— Девушка! У вас бездонные глаза, словно озёра, я хочу утонуть в них! — Молодой человек, у меня глаза коричневого цвета. Вы хоть соображаете, в озере из чего вы собрались тонуть?
— Девушка, а вам говорили, что вы очень красивая? — У меня есть зеркало, спасибо.
— У вас такие потрясающие волосы! — Я в курсе.
Привет, я та самая девушка — красивая, с бездонными глазами и роскошной гривой. Без ложной скромности признаюсь: да, правда красивая. Отчасти от природы, отчасти благодаря своим усилиям. Ухаживаю за собой, пользуюсь косметикой, хорошо одеваюсь. Бывает и такое.
Так вот, мужчины всех возрастов! Не надо говорить красавице, что она красивая. Она в курсе, поверьте. Она знает все свои достоинства и недостатки, подчёркивает первые и скрывает вторые, и она умеет выглядеть богиней. Ваши заезженные комплименты вызывают у неё только оскомину. Ей правда надоело выслушивать одно и то же. Хотите сделать ей приятное — похвалите что-то из того, что она делает, например. Похвалите её хобби, умение говорить или умение готовить кофе. Не видите ничего, кроме красоты? Промолчите, ей-богу.
Дорогие мужчины, пожалуйста, делайте комплименты просто миленьким, средненьким, симпатичным, дурнушкам — в каждой есть что-то красивое. Поверьте, им это куда нужнее и приятнее. Просто старайтесь в каждой видеть то, что достойно комплимента — у кого-то глаза красивые, у кого-то ноготки идеальные, а кто-то умеет так потрясающе подбирать шарфик под платье, что никому и не снилось. Поднимите самооценку скромной мышке и оставьте в покое вянущие ушки красавиц.
В моей памяти всё чаще всплывают отдельные картины прошлого, возможно, мало друг с другом связанные, но что-то общее между ними находится.
Вот мне едва исполнилось шестнадцать. Тихим тёплым летним вечером я прогуливаюсь с одноклассником, мы болтаем о милых глупостях — всё расчудесно! Но вот мимо нас на тонированном «тазе» с опущенными окнами проезжает какое-то в доску пьяное тело мужского пола и, испуская громкие малопонятные вопли и полностью игнорируя моего спутника, настойчиво начинает приглашать меня в машину, чтобы составить компанию их замечательному сборищу гопоты. Мы, честно скажу, неслабо напуганные, вместе, даже не сговариваясь, дали дёру что было мочи, потому что уже тогда понимали, что будет, если в машину затащат уже нас обоих. Однако быдлан продолжал некоторое время орать матом и пригрозил нам скорейшей кровавой расправой.
Вот мне восемнадцать. «Тазовладельцев» и прочих автомобилистов я по-прежнему побаиваюсь, однако возлюбленный у меня есть, причём вполне адекватный (к слову, с ним я вместе до сих пор). Новый год нам захотелось встретить у меня, и когда под бой курантов пьяненький отчим — бывший наркоман, с которым отношения и так всю жизнь не складывались, настойчиво уговаривал нас «хлопнуть с ним по рюмашке за праздник», мне пришлось так же настойчиво отказаться за двоих: ну, вот такие мы с любимым убеждённые трезвенники. Я, конечно, ради вежливости в шутку бросила фразу о том, что, дескать, негоже это — восемнадцатилетней девушке при родной матери водку глушить, на что отчим зло вякнул: «А с мужиком тискаться при матери ей не стыдно, кобыле!» С тех пор прошло много времени, но дома я стараюсь больше не появляться.
Морали в этих двух историях почти нет. Я обращаюсь к позволяющим себе куда больше, чем положено по соцстатусу, и находящимся в подпитии и склоняющим к этому нормальных людей. Вы, презираемые недочеловеки старшего поколения, почему вы удивляетесь, что часть молодёжи почти бросила пить, не поддерживает связь с родителями и люто-бешено вас ненавидит? Задолбали. А потом удивляются, откуда берутся мизантропы.
Задолбала какая-то повёрнутость на сексе. Секс — это просто одна сторона жизни, не больше и не меньше. Да, она важна. Как и любая другая, как все базовые потребности взрослого здорового человека. А давайте так: вопрос пропитания же важен, правда? И представьте себе, что вы начнёте к нему всё-всё привязывать. Почему бы не привязать, например, левую рекламу кредитов? Сделать буквы под цвет борща, украсить логотип банка луком? Ну как же, ассоциация с важной сферой!
Почему отношения надо определять по качественному сексу? В отношениях, как и в жизни, должно быть место разным вещам, потому что даже самый хороший секс не восполнит недостаток понимания или знания друг друга. Да и получается самый лучший секс как раз у тех, кто друг друга хорошо знают, понимают, изучили.
И ещё — от зацикленности на этой теме создаётся впечатление, что у народонаселения с ней массово что-то не так. Если продолжить кулинарную аллегорию, то если у вас всё в порядке с пищеварением, нет нужды изнурять себя диетами, если у вас дома вкусно готовят самые разные блюда, то вы не будете придавать этому суперзначения. Вы просто будете удовлетворены в этой сфере. Спокойно станете заниматься другими делами, спокойно ждать, когда проголодаетесь, когда настанет время обеда. В сексе, хотя это совсем другая сфера со своими нюансами, точно так же. Человек, у которого нет проблем или острой нехватки, живёт спокойно. Есть проблемы? Он их спокойно решает или переключается на что-то другое.
Так зачем же все не решают по-нормальному, а говорят, говорят, говорят? Реклама — об этом. Женщины лелеют в себе не красоту, а сексуальность. Фильмы, книги… Любовный роман — это произведение, в котором огромное место будет отводиться мыслям о теле, глазах, губах, а не о личности, поступках, выборах, решениях. А мне хотелось бы прочитать именно об этом. Как герои находят друг к другу подход? Как они справляются с обоюдными тараканами, раз уж их так показали? На чём всё строится? На сексуальном влечении можно построить приятное времяпрепровождение на недельку и мозговые контакты интимного свойства на несколько лет с тщетными попытками вернуть приятность первых недель. А потом — развод, облегчённый посыл друг друга, разбегание по сторонам — и всё снова здорово. Знакомая картина, правда?
Народ, давайте не будем воспринимать сравнение совсем буквально! Нет, не надо говорить о том, что та же еда и секс — это разные вещи. Разумеется, они разные, у каждой сферы есть своя специфика, это было просто развёрнутое сравнение. Кулинарная сфера — публичная, секс — интимная. Со всеми сопутствующими моментами и нюансами. Есть можно и не дома, и никого это не травмирует; в интиме, думаю, понятно. Просто не нужно сводить всё к одному-двум моментам, даже к самым приятным, потому что выглядит это не очень здорово.
Возможно, я не открою никакой Америки, высказавшись на эту давно избитую и затасканную тему, но молчать уже нет никаких сил.
Я самая что ни на есть обыкновенная молодая девушка — не знаменитость, не модель, не модельер и не валенок. Я достаточно умна и начитана для своего возраста, постоянно стараюсь совершенствоваться в интеллектуальном и физическом плане. К счастью, моя приятная внешность — не единственное, что есть во мне приятного и интересного. Так отчего же я столь задолбана, дамы и господа?
Приведу простой пример из жизни. Я — один из организаторов очень интересного, необычного, уникального для моего большого города проекта, и нахожусь в поиске заинтересованных инвесторов. Потенциальный претендент — мужчина возрастом в районе пятидесяти лет, бизнесмен, вполне воспитанный и серьёзный человек. Я трачу три часа времени, водя его по нашим помещениям, знакомя с участниками, показывая отчёты и репортажи о нашем проекте в СМИ, рассказываю о наших планах и задумках…
— Это всё, конечно, замечательно, дорогая, но давай поговорим о чём-нибудь более интересном! Ты любишь баню?
Что, простите? Ах да, все эти три часа, пока я рассказывала о своём уже работающем и приносящем прибыль проекте, ты не отрывал взгляд от места, где у меня по закону жанра должно быть декольте, и глаза твои были полны томного размышления.
Будь я твоим «кентом», ты бы просто молча выложил требуемую сумму и взял расписку, может, даже подкинул бы идей или поучаствовал бы в деле сам. Но нет — я самочка, поэтому слова, покидающие мой рот, звучат для тебя примерно как «I’m sexy and I know it!»
И ведь я была полностью одета, умеренно накрашена и ни намёком, ни словом не дала понять, что ищу флирта или чего-то подобного. И ладно был бы ты такой один, господин бизнесмен, — так вас тысячи! А ведь была б я страшная, никто из вас и здороваться со мной не стал, не то что притворяться, что слушаете…
Я просто хочу, чтобы меня считали за серьёзного взрослого человека, а не за полураздетую богиню любви со встроенным в голову радио.
Читатели и писатели сайта «Задолба!ли»! В канун Нового года хочу обратиться к вам. Желаю вам в будущем году непахнущих, молчаливых, приятных попутчиков в общественном транспорте, вежливых и понятливых диспетчеров, таксистов, продавцов, менеджеров, послушных детей, спокойных здоровых животных, тихих соседей, ненавязчивых промоутеров, фотографов и опросчиков, честных банков и сотрудников ЖКХ, хорошего ремонта кровли и подъездных дорожек, молчаливых котов в весеннюю пору, горячей воды круглый год и отсутствия лимита электроэнергии, свежей колбасы, качественной разнообразной одежды, хорошей техники и немелочных, искренних вторых половинок!
Чтобы сбылось, нужно выполнить одно ма-а-аленькое условие: улыбнитесь хотя бы в этот сказочный праздник! И не задалбывайтесь по пустякам.
Жутко, до скрежета задолбали наезды на людей с нетрадиционными… Я не про ориентацию. С нетрадиционными хобби.
Итак, первый пример. Назовём его Ю. Двухметровый дядька-боксёр с очень странным хобби: он мыловар. Его мыло — воистину произведение искусства. Не стыдно подарить и самому пользоваться, разнообразие — просто нет слов.
А вот второй пример: В. Он у нас кондитер. Я, человек, не особо любящий сладкое, скажу только одно: есть было жалко, потому что красота неописуемая (однажды В. сделал торт в форме Минас Тирита). И вкусно очень.
А вот и Ж., флорист. Ему под силу букет за 500 рублей превратить в букет за 5000. Идя однажды на свидание с его букетом, услышал разговор: «Вот у парня букет, а ты мне веник подарил».
Я спокойно и даже с интересом отношусь к хобби такого толка. Но большинство начинает кричать, что у всех троих бабские хобби, что-то про ногомяч и гараж с ведром, по ошибке названным машиной. Так вот, вы задолбали.
Природа и наследственность наделили меня достаточно привлекательной внешностью, поэтому желающих познакомиться хоть отбавляй. Знакомятся со мной лет с шестнадцати, сейчас мне двадцать три, и вот что задолбало за эти семь лет до смерти.
Мужчины, вы хоть как-то адекватно оценивайте свои шансы! Когда ко мне подходит мужик лет сорока, с пузом, в каких-то дурацких шортах — вот на что он надеется?
Чаще всего диалог выглядит так:
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Нет.
— А почему?
Что, блин, «почему»? Вот что вы хотите услышать на своё «почему»? Что вы страшный, как моя жизнь? И что вы с ответом делать планируете? Отвечаю, что у меня есть парень.
— А он ничего не узнает.
Вот реально, каждый второй так отвечает. И вот тут мне непонятно, на что этот молодой человек рассчитывает. Если у него какие-то далеко идущие планы и надежды на наше знакомство, и он надеется, что меня запросто отобьёт, такой распрекрасный, то на кой чёрт ему нужна девушка, которая втайне от своего парня знакомится и встречается с какими-то мужиками? Или он вот так, видя меня в первый раз в жизни, своим предложением говорит мне, что считает меня шалавой, которая не прочь погулять на стороне? Наличие парня подразумевает, что другой мужчина мне не нужен, а не то, что я, конечно, с удовольствием бы, но он будет нам мешать.
Особо настырные заставляют записать их телефон, аргументируя так:
— Сегодня парень есть, а завтра уже нет.
— А вдруг тебе будет скучно?
— Да я знаю, никого у тебя нет, просто девушки стесняются признаться, что у них нет парня.
Последний не отстал, пока не продемонстрировала совместное фото. А потом эти люди говорят: «женская логика».
Если вы подходите познакомиться к красивой девушке (а я думаю, к некрасивой вы и не подойдёте), то должны понимать, что вы — сто пятьдесят второй, кто пытался с ней знакомиться. «Ты такая красивая, и имя у тебя такое красивое, и глаза такие красивые» ничего, кроме приступа неконтролируемой зевоты, не вызовет. Можете быть уверены, девушка это слышала миллион раз. И вообще, то, что она красивая — это её заслуга, а вы констатируете очевидный факт. Так почему вы считаете, что это вам должно в плюс зачесться? Если делаете комплимент, то будьте оригинальны. Мне было тринадцать, когда я в первый раз услышала вслед: «Посмотри, какая красивая девочка». Тогда мне было чертовски приятно, до сих пор этот случай помню. Сейчас мне уже хочется ответить: «Спасибо, я в курсе». Туда же все стандартные вопросы. Скоро заполненную анкету буду с собой носить, ей-богу, и раздавать всем желающим, лишь бы не отвечать в сотый раз, где я училась и где я работаю. Хоть бы кто для разнообразия про любимую книгу спросил, например.
Дальше — мальчики на машинах. Да, «хёндай-акцент» — это нереально круто, и я, видимо, должна плакать от счастья, когда такой крутой парень катается передо мной взад-вперёд, не давая мне обойти его машину. А я на работу опаздываю, между прочим. И вообще, клеить девушку, выглядывая из окна автомобиля, пошло. Это сразу как бы говорит: «Я ничего собой не представляю, единственное, чем я могу похвастаться — это моя машина».
Ещё интересные товарищи — стесняющиеся. Чаще всего они в компании с другом. Обычно по городу я перемещаюсь в наушниках, но вот как-то забыла их и офигела. Оказывается, немалое такое число парней, разминувшись со мной, начинают кричать что-то в спину, чаще всего нечто грубое, глупое или пошлое. Аналог дёрганья за косички у первоклашек. С тех пор наушники я никогда не забываю — боже упаси меня это слушать! В транспорте юноши ведут себя ещё забавней: стесняясь обратиться, начинают обсуждать тебя со своим другом так, чтобы ты обязательно слышала. Опять же, на что надеются — непонятно.
Ещё, ребята. Если девушка в платье, на каблуках и с вечерним макияжем — скорее всего, она идёт на свидание. Где все знакомящиеся, когда я в кедах и ненакрашенная? Еду на встречу с парнем — и вот они.
Отдельная песня — знакомства в соцсетях. У меня заполненный профиль, видны мои подписки, посты и репосты на моей стене. Беглого взгляда хватит, чтоб узнать, что я тружусь в сфере веб-разработки, люблю рок, компьютерные игры, фэнтези, сериалы «Игра престолов» и «Теория большого взрыва». Так какого чёрта каждый задаёт мне одни и те же вопросы? Вы бы ещё имя спросили, честное слово.
На странице есть мои фото с любимым. Как человек воспитанный, отвечаю на все сообщения: может, человек просто ищет товарища по интересам или просто комплимент решил сделать? Чем эти люди думают, на что рассчитывают, когда через десяток сообщений приглашают меня на свидание? Загадка.
За все эти годы я вспомню буквально человек пять, которые не попали ни в одну из категорий. Так что, мальчики, не знакомьтесь на улицах, ну его на фиг. Задолбали неимоверно.
Есть такие прекрасные индивидуумы — любители фраз наподобие: «У каждого человека есть одно крыло, поэтому летать люди могут только вдвоём, обнявшись». Дорогие мои! А куда же делось второе крыло?
Молодая цветущая девушка встречает парня. Она не против его ухаживаний, он потерял от любви голову и берёт на себя все её заботы и проблемы. Задаривает её подарками, чтобы подчеркнуть, как она ему дорога: тут шуба, тут кольцо, тут огромный медведь без повода! Она самая лучшая — пусть все видят! Он устраивается на работу после учёбы, чтобы купить ей очередную игрушку — и ему действительно приятно делать её счастливой. А через несколько лет эта девушка уже не способна сама себя обеспечивать. Она привыкла к вниманию, подаркам, роскоши. И если не с этим парнем, так с другим она будет при условии, что у него достаточно денег, чтобы её содержать.
Или вот молодой человек встречает чудесную скромницу, которая подарков не просит, но любит сама радовать. Дома уютно, каждый день готовит ризотто, фуа-гра и прочее, чтобы удивить и восхитить сложными необычными блюдами любимого. Посуду моет, обувь после улицы за ним вытирает. А через несколько лет этот мужчина искренне считает, что в доме само собой должно быть чисто (если он до этого не привык к такому благодаря любимой мамочке). Один раз не помыла посуду за ним — что за срач?
Бывают пары, которым нравится распределение обязанностей: она — домохозяйка, он — добытчик. Но разве вы не видите, что сами этим отгрызаете друг другу второе крыло?
Через несколько лет такой семейной жизни вторая половинка не может существовать отдельно даже какой-то короткий срок. Мужчина больше не умеет мыть за собой посуду или не проходить в грязной обуви в комнату; женщина больше не может заработать себе даже на необходимые ей новые сапоги или куртку.
Мы сами же приучаем любимых людей сидеть на нашей шее, а потом жалуемся, что они не ценят того, что ценили раньше. А всё потому, что сюрпризов было так много, что они стали твоей обязанностью.
Я за то, чтобы люди никогда не забывали, что они — цельные существа. Это нормально, когда ты умеешь себя обеспечить всем необходимым сам. А мало ли что в жизни случится? Развод, смерть любимого? И это не значит, что нужно рьяно отрицать любую помощь, подарки и сюрпризы. Просто вспоминайте почаще, что вам никто ничего не должен. И не позволяйте себе садиться на шею другим, а им — на свою.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li