Меня, новостника, бесят излишне «продвинутые» читатели, которые, зайдя на сайт, начинают: «Тут фотка не та, в Саратове такие трамваи не ходят!», «Это не улица Грибоедова, это соседняя, и не дом 18, а 14». Если вы считаете, что новости вам подаются с пылу-жару и с места событий, куда лично выезжал корреспондент, то вы сильно ошибаетесь. Все они пишутся в пыльных столичных офисах людьми, которые обязаны найти фото в сети, и если трамвай будет не саратовский, а самарский — так скажите спасибо, что это вообще трамвай, а не троллейбус! Новости нужно иллюстрировать, а больше того, что есть в открытом доступе в сети, новостники вам не предложат. Хотите эксклюзива — читайте нормальную печатную прессу, которая не экономит на качественном материале. А за свои жалкие гроши я вам саратовский трамвай искать по всему инету не собираюсь: у меня сроки по новостям. Вместо брюзжания в комментах взяли бы и нормальные фото прислали, если делать больше нечего. Большинство сетевых СМИ просто рерайтят материал, а не подают вам горячие пирожки с места событий. Пора уже привыкнуть.
Заметили опечатку? Так это потому, что руководство издания экономит на корректорах и заставляет новостника за мизерную зарплату в одном лице быть и журналистом, и редактором, и корректором. После 12 часов в сутки за монитором я посмотрю, что вы сами напишете! Заходят такие умники раз в день, сразу в глаза опечатка бросилась — и давай строчить! В нормальных редакциях даже должность такая есть, не слышали? Свежая голова называется. Этот человек последний раз вычитывает полосы перед публикацией, потому как замыленные глаза корректоров, читающие по сотому разу один и тот же материал, уже не видят очевидного.
Перед тем, как, извиняюсь, срать в комментах, почувствуйте уважение к чужой работе.
Редакция газеты. Соседнее здание — типография. Разумеется, никому и в голову не приходит, что это разные конторы.
— Э-э-э, мне бы квитанции напечатать (бланки купить, сборник стихов заказать, визитки нашлёпать). Где? — Здание типографии следующее. — Ага. Я с собой даже для примера бланк (квитанцию, чужой сборник, визитку) принёс. — Следующее здание! — Вам, может, показать для примера? — Типография в следующем здании! В сле-ду-ю-щем! — А с флешки можно будет напечатать? — Мы редакция газеты! Мы не печатаем! — А что вы делаете? — Статьи пишем! — Ладно. И ксерокопии не делаете? А в рекламе написано, делаете! — Следующее здание! — Да-а-а? А какое следующее? Где? — Вон там! — Та-а-ам? Где? Следующая дверь, что ли? — Здание следующее! Там одна дверь! И у нас одна дверь! В следующем здании следующая дверь!
Обидевшись, уходят со словами: «Всё у вас как-то не по-людски, не по-христиански…»
Как-то внезапно в этом году половина аэропортов страны оказалась атакована полчищами лазерных хулиганов. Лежали себе тихо-мирно лазерные указки на китайских барахолках -надцать лет и никому не мешали, а в 2011 году вдруг случилось массовое помешательство под лозунгом «посвети в глаз пилоту». В каждой колонке новостей — лазерный хулиган. И все, как на подбор, снайперы, потому что попасть в глаз лётчика лучом лазерной указки — это ещё постараться надо. С пятидесяти-ста метров, а то и дальше, попасть лучом, который практически не виден, в глаз человека, укрытого за стёклами кабины и двигающегося со скоростью больше 25 метров в секунду — это ж какие таланты у нас в стране без дела слоняются!
Журналисты, вы задолбали. Учите уже матчасть и не держите людей за идиотов.
Видишь какой-то интересный заголовок. Переходишь по ссылке, а там… Правильно, не новость, а ещё одна ссылка. Ещё прыжок — попадаешь на рекламу, анонсы ярко-жёлтых новостей или предложение товаров для продвинуто-стразанутых на всю голову. Окей, жмём «Дальше» — опять эта ссылка. А где, блин, статья? И, конечно, уже голые жопы россыпью по краям.
Чтобы читатель не сидел в тишине и не скучал, нужно его слегка взбодрить. И вот на одной из пяти-шести открытых вкладок справа внизу вылезает оруще-визжаще-стреляющий квадратик. Правильно, с рекламой очередной придурочной игры. До чего же занимательно бывает пролистать все открытые вкладки, заткнуть эту отрыжку маркетологов — и понять, что она не одна, что где-то притаился ещё один сгусток творческих выделений «криэйтора»!
Непонятно, чего б им не работать с целевой аудиторией? Рекламировать тупорылые игрушки на таких же тупорылых сайтах, китайские товары — на соответствующих гламурно-копрофильских сайтах, а голые жопы и прочие запчасти пусть вылезают по запросу «порно». Включите голову! А я пока перехожу на бумажные газеты.
Задолбали пробники в любимом «Космо», приклеенные на суперклей. Оставьте себе дурацкие прокладки, картонки для проверки сухости подмышки, дешёвые шампуни и кремы для старушек, не проверенные дерматологами! Не нужна мне эта ахинея! Я журнал покупаю, чтобы читать — а тут эта фигня. Приходится отдирать «бонусы» маникюрными ножницами, а оставшееся пятно клея заклеивать бумажечкой, чтобы страницы не слипались. Ну что за издевательство?
Я работаю в редакции. Есть у нас очень трудный клиент: макет несколько раз переделывали, я задолбала дизайнеров, они задолбали меня, а клиент задолбал нас всех. В конце концов посылаю окончательный вариант на почту, звоню:
— Ну как? Всё нормально? — Ох… Опять не то! Ладно, давайте сделаем так: вы просто возьмёте макет у «Х» (наши конкуренты) и поставите его без изменений. Вот они работают, так работают, не то что вы — только нервы треплете!
Иногда издания пересылают друг другу макеты, чтобы облегчить себе работу — этакая деловая этика. Так вот, у «Х» этот макет появился как раз от нас: полгода назад попросили выслать черновой вариант, а потом так его и ставили. Так кто теперь не умеет работать?
Зачастую остаюсь в офисе вдвоём с начальницей. Мне 20 лет, начальнице — 50, соответственно, музыкальные пристрастия у нас немного разные. Мы нашли компромисс: очаровательное радио, на котором в основном играет музыка 80–90-х. К сожалению, у этого радио был один-единственный минус: три раза в день по нему крутили получасовые передачи, посвящённые мужской потенции. Теперь я знаю всё о частом мочеиспускании, эректильной дисфункции и даже о том, что причиной ослабления потенции может быть плохое психологическое состояние. Твою мать! Зачем мне это? Всё, что мне нужно было знать, я знала и так.
Так и вижу такую ситуацию: еду я в машине на дачу с четырёх- и шестилетними братишками, нахожу отличное радио «… FM», и тут — та-да-дам! — начинается диалог о незащищённом сексе, хламидиозе, микоплазмозе, уреаплазмозе и кандидозе. Как объяснить такие вещи маленьким любопытным мальчишкам, я не знаю, да и не надо им этого пока знать — рано ещё.
К слову, радио недавно закрыли из-за низких рейтингов. Может, стоит задуматься?
Реклама чудо-БАДов и волшебных приборов по государственному радио — это ещё что. Нет, конечно, бесит и это, особенно голоса дикторов, маскирующихся под врачей, хотя слышно, что словосочетание «вегетососудистая дистония» они видят если не в первый раз, то во второй точно. Бесят и сами названия этих псевдопередач: «Уроки здоровья», «Ваш доктор».
Апофеоз же радиомути — реклама компаний, занимающихся рентой. Да-да, тех самых ребят, которые, представляясь социальными организациями, завладевают квартирами одиноких бабушек. Единовременные выплаты, ежемесячные прибавки к пенсии, оплата коммунальных услуг… Как же, как же! «Единовременная» сумма в миллион рублей выплачивается чуть ли не по сотне в месяц. А не дай Бог бабка зажилась на этом свете — так, может, ей грибочков поесть?
И вот эта наглая мерзость рекламируется чуть ли не в каждом блоке, а вечером такая реклама может идти в течение получаса. Понимаю, что надо с чего-то жить, но пропагандировать услуги мошенников и бандитов — это уже чересчур.
Впрочем, на этом радио ещё остались хорошие передачи, которые я слушаю с удовольствием, а во время рекламы можно просто выключить приёмник или уйти в другую комнату. Вот когда останется одна реклама и ничего более, тогда я выкину к чёрту свой однопрограммник и скажу: «Задолбали!»
Отдыхали мы как-то с отцом и мужем в ресторане, где выступает друг отца — саксофонист. Я, к слову, увлекаюсь фотографией, поэтому взяла с собой свою зеркалку. Ведущая вечера, диджей, саксофонист, персонал, да и сама хозяйка ресторана с удовольствием фотографировались. Видимо, меня приняли за репортёра, так как в наше с отцом отсутствие у мужа вышел диалог с сидевшими за соседним столиком тётечками в возрасте за сорок:
— А что это вы тут фотографируете? Вы для газеты, да? Это же нехорошо: тут люди отдыхают, выпивают, а вы потом напечатаете!
— Мы не для газеты. Не переживайте, вы вообще в кадр не попадаете.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li