Кофе бы... Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...
Сегодня задолбалось: 5Всего: 11974 задолбавшихся Где я? Кто все эти люди?! RSS / Twitter / Реклама у нас
Ходила я тут в доблестную пилицию забирать мужнино разрешение на покупку ружья. Разрешение забрала без проблем, но шутка чёрного юмора не в этом. В доблестной пилиции на всё отделение громко и разухабисто играл «русский шансон». Ага, эти самые «Отсидел я пять лет от звонка до звонка» и прочая подобная бня. Я даже усомнилась, туда ли я попала. Оный «шансон» и в салоне маршрутки прекрасен настолько, что без плеера я там не езжу, но в данном учреждении он звучал
Я гитаристка. Начинающая, так что кончики моих пальцев ещё слишком мягкие для игры на металлических струнах, но я стараюсь, и если сильно пальцы не травмировать, то играть можно.
Все вы знаете, как происходит сдача крови. Вы даёте направление, вам чиркают ланцетом или специальной иголкой по пальцу и с помощью стеклянной трубочки забирают некоторое количество вашей красной жидкости. И всё бы ничего, но для гитариста пальцы — это святое. Понимаю, что не сдавать вообще нельзя, и соглашаюсь пожертвовать каким-нибудь пальцем, не нужным мне для игры. Например, мизинцем на правой руке. Или указательным — он быстрее заживает. Но уже не первая «добрая женщина» молча улыбается на мою скромную просьбу не трогать безымянный палец и смачно чиркает по нему. И опять около недели гитара пылится в стороне.
Неужели так сложно растерзать другой палец? Ведь они все растут из одной руки, а обе руки — из одного туловища. Вероятно, в безымянном важная вена, идущая прямо в сердце, безымянный менее нужен в быту, это просто инструкции… Но, чёрт подери, есть же доктора, сочувствующие нам, музыкантам, и послушно берущие кровь из другого отростка! Почему нельзя делать так всегда? Вам ведь за это из зарплаты не вычитают. Я не всё понимаю в этих ритуалах, но объяснять мне никто не хочет — все просто улыбаются. Задолбали!
Кто читал Пратчетта, помнит момент из «Вещих сестричек», когда отдавали младенца бродячим артистам. Как-то так: «Что ж вы сразу не сказали, что к младенцу прилагается мешок денег? Потому что если бы мне пришлось вас покупать, вы бы этих денег не стоили».
Мне требуется особый музыкальный инструмент. Главные требования: малый вес (я не ломовая лошадь), звучность без гнусавости и писклявости и определённый диапазон. Вопрос денег не является ключевым (хотя, конечно, приятно потратить меньше, чем на западный аналог).
Рекомендуют мастера. Списываемся. Мастер поначалу вполне позитивен, готов рискнуть и попробовать
Естественно, отказываюсь. На что мне вставляют шпильку: мол, вы просто
Захочется ли мне дальше сотрудничать с человеком, которому сначала изливаешь душу, мечты и тонкую подноготную будущего инструмента, а в ответ получаешь: «Кушайте ширпотреб, как все»?
Задолбали организаторы концертов на очень крупной московской площадке. За год я посещаю как минимум два десятка концертов, из них штук шесть — в этом самом месте. Везде есть свои косяки, но такого бардака, как тут, я больше не видел нигде.
На всякий случай скажу: это не совсем взгляд со стороны. В своём областном центре я крупнейший промоутер. Восемь мероприятий только в этом году — без очередей и проблем для зрителей.
Недавний концерт сэра Пола Маккартни. У нас с девушкой билеты в фан-зону, официально купленные за шесть тысяч рублей каждый. Приходишь почти за три часа заранее, отстаиваешь очередь для попадания на территорию спорткомплекса. Полчаса на холоде — и ничего не проверяющие милиционеры наконец пропускают тебя через узенькие металлические воротца. Пронести можно хоть мотороллер, показать можно хоть билет на Стаса Михайлова — при таком адском потоке сойдёт что угодно. Зачем это искусственное ограничение? Непонятно.
Думаете, дальше внутрь? Как бы не так. Теперь обладателям стоячих мест билет нужно поменять на браслет. Эта операция проводится не на входе в зал (как это делается во всём мире — я не раз бывал на громадных европейских стадионах), а в двух шатрах, расположенных сбоку от входов в комплекс.
В каждый из шатров молниеносно выстраиваются чудовищные очереди. Два шатра — очень мало, пропускная способность каждого крайне низкая, но и это не самое страшное. Отстояв минут пятнадцать на морозе, ты вдруг слышишь, что вроде как в этом шатре обслуживаются только обладатели билетов в левый танцпартер, а если у тебя билет в правый или в фан-зону, то тебе в другой, где уже стоит очередь тыщи в полторы человек.
Оставляешь девушку стоять и бежишь узнавать, так это или нет.
В конце концов ты отстаиваешь за тридцать пять минут очередь в шатёр, где тебе чуть не ломают кости о барьерчики на входе, и попадаешь в такую же по размерам очередь — теперь уже в подъезд самого спорткомплекса. Там показываешь корешок от билета, браслет — и после часа с лишним на холоде ты
Всё? Нет. Теперь надо найти то единственное окошко гардероба, где обслуживается фан-зона. В остальные тебе
Сдали вещи? Напоследок вас ждёт гигантская очередь в зал с суматохой и небольшой давкой в конце. Нетрезвые охранники на входе заботятся в основном о том, чтобы их не смели. Я легко проношу запрещённую воду, мой сосед по очереди — зеркалку на штативе. На концерте рядом со мной будут стоять люди, купившие гораздо более дешёвые билеты в танцпартер, но пробившиеся в суматохе в фан-зону, или просто давшие пятьсот рублей тем же охранникам.
После концерта мы опять стоим минут двадцать пять в гардероб, где единственная бабка обслуживает чуть ли не половину фан-зоны, путаясь в номерках.
Вы задолбали так плохо организовывать концерты. Вы берёте неадекватно большие деньги за билеты, от жадности идёте на очень некрасивые трюки (например, на Маккартни по ходу продаж вдвое увеличили фан-зону) — так хоть сделайте так, чтобы людям не пришлось полтора часа мёрзнуть и унижаться!
Я артист оперного театра. Рядовой труженик голосовых складок и ног: именно этими четырьмя частями человеческого тела такие, как я, и зарабатывают себе на квартплату, пенсию и остальные глупости. Музыка — штука, неподвластная бухгалтерскому учёту и другим математикам, поэтому работу музыканта работодатель оценивает исключительно по собственному желанию, вкусу, капризу и бюджету.
Как вдохновить музыканта? Схема проста. Дать музыканту кучу материала, потом, когда этот материал сделан в совершенстве и подтверждён признанием публики, опустить музыканта, сказав ему, что он полный нуль, лишить его работы на время, а потом, когда зарплата и премия, мигнуть ему этими цифирями, что всё окей. И опять с начала.
Друзья! У нас, музыкантов, эта схема работала, работает и будет работать. Я люблю и уважаю свое начальство. И, что самое интересное, к себе уважения я не теряю. Я понимаю, почему они так делают. А вот понимаете ли своё начальство вы?
Гопота, слушающая на мобильнике музыку, которая хрипит и разрывает мозг окружающим, поднадоела уже давно. Обычно я стараюсь просто поскорей пройти мимо них, но вчера вышло немного иначе.
Сижу в страшной запарке на кассе (пошла летом поработать в супермаркет, а осенью на преддипломную практику уже). Третий день подряд нереальное количество людей, очереди по паре десятков человек на каждую кассу — в общем, ни единой паузы. И тут вдруг доносится до меня надрывающийся сиплый русский рэп из мобильного местного ПТУшника. Ко всем стилям я отношусь терпимо, но если кому-то русский рэп нравится, то почему бы не слушать его в своё удовольствие, а не навязчиво склонять к прослушиванию всех? Причём стоит парень в очереди не на мою, а на соседнюю кассу, то есть медленно продвигается в очереди за моей спиной.
Терпеливо дождавшись, когда он будет чётко около меня, резко встаю, оборачиваюсь так, что мы становимся лицом друг к другу, и говорю:
— Уважаемый! Вам не хватает 15 грн на наушники? Может, посочувствовать чем смогу?
Парнишка смотрит на меня — на голову выше его, с ирокезом на голове, в ушах серьги в виде гитар… Только и выдавливает:
— Извините…
И телефончик бегом в карман.
Я учусь в самой главной музыкальной школе Санкт-Петербурга. Всеми преподавателями я очень доволен и благодарен им весьма. Одна беда: учителя по хору больно часто меняются, и каждый пытается учить по-своему (напрашивается аналогия с преподавателями защиты от тёмных искусств в «Гарри Поттере»).
Первый преподаватель был отличный. За первое полугодие обучения в школе мы выучили три произведения: двух-, трёх- и четырёхголосное, не говоря уже о проходных упражнениях и «песенках». Всё было прекрасно, но вот беда: в начале второго семестра он уехал в Норвегию, где хороших специалистов, видимо, ценят куда выше, чем у нас.
Новый хоровик — отличный «технарь» (поёт здорово), но вот времени и сил на нас у него было немного: основные деньги он зарабатывал в некоей строительной компании. Мы исправно долбили программу и к концу второго года обучения исполнили три сложных песни и четыре простеньких. При этом в сложных, конечно, налажали: не наш уровень.
Сейчас я на третьем году обучения, и у нас опять новый педагог. Этот старательно пытается сделать из нас настоящих профи, обучить верной технике пения и донести всю суть гениальных баховских хоралов. Мы бы и рады, конечно, да времени больно мало: четыре часа в неделю, из которых я успеваю дай бог на один-два по причине бесконечной работы. У кого времени побольше и данные вокальные позволяют, поют неплохо; мы же с несколькими такими «неудачниками» плетёмся в арьергарде.
Задолбало здесь два момента. Первый: омерзительное отношение государства к педагогам, в результате чего последние вынуждены уезжать из страны или искать заработка в совершенно других сферах. Второй: стремление педагогов музыкальной школы сделать из взрослых учеников настоящих мастеров. Видимо, при этом учителя забывают, что пришли в школу, а не в училище или консерваторию.
Что с этим делать, я даже и не знаю. Пойду, что ли, посижу за пианино и разберу очередную убийственую партию…
Я не прошу, чтобы вы любили Dire Straits, The Doors и Чака Берри или хотя бы знали, кто все эти люди. Я не предлагаю вам приобщаться к шедеврам мировой литературы в аудиоформате. У меня нет намерения дискутировать о музыкально-художественной ценности того набора звуков, который вы выбираете для всеобщего прослушивания, пусть я не нахожу в нём ни ритма, ни мелодии, ни вокала. Но все люди разные; возможно, это чудесным образом гармонирует с вашим богатым внутренним миром. Не исключено даже, что это единственно правильное шумовое сопровождение для публичных занятий физкультурой, ибо наличие какого бы то ни было внятного ритма означало бы, что
Но, блин, почему оно должно непременно проигрываться и прослушиваться на этой невероятной, выносящей мозг громкости?
Я лишь хочу, чтобы у меня была возможность слушать в собственных наушниках то, что я выбираю. Но это же нереально. Аудиокнижек за рёвом из ваших колонок не слышно вовсе; при попытке послушать музыку даже на максимальной плеерной громкости получается абсолютная какофония, ибо ваша всё равно громче.
Считаете свой спортивный клуб приличным? Фирменные полотенца и тренажёры корпоративных цветов ещё не делают клуб таковым, а вот оглушающее «тынц-тынц», сотрясающее стены клуба, — явный признак низкопробной качалки. Вы потеряете тех клиентов, имеющихся и потенциальных, что отягощены печатью интеллекта, и взамен не получите ничего, потому что быдло вы со своими ценами всё равно не заманите, какую музыку на каких децибелах ни играй: в паре сотен метров есть заведения «для всех» типа различных сетевых «Королевств шейпинга», где абонемент стоит в четыре-восемь раз дешевле.
Пришёл ты на концерт — ну на хрена петь? Выходи на сцену и пой, раз такой любитель. И таких почти полный зал, и
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li