Находясь в близком к зомби состоянии после бессонной рабочей ночи, захожу в неприметную серую дверь «сталинки» под внушительных размеров вывеской «Книжный магазин», упираюсь во внутренние двери, с минуту пялюсь на табличку с подписью «Книжный магазин. Часы работы: …» на правой двери и без сомнений распахиваю левую. Консьерж, казалось, даже не удивился.
— А где книжный? — на автомате выдаю я.
— Вы только что на него смотрели, — обречённо вздыхает консьерж, пытаясь вежливо подавить в голосе явное «Как же вы меня задолбали». Бормоча извинения и краснея, я терзаюсь мыслью: интересно, какой же я по счёту?
Простите нас, невнимательных, рассеянных, сонных и витающих в своих мыслях. Мы не специально, честно.
Недавно довелось побывать в Белоруссии. Помимо приветливости местных жителей и рассказов их же о том, что у них с хулиганством проблем нет, я наблюдала такую картину. На бордюре сидел пожилой мужчина с кровящей ссадиной на голове. Так вот, пока я стояла на остановке, около десятка прохожих подошли к нему и предложили помощь.
Вернувшись в Россию, я решила, что прилетела на другую планету. На планету, где никто никому ничего не должен. Где сидящий на бордюре человек — алкаш и гнида, мешающая обществу; где водитель, спрашивающий дорогу у девушки, — маньяк и насильник; где студент — никому не нужный нищий.
И самое главное — то, что жители этой планеты не хотят ничего менять. Эти индивиды, как всегда, пойдут на свою унизительную работу. Они нахамят кому-либо, будто это в порядке вещей. Любого мало-мальски радостного человека они назовут наркоманом или умственно отсталым.
И под конец дня они сядут со своим собутыльником в удобном месте и за бутылкой поговорят по душам. О том, какое у них ужасное правительство, о том, как их достали окружающие, о том, какие они несчастные.
И когда хоть кто-то из них узнает, что ты хочешь улететь с этой планеты навсегда, удивляются. Как можно предать нашу славную Родину, за которую деды воевали?
У меня плохое зрение: −11 диоптрий. Обычно я ношу линзы, но часто пользуюсь и очками. А задолбали меня те, кто считает очки на моем лице отличной темой для разговора. Особенно часто этим страдают едва знакомые люди, которым, видимо, не хватает фантазии на поддержание беседы другими вопросами.
— А какое у тебя зрение? — Плохое.
Нет, я не кэп, я просто не хочу распространяться на эту тему дальше. Вы же умный человек, вы должны это понять!
— У меня тоже плохое! Не, ну сколько?
Эх, напрасны мои надежды. И ведь не пошлёшь по известному адресу — вроде пока не за что… А их «плохое» обычно не превышает 5 диоптрий. Чтобы закрыть тему и перевести разговор, отвечаю на заданный вопрос:
— Минус 11. Послушайте, вы не в курсе, вечером дождя не обещали, а то я зонтик не взяла?
Нет, это бес-по-лез-но.
— Минус одиннадцать!
Квадратные глаза, шок на лице. Ну всё, дальше будет набор очевидных, стандартных, доставших по самое дальше некуда фраз.
— А ты меня без очков увидишь?
Нет, с метра не разгляжу и врежусь. Люди, я в очках, но я не слепая!
— А ты операцию не хочешь сделать?
Хочу, но пока не могу. Нет, я не желаю объяснять, с какими именно моими проблемами это связано. И не надо перечислять клиники, о которых вы когда-либо слышали, уверять, что это недорого и безопасно — вы в вопросе некомпетентны, а я всё, что вы можете сказать, и так знаю.
— А вот моя сестра/друг/коллега…
Уважаемый, какая мне разница, что делали твои знакомые? У меня своя и совсем другая ситуация.
— Ой, бедная…
А идите-ка вы и не унижайте меня своей жалостью!
Господа, фраза «у кого что болит — тот о том и говорит», конечно, часто справедлива, но далеко не все желают обсуждать собственные проблемы со здоровьем, особенно когда разговор идёт по тысячу раз отыгранному сценарию. И моё плохое зрение не сродни уникальному уродству экспонатов Кунсткамеры — ваше преувеличенное удивление и болезненное любопытство мне, мягко говоря, неприятны. Неужели вы не можете найти других тем для разговора с симпатичной девушкой, которую, кстати, стильные и хорошо подобранные очки нисколько не портят?
«Бедная…» — подумаете вы. И ещё масса людей так подумает. Только никто не знает, что эта «бедная» уже десять лет пытается забеременеть исключительно естественным путём. Никаких врачей, никаких обследований — только нытьё. А тебе ведь уже четвёртый десяток. Ну, ной дальше.
— Никогда нет денег, одни долги и кредиты! — жалуется другой знакомый.
Так, может, надо работу найти нормальную? Но нет, ты ведь хочешь работать исключительно руководителем чего бы то ни было. И пусть у тебя образование — девять классов и ПТУ, больше всего ты любишь лежать на диване, а «заработав» все свои долги и кредиты, ты всё равно продолжаешь спускать деньги в игровых автоматах. Их запретили, но ты сделал всё, чтобы узнать, где они продолжают существовать нелегально, и ездишь оставлять там любые появившиеся деньги, копя новые долги. Этим ты «снимаешь стресс». Хотя какой стресс у человека, вечно лежащего на диване, непонятно. Наверно, от нытья о безденежье.
— Муж опять ушёл в запой! — ноет ещё одна.
Уже 15 лет он делает это методично. И она знает, что это не кончится никогда. Но нет, чем сделать что-то, как-то изменить свою жизнь, лучше доставать своим нытьём окружающих. Куда ты смотрела, когда он начал пить? Зачем ты от него родила? Думала, бросит алкоголь? Вроде не совсем дура… Хотя нет, видимо, совсем, потому что родила второго: обещал ведь, что завяжет. А теперь начал ещё и поколачивать. «Куда я пойду с двумя детьми?» Но у тебя же есть своя собственная квартира, которую ты сейчас сдаёшь. Пусть однушка, но своя. Но нет, лучше с алкашом, но в трёшке. И ныть, ныть о своей несчастной судьбе.
— Боже, как я устаю на работе! — это нытьё третьей. — За всю смену только два раза покурить удалось…
Прям слезу вышибает. Если не знать, что она сидит за компьютером с графиком 2/2 и постоянно онлайн во всех соцсетях. Но зато как она устала на работе — это единственная тема для разговоров при встрече. Эй, девочка, мой муж занимается тяжёлым физическим трудом! Работает с одним выходным в месяц, уезжает в 7, приезжает в 23, но никогда я не слышала от него, что он устал. Постыдись, перестань ныть!
— Ой, денег нет, все в долгах! — плачет очередная.
Куда вы деньги деваете? Вы живёте с мужем вдвоём, квартира своя, детей нет, никто не наркоманит, не играет, не пьёт. Нормальная семья. Оба работаете. Куда вы деваете деньги? А просто, решив, что вы хотите на море, ты сказала, что в «сраный Египет» ты не поедешь (хотя до этого на море была только один раз, в Анапе). Вы назанимали денег и поехали на острова. И что, понравилось? Теперь вы год будете отдавать долги за острова, во всём себе отказывать и никуда не ездить ещё года два. Хотя логичней было бы полететь в «сраный Египет» за 30 тысяч: и жопы ваши в море, и вы не в долгах. Но нет, зачем? Лучше потом ныть всем окружающим о хронической нехватке денег.
Меня зовут сказочным именем. В прямом смысле сказочным: я Царевна-Лягушка, я путешествовала с Иваном-Царевичем и Серым волком. Наверняка догадались. И сейчас я расскажу вам, почему я предпочитаю, если дело не требует паспортных данных, представляться никнеймом.
В моём поколении почти никого не называли так, как меня: при всём обилии знакомых таких везучих дам я знаю только трёх. А сейчас малышек стало модно так называть, и я раз в неделю останавливаюсь, уловив знакомое имя, и старательно оглядываюсь, пытаясь понять, кто меня позвал. И терплю поражение в своих попытках, когда вижу, как очередная маленькая девочка бежит обнять маму.
Прошу, милые врачи, загляните ещё раз в мою справку или медкнижку. Не награждайте меня плебейским «Василина», которое мне уже отвратительно, или невероятно странным «Васелиса». Квинтэссенцией стала «Васелина», от которой я до сих пор не могу отойти. Вот этим реально задолбали. Лучше переспросите или Васей зовите, честное слово.
Самым популярным вопросом в моей жизни останется: «Премудрая или Прекрасная?» Отвратительная тупица, конечно же — кто же ещё? О, как я комплексовала в подростковом возрасте! Как сильно я завидовала простым девочкам, которых звали Маша, Наташа или Даша! Я даже всерьёз думала сменить имя. Гадала, какое выбрать.
Впрочем, сейчас я примирилась. Да, у меня необычное имя, и я его не стыжусь. Даже отчасти горжусь тем, что ношу древнерусское (всё равно, что корни греческие) и красивое. Правда, иностранцы часто ломают об имя язык, поэтому я сокращаю его до последних четырех букв, но это издержки. У меня есть никнейм — моё второе имя, которым меня называет половина знакомых и друзей. И я уже привыкла к заветному вопросу, отшучиваюсь от него всё остроумнее и остроумнее.
Об одном прошу — если у кого-то из ваших знакомых необычное имя, не акцентируйте на нём внимание, а? Это может быть серьёзной психологической травмой, особенно в подростковом возрасте.
Кассир не виноват, что у него редко бывает мелочь.
Водитель «газели» не виноват, что у него такой график, а тут такие пробки, поэтому ему можно ехать по тротуару.
Медики не виноваты, что приём только в будни, когда большинство на работе.
Бригадир не виноват, что ему дали два дня на новое задание, когда у него ещё висит полтора предыдущих, а люди и так работают по 10 часов в сутки с получасовым обедом. Ну, придётся поднапрячься и задержаться ещё на пару часов — «потом доплатим».
Продавцы не виноваты, что у них почему-то всегда скапливается товар одного вида, и им приходится всучивать его в просроченном виде.
Директор школы не виноват, что вводят предметы, против которых 90 процентов родителей.
Ох, а государственные чиновники — так вообще все в белом! «Такой закон», «так положено». Ага, мне положено ходить по вашим кабинетам, как на работу, когда вопрос решается за десять минут.
Все, все не виноваты. «Такие правила», «таков мир», «ну что я могу сделать?».
А вы пробовали говорить о проблеме начальнику? Скорее всего, он и не знает, что у вас возникают сложности в работе из-за непродуманных правил, недостатков ресурсов или времени. У него много других вопросов, которыми он и занят весь рабочий и нерабочий день. Проще один-два раза непосредственному начальнику рассказать о проблеме, чем пять раз за день огрызаться на потребителей, естественно, получая в ответ негатив.
Из-за нашего пассивного отношения к работе и получается тот хаос, который накрывает страну. Давайте все вместе попытаемся сделать свою среду обитания лучше. Ощущая заботу о себе, кажому будет приятнее пользоваться услугами. В следующий раз и он для своих клиентов постарается улучшить условия.
Всё начинается именно снизу, с инициативы людей. Ведь у Самых Больших Начальников совсем другие интересы, им не до людишек. Так что надо улушать жизнь самостоятельно.
Меня задолбали люди, которые цепляются к чужой речи.
— Привет! — Хай. — Что за «хай»? По-русски ответить не можешь? — Не могу. — Ну и ладно. Как поживаешь? — Отлично. — И что же такого отличного произошло? — Ничего. — А почему тогда отлично, а не хорошо или нормально? — Захотела так сказать.
И действительно: почему же я говорю так? Да потому что:
— Привет! — Привет. — Ха-ха-ха, какая ты картавая! Прикольно! А скажи «р-р-р-р-р»! Ха-ха-ха!
Я родилась и выросла в небольшом населённом пункте подле крупного провинциального города. К счастью, в возрасте этак тринадцати лет, когда девочки-подростки становятся особенно чувствительными ко мнению окружающих об их внешности, родители разрешили мне перевестись в крупную городскую школу. Пусть мне и пришлось ездить по сорок минут на автобусе в одну сторону на занятия ни свет ни заря, зато я как будто попала в другой мир — в мир нормальных людей.
Потенциал модельной красоты во мне с детства никто не подозревал — проще говоря, дурнушкой я не была, но и в красавицах не числилась. Больше всего меня беспокоили ноги — не совсем стройные, с угловатыми коленками. Ничего особенного, на самом деле, таких много.
Вы знаете, каждая деревенская собака от пяти до ста лет возрастом считает своим правом облаять девушку, если её внешность не усладила им взор. Чего я только не наслушалась, когда пошла в школу!
— Ой, посмотрите на эту дуру с кривыми ногами! — О, прошмандовка идёт с кривыми коленками, ха-ха! — О, вырядилась! Ей бы в балахоне ходить в самый раз.
Это о девочке семи-восьми лет. Самые яркие комментарии сыпались в спину от девочек постарше.
Напомню, что речь идёт о советских временах — тех самых, когда все девочки обязаны были носить шерстяное школьное платье с фартуком. Видимо, в моём случае надо было отпустить подол до пола, чтобы прикрыть свой «позор».
Когда в десять лет Советский Союз распался, и до наших вёрст докатилась перестройка, форму отменили. Больше я в школу в платьях не ходила. Спортивные штаны, форменные штаны — что угодно, лишь бы спрятать ноги. Когда мама привозила из командировок красивые девчачьи платья в подарок, я плакала и отказывалась их надевать.
Только когда я уехала учиться в город, я узнала, что в тринадцать лет можно быть самой собой. Что меня не закидают камнями, если я надену короткую юбку. Потому что пластических операций по замене ножек не придумали по сей день, и все нормальные люди отдают себе отчёт, что мы все разные и по-своему замечательные.
А в студенчестве я и вовсе обнаружила, что мужчин кривыми коленками не напугаешь. Не за коленки любят.
Когда вас кто-то «задолбал», подумайте, может ли человек измениться под ваши идеальные стандарты. Подумайте, его ли это вина, какой он есть. Толстые и худющие, арийцы и кавказцы, гламурные кисы и мышки-дурнушки — когда вы смеётесь им вслед, ваши слова ранят почище ножа. Особенно подростков, особенно тех, кого жизнь ещё не научила относиться к вашему непрошеному мнению с должным сарказмом. Вы задолбались? Посмотрите в зеркало: может, и вы — не фунт изюма?
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li