Как-то раз я уснул на сидении в вагоне метро. Действительно уснул, а не скрывался от гневных взоров бабушек.
Проснулся от потока брани, исходившего от одного из пассажиров мужского пола. Рожа красная, глаза навыкате, лицо простое, волосы короткие — типичный абориген Вася. По ряду признаков ясно, что содержание этанола в крови выше нормы. Оказывается, и сволочь я, и эгоист, и придурок — чего только о себе не услышал. Смутно соображая, я заметил стоящую рядом женщину лет сорока пяти и встал, уступая ей место.
Шумный пассажир продолжал на меня орать. По свой наивной привычке я попытался объяснить ему, что я просто уснул, место уже уступил и вовсе не веду себя эгоистично. Это я зря — вежливый ответ только придаёт хаму уверенности в его правоте.
Я стиснул зубы и ушёл в другой конец вагона. Потому что если бы ударил этого дурака, то он наверняка, будучи нетрезвым, свалился бы несмотря на то, что на голову выше меня и шире в плечах. И если бы он расшиб себе голову, то у меня были бы проблемы с законом, а люди потом сказали бы, что пылающий праведным гневом простой славный парень заступился за старушку, а патлатый враг народа нанёс ему коварный удар.
Даже если я был трижды неправ, никто не имеет права орать на меня. Я понимаю нормальный язык и реагирую на замечания — достаточно было тронуть меня за плечо, и я бы спокойно уступил место.
Задолбали такие блюстители порядка. И ещё что-то мне подсказывает, что если б я был не длинноволосым жилистым мужчиной, а стокилограммовым товарищем с наружностью, примерно схожей с наружностью возмущённого пассажира, то этот пассажир не очень-то и возмущался бы.
Дамочка в троллейбусе, да-да, вы-вы! От того, что вы уже в десятый раз перепутали моё плечо с поручнем и опять съездили мне своей сумкой по голове, сидячее место не освободится. Я вон лучше той беременной в красном пуховике просигналю, потому что ей это сидячее место нужнее. А вы, дамочка, поедете стоя. Что, недовольны? Такси к вашим услугам.
Дяденька в налоговой, не надо ломиться к инспектору вперёд меня, вас всё равно не примут. Народ тут идёт, увы и ах, по записи, и сотрудник вызывает каждого клиента согласно очереди. Так что зря вы пытаетесь отпихнуть меня с дороги. И да, дяденька, мыться надо. Раз в месяц хотя бы. А то за те три минуты, что вы возле меня тёрлись и требовали пропустить вас, ибо вам «срочно-срочно-вот-прям-щас», я чуть не задохнулась.
Девушка-инспектор, вот вам спасибо. Пара минут — а вы уже и мои документы приняли, и объяснили, когда прийти за бумагой для бухгалтерии.
Тётенька на остановке, не надо клянчить у меня 15 рублей на проезд. Вы уж честно скажите: «Подайте на пивасик, похмелье мучает», а то мне уже смешно становится. Да и не верю я всем этим жалобным «отняли кошелёк», «забыл деньги» и прочим отмазкам. Не верю после того, как нарвалась энное число раз. Если тебя, тётенька, ограбили, отняв кошелёк, я лучше вызову тебе на помощь полицию. Но денег не дам: учёная уже.
Кондуктор в автобусе, и чего ждём-с? Или вам до первой звезды нельзя? Чего вы так пристально смотрите на меня — ждёте, что я вам купюру в 500 рублей протяну? Держи карман шире. У меня вон 15 да-а-авно на проезд подготовлены. Ах, вам не нужна в конце дня мелочь? Мне, как ни странно, тоже. И купюру в 500 рублей я вам не дам. Ах, вы не хотите везти меня дальше! Отлично, я сойду. Но я сегодня же направлю парочку жалоб в соответствующие организации. И вас, милочка, в лучшем случае просто уволят. Это в лучшем случае. Я ж могу ещё и в суд подать. А что — имею право.
Мумия в униформе охранника, занимайся тем, за что тебе, мертвец ты мой драгоценный, зарплату дают, а не лезь ко мне с дурацкими разговорчиками. Мне угодно посещать вверенную тебе лавку каждый день и выбирать товар в подходящей мне спокойной обстановке. Меня нервируют мумии, от которых за километр разит тройным одеколоном. Что? Убрать сумку в шкафчик? С какой стати, можно узнать? Ах, сумка большая? Батенька, вы только что пропустили в торговый зал даму, чья торба — три моих, и ни слова не сказали. Так что всем спасибо, все свободны. А будете, батенька, мне препятствия чинить, опять-таки нажалуюсь в тот же Роспотребнадзор, и хозяевам твоей лавки мало не покажется.
Кассирша, не надо на меня смотреть как на врага народа, если я всего-то отвлекла вас от увлекательной беседы с приятельницей, постучав своей кредиткой о ваш рабочий стол, дабы привлечь внимание к клиентам. Вы тут вроде как покупателей обслуживаете, и очередь, стоящая за мной, скоро взбунтуется от бесцельного ожидания.
Девушка из гинекологии, я уже третий раз объясняю вам, что к нам без назначения лечащего врача приходить нельзя. Да, и на велотренажёр я вас тоже не пущу. Потому что врач не разрешил.
Ну, а вы, милочка из терапии, почему идёте заниматься, когда мой рабочий день уже кончился? Ах, «Сумерки» смотрели, потому и про расписание забыли? Рада за вас. И за «Сумерки» ваши рада. Нет, и на «лыжах» походить полчаса нельзя. Мой рабочий день кончился. Приходить надо вовремя, милочка. «Сумерки» ваши могут подождать. А я — нет. У меня чёткое расписание, и я буду его соблюдать.
Улыбчивая девушка из МММ, не надо трогать меня за руку и приставать с агитацией. Ваша «касса взаимопомощи» — не более чем дешёвое кидалово. Отстаньте от меня, иначе будете с полицией объясняться. Что, обиделись? Да ради Бога, мне не жалко.
Молодой человек из страхового общества! Нет, я не собираюсь пускать вас в мою квартиру. Почему? По кочану. Не хочу. Мне спокойнее через запертую дверь с вами беседовать. Почему так грубо вам отвечаю и угрожаю полицией? Да потому что вы уже меня достали: десятый раз за вечер сдёрнули долбёжкой в дверь. Я мозоль на языке натёрла, пытаясь объяснить, что не хочу иметь дело с вашим обществом.
Как же вы все меня задолбали!
Коть, ты опять отлил в раковину. Иди сюда, мурчащее пушистое чудо, дай поцелую.
Задолбали банкоматы, что стоят в метро. Вот объясните мне, кто такой мудрый придумывал, как их поставить? Сама по себе идея замечательная: нет у тебя налички — сними в банкомате и купи билет для входа в метрополитен. А вот как это сделать, если банкомат стоит за турникетами, да ещё и с той стороны, где люди выходят? Который год пытаюсь постичь эту странную логику — и в итоге опять утром покупаю билет на одну поездку вместо того, чтобы снять денег и купить спокойно сразу на двадцать.
Подружка, мы договорились попить вина. Я купила три бутылки хорошего красного. Я купила дорогой сыр, я купила виноград, я купила буженину. Ты не купила ничего. Ты приходишь и просишь у меня питьевой йогурт из холодильника. Нет, это мне на утро, я всегда утром пью йогурт и не собираюсь отказываться ради твоей прихоти. Итог — я жадина.
Беременная девушка в поезде, это моя нижняя полка, и я на ней поеду. Я не люблю верхние полки, мне страшно там спать, я боюсь упасть. Меня не волнует, как вы полезете наверх. Раньше надо было думать. Ах, в очереди стоять не захотели? Я тоже не захотела, переплатила лишние 400 рублей, и билет с выбранным местом мне доставили домой. У вас нет денег переплачивать? Размножаться, смотрю, деньги есть. Итог — я жадина и сволочь.
Любимый! Я оставила одну конфету себе, остальные пятнадцать отдала тебе. Она очень вкусная, но я слежу за питанием и пока не хочу, поэтому я её прячу на полку. Это мой запас, ага, как у белочки. Через неделю я решаю попить чай с конфеткой, а она таинственным образом испарилась. Итог — я жадина.
У меня в жизни принцип: «чужого не возьму, своё не отдам». Я у вас ничего никогда не прошу. Я ничего не пытаюсь присвоить. Так постарайтесь просто делать то же самое.
Наткнулся на форуме автомобилистов на срач по поводу предложения ограничить скорость в городе до 50 км/ч. Были мнения и о том, что пешеходы сами дураки, и о том, что водители — гонщики, но в целом дискуссия сводилась к тому, что нужно пешеходам ужесточить ответственность, а не скорости ограничивать.
Задумался. Мне сложно судить, как выглядят пешеходы со стороны водителей: сам иногда перебегаю в неположенном месте, но предварительно удостоверившись в безопасности. Зато очень хорошо вижу каждый день пробки и перекрёстки. Скажите, милые водители, которые прекрасно знают ПДД, зачем вы выезжаете на перекрёсток, если впереди, на противоположной стороне, вам некуда въехать? Ах, зелёный? Торопитесь? В результате, когда загорается красный, вы стоите поперёк перекрёстка — ни назад, ни вперёд. Я с ребёнком вынужден идти по переходу на зелёный свет, виляя в лабиринте между капотов, а автомобилисты вообще не могут пересечь перекрёсток — он перекрыт их «коллегами». Ни разу мне не довелось видеть, чтобы хоть один автомобиль остался на зелёный свет на своей стороне в ожидании, пока впереди освободится место, в которое он смог бы пролезть. Нет — все спешат, все заранее выскакивают на середину перекрёстка: не дай бог, кто-то обойдёт! А ведь пробка впереди вас не просто так — кто-то такой же умный несколькими перекрёстками дальше точно так же встал поперёк уже вашей дороги. И эти люди говорят что-то о культуре поведения?
Я не собираюсь оправдывать пешеходов. Вот они, красавцы, спустились в метро: стоят перед дверьми вагона плотной толпой, готовые рвануть внутрь в поисках места. Они не думают, что кто-то хочет выйти, зато если выйти надо будет им самим, станут громко возмущаться, что их не выпускают. Толпа стоит в очереди на поднимающийся эскалатор — с утра и вечером типичная картина. Самые умные, естественно, толпу обходят — ведь никто больше не торопится на работу, все тут просто так собрались. Толпа становится шире, шире, и вот уже люди, спускающиеся по эскалатору, не могут пройти к вагону из-за торопыг, которые расширили толпу на весь вестибюль.
Быть может, пора просто начать думать более широко, учитывая интересы других? Тогда вам же будет легче!
Меня трижды задолбало метро. Сразу надо оговориться: виноваты не ездоки, а порядки, которые установлены явно без учёта того, что Москва обгоняет Токио в графе «Плотность населения».
Uno: эскалаторы. Меня задолбало правило, требующее освобождать левую сторону для «спешаших», так как на зиму его явно надо отменять. Я езжу с пересадкой на «Парке культуры», и меня задолбало постоянно видеть забитую правую часть эскалатора и пустую левую, которая наполняется дюжиной-другой людей в минуту. Единственный, кто выигрывает от таких эскалаторов, — вор, прямо на эскалаторе вырывающий сумку и бегущий с ней к выходу.
Secundo: цена на одноразовые билеты. Билет стоит 28 рублей. Не круглых 30, а именно раздражающие 28 рублей. Отсутствие санкций, например, дополнительной наценки в 2 рубля за пользование именно одноразовым билетом, создаёт следующие проблемы:
1. Народ меньше хочет покупать билеты на месяц (боится форс-мажорных обстоятельств и простой просрочки), и у автоматов постоянно скапливается толпа покупателей «одноразовых».
2. Вместо того чтобы быстро сунуть три червонца, многие по минуте возятся с горстью мелких монет в руке, тормозя каждого, кто за ним встаёт в очередь.
3. У автомата очень быстро опустошается хоппер для однорублёвых монет, которыми машина выдаёт сдачу (да, есть и те, кто просто запихивает полтинник или сотку), из-за чего приходится стоять по пять минут и ждать персонал для перезаправки.
Небольшая наценка на продажу билета могла бы помочь, но отчётливая иллюзия аморальности данной идеи мешает каждому, кто хоть раз думал об этом. Ау! Автоматы ведь денег стоили!
Terso: бредовая идея на десять секунд вывешивать красное табло: «Нажмите любую кнопку для печати информационного билета». Вашу ж! Кому он нужен на однопоездочном билете, скажите, а? Было бы проще на самом билете (благо недавний редизайн позволяет) просто напечатать срок годности и не тратить ни время, ни рулоны с бумагой.
А пока метро заставляет меня тихо шипеть от медленных и мрачных очередей и нерационально пустого места.
Работаю помощником машиниста на электричках и хочу высказаться.
Во-первых, я не проводник. Я прохожу по составу только для того, чтобы прослушать работу поезда в движении, убедиться в исправной работе узлов и агрегатов. Я абсолютно не знаю, на какой путь мы прибудем на конечной. Я не помню, в какое точно время мы приедем на остановку Старые слюни. Каждые сутки локомотивные бригады нашего депо обслуживают порядка 200 поездов в четырёх направлениях, я одним и тем маршрутом в одно и то же время езжу раз в полгода. И я должен помнить каждую остановку с точностью до минуты? Ага-ага.
Во-вторых, я не виноват, что в вагоне холодно, когда там на самом деле тепло. Классическая картина: зима, полный вагон людей, температура градусов 18, пассажиры в одних свитерах и кофтах, куртки висят у окон… Посреди вагона обязательно будет сидеть мадам предпенсионного-пенсионного возраста, закутанная в шубу, шарф и прочее, остановит меня и будет верещать на весь вагон: мол, почему холодно-то так? Я что, виноват, что у вас, похоже, температура или уже почки накрылись медным тазом, раз вы мёрзнете при таком тепле в шубе? Почему не топим? Запомните, уважаемые пассажиры, у нас в кабине давно нету вами воображаемого магического тумблера включения-выключения печек в салоне. Благодаря вашим жалобам, между прочим, эту опцию убрали лет десять назад. Теперь в вагонах стоят суровые датчики, настроенные на поддержание 13–15 градусов выше нуля (согласно нормативам температурного режима в электричках). Всё ясно? Нету абсолютно никакой моей вины и в том, что в лихих 90-х были вырезаны и сворованы все верхние калориферы для усиления обогрева салона при температуре ниже −20 градусов за бортом. Это приводит к тому, что при сильных морозах отопление просто не справляется.
В-третьих, поезд — это не маршрутка. Мы не остановимся там, где вы хотите. Недавно постучалась в кабину парочка: бабуля — божий одуванчик и её супруг-дедок. Слёзно просились высадить там, где остановки нет. Убила фраза: «Вы притормозите, останавливаться не надо, мы на ходу спрыгнем!» Ага, до 30 км/ч сбавим ход, двери откроем и посмотрим, как народ, в это время прислонённый к дверям, полетит кубарем под откос, поднимая пыль при приземлении на гравий. Головой думаете, нет? У нас стоят регистраторы движения поезда, они фиксируют скорость, остановки, время и ещё массу параметров, которые потом проверяются расшифровщиками в депо. За некоторые косяки можно попасть в канаву тормозные колодки крутить. Мне моя премия дороже вашего желания на халяву вылезти.
Время от времени приходится передвигаться по городу на автобусах. Обратил внимание на обустройство салона — проектировался он явно для людей, готовых с лёгкостью пожертвовать здоровьем и безопасностью.
Первыми бросились в глаза пассажирские места в передней и задней частях автобуса. На арке колеса два сидения высотой чуть меньше метра от пола. Стоит ли говорить о наличии адекватно расположенных поручней? Есть под окном один, длиной менее полуметра, на уровне сидений, расположенных ниже. Держаться — только одному человеку (ну, или тому, кто захотел прилечь и вытянулся на нём рукой). С верхних же мест дотянуться — согнуться в три погибели, и то это ни разу не гарантия, так как при крутом вираже вас сносит.
Второе — непонятные псевдопоручни в полуметре от крыши над головами пассажиров. За них вполне сносно можно держаться высоким людям. Только на самом деле это рукоятки выдёргивания аварийного люка. О наличии инструкции и предупреждающих знаков упоминать не стоит, как и о температуре в салоне и невнятных хрипах из динамиков. 2013 год — светлое социальное будущее.
Единственное спасибо амортизации такого уровня, что пассажиров с вышеупомянутых верхних мест не подбрасывает выше 10–20 сантиметров на не менее убогих дорогах нашего города.
Зима. Вася идёт по заснеженным улицам в магазин. На дороге скользко — снег не убирают, кое-где дорога уже заледенела. Вася не хочет делать крюк до светофора, до машины ближайшей далеко, едет она медленно, значит, можно перебежать по проезжей части.
Мелко перебирая ногами, Вася пытается быстро бежать поперёк дороги. Машина сигналит. Идиот, да Вася сто раз успеет! Но Вася поскальзывается и падает. А машина особо не тормозит — скорость всё та же. Только вот развернуло её как-то странно, едет немного боком. Вася в ужасе пытается встать, поскальзывается опять, и снова, и снова… Движения становятся хаотичными, он пытается отползти от приближающегося автомобиля. А старенькую «японку» всё несёт и несёт на него…
Васе повезло. Тогда машина остановилась прямо у него под носом. Да, перед этим самым носом, который после разбил водитель авто.
Пешеходы! Зима коварна. Если вы будете перебегать на красный или посреди дороги, мы можем не успеть затормозить даже на суперзимней резине. Вы задолбали уже своими суицидальными наклонностями.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li