Скажите мне, люди, почему вам так жалко выбросить отслужившую вещь? К кому ни придёшь в гости — у всех не полотенца, а ветошь, даже на тряпки не сгодится. Махровые для рук — выцветшие и истончившиеся. Кухонные — в неотстирывающихся пятнах, пожелтевшие.
А постельное бельё? Останешься ночевать — получишь перештопанные простыни, подушку со свалянным пухом и некомплектный пододеяльник, трещащий по швам.
Что за радость пользоваться ежедневно разномастной посудой с трещинами и сколами? Не выбрасывать сковородку с основательно попорченным тефлоновым покрытием?
Подруги, что за тряпки вы носите дома? Они вам малы, совершенно не идут или далеко не по возрасту. А детские вещи? Перестиранные, запачканные, протёртые на коленках — нет, вы всё равно сохраните их для будущего поколения или постараетесь всучить знакомым с младенцем.
Я знаю, что вы ответите мне: «Это же ещё можно носить! Жалко выбрасывать, хорошая вещь, ещё можно пользоваться». Скажите, когда пользоваться будет нельзя? Когда появится дырка? Когда вещи начнут осыпаться пылью? У всего есть срок годности. Ни одна тряпка не прослужит вам пять, а тем более десять лет. А ещё вы мне скажете, что у вас нет денег, что всё сейчас дорого, а вам надо на отпуск накопить, ребёнка в школу собрать, счета оплатить. Я вас умоляю: хоть сто рублей в месяц не пожалейте на обновы! Глядишь — через пару лет перестанете относиться к бытовым скопидомам, которые меня задолбали.
— Нал? — Что, простите? — Ну, платить наличными будете?
Преподавательница математики:
— Ты матан выучила? — Что? — Матанализ, спрашиваю, учила?
А чего стоят сокращения на форумах! МиМ, например. Как думаете, что это? Неужели не догадались? Это «Мастер и Маргарита». Просто кому-то лень набрать лишние буковки или скопировать. А ПиН — это не пин-код в телефоне, это «Преступление и наказание».
А вот такой товарищ — ГКЧ? Это, оказывается, Гилберт Кит Честертон. Нельзя было по фамилии назвать.
Ну, а МСГ? Как, не узнаёте? Это же Горбачёв, как можно не знать!
Апофеоз настал, когда «Поднятую целину» обозначили как ПЦ. И ведь не поспоришь — действительно пц. Знаменитые шкрабы по-прежнему голодают.
В мои женские домашние обязанности входит мытьё посуды — занятие, которое не всегда доставляет мне много удовольствия, и вот почему.
Объясните мне кто-нибудь, почему очень многие так любят бросать губку прямо в грязную, жирную раковину к липким тарелкам, кастрюлям и сковородам? Я понимаю, что мытьё посуды — для многих обязанность нелюбимая. Но разве такая мочалка может сделать процесс мытья посуды более приятным? Это что, акт мазохизма такой?
Впервые я столкнулась с мерзкой губкой, плавающей среди грязной посуды, дома. Теперь я вижу то же самое на кухне у свекрови. Объяснять, что вымыть таким прибором начисто что-нибудь из посуды без предварительного вымачивания в моющем средстве самого «орудия производства», — кажется, задача бессмысленная. У родителей дело всегда оборачивалось скандалом, а свекрови никогда не хватает более чем на неделю. И не понимают мои родные того, что сама губка от такого обращения портится в два или три раза быстрее! Вот и приходится держать на кухне две одинаковые губки: одну для свекрови, всегда жирную и грязную, и вторую для себя. Кстати, моя служит не меньше двух месяцев при интенсивной эксплуатации, а свекровину уже через неделю хочется выбросить в мусорное ведро. Хорошо хоть, не ругаемся по поводу количества этих мочалок.
Заходя в гости, я вижу, что так же к губкам и тряпочкам на кухне относятся почти все мои друзья и родственники. Когда приходится помогать в уборке, знаете, как-то не очень приятно: мало того, что сначала надо превозмочь себя и взять это в руки, отмыть, так ещё ведь и руки потом начинают пахнуть чёрт знает чем со всеми вытекающими. Вот ты в следующий раз уже берёшь свои мочалки, заодно и средство из дома, а ведь есть личности, которых это обижает.
Люди, вы меня удивляете. За что вы так не любите себя, свою посуду и так люто ненавидите мочалки и прочие приспособления для её мытья? Вы специально преследуете цель довести несчастную губку до состояния бомжа за один день? Да и тряпки, которыми вытирают стол, многие тоже не жалуют… Неужели вам не нравится заниматься даже нелюбимыми обязанностями с мало-мальским комфортом и хотя бы с каплей удовольствия? Вот не понимаю я. И главное, тут всё ведь в ваших руках!
А что действительно выводит из себя, так это когда гости у меня дома в порыве помочь берут мою чистую мочалку и бросают её в ту самую наполненную водой грязную тарелку, кастрюлю или сковородку. Понять причины моего недовольства они не могут, зато обижаются до конца жизни.
Я боец пожарного расчёта, тот самый «пожарник», который приезжает на большой красной машине с сиреной, когда у вас наступает беда. Так вот, сограждане, я вам расскажу, как надо взаимодействовать с пожарными.
Если по дороге едет пожарная машина со спецсигналами, ни в коем случае не уступайте ей дорогу. Они же на обед побыстрее хотят доехать или начальство на совещание везут — не на пожар же, в самом деле, так спешить!
Если пожарные машины со спецсигналами объезжают пробку по встречке, обязательно вклиньтесь между ними и гордо просвистите мимо этих неудачников, стоящих в заторе. Водителям многотонных грузовиков не составит труда оттормозиться, чтобы пропустить ваш «фокус», а видеофиксации и рации в кабинах нет, поэтому в полицию никто не сообщит.
Делаете ремонт в квартире? Отделочные материалы — только пластик либо панели с пропиткой. При горении дают много душевного тепла и ароматного дыма красивого чёрного цвета. Электропроводку — только на скрутки, алюминиевым проводом в 0,25 квадрата. А в единственную розетку сам Бог велел воткнуть тройник и запитать электронагреватель, чайник и стиралку. Уходя из дома на работу, не забудьте всё это включить. Вернётесь — бельё постирано, квартира натоплена, жизнь удалась.
Курите? Обязательно окурки в окно. Аэродинамика окурка такова, что он никогда не залетит на чужой балкон и не упадёт на сухую траву рядом с автостоянкой.
Ставите новую дверь? Сварку запитывать только от электрощита: они, как и булгаковские рукописи, не горят.
Самое главное: непременно перекройте сквозной проезд через двор, вкопав рельсы на метр в землю. Пожарным будет несложно, «отработав» цистерну с водой, смотать рукава и и ме-е-едленно сдать назад через забитый припаркованными машинами двор, чтобы подогнать следующую. Много времени это не займёт, и огонь не успеет перекинуться на соседние квартиры.
Заявка в диспетчерскую: «Холодно в комнате». Что ж, бывает, дому уже семьдесят лет, последние двадцать каждый перестраивался по своему уму и кошельку. Систему отопления тоже трогали. Приходим со слесарем. Тётка говорит:
— Это у нас уже лет сорок!
Вы что, специально меня ждали? Батареи под замену. Они элементарно забились до каменного состояния. Сорок лет назад. Но до лета отрубать весь дом из-за дури сорокалетней выдержки мы не стали. В комнате было холодно ещё одну зиму.
Заявка: «Не греют батареи». Фишка в том, что заявка сделана в середине июля. Ну, тут не я, тут доктор нужен и пара крепких санитаров. И ведь пришлось отписываться официально, так как идиотка нажаловалась в жилинспекцию.
Двадцать дней до включения отопления. В контору повалила толпа с заявками на замену батарей. У меня слесарей меньше, чем проснувшихся «попрыгуний-стрекоз». Отбираем на замену квартиру самого скандального. Остальных будем слать лесом до лета, а летом они разбегутся кто куда, и следующей осенью начнётся вторая серия. Что, греть пузо на пляже вам важней, чем жить в тепле зимой? Ну-ну.
Председатель ТСЖ радует известием, что летом безо всякого проекта перестроил теплоузел и срезал к чертям бойлер горячего водоснабжения. Все жители поставили себе электрические водонагреватели. Окей, ставьте. Вот только теплоузел не ваш. Энергокомпания в ярости. Все шишки летят мне на голову. С одной стороны ТСЖ требует убрать из квитков горячую воду, с другой энергетики — восстановить теплоузел. Связал их напрямую — пусть грызутся до посинения. Убрать горячее водоснабжение из ЕПД без документов о снятии тепловой нагрузки, которые выдаются энергокомпанией, я не имею права. А компания — смотрите выше. Ситуация усугубляется тем, что трубу эти кретины закольцевали, и счётчик исправно считает расход горячей воды на дом.
Мужик поменял батареи сам летом. Молодец! Вот только подводку выполнил из резинового шланга, каким грядки поливают. Ему показалось достаточно. Хорошо, что рвануло холодной водой в опрессовку, а не кипяточком при запуске. Вопил этот чудесник на всю округу. А где твой мозг раньше отдыхал, дядя?
Совет дома притащился в полном составе с требованием сделать им горячее водоснабжение. Оного в доме постройки 1908 года не было отродясь. На рассказ об этапах большого пути (проект, согласования, субсидии, тендер, работа) реагируют разбрызгом слюны: протяните-де от соседнего дома. Отменное решение! А платить за вас тоже соседний дом будет? Советская власть кончилась.
Дражайшие жильцы! Не трогайте общедомовые системы! Вы вставили крантик и прикрыли его, ибо вам жарко, а под вами мёрзнут и названивают по всем инстанциям десять квартир.
Не со зла мы пытаемся разбить ваши стены и полы, в которые вы замуровали стояки и лежаки! Ваш кипяточек течёт на головы нижним соседям. Не надо вставать в позу. Мы потащим вас в суд. За что? За нарушение ЖК РФ. А вы не знали, что закон защищает не только вас, но и от вас? Иногда нижний жилец может и морду вам набить. 90% ваших понтов до первых звездюлей — проверено экспериментально.
Оставайтесь людьми, а не свиньями в глухой обороне личной крепости.
Задолбали шеренги. Нет, не стройные ряды военных на параде 9 мая. Задолбали нестройные ряды идиотов, предпочитающих ходить в людных местах, растянувшись поперёк дороги.
Вот вы, толпа приезжих с баулами в метро, вы не понимаете, что над этой станцией метро — вокзал? Вокзал — это поезда, электрички и их пассажиры. Вот бежит со всех ног к эскалатору паренёк, опаздывающий на электричку. Бежит и утыкается в спины людей, стоящих шеренгой, расставивших вокруг свои гигантские сумки и изучающих табличку со списком станций метро. Вы что, не можете изучать ту же табличку, написанную достаточно крупным шрифтом, стоя не посреди зала, а в сторонке, у колонны? Но нет, это же на целых два метра правее! Зачем отходить в сторону? Мы где шли, там и встанем с баулами. Пусть все обходят, напарываясь на встречный поток людей, или тренируются прыгать через препятствия.
Вот неширокая улочка в центре города. Утро, люди спешат на работу… и утыкаются в шеренгу еле плетущихся подружек-студенток, громко обсуждающих шмотки, косметику и мужиков. Девочки, я понимаю, дружба — это прекрасно и всё такое, но на хрена собирать за собой штангу? В отличие от вас, просто гуляющих, у остальных людей есть цель. Кто-то, возможно, очень торопится, потому что на работе его съедят даже за минутное опоздание, а вы всех задерживаете. Хотите потрепаться? Присядьте на лавочку или зайдите в кафе и там общайтесь, сколько влезет. И нефиг ходить вчетвером под ручку, перегораживая людям дорогу лучше любого шлагбаума.
Самая милая шеренга — это папа-мама-ребёнок. Да, я вижу, что вы учите ребенка ходить, ведя его под руки с двух сторон. Какого полового органа надо затаскивать ребёнка таким макаром в автобус? На улице дождь, а за вами на улице мокнет толпа пассажиров. Почему просто не взять ребёнка на руки и не занести его быстренько в салон? Ведь навыки ходьбы можно тренировать на детской площадке или в парке, а подниматься по ступенькам можно запросто научиться в собственном подъезде, где лестничные марши состоят не из трёх автобусных сутпенек, а из десятка. Идите к себе в подъезд и тренируйте дитё там, а не в общественных местах.
И после вышеперечисленного кто-то ещё удивляется, откуда столько «толкающегося хамла» в метро и на улицах? А вы пробовали, задолбавшие, дорогу людям не загораживать своими шеренгами? Тогда и толкать вас, что характерно, не будут.
Как же меня задолбали люди, которые знают, как надо жить! Они знают, чем мне увлекаться, во что одеваться, как строить карьеру, семью и как воспитывать детей. Знайте на здоровье, но не надо меня учить. Но даже среди них есть особая группа задолбателей — те, кто постоянно считают наши с мужем деньги.
Не так давно те, которые знают, и те, которые считают, объединились: мы с мужем купили квартиру. Небольшую, в новостройке, за городом, на стадии строительства, без ипотеки и долгов. Прошло немаленькое время, и мы наконец въехали в наш первый собственный дом. Сделали простенький, но максимально надёжный ремонт, купили такую же простенькую мебель. Решили, что постепенно сами всё отремонтируем под себя, мебель найдём ту, которую хотим, а не будем всё покупать сломя голову… И началось!
— А почему вы заранее всё не спланировали и не купили? Как можно так наплевательски относиться к своему дому?
Ответ, что ещё не все детали продумали, не принимается. «А что там думать? У вас же не Версаль. А на приличный интерьер денег вам хватит, вы же хорошо зарабатываете!»
— Как это вы едете в отпуск? А квартира? У вас же ванная не доделана и кухню не заказали!
Говорим, что очень устали, что полтора года без отдыха, а на ванную и на кухню уйдёт денег, как на два наших отпуска, — не слышат. Сначала надо квартиру закончить, а не по заграницам шастать. И обязательно добавят: «Вы же так хорошо зарабатываете, а тратить не умеете совсем, вот мне бы ваши возможности…»
— Вы с мужем пошли на второе высшее? Вы с ума сошли! Вы же двери не заказали, шкафа в коридоре нет, а вы собираетесь тратить деньги на какую-то учёбу. О чём вы только думаете?
Рассказываем, что учёба — отличное подспорье в работе и возможность расширить сферу деятельности в будущем. Не всходит. «Зачем вам что-то менять? Вы же и так хорошо зарабатываете — сидите и радуйтесь. И не выпендривайтесь».
И такая реакция на рассказ о любой трате на что-то стороннее, а не на квартиру.
Рассказывать о том, сколько что стоит, вообще нельзя. Любой ценник причисляется к «немыслимым тратам», сразу же делается вывод: «Ну конечно, с такими тратами вы никогда не доделаете ремонт! Никаких денег не хватит!» Честно, ощущение такое, что мы не бетонную коробку купили, а стали «выжеродителями».
А самое обидное, что всё это говорят самые родные и любимые люди: мамы, папы, братья и сёстры.
В последнее время маразм совсем окреп. Дома нельзя отдыхать и заниматься хобби (если только оно не приносит денег на ремонт), пока всё не доделано.
Матушки плачут в телефоны, что мы пропадём вдвоём — как только бог таких непутевых нас свёл? Отцы и братья предлагают приехать и помочь, если надо…
Не надо! У нас всё хорошо! Правда! И дома у нас прекрасно, и гостям мы всегда рады, и — честное слово! — даже стульев на всех хватит! Мы вас очень любим, но кусать себя за язык, чтобы не нагрубить, всё труднее и труднее.
Собираетесь в гости и хотите, чтобы ваш визит оставил неизгладимое впечатление?
Опоздайте на час. А ещё лучше придите на час раньше: есть вероятность разбудить хозяина или хотя бы вытряхнуть его из душа. Это весело.
Оказавшись в прихожей, оставьте как можно больше грязных следов. По возможности затопчите чьи-нибудь белые балетки. Уроните пару курток с вешалки. Всё, можете проходить.
Незачем надевать чистые носки перед походом в гости — вы же меняли их всего неделю назад.
В квартире присутствует вторая половина или родственники хозяина? Не вздумайте здороваться, не вступайте в контакты, по возможности полностью игнорируйте третьих лиц. А что, вы не к ним пришли.
А вот если есть домашнее животное, это совсем другое дело. Тискайте и мучайте его до тех пор, пока оно с шипением или рычанием не забьётся в самый дальний угол.
Если хозяин отлучился в спальню на полминуты, следуйте за ним. Иначе либо он сбежит, либо вы умрёте от скуки за тридцать секунд одиночества.
При посещении туалета журчите так громко, как только можете. Лучше не смывайте. Как вариант, можете оставить включённой воду в раковине.
Что-нибудь сломайте, разлейте или разбейте. Ваша рукожопость — милый изъян, который не оставит хозяев равнодушными.
Пришли на два часа? Полтора проговорите по телефону. Когда ещё представится случай поболтать в тишине и спокойствии?
У вас осталось полчаса. Самое время для беседы с хозяевами. Разговаривайте как можно громче, ведь соседям тоже интересно послушать. Не давайте хозяину вставить ни слова: он сможет поразглагольствовать в ваше отсутствие. Рекомендуемая тема разговора: культура поведения и недостаток воспитания в современном обществе.
Просыпаюсь утром в выходной. Спрашиваю у мужа: «Который час?» — «Пятнадцать минут!» — бодро рапортует супруг. Пятнадцать минут чего? Седьмого? Восьмого? Десятого? Сейчас выходной, я понятия не имею, в котором часу проснулась, а ты сообщаешь мне минуты.
Опаздываю на работу. Из дома вылетаю, оставив сотовый. У первого попавшегося прохожего интересуюсь временем. «Восьмой час!» — радостно кивает прохожий, глянув на часы. Блин, да знаю я, что восьмой час, — из дому выскочила в 7:05. Но вот за сколько ж я добежала до остановки — за десять минут или за пятнадцать?
Люди! Разве так трудно назвать время нормально? Не «восьмой час», не отдельно абстрактные минуты, а просто, как показывает табло или расположены стрелки: «девять пятнадцать», «семь десять»?
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li