Кого что, а меня задолбали маленькие конторки, в которых директора поначитались умной литературы, да что к чему, так и не поняли. И ладно бы ещё по техническим вопросам — всегда можно отослать к документации. Но что делать с такой неоднозначной сферой, как психология? Длинные нудные тесты, полные бессмысленных вопросов, на которые мозг выдаёт на-гора полдесятка возможных вариантов. Правда, ответы к вопросам теста писал альтернативно одарённый инопланетянин, и они вызывают лишь искреннее недоумение; своего варианта, разумеется, нет.
Если обобщить, среднестатистический вопрос звучит так: «Вы лежите в одной кровати с девушкой вашей мечты и геем. Девушка явно хочет вас, парень тоже. К кому вы повернётесь спиной?» Начнём с того, что я не попадаю в такие ситуации. Гея можно вытолкать за дверь или на балкон, избавиться от него любым другим путём. Наконец, можно посадить девушку сверху. Но умный составитель теста предлагает всего три варианта: спиной к гею (ха-ха), спиной к девушке (хо-хо) и бездействие. И так — со всеми вопросами, в результате чего я пробегаю тест спринтерски, зажав хоткей. Барину надо — пусть барин и размышляет над этим маразмом, мне же не обязательно есть яйцо до конца, чтобы убедиться, что оно тухлое.
Еще очень умиляют вопросы: «Вы врёте? Вы часто врёте? Вы сейчас врёте?» На такие я отвечаю положительно из принципа; если альтернативно одарённый автор создал все условия для логической петли, это однозначно говорит о его способности делать логические выводы. Судить меня этой пакостью я не позволю.
Особенно забавно на собеседовании по результатам этих тестов разжёвывать на пальцах работодателю, что автор их — полный баран, даже если он — Кэттелл, а тест — хвалёный 16PF. И ведь получается!
Но кульминация, доставляющая наивысшее наслаждение — по достижении договорённости отказаться от работы. Я практик, и никогда не оставался без шабашки. Я умею ладить с людьми и объяснять час старой бабушке, чем интернет отличается от Яндекса, не устаю. Но — мозго%бство за мозго%бство, господа. Кретинизм должен быть наказуем.
Привет, я тупая мелкая девочка, которая не берёт девушек и самодостаточных, уверенных в себе женщин на должность преподавателя-аспиранта в институтик СПбГУ.
Тебе 21 год, и у тебя две высших образования — «культуролог/филолог» и «психолог». Ты русист-египтолог-китаист? Окончила психфак Мечникова или Павлова? Ты училась в ИСАА или СПбГУ на востфаке? Нет? Иди на хрен, у тебя нет ни одного высшего, и твоё место в ларьке или офисе.
Ты «переводчик»? Что ты переводишь? Английский и испанский со словарём? Иди на х#й. Ты «дипломированный специалист» университета, о котором я не слышала? Аналогичный колхоз.
«А вы знаете, я программист!» Где? На чём ты пишешь? Корявая строчка базового Паскаля не делает тебя им. «Я отлично говорю, у меня есть планы лекций!» Ты плохо говоришь, нудно и мерзко, иди в ПТУ для дебилов.
Ты психолог? Где медакадем? Нет? Частный колледж? Пошла ты!
Если ты не училась в главных государственных вузах, если ты сидела на платном в шараге, если ты имеешь два (три, десять) высших в 21 год, место тебе в офисе. Сайонара!
В силу обстоятельств пришлось самой набирать сотрудников в отдел, которым руковожу, причём выбирать пришлось из имеющих минимальный опыт работы по специальности. Именно в этот момент я утратила веру в нашу «способную, активную и продвинутую» молодёжь — не во всю, но в бóльшую её часть — и перестала удивляться тому, что люди с двумя красными и пятью синими дипломами не могут найти работу за «адекватную» зарплату.
Начала с просмотра резюме. В двух из трёх — опыт работы в пределах производственной практики, причём в местах, не имеющих отношения к профильной специальности, а желаемая зарплата — в размере моего оклада начальника отдела с шестилетним стажем работы. А работаю я, на минуточку, в банковской сфере, где зарплаты исторически несколько выше средних. На снижение не идут ни в какую; на резонный довод о том, что платить такие деньги им пока не за что, следует бронебойный ответ о том, что получать меньше они не могут себе позволить. Допрос с пристрастием показал, как вчерашние выпускники рассчитывают собственную стоимость: складывают все свои расходы, включая аренду квартиры (как минимум полноценной однушки около метро), стоимость двух отпусков в год за границей (не Турция, там уже были) и возможность посещать что-то лучшее, чем «Кофе Хауз» — и вуаля!
Фильтруем резюме, смотрим ценовую категорию пониже — и что же видим? Претенденты с опытом работы от полугода в нужной сфере. Видимо, только поработав, люди начинают осознавать свою истинную цену. Казалось бы, можно радоваться и приглашать на собеседования. Но на собеседованиях нас ждёт следующий сюрприз. Оказывается, претендент, поработав на первом после института рабочем месте всего ничего, уже считает себя достойным повышения и карьерного роста. Поэтому претендует он на должность, которая будет в обязательном порядке содержать слово «ведущий», а лучше «главный», с возможностью дальнейшего роста в обозримом будущем, а иначе он не согласен.
Но больше самих соискателей меня убила дама из отдела по трудоустройству одного из довольно престижных экономических вузов. Надо сказать, что предложить нам могли только заочников четвёртых-пятых курсов, то есть людей с незаконченным образованием, но на предложенную зарплату дама гневно ответила: «Наши студенты за такие деньги работать не будут!» Ну, не будут, так не будут. Раз они такие ценные, пусть сидят со своими «красными дипломами престижного вуза», многочисленными работами на разнообразные темы, дополнительными курсами и прочими прибамбасами дома и удивляются, почему они, такие «инициативные» и «быстро обучающиеся», не могут найти работу. А к себе в отдел я взяла тех, кто понимает: платят не за диплом, платят за качество и объём работы.
Как же задолбали все эти новоявленные «менеджеры» по туризму, по уборке помещений, по продажам… Руководители фирм, составители вакансий, недоученные персональщики! Да будет вам известно, что де-факто выделяют три уровня менеджмента, иными словами, управления: top (высший функциональный уровень управления), middle (средний), lower (низший). Менеджер — это всегда руководитель, в подчинении у которого находятся или другие менеджеры, или исполнители (на низшем уровне). Тот, у кого нет подчинённых, менеджером называться не может.
Девушка, сидящая за столом в турагенстве — не менеджер, а специалист (вполне, возможно, хороший) по туризму. Юноша, напрыгивающий на покупателя в магазине бытовой техники — не менеджер, а продавец-консультант. Мальчики и девочки, неумело цепляющиеся к ни в чём не повинным посетителям торгового центра или автовладельцам на заправках, настырно предлагающие услуги банка «ХХХ» — не менеджеры, а максимум промоутеры, причём хреновые. Барышни, строчащие приказы в отделе кадров — не эйчар-менеджеры, а специалисты по кадровому учёту.
Не оскорбляйте гуру калибра Котлера и Якокки, ставя их подобными названиями должностей на одну ступень со всем этим паноптикумом. Задолбали.
Работаю в небольшом, но довольно активном кадровом агентстве. Подбор у нас точечный — это значит, что мы ищем людей на конкретные должности по требованиям заказчика.
Да, заказчики порой доставляют. «У него потные ладошки, отклоняем кандидата». «Он пришёл на собеседование в свитере! Это не личный водитель, это уголовник». «Эта семейная пара не сможет работать в семье постоянно, глава семьи — Водолей, а эти — Близнецы!» Кандидатке на должность секретаря, после часового собеседования: «Хорошо, образование ваше подходит, опыт тоже неплохой. Проходите в дальний кабинет, раздевайтесь».
Но, честно говоря, задолбали не они. Дорогие, нежно любимые соискатели! Ваш звонок с фразой: «Здрасте. Я, это, работать хочу!» и долгой паузой вызывает одну реакцию: «Как мы рады за вас!» Каждый день таких — по десятку. Откуда вы узнали о вакансии (размещение идёт на нескольких сайтах и в газетах, это важно) — вот ещё, мелочи какие. Кто контактное лицо? Право, зачем грузить себя лишней информацией! Ну и что, что одной вакансией занимается только один менеджер, а остальные вряд ли вам смогут рассказать о требованиях к ведущему инженеру-электронщику.
— Вы отвратительно работаете! Как это вы не знаете, какой марки стул предлагают главному архитектору бюро?! Это же самое главное, вы хоть представляете, сколько времени люди нашей профессии проводят сидя? Шарлатаны!
Дяденька, только не бейте, я ради вас непременно узнаю у генерального директора этого самого бюро.
— Я к вам на собеседование сегодня приду, адрес диктуйте.
Кто вы такой и зачем вы нам нужны, чёрт побери?
— Здравствуйте, агентство «N.», Елена, слушаю вас. — Александр, я сегодня к вам на собеседование на полседьмого, приеду на три часа позже.
Агентство работает до семи. Уважаемый слесарь-сантехник, не пожелавший представиться и имеющий проблемы со слухом, вы уверены, что вас будут ждать до десяти?..
— Вы мне звонили.
Да, точно. Наши менеджеры сегодня звонили вам и ещё трём сотням соискателей. Прошу представиться — в ответ возмущённое: «Вы мне звонили, а я вам ещё и представляться должен?!» — и короткие гудки.
Спрашиваю: «На какую-нибудь вакансию претендуете, резюме присылали или размещали?» В ответ глупое хихиканье и смущённое: «Ну да, на несколько, но вам не скажу»… Что, это были резюме «эскорт-услуги», «главный тестер секс-шопа» и «системный администратор», и вы теперь не знаете, по какому вам перезванивали? Мама заругает? Папа не одобрит размещения на известном работном портале вашего резюме на должность офис-менеджера?
Мы любим свою работу. Новые знакомства, полезные связи, постоянное самообучение, а самое главное — мы помогаем людям найти работу, и нам за это платят. Но как же вы задолбали, дорогие, любимые, нежно обожаемые!
Я работаю в отделе кадров в очень известной западной компании. Всё руководство у нас иностранное, поэтому компания максимально прозрачная. Зарплаты все белые, уволить неугодного сотрудника за то, что у него галстук не такого цвета, нереально. Все трудоустроены официально, с каждого человека платится налог. Выплаты зарплат никогда не задерживаются.
Скажите мне, мои любимые сотрудники, зачем вы приходите ко мне в офис и просите выдать справку о зарплате, но с цифрой больше или меньше реальной? Я понимаю, что вам с вашей низкой зарплатой не дадут кредит, а вам с вашей высокой — льготу на ребёнка. Я знаю, что ваша жена подала на вас в суд, потому что вы не платите алименты, и теперь вы хотите справку с зарплатой в пять раз меньше реальной. Но вы же сами выбрали в качестве основного источника доходов эту компанию — знали, что вы находитесь здесь под защитой, что у вас будет стабильная заработная плата и полный социальный пакет. Как вас обманывать — так это нет, а всех остальных — пожалуйста. Я делаю документы согласно всем правилам: не то что цифра другая не может стоять, а каждая точка и кавычка должна быть на своём месте. Потом вы понесёте эти документы в банк, УФМС, школу, суд и прочие госучреждения. И если всплывёт косяк, кирдык будет не только мне или вам, но и всей компании. И с какой, позвольте, радости я должна идти вам на уступки?
Слушайте, я всерьёз думала, что такого в реальной жизни не бывает.
Отдел кадров. Поиск нового секретаря. Стадия собеседований. Под дробный перестук высоченных шпилек вплывает девица: декольте до пупа создаёт неповторимую комбинацию с оголённым животом, эффектная юбка, когда девушка присаживается, приоткрывает кружевную резинку игривых чулок. Яркая помада оттеняет белизну зубов и волос. В общем, есть на что посмотреть и за что ухватиться.
Сразу понятно: не вариант, если уж не хватило мозгов подумать о впечатлении, которое производишь на потенциального работодателя. Ну, отмахиваться сразу невежливо всё-таки, поэтому «собеседование» проходит. Стандартный финальный вопрос: причина увольнения с предыдущего места работы. Королевна взмахивает ресницами и сообщает:
Набираю персонал. Должность ответственная, требования высокие, зарплата тоже. Из множества соискателей, получивших отказ в найме по причине несоответствия знаний соискателя едва ли не половине перечисленных в вакансии требований, четверо подняли дикий визг, что их якобы не берут на работу не потому, что они нагло врали в резюме, а потому, что они — женщина, двое едва говорящих по-русски детей гор и пригламуренный паренёк в просвечивающей кофточке. Чёрт возьми, мне всё равно, что у вас в штанах, какого вы цвета и с кем вы трахаетесь, но вы же не ответили до конца ни на один вопрос из тех областей, которые вы, судя по резюме, знаете на ять! Да половина из вас способна отчётливо и грамматически правильно сказать единственную фразу: «Ты что, фашист?» Ну, если теперь фашизмом называется отказ принять на работу человека, не знающего основ профессии, но при этом претендующего на руководящую должность, то я просто эсэсовец. Какое же счастье, что у нас пока ещё не «прогрессивная демократическая страна», в которой угрозы судом чудо-соискателей имели бы силу.
И так — вокруг и всюду. Стоит поступить против желания кого-либо, подходящего хоть под какую-то социально активную группу, как тебя тут же обвиняют в шовинизме, сексизме, расизме и ещё куче других «измов». Ну да, разумеется, я поймал тебя, дорогой мой офисный воришка, не потому, что ты попытался спереть фотоаппарат, а потому, что я «руссо фашисто» и ненавижу твой горбатый шнобель. Конечно же, я не уступил место тебе, дамочка в мехах, не потому, что у меня повреждён «ахилл», а потому, что я — мужская шовинистическая свинья. Ну и, конечно, я заказал в ресторане стейк только и именно потому, что моя телепатия подсказала: через десять минут за соседний столик сядешь ты, больной на голову веган, и заказ мой преследует лишь одну цель — подразнить тебя «трупоедением».
В нашей стране, как и во всём так называемом «прогрессивном мире», есть только одно истинное меньшинство: белые здоровые гетеросексуальные мужчины-атеисты среднего возраста без психических отклонений. Именно у этих людей меньше всего прав, именно они имеют минимальную итоговую продолжительность жизни, именно за их счёт существуете все вы, национальные, религиозные, сексуальные, гендерные и прочие меньшинства. Но больше, чем и так берёт в вашу пользу государство, вы не получите. Мы — истинное угнетаемое меньшинство, и потому вам никогда и ничем не обязаны. Идите на @#$ и не возвращайтесь — задолбали!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li