Северную столицу каждую зиму внезапно заваливает снегом. Ну, вы в курсе, да? Так вот, я прекрасно понимаю тех, кто на расчищенных местах ставит таблички «не чистил — не занимай», хотя я так и не делаю. Сам за эту зиму я расчистил пять мест. Но как же задалбывают нищеброды, не способные купить лопату, и борцы за общественную собственность, не способные помахать этой самой лопатой полчаса вечером и полчаса утром!
Почему надо ставить машину на заботливо расчищенную мной площадку (кстати, на полметра-метр вокруг машины, с запасом), а если уж я её занял — загонять машину в сугроб, а утром кое-как рывками с рёвом из этого сугроба выезжать? Какая лопата, что вы? Из трёх десятков паркуемых вокруг машин стоянки чистили от силы трое водителей, так что в конце концов я прекратил эту благотворительность. Добила меня «Шнива», уютно расположившаяся на расчищенном мною с утра месте. Вокруг было полно других мест, куда она — со таким-то просветом! — встала бы без проблем. Так что я стал ставить машину, как все, на обочину — и пофиг, что снегоуборочной машине придётся объезжать. А таблички ставить боюсь — вон как они народ нервируют.
Люди, перестаньте быть свиньями! Имеешь машину? Лопату в руки — и вперёд.
Задолбал мужичок из соседнего дома: ставит свой джип возле нашего подъезда. Мимо этого монстра невозможно протиснуться, не запачкав пальто. Беру плёнку-самоклейку и аккуратненько так заклеиваю заднее стекло. Не смертельно, но неприятно. В конце концов, я тоже пальто стирала.
Соседка не берёт ключи от квартиры, выйдя за покупками. Первый раз открою. Да что уж там — неделю буду открывать. А потом перестану. Ах, у неё в квартире звук отключён на домофонной трубке, потому что ребёнок спит? У меня тоже. Я не швейцар, в конце концов. И гостям твоим тоже не открою. По подъезду я развесила объявления: «Во избежание квартирных краж по домофону никому не открывать — пусть звонят в ту квартиру, куда пришли». Текст корявый, но спросонья меня на большее не хватило. Ничего, бабушкам-соседкам это как красная тряпка.
Одинокая женщина из соседнего подъезда кормит кошечек-собачек? Да пожалуйста. Но не перед моим подъездом. Эти щенки уже сейчас бросаются с лаем на жильцов. Поэтому все мисочки и подношения я аккуратненько, надев перчатки, выкидываю в мусорку. Посмотрим, что кончится быстрее — моё терпение или банки-склянки у старой девы.
Соседский сын устроил вечеринку в отсутствие родителей. Один раз это ему сходит с рук. На второй беру камеру — и в гости. Обычно даже снимать не надо, тишина гарантирована.
Не будьте рохлями — умейте постоять за себя. И спасибо этому сайту, что разбудил во мне зверя.
Друзья, через десять дней наступит календарная весна, потом потеплеет, и вы опять выпретесь на детскую площадку прямо перед моим домом пить пиво и приятно проводить время. Нет, вы никому не помешаете, вот только потом детишки будут весело и радостно играть вашими окурками, банками, бутылками и, если повезёт, использованными контрацептивами.
Нет, я не буду взывать к вашей совести, просить, умолять, угрожать милицией или самосудом. Я просто достану свой Umarex Walther 1250 Dominator FT и ключи от чердака. Стрелять я буду сугубо по банкам, бутылкам и сигаретам, так что никакого членовредительства — просто испорченные посиделки. Милиция вам не поможет — это уже пройденный этап.
Северную столицу каждую зиму внезапно заваливает снегом. Не хочется уже писать ни про дворников, ни про «сосули». Задолбали некоторые автовладельцы. Те самые, которые поутру, уехав на работу, перегораживают каким-нибудь хламом освободившееся место и вешают табличку: «Не занимать». Ой-ой-ой, мы такие собственники! Расскажу о паре случаев борьбы с такими товарищами, которые лично наблюдал.
Человек каждое утро ставил на место машины большую деревянную треногу, на неё укладывал дверь с помойки с той самой запрещающей табличкой. Однажды днём эту конструкцию подожгли, а вечером на обгорелые останки повесили объявление: «Здесь могла быть ваша машина». Больше в этом дворе таких зарезервированных мест я не наблюдал.
Китаец начал оставлять свой огромный минивэн на парковке возле офиса. Уезжая, расставлял вокруг картонки с надписями: «Место не занимать». Охранники решили повеселиться: нашли где-то полосатые бруски, скрутили что-то наподобие колючей проволоки и в один прекрасный день огородили парковочное место китайца на манер пограничной зоны. Вывеска гласила: «Территория Российской федерации. Отбита у Китая 11.02.2011». Понял китаец или нет, неизвестно, но огораживаться перестал.
Люди, перестаньте быть свиньями! Помните, что вашим какой-либо участок земли может считаться только при наличии документов, подтверждающих право владения. Относитесь друг к другу с пониманием.
Задолбала грязь во дворах? Задолбали обгаженные лифты? Задолбали засранные подьезды? ЖЭК ничего не делает? Правительство не обращает на вас, бедных-несчастных, никакого внимания? Посмотрите на себя.
Некоторое время назад, поругавшись с госслужбой, возвращаясь домой и шагая по полутёмному родному подъезду, я осознал, что помощи от государства как не было, так и не будет, наверное, никогда. Вспомнил поход в гости к друзьям и свое искреннее удивление чистотой и ухоженностью их подъезда. Дёрнула нелёгкая меня сотворить эту самую чистоту и ухоженность и в моём подъезде.
Скооперировавшись с соседом-единомышленником, пошли выяснить, сколько выйдут по деньгам ремонт, покраска и прочие работы по наведению красоты. Нашли подходящую фирму, определились более-менее с суммой, пошли по квартирам с «рацпредложением». Из 42 квартир, исключая мою и соседа, согласились выдать деньги 9. Остальные оказались неизлечимо больными, многодетными и льготниками всех мастей. Ну да ладно, бог с вами. Разделили сумму на 11 квартир. Трое отказались сразу: не смогли выделить такие деньги из семейного бюджета. Подъезд у нас, мягко говоря, небогатый, людей можно понять. Ладно. Озвучили возросшую сумму остальным. Согласились. Собрали деньги, купили материалы, наняли рабочих, ребята постарались на славу — в подьезде кра-со-та!
Красота продержалась ровно два дня. На второй день я заметил первую робкую «наскальную живопись», повествующую мне, что некий Коля — «лутьший». Судя по всему, в тот же день кто-то высадил лампы на первом и втором этажах. На следующий день меня встречал запах, пардон, ссанины в лифте, а возле мусоропровода между моим и следующим этажом красовалась россыпь отходов.
Через день я случайно подловил двух малолеток, рисующих на стене своё послание миру, раздал подзатыльников и прогнал подальше. Минут через десять ко мне в дверь ломился не слишком трезвый папаша из числа «многодетных и больных» и орал матерком на весь дом, что я посмел обидеть его отпрысков, и за это он меня по стенке размажет.
Прошёл месяц со времени ремонта. Подъезд вернулся в исходное состояние свинарника. И ведь гадят-то явно люди из числа тех, кто на ремонт не скидывался. Почему я так решил? Мне было бы жалко портить созданное на свои деньги. Появилось мерзкое такое чувство, будто бы я попросту кинул всех тех, кто выделил деньги на общее дело. Последний гвоздь вгоняют бабушки около подъезда, стенающие про «сволочей-коммунальщиков», которые ничего с благоустройством делать не хотят.
Ей-богу, Дарвин где-то прокололся: не все люди произошли от обезьян. И церковники ошибаются: не всех людей создал бог. Где-то в эволюцию явно затесались свиньи…
Делаю перепланировку квартиры, даже ещё не дошла до самых шумных работ по сносу межкомнатной перегородки. Деликатный стук в дверь. На пороге сосед, заспанный подросток — в три часа дня-то!
— Я знаю, что вчера громко музыку слушал, а неделю назад у меня была тусовка оглушительная. Но это не повод так мелочно мстить и греметь перфокартором!
Развернулся и ушёл. Теперь-то я точно знаю, что ремонт я затеваю из мести к этому парню, мусор выношу из ненависти к соседке сверху, а первоэтажным соседям докучаю, подметая пол в квартире.
Меня неимоверно задолбали соседи, которые ставят в домах домофоны, тяжеленные стальные двери и прочие противотанковые мины. И не только, кстати, потому, что они считают своим правом требовать с меня деньги за проход в собственную квартиру.
Сломался магнитный ключ? Прыгай под подъездом, пока кто-то тебя не впустит, и скажи спасибо, если при этом не обматерят. Пришла из магазина с сумкой в руках? Поставь сумку у порога, одной рукой прижми ключ, другой дёрни за дверь; продолжая держаться за дверь, подними сумку с пола зубами, заходи и скажи спасибо: соседи заботятся о твоей физической форме. Видели женщину с лежачей детской коляской, пытающуюся с десятого раза протиснуть её в закрывающуюся дверь? Знакомьтесь, это я.
Мне, как и вам, не нравится пьяная компания на лестнице. Поставили дверь, а компания не исчезла? Что вы говорите! А когда я вам рассказывала, что компания эта таскается к трудному подростку Васе из 17-й квартиры, от меня отмахнулись.
Вопросы безопасности простого жителя дома просто не интересуют. Вы не знаете, что домофоны часто намертво заклинивает в закрытом положении. Вы не понимаете, что если вы получите травму или сердечный приступ, то в нормальной ситуации вам достаточно вызвать «скорую» и потерять сознание возле открытой двери, а теперь врачи будет куковать под подъездом, пока вы будете умирать. Да-да, с вами никогда ничего не случится.
Особенно радует, что все установщики дверей живут либо на верхних этажах, либо с окнами в другую сторону. Это не под вашим окном орут и колотят ногами в дверь пьяные мужья, которых жена послала на фиг по домофону. «Маша, выходи гулять!» — кричат дети не под вашими окнами. Не вы каждый день просыпаетесь в пять утра, потому что соседская собачка гуляет сама по себе, ближе к утру возвращается домой и голосит полчаса под подъездом. Чья собачка? Да главного энтузиаста по установке домофона!
Спасибо, дорогие соседи, за мою счастливую жизнь, устроенную мне за мои же деньги.
Когда в наш подъезд ставили домофон, две трети жильцов были против: как же, нужно заплатить за установку, а потом ежемесячно отстёгивать за сервисное обслуживание! Вменяемые соседи всё же скинулись, поставили и исправно платят. Догадались, да? Я работаю дома, поэтому большую часть времени дома же и нахожусь. Звонок в домофон, подхожу, снимаю трубку.
— Мне в третью квартиру. — Это на первом этаже, пусть спустятся и откроют. — Чё тебе, в лом, да?
Да, мне в лом. В лом платить за жадин и потом за свои же деньги их обслуживать, в лом разбираться с жёнами, чьим пьяным мужьям я открыла, а они начали выламывать дверь в квартиру. В лом обходить жёлтые лужи в подьезде только потому, что милая девчушка попросила впустить её в квартиру на третьем этаже, а сама написала на первом, потому что очень хотелось, а на улице −20.
Половина двенадцатого ночи. Звонок в домофон.
— Откройте, я в 13 квартиру. — Если вас ждут, то пусть спустятся и откроют. — Так у них окна тёмные, они спать легли, наверное, а у вас свет горит. — И что? Если они не проснутся, то ко мне придёте?
Мои соседи сверху — прекрасные люди. Это не мешает им выбивать коврики в шесть утра (а мы, на минуточку, на первом этаже, и выбивалка эта в десяти метрах от окна — чётко напротив). Наводят чистоту соседи три раза в неделю, и в утренней тишине хлопки в пустом дворе звучат как выстрелы.
Ещё они очень спортивные, и в те же шесть утра делают зарядку, прыгая над головой, как слоны. Просыпаюсь я не от будильника, а от бодрого «туп-туп-туп» по потолку. Люстра качается.
В выходные рано утром соседи уезжают кататься на лыжах. При спуске с лестницы эти самые лыжи очень мелодично грохочут.
А так люди замечательные. Но как же они задолбали!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li