Кофе бы... Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...
Сегодня задолбалось: 10Всего: 9762 задолбавшихся Где я? Кто все эти люди?! RSS / Twitter / Реклама у нас
Задолбали пробники в любимом «Космо», приклеенные на суперклей. Оставьте себе дурацкие прокладки, картонки для проверки сухости подмышки, дешёвые шампуни и кремы для старушек, не проверенные дерматологами! Не нужна мне эта ахинея! Я журнал покупаю, чтобы читать — а тут эта фигня. Приходится отдирать «бонусы» маникюрными ножницами, а оставшееся пятно клея заклеивать бумажечкой, чтобы страницы не слипались. Ну что за издевательство?
Я работаю в редакции. Есть у нас очень трудный клиент: макет несколько раз переделывали, я задолбала дизайнеров, они задолбали меня, а клиент задолбал нас всех. В конце концов посылаю окончательный вариант на почту, звоню:
— Ну как? Всё нормально?
— Ох… Опять не то! Ладно, давайте сделаем так: вы просто возьмёте макет у «Х» (наши конкуренты) и поставите его без изменений. Вот они работают, так работают, не то что вы — только нервы треплете!
Иногда издания пересылают друг другу макеты, чтобы облегчить себе работу — этакая деловая этика. Так вот, у «Х» этот макет появился как раз от нас: полгода назад попросили выслать черновой вариант, а потом так его и ставили. Так кто теперь не умеет работать?
Зачастую остаюсь в офисе вдвоём с начальницей. Мне 20 лет, начальнице — 50, соответственно, музыкальные пристрастия у нас немного разные. Мы нашли компромисс: очаровательное радио, на котором в основном играет музыка 80–90-х. К сожалению, у этого радио был один-единственный минус: три раза в день по нему крутили получасовые передачи, посвящённые мужской потенции. Теперь я знаю всё о частом мочеиспускании, эректильной дисфункции и даже о том, что причиной ослабления потенции может быть плохое психологическое состояние. Твою мать! Зачем мне это? Всё, что мне нужно было знать, я знала и так.
Так и вижу такую ситуацию: еду я в машине на дачу с четырёх- и шестилетними братишками, нахожу отличное радио «… FM», и тут — та-да-дам! — начинается диалог о незащищённом сексе, хламидиозе, микоплазмозе, уреаплазмозе и кандидозе. Как объяснить такие вещи маленьким любопытным мальчишкам, я не знаю, да и не надо им этого пока знать — рано ещё.
К слову, радио недавно закрыли из-за низких рейтингов. Может, стоит задуматься?
Реклама чудо-БАДов и волшебных приборов по государственному радио — это ещё что. Нет, конечно, бесит и это, особенно голоса дикторов, маскирующихся под врачей, хотя слышно, что словосочетание «вегетососудистая дистония» они видят если не в первый раз, то во второй точно. Бесят и сами названия этих псевдопередач: «Уроки здоровья», «Ваш доктор».
Апофеоз же радиомути — реклама компаний, занимающихся рентой. Да-да, тех самых ребят, которые, представляясь социальными организациями, завладевают квартирами одиноких бабушек. Единовременные выплаты, ежемесячные прибавки к пенсии, оплата коммунальных услуг… Как же, как же! «Единовременная» сумма в миллион рублей выплачивается чуть ли не по сотне в месяц. А не дай Бог бабка зажилась на этом свете — так, может, ей грибочков поесть?
И вот эта наглая мерзость рекламируется чуть ли не в каждом блоке, а вечером такая реклама может идти в течение получаса. Понимаю, что надо с чего-то жить, но пропагандировать услуги мошенников и бандитов — это уже чересчур.
Впрочем, на этом радио ещё остались хорошие передачи, которые я слушаю с удовольствием, а во время рекламы можно просто выключить приёмник или уйти в другую комнату. Вот когда останется одна реклама и ничего более, тогда я выкину к чёрту свой однопрограммник и скажу: «Задолбали!»
Отдыхали мы как-то с отцом и мужем в ресторане, где выступает друг отца — саксофонист. Я, к слову, увлекаюсь фотографией, поэтому взяла с собой свою зеркалку. Ведущая вечера, диджей, саксофонист, персонал, да и сама хозяйка ресторана с удовольствием фотографировались. Видимо, меня приняли за репортёра, так как в наше с отцом отсутствие у мужа вышел диалог с сидевшими за соседним столиком тётечками в возрасте за сорок:
— А что это вы тут фотографируете? Вы для газеты, да? Это же нехорошо: тут люди отдыхают, выпивают, а вы потом напечатаете!
— Мы не для газеты. Не переживайте, вы вообще в кадр не попадаете.
— А жаль…
Когда новые знакомые справляются о моей профессии, я обычно стараюсь не отвечать на этот вопрос — а всё потому, что я журналист. Не такая уж редкая и не такая уж крутая профессия. Но как только люди слышат это заветное слово, начинается:
— О! Журналист! А напиши про меня!
Что ты сделал в жизни, чтобы про тебя писать? Жизнь человеку спас, помог обиженному восстановить справедливость, боролся за чьи-нибудь права? Мы пишем про таких людей, но они обычно этого не хотят. Они просто совершают Поступки и живут как Люди.
— А-а-а, журналист… Ну показывай, где у тебя диктофон спрятан! Что это за пуговка на сумке — камера?!
Вы что, серьёзно? Мы с вами сидим в кафе и пьём пиво. В выходной. Вечером. Какие диктофоны и камеры? Да, у моего коллеги есть ручка-камера и диктофон микроскопического размера, но он ими если и пользуется, то ради собственного развлечения. Нам хватает официальных источников информации — всё-таки не на «Викиликс» работаем.
— Хочешь, я тебе тему подскажу?
Тут два варианта. Первый — тема «мусор в подъезде не убирают», второй — действительно что-то интересное и эксклюзивное, но при этом человек себя называть не хочет: «А ты так напиши, без моей фамилии». Ага. Чтобы потом твой начальник на меня в суд подал за недостоверную информацию?
— А ты можешь узнать…
По долгу своей работы я действительно знаю лично всё городское начальство и действительно могу помочь в решении вашей проблемы. А что взамен-то? Я в своё время помогала друзьям за день брать все справки, подавать без очереди документы, бесчисленное количество раз узнавала всевозможные графики работы, часы приёма, списки необходимых документов, стоимость услуг, расписание всех видов транспорта, даже договаривалась о рассрочке платежа ритуальному агентству, когда у подруги дедушка умер. Взамен я не получала ничего, кроме дежурного «спасибо». Деньги мне не нужны, но почему, когда помощь нужна мне, вы говорите, что помочь ничем не можете?
Не надо задавать журналистам глупых вопросов. Интересные и забавные случаи из работы я вам и сама расскажу, слухи вы в газете прочитаете, а великие тайны — если я их и знаю, то всё равно не поделюсь. Удачи вам и великого терпения, коллеги!
Когда-то я работала редактором и корректором в печатном издании. Приходит заказчик:
— Мы тут фирму открыли, хотим макет рекламный. Текст такой-то, телефон сякой-то. Адрес… Блин, забыл адрес, только переехали, я там не был ещё. То ли улица Богдана Хмельницкого, то ли Бориса Богаткова… Дом — 24, это я помню.
— Ничего страшного, — говорит менеджер, — мы пока макет подготовим, а вы адрес уточните и нам перезвоните.
Мы с дизайнером, чтобы точно не забыть поменять адрес в макете, пишем: «Улица Богдана Титомира, 24». Дескать, я, когда буду вычитывать журнал перед сдачей в типографию, замечу, уж точно взгляд зацепится, и адрес мы исправим.
Ага, как же, зацепился он… Макет согласовали, всё чин чином: «Макет принят», дата, подпись заказчика. Пишем журнал на диск. Над распечатками зависает бухгалтер (здоровья ей и счастья в личной жизни!) и мечтательно спрашивает: «Улица Богдана Титомира… Где у нас такая?»
Меня задолбали «знатоки» иностранных языков, смотрящие фильмы, озвученные с «подложкой» (когда слышна оригинальная звуковая дорожка), и ноющие, что переводчик — лох, а персонаж сказал совсем не это. Иногда хочется подойти и высосать глаз.
На нашей студии, работающей на Россию, Украину и Беларусь, я считаюсь лучшим переводчиком. Материалы мы получаем у правообладателя, он же утверждает переведённый и озвученный материал.
Кто вам сказал, что ценность перевода в дословности? Не всякую английскую игру слов можно перевести на русский, чтобы и сохранился смысл, и реплика влезла по длительности, поэтому переводчик за два часа может обрыскать все словари ради перевода шестисекундного диалога, пытаясь для вас, дорогие знатоки, слепить пулю. Вы-то понимаете, что сказано в оригинале, но как быть тем, кто не понимает? Делать им субтитры с километровым объяснением оригинальной шутки? Им это не нужно — им нужна цельная картинка происходящего на экране.
Вы представляете, что такое транслитерация, когда говорите об именах? А благозвучность? Ни одно китайское имя типа Huyi вам не переведут как Х#й — и нечего тут ржать. А названия? Студия-транслятор зачастую даёт заявку на название сама, и мы плюемся всем штатом, но пишем так, как указано в заявке. Ругайтесь на телеканалы, а не на переводчиков.
Не вопите истерически: «Он сказал „fuck“, а перевели как „чёрт“, какого хрена, в каких техникумах этих переводчиков понабирали!» Фильм идёт на центральном канале в прайм-тайм, и даже если я переведу дословно, то канал всё равно попросит студию переписать реплику.
Я часто хожу по квартире и матерюсь, потому что переведённая реплика не влезает по длительности, а если сократить, то теряется смысл. Я всё равно делаю выбор в пользу длительности, потому что так надо — и не мне, а заказчику. Будете смотреть потом как миленькие.
Вы до крика достали меня своей снисходительностью в адрес переведённых детских британских обучающих мультиков, в которых после перевода сохраняется только общий смысл происходящего. Так надо, потому что смотреть его будут наши, русские детки, и им британские стандарты и менталитет на фиг не нужны — им надо научиться считать с помощью персонажей на экране. Да, получаются дебильные имена (в сравнении с оригиналом), зато нашим детям понятно.
Раз вы так замечательно понимаете оригинал, то хватит смотреть кино по телику! Качайте видео с оригинальными дорожками и наслаждайтесь всеми тонкостями. Не всё понятно? Облом? Так идите к товарищу Huyi и сидите перед экраном молча.
Люди часто извращают профессии, которым служат. Бывают бухгалтеры и счетоводы, водители и шоферюги, врачи и лекари, а бывают журналисты и репортёры. Вот об этой беде мне и хочется рассказать.
Журналист — человек, обладающий собственным мнением, собственной позицией (в том числе и гражданской), которую он последовательно выражает и отстаивает. Он призывает людей к действию, отстаивает правду и борется с ложью — по крайней мере, в своём понимании. Ему небезразлично происходящее.
В противоположность ему существует безликий и безгласный репортёр. Больше всего на свете этот человек боится, что его заподозрят в наличии личного взгляда на какие-либо факты. Он фанатично поклоняется двум божествам: Нейтральности и Беспристрастности, следуя американскому принципу «новости без мнений».
9 мая этого года члены западноукраинского фашистского объединения «Свобода от чести, совести и морали» напали на ветеранов во Львове. Думаете, хоть один репортёр осудил случившееся? Никоим образом. В ужасе от одной мысли, что их могут обвинить в Предвзятости (смертный грех!), все они бросились… оправдывать бандитскую выходку «Свободы», уверяя своих читателей, что инцидент произошёл не из-за врождённого сумасшествия и запущенного фашизма головного мозга «свободовцев», а из-за того, что бессовестные ветераны нагло спровоцировали неонацистов, посмев праздновать День Победы над гитлеровской Германией в «их городе». Сколь же чудовищна должна быть деформация сознания, чтобы русские люди могли писать подобное — в том числе и в ведущих онлайн-СМИ страны!
Я не призываю всех разделиться на противоборствующие лагеря или, к примеру, возлюбить Сталина с его сомнительными методами управления государством. Однако есть события и явления, по которым ни при каких обстоятельствах не может быть Взвешенных и Беспристрастных мнений, — и возрождение фашизма в сопредельных нам странах, безусловно, относится к числу таковых.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li