Летом умерла моя собака. Красивым животным редкой породы любовался весь двор. Прожила собака долго, и смерть её далась всем нам тяжело. После смерти любимицы мы купили щенка-йоркширчика.
Как-то гуляю утром с щенком, слушаю музыку в наушниках. Встречаю пожилую соседку. На автомате: «Здрасте — здрасте». И тут она выдаёт:
— А всё-таки предыдущая красивее была!
Я подумала, что мне показалось: наушники в ушах, мало ли... Переспросила и пожалела:
— Я хотела сказать, что ваша предыдущая, которая летом умерла, намного красивее была!
Вроде как не стоит хамить пожилому человеку, но так хочется иногда... Пожалуйста, думайте перед тем, как что-то сказать. Вы можете сделать больно.
Да, я люблю мыть посуду. А почему бы и не любить это занятие, особенно если горячая вода сама льётся хорошей струёй из-под крана и сама утекает по трубам? Её не надо приносить ведром из колонки, что за квартал от твоего дома, не надо выносить после использования. Красота! Но, дорогой мой сосед, с чего ты взял, что я при такой необычной любви буду мыть ещё и твои тарелки?
Нет, мне не так сложно почистить канализацию. Я знаю, как это делается, умею это делать, даже специальный трос у меня есть. И руки запачкать я не боюсь: их всегда помыть можно. Но, пардон, ты ведь тоже тут живёшь! Тебя, что, совершенно не волнует, что ни ванная, ни раковина не спускают воду совсем вообще никак?
Ах, ты один тут убирался все эти три месяца?! Молодец. Напомни позже, напечатаю тебе какой-нибудь орден. Ты только не забывай, что пока ты тут пьянствовал с друзьями и развлекался с подругами два месяца, я мотался по командировкам и заглянул в квартиру от силы раза три. Каждый раз — не дольше, чем на полдня, чтобы выспаться перед поездом. А потом ещё месяц я разгребал сложившиеся за это время проблемы с учёбой. Да, я помню, что у тебя тоже сессия, но только скажи, на каком факультете сдают экзамен по «Контре», — и я сразу же переведусь.
Да, у меня руки растут оттуда, откуда природой назначено. Да, я могу починить в доме почти что угодно без особого труда. Но, кажется, в гувернёры тебе я не нанимался.
Да, от природы и в связи с профессией я очень вынослив и крайне неприхотлив. Я могу достаточно спокойно протянуть пять дней без еды на одной лишь воде из-под крана. Но это вовсе не значит, что мне это жутко нравится, и я буду признателен тебе за то, что ты съел все мои котлеты, которыми я рассчитывал позавтракать.
Да, моей будущей жене повезёт: ей достанется хозяйственный и умелый муж. Но подумай, каким он при этом будет задолбавшимся! Будь мужиком — пожалей несчастную девушку.
Да, я специально написал всё это именно тут, чтобы ты прочитал наверняка. Имя же не назвал специально — вдруг вас таких много?..
Снимать квартиру «в одно жало» малость накладно — пришлось согласиться на соседа. Мужики-коллеги, которые пытались набиться в компаньоны, оказались тем самым тупым и хамоватым быдлом, которое, воняя по утрам перегаром и нечищенной пастью, огрызается на всех и каждого. На работе же — отглаженные-отутюженные, здрасте-спасибо. Двуличные, отвратительные мрази. Сильно обиделись, когда я им это высказал в лицо.
Пришлось снимать вместе с девушкой. Вот тут-то и начался фильм ужасов. В первый же вечер к нам припёрся какой-то гориллообразный дядя и долго пытался выбить из меня мозги вместе с признанием о том, что я «его Люську трахаю». Да нафиг мне нужна эта его Люська! Съехала, не побрезговала при этом захватить мой фотоаппарат. Умница. На мою просьбу вернуть: «Ой, я только фотки те прикольные перекину на комп». Перекидывала, пока не уволилась.
Другая красавица въехала — и, несмотря на уговор о том, кто и где обитает, мою комнату тут же захватили её колготки-трусики-носочки. «Ой, у меня на батарее краска немного облупилась — боюсь, поржавеет и запачкает». Ага. А забрать после просушки ручки отвалятся? Съехала.
Теперь ещё одна умница появилась. Второй месяц не платит свою часть, просит меня. При этом ежедневно пьёт, как лошадь, и пытается притащить на квартиру своих мужиков. «А ты что, не мужик разве? Заплатить надорвёшься?» Угу. И это значит, что я обязан на свой горб вешать всех, у кого по воле природы нет пиписьки между ног?
Особо же задолбали те умные девочки-мальчики с работы, которые неустанно интересуются каждый день: «Ну как, ты ей вдул?» Получают отрицательный ответ — и сразу же: «Ты что, из этих, на корму слабых?» Нет, не из «этих». Просто я снимаю квартиру ради того, чтобы там жить, а не ради того, чтобы устраивать оргии со второй квартиросъёмщицей.
В последнее время ковёр, висящий в квартире на стене, считается почему-то первейшим признаком быдла. Не надо мне про европейско-азиатские традиции; каждому понятно, что это просто кто-то первым ляпнул про быдло, дабы выпендриться, а остальные, как это у нас водится, подхватили, подобно неразумным обезьянам. Ну да Бог с ними. Мне тоже приятнее видеть на стене картины или фотографии, чем сомнительное произведение ткаческого искусства. Проблема в другом: ковёр на стене — это не только пылесборник, а ещё и дополнительная звуко- и теплоизоляция.
Мой сосед сделал в квартире ремонт и, не желая уподобляться быдлу, ковёр со стены снял. Для меня настали страшные времена. Теперь, укладываясь ночью спать, я слышу всё, что происходит у него в квартире. Слышу, как он храпит, слышу, как гремит стаканами. Я вынуждена слушать его любимую музыку, лай его собаки, новости, которые он почему-то смотрит на полной громкости... В общем, полнейший ужас. Чувствую, вешать ковёр на стену придётся мне.
Безумно бесят любители пиротехники. Начинается зима, переводятся часы, темнеет раньше, и эти любители выходят на тропу войны.
Вы с шести утра на ногах, целый день на работе/учёбе, приходите домой поздно вечером и горите желанием поскорее лечь спать? Фигушки! Почти всю ночь вы будете наслаждаться канонадой под вашими окнами и гадать, когда же эти придурки наконец наиграются.
У вас дома кто-то, не приведи Господи, сильно болен, и ему нужен покой? Любителей взрывов это не волнует. Вот ведь глупые люди: салют — это ж так весело! А бухает как — ух!
Знатоки подрывного дела! Если вам не жалко свои уши, то подумайте хоть иногда тем местом, на которое вы надеваете шапку, о других людях. А еще рекомендую купить себе календарь чтобы знать, что Новый год, 9 мая или День независимости бывают только раз в году, а не ежевечерне.
Год назад такие вот пиротехники-любители были счастливы искупаться в ведре холодной воды, вылитом им на головы с балкона после того, как те вдоволь набаловались под моими окнами. У меня тогда болела мама, лежала с высокой температурой, и прослушивание салютных залпов совершенно не входило в её планы.
Тут недавно кто-то жаловался на соседей сверху, которые бросают мусор в окно, а в качестве бонуса — целые вёдра воды. Долго собирался с духом и наконец решился написать. Во-первых, хотелось бы спросить: а вы уверены, что это была вода?..
Справляли у знакомых день рождения. Многие, в том числе и я, остались с ночёвкой. Как назло, я выпил на ночь глядя где-то два литра сока и, понятное дело, проснулся среди ночи с диким желанием облегчиться. Идти через все комнаты в туалет и рисковать перебудить добрую половину спящих на полу я постеснялся, поэтому вышел на балкон, нашёл примеченную днём банку, ну и...
А потом выплеснул содержимое с седьмого этажа. Извините, если кого-то это шокировало. Я больше не буду.
Известно, что с парковками в столице туго. Ужасно задолбали люди, которые указывают, как мне парковаться. Машина у меня стоит на платной охраняемой стоянке, но иногда возникает необходимость подъехать к дому. Тут-то всё и начинается.
— Молодой человек, уберите отсюда машину. Тут можно ставить, только если вам надо что-то погрузить или разгрузить.
Я стою и слушаю это с двумя огромными баулами в руках. Комментарии нужны?
Или вот:
— Вы что, слепой? Не видите, что вы перегородили подъезд к контейнеру? Утром приедет мусоровоз и не сможет забрать мусор. — Читать умеете? — показываю я на записку «Уеду через 20 минут» под стеклом. — А что вы со мной так разговариваете? — Как вы со мной, так и я с вами.
Еще случай:
— Здесь машину ставить нельзя! — Почему? — Здесь муж ставит! — Это ваше место? — Да. — Покажите документы. — (с вызовом) Какие?! — Которые подтвердят, что это ваше место.
Напряжённое молчание. Достаю коммуникатор, быстро фотографирую скандалистку.
— Машина простоит полчаса. Если что-то случится, заявление в милицию буду писать на вас.
Обошлось.
* * *
— Вы в этом доме живёте? — Да, а что? — Да нет, просто на таких машинах, как ваша, одни ненормальные ездят!
Во дворе моей девушки живёт авторитетный гражданин. Оставаясь у неё на ночь, я иногда наблюдаю прекрасную картину. Поздним вечером авторитетный гражданин, порешав все свои вопросы, приезжает домой. Обычно к этому времени, если во дворе и есть места, запарковать на них «Гелендваген» не представляется возможным. Но авторитетный гражданин добился успехов в своём опасном бизнесе, видимо, не столько наличием мускулов и боксёрскими навыками, сколько находчивостью и смекалкой. Поэтому вместо того, чтобы оставить «мерин» на стоянке (от которой пешком идти меньше пяти минут), как окружающие лохи, гражданин ловко выходит из положения: бросает свой броневик напротив парадной прямо посреди проезда вторым рядом на аварийке и идёт спать. При этом, понятное дело, машина перекрывает проезд по двору; чтобы попасть в дальнюю часть, надо выехать на прилегающую улицу и заехать с другой стороны, потому что альтернативного маршрута не предусмотрено. Люди, понятно, идут навстречу и по возможности не занимают два места у парадной персонажа (потому что заехать в одно место на такой узкой дорожке «гелик» не может), но некоторые несознательные недостаточно чутко относятся к проблемам занятых людей, и тогда до полудня двор весело так отсвечивает мигающим жёлтым. Так люди и живут, а вызывая «скорую» или доставку пиццы, уточняют, с какой именно улицы надо заезжать во двор.
Заселились мы в новый панельный дом. Звукоизоляция отсутствует, соседи присутствуют. За стеной — молодая пара. Муж уходит на работу, жена встаёт в девять утра и на всю мощность включает жуткое попсовое радио. Cамое отвратительное: она подпевает, очень громко и криво. Такой сеанс длится три-четыре часа. Я гитарист, по утрам привык заниматься. Когда я понял, что вместо метронома придётся использовать соседскую музыку, решил действовать.
Сразу скажу, что друзья предложили с утра включить погромче «Миллион алых роз» Аллы Пугачёвой на повтор и свалить до вечера. Говорят, помогает безотказно. Но я счёл этот метод негуманным. В выходной день не поленился, привёз домой концертный аппарат: усилитель и кабинет. Поднял на этаж и позвал соседа помочь в двери протолкнуть. Сосед пока поднимал, нёс, двигал, сразу понял, что аппарат мощный, слышно будет всем, и что-то надо делать.
— Ты только громко не делай, чтоб мы тебя целый день не слушали. — Я же Нину твою слушаю — и ничего. И все соседи её слушают, даже на первом этаже.
Сосед оказался умным человеком, понял всё и сразу:
— Давай я с ней поговорю, и мы решим эту проблему, а аппарат я тебе потом помогу в машину погрузить. Идёт?
И ведь помогло. Сперва включала тихо, потом совсем перестала. Я в наушниках занимаюсь. Тишина.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li