Не задолбало, но крайне удивило. Второй раз уже попадается на этом сайте история о том, что залог крепкого брака для женщины в минете. Так и представляются лозунги:
Муж пьёт и бьёт. Ответ — минет!
Без минета счастья нету!
Серьёзно, барышни, вы и впрямь уверены, что таким оральным способом верность покупаете? Или всё это вообще истории какого-то несчастного мужичка, обделённого «язычковым счастьем» и пытающегося провести его пропаганду на этом сайте?
Верность, дружба, умение помочь супругу, взаимовыручка — все эти вещи с минетом (да и, будем уж откровенны, с сексом) вообще не связаны. Если вас в браке держат только за глотательные качества, то, мне кажется, вы напрасно гордитесь своим семейным гнездом.
Ну что же, прекрасное субботнее утро настало. Замело. И накипело.
Жить в общежитии — это прекрасно. Ведь, как говорят, это самые счастливые годы молодости, да и не только. Очень многое зависит от соседей. И иногда они… угадали?
Не буду разводить седьмую воду на киселе, а просто констатирую факты. У нас дежурства разбиты по неделям, то есть одна неделя — один-два человека из общего блока поддерживают чистоту. Все очень опрятные и правильные. Так почему ж вы, девицы-красавицы, не можете:
— протереть стол после себя от крошек? Несложно, правда же. Но вообще кушать изначально надо бы поаккуратнее.
— помытую посуду вытереть и сразу же поставить в шкафчик? Когда эта гора накапливается около раковины, она не становится чище, сама не переезжает наверх. Убираю в шкаф, кстати, только я.
— не выкидываете свои проплесневевшие булки и батоны?
— заливаете плиту так, что отмыть её невозможно?
— наконец, оставляете средства личной гигиены валяться где попало?
Список бесконечен. Немытый пол (в дни недежурства вопросы: «А почему это у нас пол не помыт?»), грязные ложки в мойке (надеетесь, что кто-то помоет?), волосы в сливном отверстии (что ж вы брезгуете-то, милушки? Своё же).
Кто-то скажет мне, что я не вижу бревна в своём глазу. Возможно, возможно. Но что-то за четыре года мне только на первом курсе старшие девчонки расписывали правила уборки и жизни в общаге. Как-то закрепилось.
Неприятно жить, когда вокруг тебя неряшливость. Очень неприятно. И ещё более неприятно, когда делают круглые глаза со словами: «Это не я!» Ну да, точно. Я всегда верила в Бабайку. Надо пойти поздороваться с ней. Разговор есть.
В доме, где я живу, два лифта. Они вызываются одной кнопкой, и умная автоматика всегда присылает на этаж только тот из них, который ближе. А ещё умная автоматика не позволяет отправить лифт пустым и вызвать второй. Двери будет упорно открывать первый, пока кто-то не вызовет его или не уедет на нём.
Всё бы ничего, но один из этих лифтов — грузовой. И когда нужен именно он, это весьма и весьма задалбывает.
Всё детство и юность я прожила в маленькой квартире, заставленной мебелью чуть больше, чем полностью. Я выросла, но любовь к маленьким пространствам, забитым вещами, осталась. Недавно я купила квартиру и обставила её по своему вкусу. Ну, вы уже поняли, да?
Разумеется, у меня маленькая гостиная (15 квадратов, между прочим), где стены заняты уютным диваном, большим телевизором, шкафами и книжными полками с милыми безделушками-пылесборниками. Да, я взрослая тётка, но что должно помешать мне поставить красивую мягкую игрушку на полку?
У меня жутко малюсенькая спальня (другие 15 метров), понимаю. Я живу одна, но у меня огромная кровать. Да, я шлюха, а это мой траходром, как же иначе. Кровать занимает две трети комнаты, и это просто кошмар. Понимаю ваше возмущение. Так нельзя.
У меня кухня, в два раза меньшая по метражу, чем спальня. Да, вот такая маленькая. Мне хватило терпения найти дизайнера с мозгами, мы нашли общий язык и смогли придумать мебель для такого пространства, идеально вписавшуюся и не потерявшую ни капли функциональности. Понимаю ваше возмущение: кухня должна быть размером с аэродром, как же иначе.
А вот и мой любимый момент в смотринах моей квартиры. Да, это маленькая кладовка. Она величиной со средний холодильник. Я в курсе, что туда можно вбить кучу полок и сложить ненужный хлам. Но в этой квартире хлама нет, и я уже знаю, что сделаю с этой кладовкой. Но вам не скажу, вы не поймёте, ведь для вас любое пространство метр на метр — это дополнительный мини-балкон со свалкой.
Кстати, все комнаты моей квартиры завешены тяжёлыми плотными тёмными шторами. Я открываю их раз в неделю, один раз в день, на час. Всё остальное время я сижу в полумраке, при этом у меня нет люстр, и я замечательно довольствуюсь правильно расставленными уютными торшерами и бра.
Я специально искала квартиру небольшой площади и специально купила много мебели. В моей квартире уютно, здесь нет ничего лишнего, но здесь нет большого количества пустого пространства. Мне здесь комфортно. Но вы задыхаетесь, поэтому отказываетесь приходить ко мне в гости. Я вас понимаю и не настаиваю. Но и к вам в гости ходить я тоже не стану.
В твоей квартире в 130 квадратов есть четыре комнаты, диван, телевизор, три кровати и три шкафа. Я физически не могу находиться у тебя дома — у меня кружится голова, мне неуютно, мне хочется спрятаться в маленькое, закрытое со всех сторон пространство. Зато ты дышишь полной грудью, тебе кайфово. Только, в отличие от тебя, я почему-то помню, что каждый человек имеет право на своё мнение.
В твоём жилище на последнем этаже нового дома чудовищно дорогие окна от пола до потолка. Это очень красиво, мне реально нравится. Но я тоже не могу находиться у тебя дома — слишком много света, неестественно и неуютно.
Ты в своём доме на каждой стене повесила по нескольку зеркал, у тебя дома тоже очень светло. Я ничего не имею против философии фэн-шуй, но и к тебе в гости я не пойду. Не уговаривай и не обижайся.
Наконец, ты. У тебя кухня в 40 квадратов, кухонный гарнитур по всем стенам и остров посередине. Плюс два стола и штук десять стульев. Плюс плазма. Плюс пара тумбочек и шкафов. И два холодильника впридачу. Я на твоей кухне те-ря-юсь. Я не понимаю такого большого пространства, не ориентируюсь в нем, впадаю в паническое состояние (возможно, у меня боязнь больших пространств?), и на твоей кухне могу разве что сесть на стул и сидеть, тупо уставившись в чашку. Да, дорогая, я не вижу ничего хорошего в такой огромной кухне. Извини.
Много слов было сказано на тему взаимоотношений мужчин и женщин. Но сегодня я за один день услышала столько, что держать в себе это больше нет сил.
Ты жалуешься: вот, мол, мужик у тебя с пузиком, ни намёка на пресс и бицепсы. Так ты прекрати для начала хреначить полпачки майонеза в мясо по-французски, когда для него готовишь.
Ты жалуешься: мол, вроде зарабатывает нормально, но денег почему-то никогда не хватает. Так ты прекрати каждый месяц брать у него деньги на новую серию кремов супер-мега-знаменитых марок, которые ты к тому же размазываешь по своему лицу отнюдь не тонким слоем, и всё окей будет.
Ты жалуешься: мол, носки по квартире разбрасывает. Так ты начни убираться в квартире раз в неделю хотя бы, чтоб он увидел, что такое чистота в доме.
Девушки, милые, начните с себя, и будет вам счастье.
— Где мои штаны? А носки? А дай хлеба! А налей чая! А где трусы? А полотенца? А почисть мне апельсин! Погладь мне рубашку! Постирай мои джинсы! Дай денег! Сделай шаверму! И пирог! Положи мне сахар в чай! Подстриги мне ногти! Завяжи мне шарф!
Твою. Мать. Тебе 25 лет, ты руководишь людьми, ты старше меня, в конце концов. Какой, на хрен, шарф?! Ты задолбал, беспомощное ты создание, люто, бешено задолбал!
Есть категория людей, которая возводит кристальную чистоту дома в абсолют. Пока такие товарищи не лезут на мою территорию, мне они по барабану. Но всё меняется, когда они приходят ко мне в дом.
Да, это шерсть. Клочок шерсти. На полу валяется. Мои котаны повздорили слегка. Нет, я не пойду подбирать шерсть прям щас, я сделаю это ближе к ночи, когда буду мыть полы. Я — не тот разрекламированный кругленький робот-пылесос, чтобы подбирать каждую соринку по мере её появления. Пол чистый, мои котаны тоже чистые, обработанные от всех паразитов и не выходящие на улицу. Так с какого хрена клочок чистой шерсти на чистом полу воспринимается так, как будто это грязный уличный башмак посреди кухни?
Да, это пыль. Представьте себе, мне в лом ставить каждый день стремянку, скручивать плафоны с люстры и протирать их. Я сделаю это, когда эта пыль станет заметна мне, мужу, маме, — в общем, кому-то кроме вас, придирал.
Да, это чашка возле компа. А ещё в раковине сковородка, пара тарелок и вилок. Ужас и кошмар? Кому как. Если я час готовила ужин, приползшая домой после работы и вечерки, я не задержусь на кухне и лишних пяти минут даже для того, чтобы вымыть эти клятые тарелки. Я лучше помою их утром. А про чашку я просто забыла. Я вспомню про неё, когда захочу выпить чаю перед сном. Окститесь, я не собираюсь оставлять её у компа на веки вечные, чтобы выращивать там развесистую плесень. Так почему же эта чашка так вас напрягает?
Да, ёлки зелёные, это мой макет. Пока я его не доклею, на полу и на столе будут валяться обрезки бумаги, картона и пластика, и в них будут весело шебуршиться мои котаны. Я не вижу смысла убирать то, что через пять минут будет опять завалено обрезками. Один сеанс уборки после завершения работы над макетом и сдачи его заказчику занимает гораздо меньше времени, чем стопицот сеансов в процессе работы.
Придиралы мои, вы можете сколько угодно называть меня бардачницей. Но я, бардачница, почему-то умудряюсь гораздо больше успевать в жизни, пока вы ползаете по полу с тряпками за каждой крошкой. Вместо того же мытья посуды на ночь глядя я лучше пойду… хм… уделю время мужу, а время, сэкономленное на выметании макетных обрезков, потрачу на сам макет, скорость выполнения которого напрямую влияет на зарплату и количество заказов.
Ты брутален, немногословен, мускулист, образован, и мы понравились друг другу с первого взгляда. Отлично, начало положено, букеты пройдены, живём. Так какого ж рожна на второй-третий месяц ты возмущаешься моим куревом? Я тебе ещё на первых порах сообщила, что мой стаж восемь лет, работа нервная, бросать не хочу. О, а эти милые задумчивые заявления о плоскости моего зада! Это просто уморительно. Значит, когда мы занимаемся сексом, тебя всё устраивает, а в быту твой светлый взор моя жопа просто огорчает своей плоскостью. Прости, что не провожу в качалке четыре дня в неделю по абонементу, купленному на мои деньги «в долг». Почему? Да-да, потому что я работаю, а ты качаешься.
Ты появляешься два-три раза в неделю на сомнительной работе, которая приносит в совокупности доход «с голоду не помрём» и не ищешь другую, потому что «я же буду зависеть от работы! Это рабство! Я вообще хочу месяц-другой в Таиланде пожить». А то, что ты мне двадцатку деревянных не можешь уже полгода отдать, так это фигня. Я ж только машину продала, поэтому у меня денег во-о-он сколько, а ты их «не печатаешь». Так вали к мамочке, зачем тебе я? Она твой диван выкинула, а у меня плюшки слаще? Какая досада.
Ты панически боишься армии, поэтому не ездишь на метро и не можешь проводить меня на вокзал и встретить с него же, потому что «это ж центр, вокзал! Там менты! Они меня сцапают, ты же не будешь меня из армии ждать». И наплевать, что я везу по 30 кг соленьев-вареньев, заботливо уложенных моими родственниками для тебя, потому что я их не ем. Но что это? Ты собрался за границу? Месяц назад — на матч, пройдя в общей сложности два автовокзала, кишащих полиционерами, и два аэропорта с таможенным и паспортным контролем, а спустя месяц — еженедельные поездки в соседнюю Суоми, представляешь, с такой же системой пропуска и контроля паспорта. А когда ты не так давно попал в аварию и три часа просидел в отделении, боже ж мой, мне даже страшно представить, как тебе было жутко — намного страшнее, чем тащить мой чемодан. И с друзьями ты встречаешься тоже в центре города, и увеличенные шансы проверки документов тебя как-то не смущают.
Мой директор назвал тебя домохозяйкой, и ты в ярости, послав нас на три буквы, начал паковать сумку? Прости сто раз! Генеральный ошибся. Какая ты, на хрен, домохозяйка? Находясь в квартире практически 60% времени в неделю, ты никогда ничего не сделаешь по дому. Ах, ты посуду моешь? За собой? Герой! Ёлку разобрал! Вау, не прошло и двух месяцев. А что не выкинул? Упс, на работу опаздывал. Тебе ж к шести вечера.
На примере жизненных ситуаций я давно вышла из состояний «стерпится-слюбится», «не бьёт — и ладно», «не пьёт, не курит — значит, хороший». Мне глубоко наплевать, где ты работаешь и сколько зарабатываешь, куда ты поехал и куда планируешь. Если мы живём вместе, значит, будь любезен складываться на оплату квартиры, продуктов и прочих плюшек пополам. Я не требую меня содержать, стоит это всё не заоблачных денег. А вкусный обед из трёх блюд, постель и ласковые слова я тебе обеспечу.
Я стараюсь максимально толерантно относиться к твоим пожеланиям и планам, не пилить и не ругаться, потому что «я так хочу!». Но когда я разложилась с мотоциклом на повороте, и сердобольные очевидцы вызвали все службы помощи, проехать мимо кареты «скорой» и пожарного расчёта, методично вычисляя, нет ли полицейских, а потом сделать квадратные глаза: «Я тебя не заметил» — это просто верх цинизма и наплевательства.
Задолбали такие вот кадры, которые думают, что влюблённая девушка оправдает любое поведение. Задолбали нахлебники, считающие, что жить в своё удовольствие — это и есть сермяжная правда жизни. Грамотный манипулятор знает, под каким соусом подать своё наплевательское отношение, чтобы не было так больно за бесцельно прожитые годы, но те, кто считает себя таковыми, на самом деле не являясь, задолбали своим острым себялюбием и неспособностью понять, что если ты принял решение жить с выбранной тобой же девушкой, то ты наравне разделил ответственность за пресловутую ячейку общества. По-моему, в нашей стране уже давно дураков нет.
Ты спилил сук, на котором сидел. Вали к маме. Задолбал!
Сколько читаю этот сайт, столько поражаюсь простому факту, который почему-то никто в упор не замечает: 99% проблем сводятся к тому, что люди банально не умеют говорить.
В недавней истории девушка, вынужденная принимать гормоны, пожаловалась, что её страшно раздражает громкий звук. Вместо того чтобы сразу озвучить свою проблему («Дорогой, пожалуйста, сделай чуть тише»), она раздувает это до вселенского масштаба, идёт пить чай, выдавливает улыбку и только потом произносит всё то же самое. Из мухи слона.
В каждом втором случае проблемы во взаимоотношениях развиваются на почве патологического молчания. Причём по большей части молчат дамы («Он должен догадаться, почему я дуюсь!»). В итоге мелочь вроде вечно стоящей у клавиатуры кружки или носков под стулом превращается в повод для форменной истерики. У вас что, язык присыхает попросить сразу? Или это фишка такая — корчить из себя великомученика?
Не нравится, как себя ведут коллеги? Поговорите с ними, спокойно выслушайте друг друга, найдите удобный для всех вариант. Раздражает привычка «второй половинки»? Скажите ему (ей) об этом, обсудите, придите к компромиссу. Не нравятся какие-то моменты в общении с друзьями? Соберитесь компанией и за чашкой кофе поговорите на наболевшую тему. Люди не умеют читать мысли! Если не озвучить то, что вас раздражает, человек не узнает этого до того, как вы начнёте брызгать слюной и пускать пар из ушей. Только толку от этого будет мало, потому что высказанное в такой форме будет воспринято совершенно иначе.
Коммуникативные навыки могут сделать вашу жизнь куда проще. Говорите о своих проблемах до того, как они перерастают из раздражающего фактора в головную боль, и не задалбывайте окружающих гордым молчанием.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li