетрить, что люди спят, и тихонько отодвинуть его нельзя. Нет, надо сделать широкий взмах рукой и вслушаться в потрясающий скрежет железных ножек стула о паркет.
Сбор сумки. Если в этот день физкультура, то со сном можно попрощаться. Сумка одна, в неё надо уложить и тетради, и спортивную одежду. Одежду складываем в полиэтиленовые пакеты магазинные, которые очень громко хрустят. Более того, на каждую вещь свой пакет. А ведь ещё надо каждый пакетик так умять, чтобы он не занимал много места.
Уход из комнаты. Тихо повернуть ключ мы всё так же не можем — дверь закрывается с хлопком, ключ пихается со всей дури, поворачивается так же.
Всё-таки выспавшись, я обнаруживаю на столе сюрпризы в виде пустых упаковок от еды. Причём лежат они на столе не один день и даже не одну неделю. Ну что мешает сразу убрать за собой упаковку от хлеба или чайный пакетик? Почему нужно доводить стол до уровня свинарника?
И ладно бы человек адекватно реагировал на замечание о том, что утром производит слишком много шума. Надо заявить: «Да я негромко шумел», а на возражение скукситься и ляпнуть: «Вы тоже шумите, но я молчу!» Конечно, невозможно держать уровень децибелов на нуле, но всё же я могу поднять стул и поставить туда, куда надо, или придержать дверь. Почему этого не может сделать дорогой сосед, непонятно.
А так вполне нормальный парень.
Сосед! Ты хороший человек, но к быту не приспособлен.
Вот откуда у наших людей такая страсть возмущаться и критиковать? Что угодно критиковать, чем угодно возмущаться, стоит оно того или не стоит. Особенно если не стоит.
Стали у нас в районе детские площадки реконструировать. Для начала демонтируют всё старое — качели, горки-лесенки, скамейки-песочницы. Сразу же:
— Что ж делают, ироды? Это ж тут столько лет стояло!
Лет за тридцать ручаюсь лично я. Состояние всего этого соответствующее.
Следующий этап — площадку покрывают асфальтом. Технология такая. Тут же:
— Что ж делают, ироды? Небось стоянку строят, мать их перемать!
Рядом висит рисунок будущей площадки, но кого это волнует?
— При коммунистах такого не было!
Действительно, при коммунистах там была помойка свалочного типа.
Ставят новое оборудование — возмущение уже потише, но тем не менее:
— Напридумывали тут! В наше время вот такого не было!
Последний этап — площадку покрывают резиновым «ковром» для безопасности. И снова ворчание. Какое — я думаю, и так ясно.
Дальше ворчать нет смысла: их же дети-внуки радостно осваивают обновлённую площадку. Но всё равно:
— Нет, ну вот было же… Ну вот помните… А эти… А вот в наше время… Вот тут такая лесенка была… Я на ней в детстве…
Люди, ну разве нельзя без такого вот негатива — бессмысленного и беспощадного? Ведь сейчас видно, что вы довольны тем, как на обновленной площадке ваша же мелкота играет. Зачем было целый месяц гундёж разводить, а?
Зубочистки с незаточенными концами. Пинцет, не способный выщипнуть волос. Спички с невоспламеняющейся серой. Упаковки, не открывающиеся по линии надрыва. Лампочки, работающие пять минут после покупки, батарейки из той же серии. Тупые ножницы. Вайфай-устройства, не принимающие вайфай. Соль комками размером с кулак. Тормозные колодки, разваливающиеся в руке. Унитазы без функции «антивсплеск». ДСП, рассыпающаяся в крошки от самореза. Несъедобные помидоры. Невпитывающие полотенца. Рвущиеся мешки для мусора. Токсично воняющие детские игрушки. Не звучащие гитары. Неудобная обувь для мутантов. Свёрла по туалетной бумаге (иначе затупятся). Средства для мытья стекол, оставляющие разводы. Неровные линейки и кривые строительные уровни. Мебельные ручки, за которые невозможно взяться.
Эти предметы должны выполнять свою основную функцию — одну! И они её не выполняют. Зачем их выпускают? Кто их выпускает?
Если взять даже небольшой заводик и пересчитать там всех менеджеров по менеджменту, помножить их на оклад, прибавив туда всех маркетологов по маркетологии, бухгалтеров, директора с семьёй и его «зам-зав-гав-мяф», простых работяг, втянутые в лизинг приборы, людей и коней, помножить на минимальный размер оплаты труда, аренду и коммуналку, налоги и «подарки», амортизацию и инфляцию, инженеров и промышленных дизайнеров, то получится неслабая задействованная сила труда, ума и финансов, производящая пинцеты, не выщипыващие волосы.
Люди, может, вам в штат тестировщиков добавить? А то задолбали.
Довелось как-то побывать в Н-ском институте развития образования. Туда приходят не 17-летние мальчики-девочки, большинству из которых нужна только «бумажка» — диплом. Туда со всей нашей немалой области приезжают маститые педагоги, чаще всего женщины за сорок, дабы пройти курсы повышения квалификации и защитить квалификационные категории, которыми потом можно похвастаться и получить пусть и незначительную, но прибавку к зарплате. «Педагог высшей категории» — это звучит гордо. Ходят по коридорам с надменным видом, созерцают качественно сделанный ремонт, информационные плакаты, фото в полстены, ЖК-экраны с непрерывно идущими фильмами о современных тенденциях в образовании, по углам стоят электронные информаторы на сенсорном управлении.
Однако зайти в туалет сего благородного учреждения просто страшно. Метров за десять до входа сшибают с ног непередаваемые ароматы. На полу (не только в кабинках) — моря душистой жидкости, которую, видимо, эти самые надменные и чинные педагоги почитают святой и считают личным оскорблением излить сей продукт жизнедеятельности в унитаз. В самих же унитазах с горкой лежат испражнения более конкретной формы и цвета. Смыть эти произведения искусства, очевидно, рука так же не поднимается.
Остается добавить, что соседняя дверь ведёт во внушительных размеров торжественный актовый зал.
Вашу мать, педагоги! Учителя! И вы после этого хотите, чтобы вас уважали! За что? Я сама педагог, и мне очень стыдно за своих коллег. Все две недели, что шли курсы, я ходила в соседнее здание, в котором располагались столовая, нотариальные конторы, какие-то компьютерные фирмы и заветный чистый туалет.
Меня задолбал родной и любимый муж, который обожает «готовиться» к различным делам по хозяйству.
— Зачем ты залил ванную средством для мытья, но в итоге её не почистил? — Ну ведь оно должно подействовать. — Оно действует уже полсуток, а на упаковке написано: «Выдержать две минуты». — А, ну я, это, занят. Ща, погоди, ещё двух монстров убью.
У меня была мысль, что таким образом он цинично заставляет меня делать то, что ему кажется нужным, именно в тот момент, когда ему вступило в голову. Но нет, так он поступает даже с сугубо «мужскими» делами, которыми я по определению заниматься не могу.
— Почему из шкафа выкинуты все книги, а сам он отодвинут от стены чуть ли не на середину комнаты? — А там полка расшаталась, надо пару шурупов перевинтить. — Но ты это сделал позавчера! — А, сейчас, погоди. Вообще, у меня голова болит.
Я провела эксперимент: сколько продлится «подготовка к делам», если я не буду говорить по этому поводу ни слова? Огромный топор, который «надо заточить», в комплекте с инструментом для заточки пролежал на кухонном столе полтора года.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li