Продолжаю тему войны между рекрутёрами и соискателями. Мне всего лишь 21, а я уже задолбалась. Почему?
Почему-то в нашей стране люди свято уверены, что работник будет искать новое место только в случае сокращения или увольнения по инициативе работодателя. Иначе как объяснить тот факт, что собеседование почти нереально пройти в нерабочее время? Нет, ради беседы с генеральным или прямым начальником я, конечно, отпрошусь. Но, рекрутёры, почему вам не приходит в голову, что человеку просто не интересно на существующем месте работы, и он, чтобы не тратить своё время и деньги работодателя, решает найти что-нибудь получше? Почему я должна придумывать разные причины слинять с работы, чтобы поговорить почти со своей ровесницей, которая умеет только находить похожие буквы в резюме? Ну сделайте вы себе рабочий график не с 9 до 18, а, скажем, с 12 до 20. Вы больше поспите, а соискателям будет удобнее.
Мне всё время приходится придумывать веские причины ухода с работы, когда мне просто не нравится менеджмент, существующие в организации распорядки, в конце концов, те обязанности, которые, по мнению работодателя, я должна исполнять, но которые никак не входят в понятие «специалист по …». В США это нормальная ситуация. Всё тебя устраивает — работай, добивайся результата и промоушна. Не нравится — ищи другое место, не насилуй свою команду и не тяни денег с работодателя. А у нас начинается допрос, как в ФСБ: не было ли у меня конфликтов, не нервная ли я, не психопатка ли я?
Не понимаю также, что криминального в амбициозности молодых специалистов? Да, молодые люди иногда даже слишком амбициозны. Полны сил и надежд — это нормально для молодого человека. Я бы на вашем месте больше напряглась, если бы молодой человек охотно соглашался на копеечную зарплату. Может, он нашёл способ обворовать организацию? Может, он засланный промышленный шпион?
Но более всего меня убило, когда в развивающуюся молодую компанию взяли в отдел продаж людей за 30, а некоторых даже за 40. Вы на что рассчитываете? Вы думаете, они будут вкалывать, днями и ночами искать новых клиентов? Хрен там! У них у всех семья, дети, жёны, тёщи — и всю эту команду нужно кормить и на дачу возить. Поэтому больше всего на свете они хотят стабильности, потому что сил делать всё это сразу не хватает. Они будут сидеть себе ровно на старых связях и не напрягаться. Но да, у них есть опыт, безусловно! При этом нам не жалко денег, чтобы содержать всю эту малоприбыльную ораву, а вот на тренинг для молодых специалистов, который обойдётся в разы дешевле, денег у нас нет.
В общем, работайте по логике, что ли. Даже не знаю, что сказать.
Живу в Германии, разместил в интернетах резюме следующего содержания: «Ищется постоянное место работы на севере страны, срок увольнения с предыдущего места — четыре недели».
Звонок: «У нас есть для вас работа! Краткосрочный проект на юге! Вы можете приступать немедленно!»
Рекрутёры, позвольте дать вам несколько советов, если работе вы предпочитаете сидение на диване или жалобы на непонимание соискателей и жизнь в целом.
С чего у нас начинается рекрутинг? Правильно: с самообразования! Отличить водителя велосипеда от водителя бронетранспортёра несложно, но вам это не нужно. Так вот, требуйте всегда по максимуму! Дворник должен быть с дипломом Гарварда, причём свежайшим, а продавец киоска, как минимум, успешным трейдером с Уолл-Стрит. Все, включая грудных младенцев, должны иметь немалый опыт. То, что они только-только оторвались от школьной парты и просто физически не могут его иметь, вас волновать не должно. Они просто обязаны приобрести опыт категорийного менеджера, работая грузчиками.
Особенно необходимо строжайше соблюдать правила заполнения чего бы то ни было, придуманные вами самостоятельно. Запятая влево-вправо от вашего собственного шаблона приведёт к кризису. Не дай бог кому-то что-то сделать не так — разрушатся основы мироздания и мирового бизнеса в целом! Ведь первым рекрутёром был именно Прокруст со своим ложем, не так ли?
Какая-то безмозглая тварь придумала ещё и сопроводительное письмо. Не придумала только смысла и содержания этому письму, а так — все бюрократические каноны из хрестоматии «Как отравить жизнь соискателя» соблюдены. Лет пять назад никто и не подозревал о наличии этой вещи, а сейчас это уже необходимейшая деталь тренда «прогнувшиеся под Запад».
Однажды, находясь в поиске, я полторы недели кушал «завтраки» одной… не самой лучшей представительницы племени кадровиков. За это время потерял ещё два предложения работы (ведь «завтра» же). Полный игнор, безо всяких «извините», был мне ответом. С тех пор — досвидос, ущербные! Никаких анкет, никогда, никому! Только собеседование, только с указанием объёма работ, обязанностей и конкретной суммы за конкретное время, с предварительным осмотром рабочего места и условий труда. Вы хотите только анкету? Уже жму на крестик в углу экрана. Лучше потратить целых пять минут на поиск ещё одной вакансии, чем всего-то недельку-другую «завтракать» за свой счёт.
Я призываю всех бывших, настоящих и будущих соискателей полностью игнорировать новомодные тенденции в виде анкет, уже обязательных сопроводительных писем и чего там придумают ещё (рекомендаций, подсказывают), а также требовать с работодателя полного предварительного отчёта об условиях работы и конкретной сумме оплаты труда. А то уже задолбали!
Я рекрутёр. Мне нравится искать нужных людей, которые принесут пользу моей компании.
Соискатели, позвольте дать вам несколько советов, если работе в крупной компании вы предпочитаете сидение на диване или жалобы на непонимание окружающих и жизнь в целом.
С чего у нас начинается поиск работы? Правильно: с поиска вакансий! Так вот, не читайте объявлений. От силы прочтите название должности. Чем выше должность, тем лучше! И неважно, что у вас нет опыта работы супервайзером или категорийным менеджером. Зато вы во время учёбы в институте или ПТУ были торговым агентом сетевой компании, и там говорили, что у вас есть потенциал, вы далеко пойдёте…
Составьте резюме. Обязательно проигнорируйте советы и рекомендации сайтов по трудоустройству. Ещё вариант: позвоните рекрутёру и спросите его, как писать резюме. У него ведь нет других дел, кроме как на звонки отвечать.
Ещё раз повторяю: при составлении резюме игнорируйте все советы и рекомендации! В резюме и близко не должно быть структуры и связности. Отдел кадров будет вам безмерно благодарен за присланную головоломку на тему: «Угадайте, кем я работал и когда».
При вёрстке резюме продемонстрируйте все навыки работы с MS Word, приобретённые на курсах компьютерной грамотности: ядовито-зелёный фон, мигающие шрифты и вордартовские объекты привлекут внимание к вашему резюме мгновенно. И пусть прочесть резюме будет невозможно — кто их вообще читает, верно?
Усложняем задачу. Кто придумал все эти компутеры и принтеры-шминтеры? Это слишком просто. Пишем резюме от руки, обязательно корявым почерком и светлой пастой. Сканируем в самом паршивом качестве. Файл не сжимаем. Полученные 10 мегабайт «художественного текста» режем в Пейнте на пять частей и отправляем. Мировецкий пазл получился. Вот рекрутёр обрадуется!
Кто сказал, что резюме должно занимать одну-две страницы? Что за глупость?! Пять, не меньше. Если информации не хватает, растягиваем за счёт шрифта, междустрочного интервала, полей. Идеальное резюме — таблица в один столбик шириной не больше 10 см. И читать удобно, и места занимает прилично.
Отдельная тема — фотография. Вот где есть душе разгуляться! Никогда, никогда не вкладывайте в резюме удачное фото! Для девушек оптимальными будут фото в пляжном костюме с отдыха, посиделок в кафе или загадочные студийные снимки с тёмным силуэтом, что называется, «в образе». Мужчины могут выбрать фото, демонстрирующие статус: на фоне крутой тачки (не обязательно своей), пикников с друзьями и шашлыками (бережно обрезанные в том же Пейнте), фото в нетрезвом виде с семейных дней рождения (с подписью, что вы — третий слева). Пусть работодатель оценит вашу общительность, умение работать в команде и чувство юмора. Весить фото должно никак не меньше резюме.
Допустим, вы справились с нелёгкой задачей. Следующий этап — написание сопроводительного письма. Обязательно жалуемся на непризнанный гений, предыдущего работодателя, ругаем правительство, погоду, дороги и другое, что придёт в голову. Вам посочувствуют, поймут и пригласят на собеседование из жалости.
Отправив резюме, немедленно перезвоните в компанию и подтвердите получение ценного документа. Неважно, что отправлено письмо меньше минуты назад. Не успокаивайтесь до тех пор, пока рекрутёр не откроет файл и не прочитает его вслух. Подумаешь, занимаете телефонную линию. Запомните: вы — единственный кандидат, достойный этой вакансии. Все попытки свернуть разговор пресекайте на корню. Рекрутёр должен понять, насколько вы будете ценны для компании!
Если вам не ответили сразу, пошлите резюме ещё раз. И ещё. И ещё! Каждый раз уточняйте получение.
У рекрутёра молодой приятный голос? Сделайте комплимент и начните заигрывать и флиртовать, навязчиво выспрашивая телефон и уточняя график работы. Что значит, девушка замужем? Вы — принц на белом коне, опоздавший всего-то на три года.
Если вас опередили и перезвонили первыми, обязательно сделайте вид, что вы ничего не слали, ничего не знаете, но готовы рассмотреть вакансию. Снизойдите до рекрутёра. Помните, вы — бесценный сотрудник. Пусть работодатели соревнуются за честь пригласить вас на работу.
В объявлении указан мобильный телефон? Обязательно звоните в выходные, после 21:00 или в 6:30. Запомните: рекрутёр работает круглосуточно и без выходных.
Я не стану рассказывать подробно, как завалить собеседование. Это просто: флиртуйте, несите чушь, удивляйтесь и не интересуйтесь компанией до собеседования. Какой такой корпоративный сайт? Какие СМИ? В обязанности рекрутёра входит презентация компании — вот пусть и презентует! Это вам должна понравиться компания, а не вы ей…
Я рекрутёр. Не потому, что я не амбициозная бизнес-стерва, а потому, что люблю эту работу. Чтобы стать хорошим «подборщиком», нужно потратить очень много времени и душевных сил. Я занималась вокалом, и у меня сильные голосовые связки. У меня есть силы просматривать по 50–70 резюме и выбирать те, которые максимально соответствуют заявке структурного руководителя. Я терпеливо выслушаю всю чушь, которую вы несёте по телефону. Я промолчу, когда вы станете на меня кричать, пытаясь вытянуть на скандал. Я отдохну от вас дома, в объятьях любимого мужа. Но рано или поздно я позволю себе подумать: «Господи, как вы меня задолбали!»
«Продаётся автомобиль, год выпуска 19##, цвет розовый с блёстками, со светофора рвёт всех, вложений не требует, ездил дедушка на дачу. Телефон: ###-##-##».
«Приглашаем на работу специалиста по тирьямпампации 85 уровня. Дружный коллектив, бесплатный кофе. Телефон: ###-##-##».
«Сдам восемнадцатикомнатную хату космической планировки. В комплекте — бытовая техника, быстрый интернет и все остальные навороты. N-цатый этаж. Звонить по телефону ###-##-##».
Ничего общего не видите? Ага. Как же, мать их, задолбали крохоборы, которые вечно боятся продешевить!
Звонишь по такому объявлению: «Почём ваш турбумбулятор?» — «А-а-а… Э-э-э… Цена договорная. Сколько бы вы дали?» Или называют откровенно завышенную цену в расчёте на какой-то безумный торг.
Приходишь на собеседование в такую компанию, а тебе говорят: «А вы сами-то сколько хотели бы получать?» Блин, я хочу получать миллион долларов в неделю и ничего не делать, но вы же мне его не дадите!
Неужели трудно при продаже чего-либо узнать средние цены на рынке? Неужели трудно дать зарплатную «вилку»? Ну что вы, это же так ужасно страшно — вдруг на рупь дешевле отдадим свой турбумбулятор, вдруг заплатим лишнего сотруднику!
Так вот, неуважаемые крохоборы, я вам желаю того же всю вашу жизнь. Придёте в магазин, спросите: «Почём ваша рыба?», а в ответ продавец томно закатит глазки и протянет: «Ну-у-у, вы понима-аете, это очень хорошая рыба, элитная… А вот сколько бы вы за неё дали?»
Окончил колледж. Специальность бумажная, но достаточно интересная. В поисках работы прочесал много сайтов, газет, объявлений на заборах и сообщений вида «троюродная сестра тёти Клавы ищет бухгалтера на завод».
Совершенно внезапно я наткнулся на объявление: «Требуется помощник руководителя». Позвонил, пришёл на собеседование. В офисе, увешанном фотографиями каких-то деловых китайских дядек, мне рассказали, что эта фирма занимается всем, от бытовой техники до туризма и финансирования космических программ, и что зарплата у меня будет на первых порах 20 тысяч, а потом, когда себя зарекомендую, все 25. Мне нужно для этого всего лишь выслушать пару лекций и заплатить 400 рублей для оформления документов. Вердикт был ясен: настоящее название фирмы — «Лохотрон Inc.». Я вежливо послал их в задницу и пошёл домой.
Через неделю я вновь пришёл на собеседование уже другой фирмы. Но, видать, Кришна не был благосклонен: на стенах кабинета, находящегося в 15 километрах от предыдущего, я увидел те же самые фото, те же самые анкеты. Меня пригласил менеджер:
— Давайте я расскажу вам, чем мы занимаемся. — Нет уж, давайте я!
Короче, ни хрена не уважаемые лохотронщики! То, что вы даёте объявления на стопицот разных вакансий с разными номерами, ещё не значит, что вам это простят люди. Я искренне желаю вам самим рано или поздно нарваться на точно такую же контору. Меня-то обмануть сложно, а вот старую бабушку, которую вы «устроили» к себе бухгалтером за эти баснословные деньги, мне жалко.
— Добрый день, бла-бла-бла, это Вася Пупкин из конторы такой-то. Вы всё ещё ищете работу? — Да, ищу. — Мы хотим вам предложить работать у нас программистом. — Вы моё резюме видели? — Да, оно у меня перед глазами. — Там нет ни одного слова о программировании. — Да! А вы кто по специальности? — Менеджер. — Нет, нам менеджеры не нужны… А что-нибудь ещё вы делаете? — Да, имею опыт в бизнес-анализе. — О, вот это отлично! А пришлите своё резюме!
Я ищу работу. Всего неделю — но меня уже задолбали странные, завышенные, заниженные, неадекватные требования к кандидатам и их обязанностям в объявлениях о работе. Вот лишь некоторые перлы:
«Специальное образование в области барменства».
«Ориентированность на карьерный рост, стремление ставить дерзновенные цели».
«Выход на людей, принимающих решения, через социальные сети и холодные звонки». Звучит немного пугающе.
«Требования: коммуникабельные навыки, опыт работы не обязательно. Обязанности: консультация товаров (абонентов сотовой связи)».
«Требования к квалификации: Наличие очень хорошего и активного мозга». Вы что, меня на органы будете продавать?
«Работа администратора в частной стоматологии: работа с пациентами, продажа услуг по телефону». Это как вообще? Онлайн-протезирование?
«Требования: возраст — от 25, умение планировать, считать, писать». А если я в 22 уже научилась, интересно, возьмут?
«Интересная работа офисно-разъездного характера в области высоких технологий».
Работодатели, будьте реалистами. Не требуйте от соискателей грамотной речи, приятного голоса и отличных оценок в аттестате, если сами этим не обладаете. Хотя бы ошибки и опечатки удосужьтесь проверить, прежде чем публиковать объявления.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li