Красота

Мне повезло выглядеть в 38 на 25. И за что такое мужику? Да ни за что. Ни за то, что бросил курить, ни за то, что пью в меру, ни за то, что закаляюсь с детских лет, ни за то, что бегаю по утрам.

Тёти, смойте тональник с лица, бросайте курить и пить кофе литрами и не стройте мне свои наштукатуренные очи. Если уж у ваших мужей на вас не стоит, то и у меня не шевельнётся. И не пытайтесь подкатить: у меня есть жена, и вам до неё далеко.

Я живу в Казахстане, где очень холодные и ветреные зимы. Одеваюсь я соответственно погоде: сапоги на меху, толстенные «лыжные» штаны, пуховая куртка и километры шерстяных шарфов. Фигура у меня нормальная, но из-за слоёв одежды выгляжу я неуклюжим толстеньким медвежонком.

Меня задолбала не погода и даже не необходимость одеваться, как лук — не тот, модницы! — а девочки, которые смотрят на меня сверху вниз с немым (а иногда и вербальным) укором: вот, мол, клуша, оделась, как какая-то баба Нюра с деревни Хрюково! Никакого стиля у неё, никакой женственности!

Красотульки мои, разодетые в коротенькие курточки, юбочки до пупа, перебирающие закоченевшими ногами в ботфортах по льду и снегу, обращаюсь к вам. Не переживайте за мою женственность и стиль. Мой мужчина не жалуется, потому что мы оба понимаем, как важно иметь крепкое здоровье. А если не понимаете вы, тогда найдите человека, которому так же наплевать на то, что ваши отмороженные почки могут отказать. У вас будет уйма времени на более близкое знакомство, когда избранник будет навещать вас в больнице, пока вы лечите воспалённые женские органы в отделении гинекологии.

Одно из моих увлечений — декоративное мыло. Делаю я его сама, и периодически необходимыми компонентами приходится закупаться в аптеке.

Уважаемые фармацевты! Если я последовательно спрашиваю у вас настойку ламинарии (которую скупают местные алкоголики за высокое содержание спирта), а на фразу «сейчас нету» прошу дать муравьиный спирт или раствор салициловой кислоты, впридачу пару больших шприцов и витамины в масле, начинается цирк:

— Я вам это не продам, вы отравитесь!

Девушки! Я не собираюсь это не то что пить сама, но даже и лечить кого-то! Я вполне прилично выгляжу и на алкоголика/наркомана не похожа. Можно чуть-чуть терпимее? Не поджимая брезгливо губы. Спросите зачем — всё расскажу, покажу и дам попробовать.

Заканчивая химический вуз, решила устроиться на работу, чтобы оплатить пару-другую репетиторов и языковые курсы. Выбор пал на магазин косметики, но не декоративной, а для ухода. Коллектив отличный, зарплата замечательная, но покупатели…

Приходит тётка лет под 40, смотрит шампунь — и начинается:

— У вас шампуни с сульфатом! Почему, у вас же натуральная косметика?

И вот ты начинаешь ей объяснять про получение этого несчастного лаурилсульфата натрия, про его свойства, про то, что масло с водой при обычных условиях не будут ни мыть, ни пениться, ни смешиваться, а тебе в ответ:

— Я по телевизору смотрела, что это яд!

А то, что там показывали испытания чистого лаурилсульфата натрия, а не в той концентрации, которую используют в шампунях, она, видимо, забыла. Ещё больше радует торчащая из её пакета с продуктами дешёвая зубная паста с тем же лаурилсульфатом. А, ну да, в рот можно, а на голову нельзя.

Мужик лет 30:

— Покажите мне состав вашего мыла. Ах, там натриевые соли жирных кислот растительных масел? Это же лаурилсульфат!

Возвращаемся в восьмой класс школы. Лаурилсульфат натрия — натриевая соль лаурилсульфокислоты. Натриевые соли жирных кислот растительных масел — результат гидролиза едкой щёлочи и масла. Смотрит презрительным взглядом и говорит:

— Вот вас тут выдрессировали!

Каждый день:

— А у вас мыло с щёлочью?

Возвращаемся к предыдущему пункту. Мыло получают гидролизом жиров и щёлочи. По-другому никак. В самом мыле после этого щёлочь не останется.

Есть особо чудесные случаи, которые начинают орать о том, что лаурилсульфат натрия — это консервант, а «вы же сказали, что шампунь без консервантов». Или: «У вас тут консервантов нет, потому что вы их не написали. Как он у вас по-другому будет год стоять?» А в баночке 70% морской соли. Или орут о том, что в составе есть бикарбонат натрия, а это же химия…

Люди, сколько же можно пороть чушь про натуральные ингредиенты? Осознайте, пожалуйста, что как натуральное может навредить, так и синтетическое может принести пользу.

Не верите? Добавьте в картошечку вместо белых грибов поганки и поужинайте. Почему-то не хочется, да? Все же разумные люди. Кстати, разумные люди, когда болеют, идут в аптеку и покупают химически синтезированные лекарства, а не натуральную мочу пьют. Травки всякие, конечно, тоже покупают, но со множеством оговорок. Травки — не для лечения серьёзных болезней; концентрация действующих веществ в травах не постоянная, а бывает необходимость поддерживать её в крови на строго заданном уровне.

Впрочем, некоторые разумные люди, даже врачи и фармацевты, когда болеют, пьют гомеопатию. Спрашиваю, как может лечить состав, в котором нет ни одной молекулы действующего вещества. Отвечают: «В это надо поверить». Эффект плацебо в медвузах теперь не проходят, наверное. Зато гомеопатия натуральная, да, — ну, хотя бы не Аюрведа.

Все эти ваши SLS и SLES (лаурил- и лауретсульфат натрия) получают как химическим синтезом, так и из натурального сырья — кокосового масла. SLES так вообще содержится в любом так называемом «мыле ручной работы», потому что его содержат все покупные мыльные основы. И, кстати, в гораздо большей концентрации, чем в шампунях, поэтому мне непонятны истеричные заявления некоторых знакомых женщин, что у них такие красивые волосы благодаря этому мылу, а у меня такие плохие из-за лауретсульфата. Я, к слову, из идейных соображений пользуюсь натуральными шампунями относительно новой марки без SLS/SLES. И волосы у меня от природы красивые, но это к делу не относится.

Люди, давайте будем разумными.

Я работаю в салоне тайского массажа и спа администратором. Казалось бы: релакс, приятная музыка, восточные ароматы… Но это для клиентов. Для администратора — всё иначе.

Я понимаю свой статус: обслуживающий персонал, но всему же есть предел! Я администратор салона, а не уборщица и не козёл отпущения.

Неужели вы и правда считаете, что приходить в салон со своими бутербродами или едой из фастфуда — это абсолютно правильно? Девушки, неужели для вас нормально наносить макияж в чайной комнате, разложив перед собой всю коллекцию косметики в присутствии других посетителей, и оставлять после себя на чайном столике или диване измазанные ватные диски, палочки, салфетки?

Люди, зачем вы выливаете мне на голову ведро негатива, которое копили весь свой рабочий день? Я прекрасно пойму ваше ужасное настроение и без лишних вопросов предложу выпить чаю, отдохнуть, почитать журналы, если вы приехали намного раньше времени начала вашего сеанса массажа. Поверьте, вовсе не стоит кричать (да, именно кричать во весь голос) с порога: «Так, чай мне принеси! Журналы давай! Ну чё ты там копаешься, у меня времени мало! Алло, Вася! ***ть, ты не о**ел ли! Да в ***** тебя, *****!» Ну зачем? Постойте на улице, прокричитесь, можете побиться головой об стенку и походить на ушах. Но в спа-салоне — спа-этикет.

Приходите к нам отдыхать от всех ваши повседневных проблем. Наши мастера готовы подарить вам гармонию души и тела, свою улыбку и позитивную энергию. А администратор с удовольствием обсудит с вами все нюансы, которые стоит учесть, и угостит вас вкусным чаем.

Довелось мне побывать в известной сети парфюмерных магазинов. Я понимаю, что большинство клиентов — прекрасная и ультрамодная половина человечества, но раз уж вы продаёте какие-то товары для мужчин, будьте добры немного пересмотреть дизайн своих торговых площадей. Серьёзно: заходишь в такой магазин, словно шпион в женское царство. А впридачу к покупке всем без исключения достаётся пакетик гламурненького цвета.

Забегаю я, значит, в такой магазин, быстренько беру с полки любимую туалетную (в хорошем смысле этого слова) воду и иду оплачивать на кассу. Продавщица, пробивая покупку, мило улыбается мне, и в её глазах виден какой-то особый огонёк:

— Ма-а-аладой чела-а-авек! Вы можете поучаствовать в нашей акции и получить опупительнейшую дамскую сумку в подарок!
— А зачем она мне? — спрашивает молодой человек.
— Она такая классная! Маме или девушке подарите.
— Нет, спасибо, я откажусь.
— Почему же? Купите всего лишь салфетки за 60 рублей — и наберёте нужную сумму для получения приза!
— Девушка, спасибо, мне ничего не надо.
— Может, гель для душа?..

Совершенно бытовая ситуация, с которой сталкивалась любая девушка, которая не обладает идеальной кожей и которую беспокоит собственная внешность: закончился тональный крем.

Иду в первый магазин, смотрю линейку. Налицо преобладание в Москве приезжих из южных стран: первые оттенки в линейке слегка напоминают корочку хорошо прожаренной курицы. Во втором ситуация чуть менее плачевная, и первый оттенок сойдёт уже просто за двухнедельный загар из Египта. В третьем нахожу светлый, почти фарфоровый! С горящими глазами прошу консультанта найти новую баночку, а не почти пустой пробник. Девушка кивает, роется в полках, выпрямляется и разводит руками: этого оттенка нет.

А ведь светлая кожа всегда ценилась как признак аристократичности, нежности, изящества. Почему нас, белокожие мои товарки по несчастью, так лихо обгоняют девушки с кожей оттенка лёгкого неадеквата?

Я женщина, и у меня маленькая грудь. Я с трудом нахожу бюстгальтеры, в которых мой бюст лежит, а не болтается. В принципе, проблем нет: моему мужчине я нравлюсь, нет необходимости в поддерживающих конструкциях, можно быстро бегать, не отвлекаясь на колыхания. Так что грудь меня не задолбала.

Задолбали меня двойные стандарты. Я прихожу в бассейн, благопристойно прикрывая свои почти отсутствующие выпуклости бюстгальтером купальника, и вижу мужчин весьма корпулентного телосложения, у которых на пивном животе гордо возлежат груди полноценного второго размера, не прикрытые ничем. А зачем мужчинам закрывать грудь? Они же мужчины!

И я никак не могу понять: почему, если я сниму бюстгальтер, это будет ужасно неприлично, а когда мужчины с такой жировой аномалией его не надевают, это нормально и приемлемо? Потому что моя упругая грудь эротичней, чем их отвисшая? Так ведь если снимет бюстгальтер моя соседка по дорожке, выкормившая троих детей, с небольшой, но так же, как у мужчин, лежащей на животе грудью, общественная нравственность всё-таки будет оскорблена. К тому же везде (за редкими счастливыми исключениями), куда ни плюнь, я вижу и слышу мнения, что женщина с маленькой грудью — всё равно, что мужик.

Может, кто-то мне всё-таки объяснит, почему женскую грудь, соответствующую иги нет высоким эротическим стандартам, непременно нужно прикрывать, приподнимать, прижимать, а мужчины могут без всякой боязни, что их осудят за нарушение моральных норм, колыхать и размахивать тем, что на женском теле они сами обозвали бы дойками?

Летом я подрабатываю в археологических экспедициях. Понятно, как люди выглядят после четырёх месяцев в глухой тайге. Возвращаюсь в город, с облегчением крашу волосы, посещаю косметолога, переодеваюсь в цивильное. Встречаю знакомую по экспедиции в первый раз после поезда.

— Ой! Ты так непривычно выглядишь! У тебя праздник?

Нет, я должна в ватнике по городу ходить, конечно же. Археологу каблуки, укладка и платье не положены.

По другой работе еду в пустыню. Косынка, ботинки, рубашка — одежда, в которой главное не сгореть и свободно перемещаться, заодно не раздражая местных. Ноль косметики, потому что я не женихов искать приехала, да и на жаре она вся оползёт. Встреченный знакомый с недоверием смотрит мои фото на фейсбуке: декольте, маникюр, розовые цвета.

— Ты на фотографиях совсем на себя не похожа.

И невдомёк ему, что прихорашиваюсь я как раз на деньги, полученные от тяжёлого физического труда или опасной для жизни беготни вдали от дома.

Друзья! Что за комический стереотип у вас пророс в реальность — девушка, которая даже в поле должна пытаться выглядеть гламурно? Где вы их берете, кисейных барышень, поливающих грядки в вечернем платье?