Уважаемые молчаливые! Вас много, я знаю. Сегодня стою в супермаркете, выбираю печенье. Времени полно, торговый зал пустой. Сажусь на корточки и ищу на самой нижней полке свои любимые кокосовые вафли. Нашла. Встаю. Берусь за ручку тележки и аж подпрыгиваю от истеричного визга:
— Девушка! Ну вы уберёте свою тележку уже? — Да вот, убираю же, — отвечаю, откатывая тележку. — Встали тут, загородили полполки! — Попросили бы отойти, я бы отошла.
Что вам стоит, пыхающие паром, просто по-человечески сказать: «Девушка! Подвиньтесь, пожалуйста, я не могу до печенья дотянуться»? У меня на затылке глаз нет, я вообще не подозреваю о вашем существовании и о том, что кому-то мешаю. Вместо того, чтобы накручивать себя в голове: «Вот, такая-растакая, встала тут, а я тороплюсь, да когда же она уйдёт, сколько можно копаться?», можно просто вслух сказать о своём недовольстве. Поверьте, я извинюсь и подвинусь.
Вышесказанное относится и к торопливым дяденькам на лестнице, видимо, стесняющихся попросить пройти (на помощь рассчитывать не приходится), когда я с тяжёлыми пакетами поднимаюсь со скоростью контуженной черепахи. Нет, надо сначала спокойно идти, чуть не наступая мне на пятки, а потом, взрыкнув, резко прижать меня к стене и промчаться мимо. Я иногда, конечно, и сама пропускаю, когда слышу за спиной натужное пыхтение, но, извините, порой витаю в облаках и вас не замечаю.
Хотелось бы рассказать о весьма милых людях — жителях квартиры напротив. Да, пьют, да, частенько ругаются, но время от времени эти кадры просто доводят меня до истерики. Хорошо, что смеяться хочется чаще.
Когда мы с мамой делали небольшой косметический ремонт в комнате, часть вещей пришлось вынести в парадную, в том числе и папин аппарат для очистки крови. Стоит он довольно прилично, места занимает столько же. Искренне веруя в честность окружающих, мы его там оставили на несколько часов. Итогом стал звонок в дверь милых людей, упоминавшихся выше, и обнаружение аппарата со снятой крышкой и частично вынутыми деталями. Под бормотание соседа, что он лишь посмотреть хотел, и вообще, если в парадной стоит, значит, выбросили, мы забрали аппарат.
Начало одиннадцатого ночи. Готовлюсь к довольно трудному экзамену, на котором списать невозможно, — и тут начинается грохот. Несколько минут терплю, но учиться в такой обстановке невозможно. Выхожу из квартиры. В нос сразу ударяет жуткое амбре. Оказалось, что соседушка решил «отремонтировать» входную дверь парадной молотком! Видите ли, она не закрывается. На мои вежливые просьбы прекратить послышалось невнятное бормотание, а затем утверждение на повышенных тонах, что из дому я завтра не выйду и буду вылезать через окно.
Задолбал телевизор, задолбал телефон, Задолбала подруга, задолбал друг-гондон, Задолбал интернет, задолбала родня, Задолбал меня батя и семейка моя, Задолбал пид@рас на втором этаже, Задолбала соседка крутить своей ж., Задолбали менты — голубые мундиры, Задолбали солдаты и их командиры, Задолбало куренье и капельки в нос, Задолбала платформа, на ней паровоз, Задолбали деревья, отсутствие крон, Задолбало на парах бороться со сном, Задолбал институт каждый день по утрам, Задолбала политика, эта мура, Задолбала весна, мелкий дождь за окном, Задолбали соседи и ночью их стон, Задолбали газеты — пожизненный гон, Задолбало, что кажется мне, что влюблён, Задолбала она, задолбал её тон, Задолбало таиться, чего-то там ждать, Задолбало на кнопки уже нажимать, Задолбали стихи — не хочу их писать! Задолбало так жить. Пора подыхать.
Ваша любовь, дорогие соседи, к ночному принятию ванны меня умиляла бы, если бы моя спальня не находилась за стеной вашей ванной комнаты с проржавевшими трубами и скрипучими кранами. Каждая серенада ваших труб в три часа ночи даёт мне заряд бодрости на весь день. Вы прекрасно знаете о той звуковой гамме, которую приходится слышать мне снова и снова. Наверное, вы спросите, почему я не сплю в другой комнате? Её просто нет.
Дама сверху, каблуки — это божественно. Но только не посреди ночи, не в случае, когда у соседей уже начинает сыпаться штукатурка. И перестаньте двигать мебель — я скоро просто не выдержу этого экстаза. Я даже оставляла вам записку о том, что было бы неплохо ночью соблюдать тишину, со своей фамилией и номером квартиры. Я прошу чего-то запредельного?
Почему я до сих пор не хватаю дрель и не начинаю отчаянно сверлить в ответ на ваши краны и каблуки? Почему я с салютом не провожаю мужа в полшестого утра на работу, танцуя при этом с бубном, а после его ухода не врубаю на всю «Сектор»? В конце концов, почему я не позволяю себе кричать во время секса? Потому что у меня есть вы, мои соседи.
Когда моё терпение кончится, я буду морщить вас до последнего. До вызовов милиции, пожарных и прочих служб. Но пока я сижу, скриплю зубами и ни на секунду не расстаюсь с мыслью о том, как же вы меня задолбали!
Жили-были мы с мужем, его родителями и маленьким ребёнком в обычной девятиэтажке. Жили на втором этаже. А на первом...
На первом имела место быть (и живёт до сих пор) семья дружественных алкашей: патриарх, так сказать, этого семейства, а также двое сорокалетних детишечек: муж и жена. Досуг их заключался, само собой, в совместном распитии, а по достижении нужной кондиции (часа эдак в два ночи) в исполнении народных шлягеров под караоке. Неоднократные хождения к ним по ночам эффекта не имели: дверь либо не открывали вообще, либо советовали идти по всевозможным адресам. Вызов милиции (неоднократный) также пользы не приносил. После ухода людей в сером начиналась та же катавасия.
На Новый год орали всю ночь, а мы бегали по трёхкомнатной квартире с кроваткой в поисках наименее шумного места. В четыре утра под песню «Спи, мой мальчик маленький, спи, мой сын» хотелось биться головой об стену. Финальным аккордом послужило бессмертное творение Земфиры: «Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?»
На многократные просьбы к доблестным стражам правопорядка как-то решить эту проблему (не потому, что ночью хочется спать, боже упаси, а потому что спать нужно грудному ребёнку) нам было сказано, что это, мол, их частная территория, и они там могут делать, что хотят. А мы на своей частной территории не имеем права на тишину в ночное время суток?
Теперь мы с мужем и маленьким сыном снимаем квартиру. Да, в хрущёвке. Да, этот дом близок по возрасту к нашим родителям. Но зато мы — всей семьёй — наконец-то спим.
Ещё один камень в сторону свинячьего быдла. Чёрт с ним, что мусоропровод постоянно забивают, и приходится самому запихивать в трубу чужие вонючие пакеты, чтобы можно было пройти по лестничной площадке от лифта до квартиры, не задохнувшись, — это достаточно распространённая проблема. Не так докучает и заплёванный лифт с козявками на стенах — три человека едут, чуть ли не обнявшись, чтобы не задеть продукты жизнедеятельности.
Прихожу с работы, открываю лифт и лицезрею стеклянный плафон на потолке, густо замазанный фекалиями. Я бы, может, и понял: или срочно приспичило по большому, или возбуждает экстрим каканья в подобных местах. Но это... Зачем? И, главное, как? Эх, говнотворцы!
Приехал на работу? Воткни машину обязательно поближе к двери офиса. Приехал первым — займи два места, последним — подопри кого-нибудь.
Поехал на обед? Заедь на тротуар к кафешке, так ближе идти. Вдруг наешься и не донесёшь?
По пути назад надо заскочить в налоговую? Нет мест? Фигня — бросай на полосе, аварийка же включена! Да и вообще, ты ж ненадолго.
Купить продуктов в магазине? Не вопрос. Главное — не позволить парковочной разметке сбить себя с толку. Её чертили дебилы, и выезда тут быть не должно. Тут ваше место, а выезжают остальные пусть через бордюр.
Наконец, вы у дома. Мест опять нет? Не вникайте, вставайте прямо к дверям подъезда. Ну и что, что мамы с колясками и пенсионеры вынуждены протискиваться между вашим джипом и заборчиком. Вы устали, вам никак нельзя встать в свободный карман у соседнего подъезда.
И ни в коем случае не слушате замечаний от других водителей и пешеходов — они хотят вам зла, ведь стремятся заставить вас поступать неудобно!
Пару дней назад по различным причинам у меня сложилось самое что ни на есть упадническое настроение. Мне хотелось уволиться с работы, выгнать из дома жену, убить пару-тройку человек и напоследок самому сброситься с двадцатиэтажки. В кармане лежали последние двести рублей. Опустив голову, я шёл домой.
Проходя мимо киоска с лотерейными билетами, я вспомнил историю девушки с «Задолба!ли» и подумал: «Хуже уже не будет». Зашёл, купил на все деньги самые дорогие билеты моментальных лотерей (получилось около пяти) и начал стирать полоски.
На самом первом билете от незнания дела я стёр именно тот слой, который трогать нельзя. Поняв, что испортил билет, я взял второй, и тут меня переклинило. С мыслями «этот слой не трогать» я стёр этот самый слой на втором билете. Настроение начало улучшаться. Я посмеялся, насколько же я загрузился своими проблемами, и начал орудовать над оставшимися билетами.
В общем, пятый билет решил вознаградить меня за весь сегодняшний день и одарил меня тремя совпавшими числами «10000». Воистину, дуракам везет. Десять тысяч — сумма не бог весть какая большая, квартиру и машину не купишь. Женщина за кассой выдала деньги на месте и от души поздравила меня. Я почувствовал, что жизнь налаживается, и отправился домой.
Естественно, настроение себе и жене я поднял тортиком, бутылкой хорошего вина и прочей вкуснятиной. Заглянувший на огонёк сосед спросил, по какому поводу праздник, услышал краткую историю про выигрыш, поздравил и ушёл. Я отправился в интернет и рассказал обо всём другу. Тот растрещал о моём выигрыше по всему контакт-листу, и мне начали писать все знакомые и незнакомые люди. Чего они мне только не присылали!
— Да подавись ты своими деньгами, сволочь! Людям кушать не на что, а он в лотереи играет! — Слушай, у меня сейчас такая сложная ситуация в жизни, не одолжишь немного денег? — Мажор, сидишь теперь там, икорку чёрную жрёшь... — Ну и что теперь, про друзей позабудешь, раз деньги выиграл?
Удивившись человеческой зависти и помянув добрым словом друга, я выпил чаю и лёг спать. С утра меня встретила половина подъезда, повторив вчерашнюю переписку практически слово в слово. Запевалой был сосед, который давно должен был мне тысячу рублей, но «ты же понимаешь, после такого чего это я тебе буду деньги отдавать? У тебя и своих теперь много».
Пожав плечами и оставив людей орать друг на друга, я ушёл в магазин. Вернувшись, я увидел на своей двери меловые отпечатки ног и рук, поцарапанный косяк и закрашенный глазок видеосистемы наблюдения. Посмотрев на данную красоту, я решил перестраховаться и отогнал машину от подъезда в паркинг в соседний район.
Прошло три дня. Основная масса народа успокоилась, но нет-нет, да и поймает меня кто-нибудь в подъезде и в очередной раз назовёт мажором, жмотом, уродом или ещё как похлеще.
Ребята, вы не бесите и не задолбали. Мне вас жалко. Тех денег давно уже нет: они не были включены в список трат на месяц, поэтому мы с женой посчитали их манной небесной и потратили на себя. Я уже давно забыл о выигрыше, а вы всё исходите злобой и завистью. Я-то толстокожий — вы пожалейте свои нервы и желчь. Так и помереть недолго.
Я уже довольно давно читаю «Задолба!ли» и всё время удивляюсь: а что, собственно, мешает мстить? Я не претендую на роль Робина Гуда или Зорро, но вот пара примеров.
Соседка развела в доме ...дцать кошек, а сосед-мудак ставит машину так, что не пройти в подъезд? Раствор валерьянки на капот в районе дворников и на шины — и эти два субъекта найдут, о чём поговорить.
Тётка влезла впереди вас в очередь в супермаркете? Откуда это у неё в сумке неучтённый пакетик леденцов?
Кто-то ставит мусорный пакет около мусоропровода, так как считает негигиеничным открывать крышку? Ставим скрытую камеру, ищем засранца и шприцем впрыскиваем ему взболтанное яйцо за дверной косяк.
Толстая тётка прижала вас в общественном транспорте? Достаём телефон, ставим на беззвучку, делаем вид, что звоним подруге, и начинаем громко обсуждать диеты.
Всё зависит от вас. Я не спорю, иногда это подло и цинично, но что поделать — по-другому с людьми, у которых завышена самооценка, нельзя. Жизнь нынче такая.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li