Почитаешь некоторые стоны — и задолбаешься. Много, много поводов!
Вот, например, чудесная фраза: «Машина стирает и моет посуду, а жена сидит дома и ничего не делает». Я правильно понимаю, что уже изобрели такую чудо-машину, которая ходит по дому, собирает грязное бельё, разбросанное повсюду, сортирует его, застирывает пятна, потом стирает, вынимает, встряхивает, сушит, гладит и раскладывает по шкафам?
Или невероятную посудомойку, которая соскребает объедки, укладывает в себя посуду и возвращает её на полку?
Или, быть может, этим всем занимается эльф Добби, пока хозяйка валяется на диване и смотрит сериалы?
А ещё она, знаете, готовит. Перед этим ходит в магазин, кстати. Ах, она тоже ест? Открою страшную тайну: холостячки не едят, они перекусывают. Съедят баночку йогурта и палочку сельдерея, запьют соком. Толстые холостячки заполируют это шоколадкой и чипсами. Никаких борщей, картошечки, котлеток и прочих холодцов для себя они не готовят.
Не буду касаться салонов красоты: в конце концов, для кого женщина стремится быть красивой — для себя или для мужчин — вопрос открытый и очень спорный. Но уход за совместными детьми в большинстве случаев лежит на ней.
Мы не говорим фрезеровщику: «С чего это ты устал, ведь точит станок, а не ты?» Не спрашиваем дальнобойщика, вернувшегося из рейса, чего это он не приготовил ужин: ведь не сам же он фуру толкал, знай кати себе. И даже программисту никто не говорит: «Компьютер считает, ты-то чем занимался?» А труд домохозяйки — да ерунда какая, сиди себе дома…
Поменять бы местами знатных мачо и их жён! Жена с офисной работой неплохо справится, а вот супруг её на третий день взвоет. Хотя нет, не взвоет — просто зарастёт грязью в ожидании того, что машина придёт и постирает его вещи.
Я — добрый и отзывчивый человек, живущий в Северной столице в небольшой квартире в центре, готовый впустить любого друга, нуждающегося в крыше над головой.
Так, ребята мои любимые, прежде чем пользоваться моей добротой, пожалуйста, уясните несколько правил.
Если я выделил вам на время место, где можно переночевать пару дней, то рассчитывайте именно на пару дней. А то, знаете, я переместился на другой диван не навсегда и всем сердцем желаю вам поскорее найти квартиру. Честно, просто если уж сказал «пару», так пару и живи. А то «злобные сдаватели квартир» не могут быть неделями злые. Мир не без добрых людей.
Если же вы планируете остановиться у меня надолго, что ж, будет вам место в шкафу под вещи. Только вот давайте будем придерживаться объёма выделенной полки — моим вещам тоже место нужно. И да, какими бы они ни были, это мои вещи. И перемещать их, даже временно, нервно сминая и заталкивая в глубину другого шкафа, чтобы на двух полках разместились твои пара маек и несколько носков, я не буду. При должном желании можно всё аккуратно убрать и на одну полку — в чемодан же поместилось.
Моя кровать стоит не у окна, а шкаф не в том углу комнаты? Напоминаю, ты тут у нас временно, а фэн-шуем я не интересуюсь. То, как висят мои полки, меня прекрасно устраивает.
Готовка — тоже отдельный разговор. Что-то не так в моем рационе? Не то мясо с картошкой? Не тот суп? Друг, я не держу тебя — под окном есть «Макдак», можешь поесть там, я не заставляю тебя есть то, что я готовлю.
Внезапно ты приходишь, а у меня сидит какой-нибудь друг? Это нормально, даже если ты живёшь в моей квартире. Я люблю гостей — и ты, между прочим, тоже гость. Кстати, к тебе гости тоже могут приходить. Но идеальнее всего, если они пришли ненадолго, а не появились внезапно и остались с тобой на неопределённый срок.
Может быть, эти правила звучат несколько грубо. Может, кажется, что я попросту соврал в начале. Но я просто устал. Я понимаю чужие проблемы, но квартиру покупал не для того, чтобы её вечно бесплатно сдавать. Это моя крыша, а иногда с таким «бедным человеком» хочется из собственного дома бежать, будто это и не твой дом вовсе. Имейте совесть!
Дорогая, мы с тобой вместе вместе три года, и ты за это время так и не научилась рассказывать о себе. А ведь мы пока живём в разных городах, видимся раз в полгода, и у меня нет возможности пытать тебя с пристрастием, выдавливая каждое слово. И вспоминать, что с тобой было, ты так и не научилась. И даже заботиться о собственной безопасности.
Я спокойно могу полностью рассказать про весь свой день и ничего не упустить. Ты способна рассказывать часами — и при этом только через полгода-год я случайно узнаю, что в этот день тебе сделали предложение или пытались ограбить. А могу и не узнать вообще.
Если я куда-то пошёл среди разговора, мне нетрудно потратить лишние две секунды, чтобы написать в аське, куда именно. Ты же пишешь: «Я пошла» — и сваливаешь. Неужели сложно набрать на пять слов больше?
Я уж молчу о том, чтобы, раз уж мы сидим и общаемся по сети, заранее предупредить, что друзья уже вышли гулять и через часик зайдут за тобой. Всё равно ты с ними обычно договариваешься об этом по аське. Но передать нехитрую информацию в моё окошко ты не способна.
Ради меня ты стала хоть иногда смотреть на часы и запоминать примерное время событий, но так и не научилась садиться вечером хотя бы на последнюю маршрутку, чтобы не добираться в одиночку домой по темноте по довольно опасному району, где на тебя один раз нападал насильник, ещё один раз «просто» пытался догнать и бессчётное число раз пытались познакомиться гоп-компании с пивком.
Если спросить без всякой задней мысли, какие у тебя планы на выходные, ты зачастую устраиваешь истерику: «Я живу без чётких планов и наслаждаюсь естественным, случайным ходом жизни».
Тебе уже 26 лет, а не 18, а ты такая же странная и наивная. И так же в глубине души ждёшь, что другие люди решат твои проблемы за тебя. За взрослую 26-летнюю девочку.
В общем, задолбала своей инфантильностью и необязательностью. Скоро мы расстаёмся, и это будет праздник.
Чтобы вырастить невротика, сначала нужно его родить. Итак, начнём с поисков отца. Идеальный вариант — женатый мужчина, который вас не любит, но с вами спит, склонный к хамству, любящий приложиться к бутылке, женоненавистник.
Как забеременеть — вопрос технический, сами разберётесь. С первых месяцев беременности мало спите, плохо ешьте, рыдайте и требуйте у отца ребёнка развестись и жениться на вас. Ребёнку нужен отец! Если номер не проходит, расскажите об этом всем родственникам, чтобы они потом почаще могли вздыхать, какой же подонок вам попался. Если штамп в паспорте у вас всё-таки намечается, расскажите всем родственникам, какой ценой он вам достался (вы плохо спали, плохо ели, рыдали), чтобы они потом почаще могли вздыхать, какой же подонок на вас женился.
Дико бойтесь родов. Вам будет больно, и это из-за ребёнка. Всю жизнь напоминайте ребёнку, через какой ад вы прошли из-за него и его отца-подонка.
С первых дней жизни орите на ребёнка. Обкакался, режутся зубы, приснился страшный сон — орите. Даже без повода орите. Всегда давайте противоречивые указания (как можно более строго и громко): «Закрой рот и ешь». Презюмируйте, что ребёнок туп и без вас не разберётся. Игнорируйте естественные потребности ребёнка: в туалет надо ходить дома, воду пить тоже. Сейчас идти некуда, воду покупать дорого. Пусть терпит.
Вымещайте на ребёнке все отрицательные эмоции, вспоминайте свою загубленную жизнь. Если б не он, вы бы сейчас ого-го где были!
Почаще оставляйте ребёнка у дальних родственников. Желательно, чтобы у них были проблемы с жилплощадью и алкоголем. И чтобы они могли вздыхать о том, какой подонок отец ребёнка.
Кстати, об отце ребёнка. Чем хуже у вас с ним отношения — тем лучше. Пусть регулярно отвешивает вам пару оплеух, а вы потом рыдайте и обвиняйте ребёнка.
Не читайте книг о детском развитии и воспитании: они написаны для дураков. Не ласкайте ребёнка, не говорите ему, что любите его: это розовые сопли.
При малейшей провинности или неловкости обзывайте ребёнка. Особенно на людях — такой позор дольше помнится. Если вы будете гнобить ребёнка при школьных друзьях и учителях, он гораздо лучше усвоит все ваши уроки.
Когда ребёнок станет постарше, лезьте во все его дела. Обыскивайте, обнюхивайте, допрашивайте, подслушивайте, подсматривайте. Пусть не расслабляется ни на минуту! Пусть знает, что если б не вы, он бы уже спился, скололся и лежал под забором. Напоминайте, что всю жизнь ради него загубили, а он!..
Если найдёте сигареты или презервативы — собирайте любимые вещи ребёнка и выкидывайте из окна. Орите, что в вашей семье таких никогда не было.
С помощью этих нехитрых рекомендаций вы вырастите отличного озлобленного на вас невротика, который либо бросит вас на произвол судьбы, либо сдаст в дом престарелых, где вы сможете жаловаться на его чёрную неблагодарность. Но вам же нравится быть жертвой?
Живёт на свете девочка Оля. Она замужем, у неё неплохая работа. Оля очень хочет детей, только вот её муж — убежденный чайлдфри. Детей он не хочет ни сейчас, ни через год, ни через пять лет. Он предохраняется всеми известными способами, и Олю это страшно огорчает. Она без конца ссорится с мужем, клюёт ему мозг и жалуется каждому встречному-поперечному на свою судьбу.
А вот Петя. Он вегетарианец со стажем. Год назад Петя женился. Только вот его жена вегетарианкой никогда не была и становиться не собирается. Но Петя не сдаётся! Он подсовывает жене тошнотворные фото и видео, с криками выбрасывает в мусорное ведро купленное ею мясо. На всех вегетарианских форумах он рассказывает о своей беде и просит совета.
А у Маши муж давно играет в MMORPG. Машу это, конечно, не устраивает: ей хочется совместных просмотров фильмов на диване и задушевных бесед, а не созерцания спины мужа, уткнувшегося в монитор. Она каждый день устраивает истерики с выбрасыванием мыши и клавиатуры и последующим демонстративным уходом к маме.
Есть украинская пословица, которая в переводе на русский звучит так: «Видели глаза, что покупали». Я никогда не поверю, что до свадьбы вы не знали, чем ваша вторая половина занимается в свободное время, и ни разу не обсуждали взгляды на совместную жизнь и детей. Просто вы снисходительно считали убеждения человека либо временной блажью, либо думали: «Вот поженимся, и тогда-то я за него возьмусь». А когда поняли, что муж или жена — не животное в цирке, и дрессировать его или её не получается, превратили свою семейную жизнь в противостояние и линию фронта.
Лю́бите человека — ищите компромисс или принимайте партнёра таким, каким есть. Задолбали ныть о своей загубленной жизни и молодости.
Задолбали люди, которые не понимают, зачем им нужны деньги. Поясню: деньги нужны, чтобы в итоге на них жить. Да, тратить. Разумеется, не бездумно, абы как, лишь бы потратить, а на объективно оправданные нужды.
Мои милые родители всю свою сознательную жизнь работают. Тяжело и много. У них собственный бизнес, давно раскрученный, но они одеваются хуже последнего работяги, на них же пашущего. Причина? Они экономят деньги. В итоге в гардеробе можно найти рубашки, которым (страшно сказать) больше 20 лет. Любая попытка навести порядок и выкинуть такую тряпку приравнивается к смертельному оскорблению и влечёт за собой скандал.
Быть может, они тратятся на еду? Нет, что вы, они мне рассказывали недавно, как можно подешевле купить на базаре прошлогоднюю картошку и лук. И если бы это было преувеличение! Врачи, лекарства? 80 долларов раз в несколько лет на лечение — это повод для истерики. Мама с не очень здоровым сердцем лет десять как боится пойти к кардиологу, потому что это дорого. Заставить нельзя, разве что скрутить силой.
На что же уходят средства? Недавно купили в Киеве четвёртую квартиру. Однажды родители вбили себе в голову, что недвижимость — это самое надёжное капиталовложение, теперь копят сумму, покупают квартиру… и не пользуются ей, оплачивая коммуналку. С огромным трудом всеми родственниками убедили сдавать в аренду самую плохонькую из квартир, чтобы можно было хоть как-то жить.
Я — их дочь. Вы думаете, мне есть, где жить? Нет, мне нельзя доверить с таким трудом добытую квартиру (ещё бы, отказывают себе в нормальной жизни!), чтобы я там, о ужас, пожила после вуза. Оформить на меня? Да никогда! Я что-то сделаю с этим имуществом, меня за него убьют, что-то случится… Вот они умрут — будет наследство. В итоге я живу под Киевом: как молодой специалист, не могу позволить себе снимать квартиру в столице, а комнату с хозяйкой не хочу.
Думаете, это всё? При родителях невозможно тратить деньги. Вызвать за три доллара зимой, в минус 20, такси? Да вы что! Есть же трамвайчики! Советские люди в булочную на такси не ездят! СССР распался, а советские люди остались. Хочешь купить себе одежду? Надо найти самую дешёвую, пусть она и развалится через два сезона, но это будет отдельная трагедия. Мы же помним, что 20 лет должно быть хорошей рубашке. Хочешь полечиться? Враг народа! Три раза за год у врачей — слишком много болеешь, такое нельзя себе позволять!
И если бы они были одни такими! Но нет же, куча примеров людей, у которых далеко не одна квартира стоит, запертая и никому не нужная, не используемая, не приносящая прибыли. А сколько хлама в загашниках у нашего народа, вы бы знали! Половина семей нежно хранят кастрюли с 50-х годов прошлого века. Музеи времён СССР никто не организовывает, потому что они не нужны: достаточно открыть шкафы. Первые джинсы, купленные у спекулянтов в далёкие студенческие в конце 60-х, хотя на них счастливо живёт в браке с пылью плесень, их никто никогда не наденет… Бабушки и дедушки, которые откладывают себе состояния на похороны, чтобы деньги раздали после их смерти, но сами они скорее повесятся, чем купят себе лекарства подороже или что-то вкусненькое. Господи, ба, зачем мне твои деньги после твоей смерти? Лучше б ты пожила подольше и посчастливее!
И что это за манера — откладывать состояния, чтобы им могли пользоваться дети только после смерти родителей? Да, я буду очень рада стать счастливой обладательницей кучи недвижимости лет так в шестьдесят, когда мои родители умрут от старости. Только, боюсь, эта недвижимость к этому времени тоже несколько умрёт. И за это время я двадцать раз заработаю на свою или возьму в ипотеку, а всё это, закрытое, пыльное, так и будет стоять.
Зачем, зачем всё это? Люди, вы с ума сошли? Я не призываю тратить всё сейчас же, спускать деньги на ветер. Но всему же должен быть какой-то предел. Прекратите молиться золотому тельцу! Это ваши деньги, вы их заработали — так и тратьте! И не мешайте другим тратить то, что они заработали.
Есть прекрасная фраза: «Жить надо по средствам». Прочитайте её ещё раз. Где здесь указание на обязательную нищету?
Ну вот, настала золотая пора сбора урожая. Падают на землю первые яблоки, я собираю чёрную смородину.
Задолбали не огородные работы, а способ переработки урожая. По мне, так всё, что можно, нужно положить в морозильную камеру. Мы купили её — большую, вместительную. А по мнению старшего поколения, надо крутить, варить и парить. Если ты не мечешься по кухне, если в четырёх вёдрах не клокочет вода, рискуя ошпарить всё и вся, если ты не скупаешь оптом сахар, то ты плохая хозяйка. И никакие объяснения, что компот можно варить по мере надобности, что замороженные фрукты определённо полезнее переваренных, никто не слушает.
Меня задолбали проглоты. Да-да, именно они — мужчины, любящие вкусно покушать и свято уверенные, что именно в приготовлении пищи заключается основной смысл существования их девушки-жены-любовницы. Возможно, мужская физиология действительно являет собой что-то странное и путь к сердцу этих странных существ лежит действительно через желудок, однако я знаю множество холостяков, которые едят столь скромные продукты, как «Доширак», «Роллтон» и быстрорастворимое пюре, и при этом не умирают в муках. Однако стоит только найти девушку, как наш невзыскательный холостяк мгновенно превращается в лютого гурмана.
«Представляешь, я сегодня прихожу с работы, а она мне на ужин сварила пельмени!» — рассказывает мне очередной страдалец про свою стерву-девушку, которая стерва лишь потому, что после работы не стала готовить ему ужин из трёх блюд. Чувак, хоть убей, я тебе не посочувствую. Я не могу понять, что такого ужасного в пельменях. Пусть даже полуфабрикатных. Особенно учитывая, что вчера мы с тобой ели картошку фри, запивая её пивом, и всё было ничего. А тут, о ужас, пельмени!
Другой товарищ жалуется, что его работающая жена варит ему огромную кастрюлю борща на несколько дней вместо того, чтобы каждый день баловать своего возлюбленного новой вкусняшкой. Камрад, я знаю тебе не первый год, и всё это время ты ел что попало. Откуда в тебе внезапно проснулся настолько утончённый вкус, что вчерашний борщ тебе не мил?
У третьего жена, весёлая некогда девчонка, превратилась в замученную истеричку, которая срывается каждый раз, когда у неё возникают хоть какие-то проблемы в приготовлении очередного мегамяса с мегасоусом. Ещё бы: дорогой муженёк, требующий от неё кулинарных изысков, демонстративно выкидывает в мусорное ведро блюдо, которое ему хоть чем-то не понравится. Как он говорит сам, «женщину нужно дрессировать, чтобы она стала хорошей хозяйкой». При этом в обеденный перерыв этот человек обедает в самой известной сети фастфудов и почему-то не бежит швырять в лицо повару пережаренный гамбургер.
Ребята, я не спорю, вкусно поесть — это хорошо. Но, вступая в брак, вы женитесь на любимой женщине, а не получаете себе повара. Почему тогда из неприхотливых и весёлых ребят вы превращаетесь в капризных гурманов, готовых жизнь любимого человека положить за вкусный обед каждый день?
Посмотрите на мою полочку в ванной, где лежат средства для ухода за полостью рта. Моя зубная паста — тинейджерская, от 8 до 18 лет, ополаскиватель для рта предназначен детям от 3 лет. Можете предположить, сколько мне лет? А вот и не угадали — мне 32!
Что же заставляет взрослую тётку покупать детские пасты и ополаскиватели? Всё просто: это были единственные средства в супермаркете без ядрёной мяты. Неужели производителям рото-зубных принадлежностей не приходит в голову, что в мире могут быть люди, которые терпеть не могут мяту? Производители жвачки, однако, быстро смекнули. Даже если на упаковке пасты написано, что она лимонная, она окажется мятно-лимонной. А в ополаскивателях вообще другие ароматы не допускаются — только ментол, только хардкор!
Так и спасаемся детскими продуктами. Видимо, дети тоже не любят ядрёную мяту, за что им большое спасибо.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li