Меня задолбали свиньи. Даже нет, они не задолбали: они приводят в ужас.
Приходим в гости к другу и его девушке. Звали нас заранее, где-то за неделю. Помните грязнулю — подружку Росса из «Друзей»? Вот почти то же самое. В гостиной на диване — гигантская гора глажки, у большого шкафа приоткрыта дверь, и мне кажется, что я сплю, ведь так не бывает — полки представляют собой просто сплошной ком шмоток. Про комки пыли на полу и полках я умолчу. Захожу в туалет — ванная покрыта толстым слоем чёрной грязи, унитаз тоже почерневший, раковина в потёках зубной пасты, зеркало заплёвано. Случайно роняю кольцо на некогда красивый бежевый ковёр — теперь с лёгким серым налётом. Наклоняюсь и вижу, что вся поверхность покрыта толстым слоем роскошных длинных чёрных волос хозяйки.
Коллега на работе спрашивает, какие планы на выходные. Отвечаю: «С утра уборку сделаю, потом на рынок съездим, вечером погуляем, пока не решили». Её реакция: «Ой, ты уборку ещё делаешь, молодец какая! Я в своей квартире ни разу полы не мыла, ха-ха, да зачем». Живёт там пять лет.
Подруга зовёт на денёк на дачу к родственникам, я соглашаюсь: муж в отъезде, почему бы и нет. Ужас начинается с порога: в коридоре в углу большая куча, в которой с горкой свалена вся обувь, некоторая даже с кусочками позапрошлогодней грязи. В ней долго копается подруга, пытаясь отыскать свои шлёпки. Весь небольшой домик — склад сумок и коробок. Как так можно жить? В гостиной, спальне, на любом свободном участке свалены сумки с тряпьём, какие-то полусгнившие коробки. Прошу воды — наливают в жирную на ощупь чашку с толстым столетним налётом от чая. К слову, летом на даче постоянно живёт молодая энергичная бабушка, её дочь с мужем и детьми и подруга приезжают каждые выходные.
Приходим в гости к другому другу — очень обеспеченному парню, который живёт пока с родителями в огромной квартире. Домработница имеется. В какой-то момент тихонько спрашиваю его, можно ли мне быстро воспользоваться его компьютером. Отводит меня в свою комнату. Все поверхности, включая пол, усеяны одеждой, монетками, бумажками, пакетами, коробками из-под пиццы, корзинками из-под крылышек. «Где-нибудь место себе освободи, присядь», — говорит он, вручает мне ноутбук и удаляется. В итоге присела на пол…
Вы, наверное, подумали, что я — сумасшедшая, которая проводит каждый день с хлоркой и пылесосом? Нет, я обычная. Уборку делаю раз в неделю. Иногда ленюсь, иногда коплю глажку, иногда даже не хочу заправить постель. Иногда. Но уж точно не когда зову гостей.
А если подумать, то уборка одной комнаты никогда не займёт больше часа: 10 минут (20 в особо запущенных случаях) — развесить в шкаф сваленные за неделю вещи, 10 минут — тщательно пропылесосить, 5 минут — протереть пол влажной тряпкой, 10 минут — вытереть пыль. Собственно, всё.
Я женщина общительная, семейная, поэтому у меня много подруг с детьми. Задолбала меня, товарищи, эксплуатация детского труда. Нет, я не поклонница того, что детям надо дуть в попу и громко аплодировать, если они вдруг что-то сделают. Но дети должны делать то, что могут, что им легко, а в идеале — интересно, но уж никак не то, что лень или неохота делать их мамашам. Особенно отличаются на этом поприще адепты допотопных орудий труда — жлобы, по-простому.
Алёнушка! Ты минут десять разглагольствовала о том, какая омерзительная у тебя швабра — совдеповская, ручной работы, тяжеленная махина из двух брусков дерева, оструганных чисто для проформы. Ты жаловалась на занозы, на тяжесть и на то, что твои нежные рученьки обдираются. Да, твоей девятилетней дочери ростом с эту швабру, конечно же, обращаться с ней куда удобнее и проще. Ведь действительно же, если есть бесплатная рабочая сила, зачем покупать нормальную, лёгкую швабру?
Вика! У тебя огромный дом, в котором живёшь ты с мужем, двое детей, родители мужа, бабушка мужа, три собаки, полчище кошек, попугай Вася и большую часть времени — орда родственников проездом. У тебя каждый год новая машина, средний доход семьи намного выше среднего. Но вот на посудомоечную машину у тебя денег или мозга не хватает. Причём почему-то сама ты посуду после семейных торжеств с двумя переменами блюд мыть не торопишься — дочка же есть. У неё же времени хватает по два часа стоять намывать за твоими родичами, которые даже в раковину тарелку поставить не в состоянии.
Инна! Я понимаю, что ты наигралась в The Sims, где у детей, в отличие от взрослых, нет чувства брезгливости. Но это не значит, что и в реальности нужно поручать им наиболее грязную и вонючую работу.
Сашенька, Вероника и прочие! Битьём и руганью вы адептами чистоты своих детей не сделаете.
Спросите: как вообще случилось, что меня задолбали совершенно посторонние семьи? Меня задолбали не столько они, сколько их неприкрытая зависть и постоянные вопросы: «Как ты заставляешь своих детей убираться?»
Любое дело требует мотивации. Заставлять — самый верный способ эту мотивацию убить. У нас с двумя дочками гибкий график уборки, выбор занятий по интересам (при этом решающее слово, что им делать, у них, а я беру на себя неприятную работу как старший и ответственный член семьи), соревнования на чистоту и скорость с поощрительными призами. У нас весёлая, современная техника, которую легко использовать, которую мы вместе выбираем и украшаем, ведь дочки — тоже маленькие хозяйки дома. В конце концов, дом — это место отдыха, а не каторга или вторая работа. Дом должен работать на вас и вашу семью, а не вы на дом. Жлобиться на современную технику и сваливать сложную, нелюбимую вами работу на тех, кто в силу своей зависимости не может вас послать, низко.
Если я работаю, я не могу запомнить, что мне нужно будет купить вечером в магазине.
Если я читаю или смотрю телевизор, я не понимаю, что мне говорят. Вообще. Мозг на автомате говорит «угу», «да» или «подожди», дабы избавиться от помехи. Да-да, я не понимаю, важно это или нет. Это просто помеха, которая отвлекает от дела.
Если я ем, я не могу разговаривать. Серьёзно: чтоб поговорить, мне нужно прерваться. Поэтому если я голодный, я лучше быстро поем, а потом поговорю.
Не нужно злиться и обижаться, если я отмахиваюсь от обнимашек, когда сижу за компьютером. Я злюсь не на тебя, а на всё, что мешает.
Если нужно что-то важное и срочное, нужно просто привлечь внимание, добиться понимания в глазах. Тогда можно задать вопрос и попросить, чтоб я повторил. Проверено — работает.
Поверьте, дело не в том, что я эгоист или не думаю о других. Я не так много времени провожу за индивидуальными развлечениями — компьютером, ТВ и книгами. Но я действительно медленно переключаюсь. И если женщина за шесть лет брака не смогла понять и принять этого, какого чёрта она вообще рядом?
Прихожу с работы позже, чем обычно. Есть хочу, просто умираю. Решила, что полноценный ужин приготовлю попозже, а пока срочно что-нибудь брошу в рот, иначе — голодная смерть.
— Зайка, я себе омлетик сотворю, будешь со мной? — Не-а, я ужинал недавно, не голодный, поешь сама. — Зайка, точно не будешь? Я тогда из двух яиц сделаю, одну порцию всего. — Ага-ага, кушай.
Выкладываю омлет на тарелку, отрезаю хлеба, сажусь. Тут появляется мой Зайка, садится рядом, пододвигает к себе тарелку и начинает есть.
— Э-э-э… Я вообще-то тебя спрашивала, будешь или нет ужинать.
Поднимает на меня удивлённые глаза:
— И что? Тебе что, жалко?! Яичницы для меня жалко? Да я для тебя [перечисление подвигов], а тебе для меня еды жалко?!
Отпихивает пустую тарелку, демонстративно одевается, уходит из дома. Остаюсь голодная и недоумевающая.
Вчера подхожу к своему Солнцу. Солнце смотрит фильм.
— Зайка, что будешь на ужин: котлетки или курочку варёную поджарить? — … — За-а-айка, котлетки или курочку? — А? Чего? — Кот-лет-ки или ку-роч-ку бу-дешь есть? — Ага, маленькую порцию. — Дорогой, маленькую порцию чего именно? — А что у нас есть?
В пятый раз озвучиваю варианты.
— Ну положи мне чего-нибудь, мне всё равно.
Слава тебе, господи, пытка принесла результат! Накрываю на стол, зову ужинать. После «третьего звонка» приходит.
— А почему котлеты? — А что не так? — Почему котлеты, а не курица? Я же просил курицу! Тебе лень для меня курицу поджарить?! Да я для тебя, жизни не жалея, [перечень подвигов]!
Тарелка летит в стену, Зайка демонстративно одевается и уходит. Через час звонит его мама и сообщает, что если бы она знала, какая я дрянь, ни за что бы не позволила сыночку на мне жениться. Оказывается, я отказалась готовить ему ужин, устроила истерику и выгнала его из дома!
Завтра я иду подавать на развод. Мы прожили вместе шесть лет. Идеальный мужчина — непьющий, работящий, внешне очень даже, меня любит. Но эту черту характера я больше терпеть не намерена.
Муж у меня — домохозяйка, а я — рабочая лошадь. Я слышу пузырение слюней мужененавистников, «настоящих мужиков» и других «нормальных» личностей. Это определение было присвоено нам не одним человеком. В общем, задолбали, товарищи.
На самом деле-то как? Да, я работаю полный день. Да, большинство времени муж проводит дома у плиты и за остальной домашней работой. Но нам так нравится. У нас всё отлично. Правда. Никто не жалуется, кроме вас.
— Мужик твой — тиран, жену работать заставляет.
— Да из тебя домохозяйка просто никакая! Неправильно это.
— Стыдно ведь за него, правда?
Ничуть. Я обожаю свою работу, мне нравится работать и приносить деньги в нашу семью. Моей зарплаты хватает на пропитание, одежду и даже отпуск иногда. А мужу действительно нравится готовить и держать дом в порядке. Борщ он сварит получше вас, «отчаянных домохозяек». И готовим мы иногда вместе, и посуду я тоже помыть могу. Муж не красит ногти на диване в свободное время, а подрабатывает фрилансером, зато домой я прихожу к горячему ужину и в убранную квартиру.
Извините, «настоящие мужчины и женщины», мы немножко отошли от совковой закалки и пришли к равноправию, чего и вам желаю. А пока — задолбали.
В последние годы появилась отчётливая тенденция, которая меня в край задолбала: товарно-денежные отношения. На просторах интернета (а вот и на «Задолба!ли» тоже) мужчины подсчитывают, что «держать» девушку/жену невыгодно, проще воспользоваться услугами домработницы и проституток, и в итоге выйдет дешевле. Дамы тоже не отстают: им подавай «идеального мужчину» — смесь банкомата с вибратором.
Вам не кажется, что каждый находит то, что ищет?
Если мужчине нужна девушка исключительно для обслуживания функций «пожрать — постирать — заняться сексом», то какого лешего вы ноете, что бабы меркантильные? Если вам же плевать на её личность (ага, до сожительства ты не знал, что она не учится, только и зависает с подружками по кафе), на отсутствие хотя бы базового интеллектуального развития и интересов, зачем вы потом обвиняете бедную самку человека в том, что она убогая и примитивная?
Дамочки, если вы считаете, что мужики вам «должны» только по самому факту раздвигания ног, объясните мне, с чего вы начинаете выносить мозг своему спонсору и требовать того-сего-третьего, заботы, чувств?
Я вас только об одном прошу: называйте уже вещи своими именами и не валяйте в грязи слова «любовь» и «отношения». Если ты любишь женщину, то ты не ждёшь, что она будет тебе делать минет только потому, что ты оплатил ей учёбу в универе. Ты будешь переживать, что она не развивается, будешь подкидывать книги, таскать на интеллектуальное кино и отваживать тупых подружек. Если ты любишь мужчину, то не будешь тянуть из него последние деньги себе «на помаду», а будешь переживать, устал ли он на работе и успел ли пообедать.
Кончайте задалбывать! Создавайте пары по интересам «купил — дала» и не жалуйтесь.
Не буду спорить, что каждый получает, что заслуживает, что «если третий муж бьёт по роже, то виноваты не мужья, а рожа», что, может, банально не повезло… Но не столько же раз подряд!
Я, взрослый человек, в шестнадцать лет начавший самостоятельную жизнь, получивший два образования, без блата сделавший пусть не головокружительную, но вполне успешную карьеру, получающий неплохую даже по меркам столицы зарплату, в 90% отношений разной степени серьёзности чувствовала себя пресловутым «мужиком в юбке». Не сразу, конечно, обычно при появлении «фактора быта». Можно написать диссер по психологии, но ограничуcь несколькими характерными сценами.
Сцена 1. Она работает на двух работах, чтобы хорошо и стабильно зарабатывать. Он — менеджер среднего звена, работающий с 9 до 18, уходящий после работы «с друзьями по пивку опрокинуть» и возвращающийся заполночь с требованием горячего ужина, массажа, секса и претензиями к беспорядку в квартире. «Милый, я работаю по 16 часов, чтобы оплачивать квартиру, твои встречи с друзьями и все насущные расходы от продуктов до кино. Мне банально некогда заниматься уборкой и готовкой в рабочие дни». Этот довод отметается как несущественный: «Ты же женщина». Разговоры не помогают, ситуация не меняется, поэтому какое-то время «тыжеженщина» терпеливо вылизывает квартиру, стоит, засыпая, у плиты, пытается найти компромисс и поделить обязанности, а потом задалбывается и уходит жить с котом. Кот хотя бы ограничивает свои потребности чистым лотком и готовым кормом. Оставленный наедине с жестоким миром и без пива, Он клянёт неблагодарных баб и возвращается к маме.
Сцена 2. Все ещё проще: Творческая Личность™ находится в поисках себя, работать абы где не хочет, поэтому лежит на диване или катается на подаренной родителями машине. Бензин, кстати, оплачивает всё та же бесхозяйственная Она. Фраза «ну, не успеваешь дома готовить — пойдём в кафе, только платишь ты» на порядок ускоряет процесс прозрения. Чемодан, дверь, etc.
Сцена, допустим, 5. Промежуточные можно не брать: и там же, и те же, и в том же. Практически взрослый мужчина трогательно и пылко рассказывает, что до Её появления в его жизни всё было бессмысленно, хаотично и по-детски, но вот теперь-то — спасибо, любимая! — он возьмётся за ум, найдёт прекрасную работу, будет обеспечивать обоих, и воцарится хеппи-энд. А Ей останется только колдовать у плиты и обеспечивать уют. Наверное, можно не уточнять, что хеппи-эндом (как и работой) спустя год так и не пахнет, Она от недосыпа и переутомления превратилась в бледную тень прежней весёлой, общительной и активной девушки, на обеспечение требуемого «мужчиной» уровня жизни уходит вся зарплата, а деньги, отложенные на новую машину, давно ушли. И рефреном через данную сцену проходят вопросы: «а почему сегодня отбивные, а не плов?!», «а я что, обязан?!» и «дашь денег, мне куртка нужна?».
Во всех описанных сценах все презенты главная героиня делает себе сама. Ну, и «мужчине» заодно: надо же порадовать любимого. Ревность, допросы и клеймо «ты мало бываешь дома, всё время на работе» прилагаются.
Я, конечно, встречала не идеальных, отнюдь нет, но заботливых, ответственных и сильных мужчин. Правда, всего нескольких. И на фоне вышеописанных они кажутся инопланетянами.
Задолбали, смертельно задолбали инфантильные, эгоистичные, паразитирующие представители т. н. сильного пола. И уже мне, задолбавшейся, хочется сказать: «Какая свадьба? Это шутка?», собрать чемоданы и — нет, не уйти гордо в ночь и дождь, а укатить наконец-то в отпуск, которого у меня не было семь лет. А мамам и папам невинных жертв женских «карьеризма» и «чёрствости» отправить телеграмму с текстом: «Заберите обратно вашу х#$ню».
Дорогая, ты в очередной раз напомнила мне, что Вася подарил своей Свете золотую цепочку, собирается на её 20-летие купить ей бриллиантовый кулончик стоимостью в 15 тысяч рублей или же отправить в Египет. Я же делаю всё это несоизмеримо реже, а потому тебе, видите ли, стыдно говорить неженатым подружкам о том, что на 14 февраля я купил тебе плюшевого медведя ростом в половину тебя. При этом, на что ты делаешь особый акцент, все щедро одаряемые девушки лишь встречаются с парнями, а мы уже как полтора года живём вместе. Это, о ужас, заставляет тебя задуматься о моей состоятельности как мужчины и необходимости траты своей уходящей молодости на меня.
Вот только ты, май дарлинг, несмотря на своё почти законченное высшее образование экономиста, забываешь применять полученные знания даже в быту, из-за чего я даже не уверен, есть ли они вообще. Давай включим обычный анализ и немного пощёлкаем калькулятором, чтобы оценить не только мою состоятельность, но и твою ликвидность.
Ты не работаешь, твои родители твёрдо уверены, что коль дочь «почти вышла замуж», то помогать уже должна она (пусть и за счёт будущего мужа). Накоплений, имущества и дивидендов у тебя нет, стипендия коммерческим не полагается. Фактически ты находишься на моём полном и абсолютном иждивении. В этот момент ты картинно закатываешь глаза и пытаешься в очередной раз прочитать мне сказку о своей святости, приведя в пример всех своих подружек лёгкого поведения, которые за единожды раздвинутые ноги меняют телефоны, планшеты и катаются в шопинг-туры, а я тебя на море лишь раз отправил. Но я не об этом, заткнись пока что, милая!
Итак, тебе в обычный будний день требуется: 250 рублей на дорогу, поскольку утром ты не можешь успеть на нужные маршрутки и едешь на такси; 200 рублей на питание — универская столовая не для тебя, и ты кушаешь в кафе неподалёку; 200–300 рублей на покупку маленьких приятностей вроде мороженого, шоколадки или двух-трёх банок холодного чая, ведь пить воду тебе не нравится, а сидеть на парах без сладкого — день пройдёт зря. Итого во время визитов на учёбу тебе необходимо от 600 до 750 рублей в день, что составляет 12–15 тысяч в месяц. Добавляем сюда различные внеплановые расходы вроде ксерокопий, покупки методической литературы, канцелярщины, пожертвования во всякие сборные фонды университета — можно смело накидывать ещё тысячи две рублей. Это уже в среднем 15 тысяч.
Вечером я обязательно покупаю тебе фитнес-кашки, лайт-колу и что-нибудь вкусненькое, потому что в противном случае ты будешь смотреть на меня убивающим взглядом обиженного ребёнка и испортишь настроение сразу же, закончив вечер ссорой. Добавляем ещё рублей 100–150 к общей сумме ежедневного потребления, а к ежемесячной — около 3000 рублей. Сюда же идёт мелкая мыльно-рыльная ерунда вроде шампуней, прокладок, туши и косметики, что можно в среднем оценить в 2000 рублей в месяц. Итого у нас уже двадцатка! Это то, чем я тебя, как мужик, попрекать даже не имею права в мыслях: это реально необходимые ежедневные траты, пусть порой и излишне расточительные.
Но ведь ещё тебе требуются: регулярные отчисления на твои (не наши!) вечерние посиделки с подружками и походы по кафе; оплата сотовой связи и 3G-интернета на твоих девайсах; премиум-корма и витамины твоему коту. По самым примерным расчётам это выливается ещё тысяч в пять рублей, что подводит сумму месячных расходов только на тебя к 25 тысячам. Плюсуем сюда гардероб и внешний вид — ведь как минимум предмет-два одежды в месяц ты приобретаешь, не считая трусов, чулок и прочей мелочи, да и причёску-ногти-загар разок-другой поправляешь. Вот мы и подобрались к круглой отметке в 30 тысяч рублей.
Ах, учёба в универе, которую я оплатил за прошлый и этот год, это ещё 4,5 тысячи в месяц. Я не буду считать деньги на взятки преподавателям, но выходит явно больше 10 тысяч за сессию, потому что по ключевым дисциплинам ваши научные деятели ломят 1500 рублей за балл.
Проще говоря, ты мне обходишься минимум в 30–35 тысяч рублей в месяц, хотя реально эта сумма бывает ощутимо больше и превышает половину моего дохода. Оплату жилья опустим: оно моё, а коммуналка тут выглядит каплей в море.
К чему всё это? А к тому, милая моя, что тот самый Вася (Коля, Федя), просто встречаясь со Светой (Катей, Мариной), экономит ежемесячно не менее $1000, то бишь 300–350 тысяч рублей в год, и уж с них-то, ясное дело, имеет возможность легко и непринуждённо купить какую-нибудь ювелирную безделушку раз в три месяца, а то и куда чаще. А что ты? Ты даже быт не ведёшь, прикрываясь учёбой, и в этой связи у меня возникает вопрос: окупаются ли те вложения в тебя, которые я делаю ежемесячно? Не думаю, поскольку домработница обойдётся дешевле в два раза, а то количество минетов, которое мне довелось получить за эти полтора года, я легко закажу у девиц нетяжёлого поведения за треть суммы твоего месячного содержания.
Что? Ты вот-вот взорвёшься и опять назовёшь меня нищим неудачником? Ну-ну, успокойся. Я тебе ничего не предъявляю, я просто немного показал тебе аналитическую работу при оценке экономической обоснованности трат. Ведь ты же хотела оценить мою состоятельность? Вот и оценили. Я-то могу заработать больше, пусть и в ущерб свободному времени и здоровью, — но для чего, если ты останешься прежней? У меня отличная новость: твоя жизнь станет лучше, поскольку ты с завтрашнего дня можешь встречаться с кем угодно. На сбор вещей у тебя сутки. Будь счастлива без меня, потому что ты задолбала!
Я что-то мощно не понимаю в человеческом доверии. Вот мой муж не переваривает лук. Физически, то есть лук в любом виде вызывает боль в животе на несколько часов и несварение. Понятно, что он его ещё и очень не любит. Итак, что же пытается делать 90% людей, когда он им сообщает про эту особенность? Правильно, скрывать от него лук.
— Скушал? И как, вкусно было? (С горящими от восторга глазами.) А на самом деле там был лук!
— Да, — с грустью отвечает муж. — Я чувствую.
Люди, ну вот зачем? Даже не в этой конкретной ситуации, а вообще — зачем делать втихаря? Я понимаю, если вы конкурент, пытаетесь подсидеть коллегу или что-то в этом роде, — но в обыденной жизни-то зачем подлости делать?
Дедушка не ест кроличье мясо: в детстве был кролик, не может воспринимать их как пищу. Что делают его жена и дочь? Врут, что тушёное мясо — это курица. Дедушка ест и нахваливает, да, но я не понимаю: им самим на себя смотреть не противно?
Или вот, например. Уезжаем с мужем на три дня, просим приезжать каждый день — проверить, как коты без нас. Может, и зря, но они только-только выросли из возраста котят, уже успели пару раз переболеть, поранить лапу, отгрызть и съесть верёвку… В общем, просто волнуемся за них. Свекрови ехать до нас 20 минут — она живёт у метро, а мы в десяти остановках. Спрашиваем, готова ли она приезжать каждый день? Да-да. Точно ли не сложно? Нет-нет. Если она не готова, пусть скажет сразу, потому что мы тогда что-нибудь другое придумаем. Нет-нет, она готова, она будет, она обещает. Звоним в первый день: ну как? Всё нормально, была, погладила, довольны и рады. Во второй — да, всё в порядке. В третий звонить не стали, уже как раз приехали следующим утром. Встретились, всех нагладили, звоним поблагодарить.
— Не за что! (С гордостью.) А я у них только во второй день была! Я подумала: что так часто ездить, что там у них случиться может?
Ну что тут можно сказать? Да, блин, спасибо провидению, не случилось ничего. Может, смысла ехать и впрямь не было. Но обсуждать это надо было до, а не после. Удивляется теперь, что мы никуда не ездим. А мы ищем человека, которому можно было бы заплатить деньги за присмотр за животными, потому что уже убедились, что её слово ничего не значит.
И ладно бы это только нам так не везло!
— У меня муж терпеть не может курево, курю втихаря!
Зачем? Тебе тридцать с гаком, ты взрослая женщина, ты не можешь решить эту проблему? Да, он будет бороться с твоим решением. Но неужели непонятно, что это просто нечестно — покорно с ним соглашаться и делать по-своему?
— Ой, какой рецептик! Как раз ребёнок рис не ест, а тут не заметит и съест как миленький!
Что такого есть в рисе, что нельзя больше ничем заменить?
Взрослые люди втихаря красятся, играют, покупают безделушки, разрезают шнуры и делают кипу вещей, вместо того чтобы подойти к любимому человеку и сказать:
— Я не согласна с твоим решением. Давай обсудим.
Во всём этом мне непонятно только одно: о каком доверии в паре вы говорите, стоит случиться проблемам? Один крупный обман можно понять больше, чем сотню ежедневных тычков в спину.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li