Утренник. Сзади места для зрителей, по периметру расставлены стулья для детворы. Ровно половину занимает детвора за 25 — мамы, папы, бабушки, тёти и прочие родственники. Я могу понять мам малявок, которые и на ёлку посмотреть хотят, и на руках посидеть, но если ребёнку страшно одному в 8 лет, зачем его приводить на подобные мероприятия? Нет, хрен вам, пусть другие дети сидят по трое на стуле иили пытаются разглядеть происходящее в зале из-за могучих затылков.
Раздача подарков от Деда Мороза — отдельное дело. Детки за 25 наперебой тянут руки к мешку, то ли пытаясь выхватить лучшее для чадушки, то ли потому что сами на наигрались.
Очередь в гардероб. Детки за 25 начинают канючить, чтобы их пропустили без очереди, «потому что у них дети». Нет, ёклмн, а я сюда пришла исключительно из любви к искусству!
Я решаю задачи под заказ. То есть за деньги. То есть наживаюсь на бедных плачущих детях, которые не хотят учиться сами. На самом деле на их родителях, которые платят за то, что не хотят заниматься своими отпрысками.
А задолбало меня обилие отмазок и стимулов, которые предлагают эти бедные дети, чтобы всё это я делал им совершенно бесплатно.
1. Очень долго болели, прикованные к кровати, и пропустили именно эту тему. Тот факт, что необходимые для решения знания охватывают период где-то в пару лет, совершенно их не тревожит.
2. Очень долго пробовали решать и так, и этак — ничего не получается. На просьбу написать хоть одну попытку такого решения почему-то стыдливо не отвечают.
3. Я, проникнувшись всеобщим человеколюбием, должен всё это сделать именно им.
4. Сетуют, что всё в этом бренном мире пропитано духом стяжательства и замешано на деньгах. Факт, что любой другой продукт им тоже приходится получать за деньги, с презрением отметают.
5. Так как именно я в этом разбираюсь, то мне ничего не стоит потратить несколько часов своего свободного времени на решение их проблем, а они в это время отдохнут от трудов праведных.
6. Они сироты, нищие и обездоленные. Но совсем забывают, что в личных альбомах поместили фотографии в кругу ещё живых родных и близких в атмосфере, далёкой от нищеты.
7. Уверяют: получив готовое решение, они ни в коем случае не воспользуются им бездумно, а усиленно во всём разберутся, вникнут во все теоремы и правила — и уж тогда позволят себе переписать решение. Поменять местами эти два процесса в голову им не приходит.
8. Они уже всё решили и просто хотят свериться. Просьба прислать решение, которое я проверю, остаётся без ответа.
Ребята, даже чтобы врать, тоже нужно думать.
Несколько часов назад мне написал школьник, который честно признался, что пропустил несколько тем и теперь не может в них разобраться. Не врал и не изворачивался, а задал совершенно конкретные вопросы по темам. Получил, как мне кажется, исчерпывающие ответы. Попробовал решить сам, прислав мне свои попытки. Я подправил. Радостно прислал правильные решения. Получил удовольствие, что понял, и отбыл заниматься дальше. Мне совершенно не жалко времени, если хотят действительно понять. А вот халявщики задолбали.
У меня есть возможность оставить детей на бабушку с дедушкой и поехать на работу. Или на концерт. Или в клуб. С мужем или в одиночку. И я этой возможностью пользуюсь.
Как же меня достали матери — не ехидны!
«Ты детей не любишь!» Люблю. Для этого мне не обязательно проводить с ними 24 часа в сутки, семь дней в неделю.
«Ты за детьми не ухаживаешь!» Мои дети сыты, одеты, у них есть игрушки, книжки и даже их собственный компьютер. И этому всему немало способствует то, что я работаю.
«Ты проводишь с детьми мало времени!» Да. Но мне хватает этого времени, чтобы сшить детям новогодние костюмы и позаниматься с ними английским, чтобы рассказать сказку на ночь и сводить в кино. И при этом я не устаю от «маленьких орущих чудовищ».
«Ты не жалеешь своих родителей!» Бабушка с дедушкой рады позаниматься с внуками, они чувствуют свою нужность. А ещё это родители мужа, так что нельзя говорить о том, что мои родители вынуждены заниматься моими детьми.
«Дети растут без матери!» Помилуйте, когда так ведёт себя мужчина, никто не говорит, что дети растут без отца. Наоборот, считается, что это очень хороший отец.
«Вот вырастут они и бросят тебя, помогать не будут!» Нет, не бросят, если не вбивать им в голову мысли о том, что я — плохая мать. Так что прекратите зомбировать меня и моих близких. Задолбали.
Отрадно, что культура шагнула в область, и чтобы сходить с ребёнком на спектакль или концерт, не надо ехать в Москву. Но вот тем, кто составляет график мероприятий, хочется дать по башке.
«Театр Юрия Куклачёва, среда, 12:00». Для кого это? Дети в школе и в садике, родители на работе. Или вот: «Цирк зверей, понедельник, 14:00». Как думаете, много зрителей там будет? В нормальное время в нашем ДК проходят только концерты звёзд и звёздочек жанра «шансон». Как обычно, всё на благо детей. Задолбали!
Как же у нас все любят жертв! Жертв жизни, власти, обстоятельств, но в большинстве случаев — жертв себя.
Да что там, вот сосед очень любит жаловаться на мудака-начальника и плохую зарплату. Так уходи оттуда к чертям! Ан нет: кругом ещё хуже, образование не позволяет, жена пилит, да и в падлу ему. Кто виноват? Мудак-начальник, по мнению соседа. И даже объяснять бесполезно, что его практические умения и обычная мужская рукастость за неделю шабашек принесут полторы зарплаты. Но ведь тогда он не будет жертвой!
Другой гражданин с первичным половым признаком вот уже третий год пьёт беспробудно, а его все жалеют: доконали, мол, страна и система, споили несчастного! Ага, под прицелом стояли и вливали в глотку. А не стыдно ли ему, радиотехнику и строителю, что его сын, 19-летний пацан, зарабатывает в пять раз больше на написании статей на темы деятельности отца? Намёк, я думаю, понятен.
Я человек достаточно добрый, но когда вся родня печально квохчет про очередную знакомую, которая вопреки прогнозам и увещеваниям врачей родила ребёнка-дауна, я зверею. Ещё на третьем месяце ей с вероятностью в 90% пообещали ребёнка-инвалида и тяжкие последствия при родах. Но нет, овуляшка прочитала в интернетах сказки о том, как женщины рожали наперекор таким диагнозам и получали здоровых детей, а в итоге осталась с дауном и тотальным бесплодием. Муж её моментально послал. В итоге она корячится, как может, а может плохо, так как все деньги идут на поддержание жизнеспособности овоща. Все окружающие считают её героиней. Я же почему-то считаю её дурой. Да, я сволочь, коль позволяю себе столь резкие, но трезвые суждения. Но о чём говорить с теми, кто добровольно обрекает себя и окружающих на страдания, создав ещё одно несчастное и бесполезное обществу существо?
Во время выборов некий товарищ с обострённой гражданской сознательностью припёрся на избирательный участок, достал транспарант «ПЖиВ — ****, голосуйте за ***» и начал громко скандировать всякий бред на входе в участок. Потом прошёл внутрь, попытался перевернуть урну, получил в бубен от полиции и был задержан. Букет статей ему нашли: и агитация вне разрешённого периода, и хулиганка, и сопротивление представителю власти. Весь его «контакт» гудит, все знакомые аплодируют: пацан — герой-декабрист, пострадал за правду! На деле же — обычный хулиган с зачатками идиота.
Коллегу по работе бросил мужик — какая беда. Коллега хорохорится: кому нужен этот неудачник с мизерной зарплатой (к слову, в пять раз превышающей её собственную), требовавший от неё быта и уюта? Мол, ещё приползет на коленях, сам по дому всё делать будет. А вот взял мужик да и ушёл к молодой и красивой, которая и готовит ему, и работает наравне. А чем ты, корова, думала, когда заплывала 30 дополнительными килограммами к своим 70 при росте в 170 и держала немытую посуду по пять дней в раковине? Надеялась, что статус жены включает только проедание мужниной зарплаты, а штампик в паспорте с колечком даст тебе фору перед молодыми да ушлыми?
А вот знакомую мадемуазель 19 лет изнасиловал некий тип, с которым она познакомилась на сайте знакомств и после первой же встречи поехала к нему на квартиру о Канте разговаривать. В итоге дяденька (раза в два её старше) опоил глупую и оприходовал по всем законам порно. Ах, какой мудак, все мужики козлы! Чем же ты, девушка на букву «ша», думала, когда соглашалась на встречу с незнакомым человеком на его территории и в обстановке, ясно дающей понять, что ты очень даже за продолжение отношений?
Можно продолжать вечно. Задолбали и вы, жертвы, и окружающие лицемеры, жалеющие пострадавших от собственного идиотизма.
Ехал сегодня на работу. Сел в автобус. Передо мной — мать и ребёнок лет шести-семи. Видимо, в школу едут. Мама, голосом армейского дознавателя, допрашивающего пленного:
— Сколько будет 2 + 3? — Пять. — Когда отвечаешь, смотри на меня, отвечай чётко и не тормози!
Сверяется с учебником — видимо, уже сама забыла. Видно, что малой хочет спать.
— Я сказала, смотри на меня! Не тормози! 4 + 4! — Семь? — Нет, придурок! Не семь! — Наверное, восемь. — Не тормози! — Мам, ну мы уже вчера вечером повторяли. Я всёе помню! — Нет, ты не помнишь, потому что ты придурок! — (Обиженно.) Мам! — Что «мам»? Попробуй сегодня только не ответить правильно, я знаешь что с тобой сделаю?! Кстати, сегодня у тебя урок музыки, вы там будете петь три песенки. Попробуй только слова забыть! А если будешь баловаться…
Я модерирую детский форум. У нас есть раздел «Ваши статьи», в котором такие же дети, как я, пишут свои творения. Время от времени лучшие публикуются на главной странице. Выбор этих самых лучших статей возложили на меня. Не спорю, есть и дельные вещи, но большинство — тихий ужас. Итак, пособие по созданию отвратительной статьи.
1. Выберите тему. Желательно взять узкоспециализированную, например, «Гемато-энцефалический барьер». Читатели посчитают, что вы человек умный и образованный. Не думайте о том, будет ли пользователю интересно и поймёт ли он это вообще. Разве может быть такое, что человек не хочет знать о нарушении работы шванновских клеток? Вариант ещё лучше: выбрать заезженную до дыр тему, о которой публиковалось уже несколько статей. Ведь повторенье — мать ученья.
2. Ищем информацию. Несколько источников? С чего бы это? Нам хватит и одного — мы же не любопытные.
3. Начинаем писать. Не забудьте о том, что пересказывать надо своими словами. Нет, заглядывать в первоначальную статью не стоит. Смело называйте угги «xренью, похожей на валенки» — читатели обязательно поймут. О грамотности и знаках препинания тоже можно забыть — интернет же! Исключение делается только тогда, когда вы хотите придать вашему высказыванию веса путём выставления кучи восклицательных знаков в конце статьи. Для достижения похожего эффекта можно также писать КАПСОМ или ЗаБоРчИкОм — пользователи непременно проникнутся вашей оригинальностью и потрясающе интересным стилем письма. Иллюстрации нам тоже не нужны — не дети же!
4. Приступаем к публикации. Никогда не пишите в поле «Тема» тему! Лучше назовите статью «Всем срочно заглянуть!!!» или «Посмотрите обязательно!!!» — так вы непременно привлечёте к себе внимание. Шрифт в сообщении нужно обязательно сделать огромным — ваш труд не должен остаться незамеченным. Также можно окрасить его в кислотно-розовый цвет и разместить на красном фоне. Пока человек будет щуриться, пытаясь разобрать написанное, он сосредоточится. Можно ещё добавить в конце кучу смайлов — пусть все знают, какой вы разносторонний.
5. Отправили? Не забудьте кинуть ссылочку всем своим друзьям, а затем обидьтесь, что те не оставили в вашей теме сообщеньице. Плевать, что друг был в лагере — он обязан находиться дома в то время, когда вы, пуп Земли, сидите на форуме! Но продолжим говорить о теме. Если в ней так никто и не отписался в течение получаса, начинайте оставлять сообщения а-ля «ну пачиму никто не пиишет!», постоянно поднимая свою заметку в самый верх страницы. Если же в ней кто-то (не дай бог!) оставил негативный отзыв, обзовите его всеми нехорошими словами, которые знаете, а затем пошлите в известное место. Туда же отправьте и модератора, который вскоре поставит вам предупреждение за оскорбление.
6. И вообще, мы самый ужасный сайт, потому что вашу статью не опубликовали. Обязательно покиньте нас. Но помните: без скандала и темы с трогательными прощаниями не уходят.
Я работаю в детском центре. Малыши у нас занимаются вместе с мамами. Я люблю свою работу — меня до слёз радует, когда я вижу у деток прогресс. Плохих малышей не бывает, но бывают дебильные родители.
Мамочек можно разделить на несколько видов.
Адекватные. Умные женщины, у которых, кроме малыша, есть любимый муж и интересное дело. Они вникают в суть нашей методики, спрашивают, если не понимают, консультируются по поводу детского поведения, питания, общения. Они молодцы. С ними приятно работать, они не зациклены на кашках и памперсах, они видят в малыше личность, а не своё продолжение. Кстати, и детки у них почти не капризничают и в полтора года способны понять, что можно, а чего нельзя.
Девачки. Эти родили себе куколку. Конечно, их детки всегда нарядные и модные, только вот ползать в пышном платье или узеньких джинсах бедняжкам неудобно. У нас детки развиваются, двигаются, бегают, катаются с горки. Белые колготки и розовый сарафанчик — не лучшая одежда там, где много красок и можно рисовать, измазавшись с ног до головы. Соответственно, рисовать-то этим деткам и не дают: «Запачкаешься!» Играть с водой тоже: «Разольёшь!» Мелкие предметы — табу: «Проглотит!» Милочки, ребёнок — не игрушка. Он подвижен, он родился, чтобы развиваться и расти, а не чтобы вам выпендриться перед подружками. Когда малышка не ходит в 1,5 года, потому что дома скользко, а «носочки с пупырышками такие некрасивые», хочется надавать мамочке по голове и заставить ходить по гололёду в пластиковых тапочках. Недавно захотелось прибить одну такую, которая допытывалась, нормально ли будет себя чувствовать дочка, если в годик проколоть ушки. Соски себе проколи, блин, если заняться нечем!
Мямли. Из этих малыш вьёт верёвки. Чадо быстро просекло, что оно в доме хозяин, и принялось строить домочадцев. Маленький смерч несётся по классу, разбрасывая игрушки, а мама плетётся сзади и слезливо приговаривает: «Ну малышечка, ну солнышко, ну ты что? Ну не надо, ну пожалуйста!» Какие уговоры? У ребёнка должны быть правила и чёткая иерархия: мама главнее, мама сказала — надо делать. Иначе в переходном возрасте мы получим эгоистичное хамло, не способное позаботиться о себе. Такие мамочки постоянно удивляются: «Надо же, как он(а) вас слушается!» Конечно, малыш меня слушается: ровный серьёзный голос и строгий взгляд вкупе с невозмутимостью и терпением творят чудеса.
Курицы-наседки. «Ой, у вас холодно! Ой, он вспотеет! Ой, вон у той девочки сопли!» Да, у меня с мороза тоже сопли: нос оттаивает. Ребёнок вечно укутан, мама всегда рядом и готова помочь, прибрать и подтереть. В два года дитятко не говорит и пьёт из поильничка, при этом весит, как иной четырёхлетний, и весьма ловко и больно кусается. Поймите: если кутать, не будет нормального иммунитета. Если трястись, получим замедленное развитие. Зачем учиться говорить, если мама по первому взгляду и всхлипу бежит исполнять все желания?
Пофигистки. Сидят дома и жаждут общения. Малыш уже надоел до одури, муж работает, у подружек своя жизнь. Лениво и сонно передвигаются по классу, изредка косясь на ребёнка: ну, жуёт шарик или кубик, ну, засунул в рот монетку, чё ж теперь? Мы всех предупреждаем, что малыши у нас занимаются с мамами, но этим дамам лень. Страшно, если в одной группе две (не дай бог, три) таких. Они обсудят всё, вплоть до исподнего мужей, пока детки будут носиться или заныкаются где-то с чем-то не слишком полезным, но очень интересным на вкус.
Гопотёлки. Этих ненавижу. Бить ребёнка за то, что он плачет, так как ударился. Равнодушно смотреть, как малыш пытается справиться со сложной игрушкой и лениво тыкать пальчиком: «Ты чё такой тупой? Вот там поверни!» Дёргать за руку и орать: «Быстрее! Чё еле тащишься! Весь перемазался, свино мелкое!» Ребёнок не тупой — у него ручки маленькие, ему трудно. Ножки тоже маленькие, а в сантониновых штанах вообще как колобок. И он не «свино» — у него ещё координация не вполне развита, вот и марается.
Задолбали меня, ленивые, глупые и равнодушные! Всегда ставьте себя на место малыша. Представьте себя метр ростом с маленькими ручками в большом мире, где всё для взрослых, и пусть вам будет стыдно.
Припомнилась газетная статья о матери, которая вылечила больного ДЦП сына. Раздел назывался «Победа».
Суть в том, что женщине на раннем сроке сказали: у вас двойня, но ваш организм слишком слаб, вы не в состоянии выносить здоровых детей; надо убрать один эмбрион. Мамаша ответила: окей, конечно, но я всё равно хочу и буду рожать двоих. Родила на пятом месяце. Девочка на следующий день умерла, а у мальчика — букет болезней глубоко недоношенного ребенка, включая ДЦП.
И сейчас ею все восхищаются: вот она, мать! Вылечила больного ребёнка!
Да-а, молоде-ец, решила проблему. Да, блин, я жестокая и бесчувственная тварь, но зачем ты решила рожать двоих, если тебе сказали, что физически это нереально? Вместо того чтобы родить одного здорового малыша, всё равно родила одного, но больного.
Тут моя бесчувственность идёт даже дальше: ребёнок до момента отделения от матери — её часть. Она имеет полное право делать с ним, что захочет. Даже законодательство не признаёт неродившихся субъектами права, разве что потенциальными.
Мне почему-то всегда казалось, что желание каждой матери — родить здорового ребёнка. Оказывается, главное — произвести на свет все оплодотворённые яйцеклетки.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li