У ваших детей в садике уже был новогодний праздник? У нашего сына уже был. Только назвать «праздником» это издевательство язык не поворачивается.
Украшений ни в группе, ни в зале не было: требования пожарной безопасности. А вдруг весь садик сгорит к чертям собачьим от диодной гирлянды? Или от бумажных фонариков, которые дети клеили неделю? Из тех же самых соображений родителям на празднике присутствовать было запрещено. Видимо, боялись самовозгорания от эмоций. Как иначе объяснить связь между опасностью возникновения пожара и скоплением двадцати мамочек, я не знаю. Спектакль дети показывали пустому залу. Пели и танцевали тоже в никуда.
Спасибо, хоть разрешили прийти за полчаса до праздника, чтобы помочь детям надеть костюмы. С боем удалось отстоять почти полную целостность костюма почти у всех детей. Пластмассовые шпаги у мушкётеров, топорик у пирата и меч у рыцаря отняли безвозвратно — не дай бог, покалечатся! Ага, куском пластмассы. У несчастного пирата сняли «драгоценные» перстни с пальцев, у девочек-принцесс — пластиковые диадемы и короны. Но самый ужас — всех детей заставили переобуться в чешки! Туфельки сняли и с принца, и со снежинок, и даже рыжие сапожки лисы заменили этими убогими тапками из кожзама. Обувь с боем удалось вернуть, дети были на грани истерики.
Воспитатели, вы для кого праздник устраивали? Чтобы галочку для отчёта поставить или чтобы детям настроение поднять? Почему хоровод можно было водить только по часовой стрелке? Почему танцевать можно было только так, как Дед Мороз показывал? Что за совдепия?
После праздника в костюмах тоже поиграть не разрешили — заставили всех переодеться в обычную одежду. Детки даже друг дружку рассмотреть не успели и костюмчиками похвастаться.
Сегодня забрала из проявки фотографии (хоть в коридоре детей пощёлкала). В какую б инстанцию отправить фотоотчёт с «самого весёлого в году праздника»? Грустные мордашки, слезинки на щёчках, полуразорённые костюмчики и раскрасневшиеся от криков воспитатели.
Я кинокопирайтер. Если вкратце, работа моя заключается в составлении рецензий на просмотренные фильмы. Нет, меня задолбали не взрывающиеся в каждом американском фильме вертолёты и не нимбы, навешиваемые на уголовников в кино. Достали не смотревшие фильм критики, которым хватило одного кадра, так любящие оставлять комментарии под моими работами.
Фильмы создаются не ради перестрелки, увидев которую, вы упадёте в нервический обморок. Не ради того, чтобы главный герой с перекошенным лицом крикнул в камеру слово «жопа». И уж подавно не затем, чтобы ваш сын, посмотрев на Сашу Белого, стал бандитом. Каждая история, показанная на экране, несёт в себе какой-то смысл, понять который можно, посмотрев фильм до конца. Главный герой «Бригады» навсегда потерял друзей, семью он тоже вряд ли когда-нибудь увидит; ему придётся прятаться, как зверю, до конца жизни. Мишу Япончика убили, а он даже не увидел своего ребёнка. Список киногероев, жестоко расплатившихся за свои ошибки, можно продолжать до бесконечности. Если, конечно, на минуту прекратить нудеть о пропаганде жестокости и посмотреть фильм.
А пока простые зрители читают комментарии «знатоков» под рецензиями, выбирая кино на вечер, и задалбываются от того, что смотреть стало нечего.
У каждого человека есть свои герои, которые нередко берутся за образец для подражания. Вот только почему-то у многих моих знакомых и даже некоторых родственников такими героями стали всевозможные криминальные личности — главные герои отечественных кино- и телешедевров.
Друг взахлёб пересказывает содержание сериала «Бригада» — ах, какие молодцы его герои, как они ловко сумели «подняться» в жизни! Я не смотрела этот сериал и не собираюсь — мне хватило увидеть один эпизод, где кто-то из персонажей (наркоман по сюжету) бросается со зверски перекошенным лицом на окружающих. Герои, говорите? Не уверена.
Подруга восторгается сериалом «Сонька — золотая ручка», восхищается наглостью и бесстрашием главного действующего лица. Здорово она, мол, кого-то там ограбила, и жаль, что эта история так печально закончилась. История, на мой взгляд, закончилась закономерно: вор, как известно, должен сидеть в тюрьме. Но как не посочувствовать воровке из телевизора? В качестве «железного» аргумента, что она таки заслуживает всяческого сочувствия, выдаётся фраза: «Но она же только богатых грабила!»
Родственница в десятый раз пересматривает сериал «Ликвидация». Смотрю за компанию. Конечно, интересен и специфический одесский юмор, и игра актёров неплоха, но почему, чёрт побери, почему после просмотра остаётся впечатление, что уголовный розыск работает в тесном взаимодействии с криминальным миром, и это взаимодействие отнюдь не сводится к тому, что вор убегает, а сыщик его ловит?
Да что там — моя собственная мама с горящими глазами пытается приобщить меня к просмотру сериала «Жизнь и приключения Мишки Япончика». Я отказываюсь: похождения криминальных типов не вызывают во мне интереса. В спину получаю возмущённое: «Это лучше, чем твой „Скайрим“ с бессмысленной бойней. Здесь же настоящие человеческие чувства!»
Не спорю, детективные сюжеты бывают весьма интересны. Но я никак не могу понять, почему из преступников и бандитов нужно делать романтических героев? Почему с экранов телевизоров нужно настойчиво пиарить жизнь вне закона? Кого тогда потом винить, когда ваши же дети, насмотревшись на этих «героев», пойдут грабить прохожих на тёмных улицах? Зачем удивляться количеству гопников и ужасаться ежедневным сводкам криминальных новостей?
Кто-то мудрый сказал: «Ты — то, что ты ешь». Видимо, и к пище духовной это тоже относится.
— Как можно сделать, чтобы мессаги с аси писались сразу в чате ВоВки, просто другим цветом? Очень надо! Отношения с подругой на грани срыва!
Как же вы задолбали со своим WoW! Как можно в аське спасать отношения с девушкой?! Иди, @#$%&, к телефону подойди, позвони, пригласи погулять, оторви свои красные глазёнки от монитора, посмотри на мир вокруг, идиот!
Накипело. Задрали, блин со своими «рейдами», «орками» и «восьмидесятыми левлами». На хрена жаловаться, что у вас нет девушки, нет работы и завал с учёбой, если вы всё время проводите в этом мирке? Ага. Давайте все вместе будем жить в виртуальном королевстве, виртуально работать и зарабатывать виртуальные магические монеты, есть виртуальную пищу и трахать виртуальных женщин.
Я решил отказаться от употребления спиртного. Вообще. Полностью вычеркнуть его из своей жизни. По одной простой причине: задолбало абсолютно всё, что с ним связано.
«Русские всегда выпивали». И как продолжение: «Ты чё, нерусский, что ли?!» Во-первых, я русский, знаю свою родословную на несколько поколений назад. А вы? Во-вторых, поинтересуйтесь историей, и вы поймёте, насколько заблуждаетесь. Эту «истину» вам наверняка сообщил какой-нибудь собутыльник или сосед-алкаш, и ей вы прикрываете свою слабость перед выпивкой. И мне глубоко плевать, насколько «нерусским» вы меня сочтёте.
«Если немножко — то даже полезно». Ещё одно заблуждение. Этиловый спирт — яд для организма. Это факт. И неважно, с каким напитком он попадает туда — с пивом, с «ягой», с домашним вином, с односолодовым виски. Сюда же можно отнести заявления типа: «А вот в той-то стране принято выпивать за обедом (завтраком, ужином), там чуть ли не с детства так делают». Мне до фонаря. Даже если бы я жил в упомянутой вами стране, не факт, что придерживался бы этих обычаев.
«Выпивка расслабляет, способствует общению». Ага, как же. Мне легко найти общий язык с друзьями в любых обстоятельствах, причём на трезвую голову. Никакого расслабления от выпивки я не испытывал, улучшения настроения и повышения общительности — и подавно. Головокружение, тошнота, головная боль на следующий день — оно стоит тех минут «удовольствия»? Тьфу…
Тосты. Это просто ужас. К примеру, празднуется чей-нибудь день рождения. И вместо того чтобы просто отдыхать и веселиться со всеми, я вынужден сочинять текст, слушать, что говорят другие, дабы не повторить чью-то речь, затем что-то говорить сам… Зачем?! Все тёплые и приятные слова, которые я хотел сказать человеку, я сказал ему ещё до застолья. Теперь, когда я не пью, такой проблемы нет.
Мой дед — алкоголик с большим стажем. Сколько себя помню, всегда были скандалы с ним на алкогольной почве. Видимо, тогда же, в детстве, в подсознание заложилось отвращение к спиртному. До 21 года даже пиво пить не мог — не лезло. Позже иногда немного выпивал с друзьями, но, опять же, без особого удовольствия и энтузиазма. Постоянно искал причину, чтобы отказаться от этого навсегда, и таки нашёл: встретил девушку, полностью разделяющую мои взгляды в этом вопросе.
Теперь я не употребляю ничего и даже самым непонимающим друзьям предельно доходчиво обосновываю свою точку зрения. Всё-таки гораздо лучше жить всегда в здравом уме и трезвой памяти. А удовольствий в жизни хватает и без выпивки, уж поверьте!
Я люблю курить кальян. Курю дома, часто и с удовольствием. За пять-шесть лет я научился забивать его лучше, чем во всех кальянных барах немаленького миллионника. Мне даже работать предлагали, но речь не о том.
Достаточно часто, когда собирается немаленькая компания друзей и знакомых, я забиваю несколько кальянов. Люди разные встречались:
— А чё это ты странно забиваешь? — А можешь сделать на коле с лимонным соком в чаше из дыни? — Дай я раскурю.
Задалбывать начали где-то полгода назад, после появления всех этих «разоблачающих» статей о вреде кальяна, причём даже близкие друзья. Хотелось бы расставить все точки, чтоб вопросов больше не возникало.
Кальян — инструмент тонкий. В него забита влажная табачная смесь из листьев, пропитанных соком, мёдом и т. п. В хорошо приготовленном кальяне табак не горит, а сушится. Весь дым — это испарения влаги с табака, пропущенные через воду. Если немного не уследить или неправильно приготовить, табак начинает гореть, выделяя угарный газ, канцерогены и прочие виды яда в чистом виде. Если он немного тлеет, вы можете даже этого не заметить. А «прогоревший» кальян вызовет у вас страшные головные боли, повышенное давление и прочие радости жизни.
А вот зависимость от кальяна чисто психологическая. Когда была необходимость, я без труда провёл без него полгода. Ощущения, как при лишении любимого блюда в рационе: хочется кусок торта, но терплю — худею.
Кальянщики или табачные компании исследование вреда проводят предвзято и непрофессионально с медицинской точки зрения. По результатам кальян оказывается почти безвреден. Когда же за дело берутся медики, они забивают кальян, спаливают табак, получают угарный газ и печатают разоблачительные статьи. Результаты очистки в воде также колеблются в зависимости от того, как глубоко опустили трубку в воду. Истина, как всегда, посередине. В разных местах можно получить как яд с непонятными добавками, так и вполне приличный продукт. И да, если кальян не чистить, он цветёт изнутри и покрывается плесенью.
К чему я это пишу? Да к тому, что мой знакомый заработал приступ после третьего кальяна в баре, а я жив и здоров после четвёртого дома. Я хочу, чтобы кальянщики и медики наконец-то объединились и провели качественное исследование кальяна при различных нюансах приготовления. А то в последнее время даже производители стали писать на упаковках, что определить процент смол и никотина невозможно.
А ко всем остальным просьба: не повторяйте чушь, которую вы увидели по телевизору. Если человек говорит, что детально исследовал этот вопрос и знает все риски, не доставайте его. Особенно если через пять минуть скажете: «Дай пыхнуть!»
Я с удовольствием помогу вам подобрать игру, но перед этим ознакомьтесь с такой непонятной и мифической вещью, как конфигурация вашего компьютера. Меня реально задолбало десять раз в день объяснять, что такое системные требования и с чем их едят, и видеть затылочную кость сквозь ваши глаза. На вопрос о конфигурации слышишь стандартные ответы: «Не знаем, мы не разбираемся, мы не специалисты». Да поймите же, что для этого не нужно быть специалистом! Конфигурация вашей машины — это то, что должен знать каждый. И не надо читать мне лекцию, когда, где и за сколько вы купили ваш «процессор», что у вас жидкокристаллический компьютер и называется он «Виста». У меня от вашей безграмотности голова идёт кругом. Вы, когда компьютер покупали, консультанта каким местом слушали?
Купив самую дешёвую машину, вы удивляетесь, почему у вас не идут последние игрушки. «Но у нас же хороший процессор!» Хорошие они все, но вот задачи разные. То, что годится для офиса, не годится для игр. И не надо кричать, что продавец вас обманул. Хотели подешевле — получите. И, пожалуйста, не удивляйтесь, если я, выслушав все ваши «не знаю», вежливо скажу, что ничем не могу вам помочь, и отправлю домой курить мануал. Неужели так сложно почитать документацию?
И не надо в порыве праведного гнева писать на «Задолба!ли» про очередного хама-продавца. Поверьте, в такой ситуации я действительно не могу вам помочь. Я не буду продавать что попало просто для того, чтобы завтра не выслушивать ваши требования о возврате денег. Мне нервы дороже. А уж если вы пришли и купили игру, не посоветовавшись с продавцом, и в результате вашей безграмотности (или просто криворукости) она у вас не запустилась — не обессудьте. Ни о каком возврате денег речи быть не может. Это целиком ваш косяк, что вы не знаете, чем владеете. И ваш косяк, что вы только кнопочки умеете нажимать (хорошо, если хотя бы это). Не стоит кричать, требовать жалобную книгу, директора, президента, Далай-ламу и брызгать слюной. Обмен возможен, но только в случае заводского брака. Игра — это носитель информации, по определению не подлежащий возврату.
Отрадно, что культура шагнула в область, и чтобы сходить с ребёнком на спектакль или концерт, не надо ехать в Москву. Но вот тем, кто составляет график мероприятий, хочется дать по башке.
«Театр Юрия Куклачёва, среда, 12:00». Для кого это? Дети в школе и в садике, родители на работе. Или вот: «Цирк зверей, понедельник, 14:00». Как думаете, много зрителей там будет? В нормальное время в нашем ДК проходят только концерты звёзд и звёздочек жанра «шансон». Как обычно, всё на благо детей. Задолбали!
Началось всё с того, что я вышла замуж. По вековой традиции я взяла фамилию мужа, о чём честно и написала на своей страничке в самой распространённой социальной сети.
Через некоторое время ко мне начали массово добавляться в друзья незнакомые люди. Большинству из них было около двадцати (хотя была и тётечка, годящаяся мне в матери). Все они почему-то обращались ко мне на «ты» (а я, знаете, юрист, и к такой фамильярности не привыкла) и спрашивали, что за левая фотка на аватаре. Кстати, обидели. Я, конечно, не королева красоты, но та фотография мне нравилась.
В общем, не буду томить. Оказалось, что с новой фамилией я стала тёзкой одной из участниц «Дома-2», а она ещё и родом из того же города, что и я, и год рождения совпадает. Для города-миллионника совпадение не такое уж маловероятное, но забавное. Особенно учитывая, что телевизор я не смотрю уже лет шесть или семь, и о том, что «Дом-2» всё ещё существует, узнала только сейчас.
На страничке теперь красуется моя девичья фамилия, а тёзке я искренне сочувствую. Иметь такое количество недалёких поклонников и не иметь никакого личного пространства, должно быть, очень тяжело.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li