Красота

Надо мыться. Надо менять носки и трусы регулярно. Не поверите — каждый день. Потому что иначе вы воняете.

Это недорого и несложно. За 40 рублей у метро можно купить пучок носков, которые вообще можно не стирать, а просто выбрасывать ежевечерне. 40 рублей. Вдумайтесь. Один евро.

Окей, вы бедны, как церковная мышь. Так эти носки ещё можно и стирать, они вполне продержатся пару месяцев. 40 рублей в два месяца — неужели для вас это много? Сколько, скажем, стоит бутылка пива, которую вы с удовольствием сосёте?

Насчёт трусов — такая же история. Мочевыводящий тракт так устроен, что всё равно последняя капля попадёт в трусы. Это неизбежно. Вы их для того и носите. Так выбрасывайте вечером их в стирку, не воняйте, как сортир.

И ещё одно: поймите, тот вонючий одеколон, которым вы поливаетесь, ситуацию не решает, просто к запаху вонючих ног и мочи добавляется химическая вонь парфюма. Который, кстати, стоит дороже, чем комплект носков и трусов.

И душ. Два раза в день — это нормально. Не один раз в неделю, а два раза в день.

Приятных вам запахов!

Ах, да. Ваш ежедневный перегар — он тоже… Того…

Разрешите представиться: тоже андрогин. И я хочу поведать вам свою историю, не такую радужную, как у предыдущего рассказчика.

Почти всю свою сознательную жизнь я выгляжу как девушка. У меня нет груди и широкой попы, но зато у меня тонкая фигура и абсолютно девичье лицо. Несколько раз я пробовал стричься под мальчика, но в результате становился похож на девочку, которая пытается косить под мальчика.

Меня не любят девушки. Вообще. Точнее, почти все говорят мне, что я выгляжу красиво, очень чувственный, интересный и т. д. Но на практике уже много раз оказывалось, что девушки просто принимают меня за подружку-гея. Тот факт, что мне не интересно ползать с ними по магазинам в поисках сумочки или трусиков, их шокирует. Я хочу иметь детей и семью, но быть подружкой я не согласен.

Меня задолбали геи. Я не хочу «сделать трататусечки», «соснуть», «горячо повеселиться». Меня никогда не привлекали парни. Я уже боюсь заводить новые знакомства, потому как нет гарантии, что очередной знакомый через некоторое время не предложит мне «покувыркаться». Из-за этого я и не посещаю спортзал: несколько раз я пробовал, но меня пытались где-нибудь зажать. Да, и среди суровых мускулистых мужиков есть любители своего пола.

Меня не взяли в армию, а я сильно этого хотел. Хотел защищать Родину или хотя бы просто уйти на некоторое время из-под родительского крыла. Но в военкомате мне дали от ворот поворот, сказав, что пид@ры в армии не нужны. И слушать более не захотели. А потом жалуются, что в армию некого забирать.

Я хочу быть обычным парнем. Я хочу, чтобы в будущем андрогинов стало как можно меньше: пары «М + Ж» смотрятся куда лучше, чем «М + непонятно что».

И напоследок: если парень выглядит как баба, то это не значит, что он баба в душе.

Привет, я андрогин. Тот самый анорексичный парень, которого 90% «настоящих мужиков» называют девчонкой, которому быдлопродавщицы в магазинах настойчиво предлагают женскую одежду.

Меня любят девушки. Бегают за мной, рисуют, фотографируют, считают своей музой и посвящают мне стихи. Нелогично, ведь должно быть наоборот? А и наоборот тоже бывает. Все довольны, все спокойны — по крайней мере, в моём круге общения. Но вне его я всех задолбал.

Задолбал спортивных пацанов, которые никак не поймут, что две мои любимые во мне нашли, всерьёз меня не воспринимают и прямо при мне делают им непристойные предложения — я же им, таким сильным, при своих 50 кг на 180 роста не врежу. Очень удивляются, когда их посылают подальше и ненавязчиво намекают, что рядом со мной они сильно проигрывают. «В чём?!» — вопят они, возводя очи к небу и тыча кулаками в свои накачанные грудные мышцы.

В том, что красивые, изящные и самодостаточные девушки любят красивое и изящное, а не большое и страшное. Большое и страшное — для любительниц «каменных стен» и охотниц за штампами в паспорте, которые считают мужчин просто инструментом для максимального облегчения своей жизни. Они, кстати, тоже задолбались моим наличием в этом мире. Чего я только от них не наслушался — и что мужской род вырождается в моём лице, и что детей рожать не от кого, и что меня надо было задушить при рождении, чтоб не засорял генофонд… От толстых, страшных дамочек, с единственной целью в жизни (родить) и мириадами избивавших их бывших в анамнезе, такое слушать как минимум странно.

Мне не надо «стричься и в армию», я не гей и вовсе даже не позор рода человеческого в общем и мужского в частности. Я смею думать, что прибавление в числе таких же, как я, — благоприятная тенденция. Проходят те времена, когда проблемы решались силой, а в цене были мышцы. Сейчас всё важнее мозги и красота, а уж что такого красивого в мышечной массе и коротких армейских стрижках, я не понимаю.

Надеюсь, люди будущего будут андрогинами, и больше никто никогда не услышит: «Ты мужик, ты должен…», «Ты женщина, ты должна…» Никто никому ничего не должен, у всех есть кровь, плоть, чувства и мысли, все могут устать и все имеют право на слабость. Тем более, каждый имеет право выглядеть так, как ему нравится, и не оправдываться перед теми, кто считает, что ему просто лень привести себя в хорошую форму.

Я вас задолбал? Поздравляю вас, это взаимно.

Здравствуй, милая пятиклашка! Ногти длиной два сантиметра, выкрашенные ярким лаком (уже облезшим), лицо умыто тональным кремом, проколот нос. Прозрачная белая блуза без майки, через которую просвечивает малюсенькая, но грудь. Девочка регулярно истерит, что её обзывают и шлепают одноклассники, на что она же их и провоцирует.

Шестиклашка. К ногтям добавился неумелый макияж: синие тени и помада или блеск для губ кричащего цвета. Обувь на огромных каблуках (естественно, ходить на них дама ещё не умеет). Образ завершает огромный цветной рюкзак на спине.

Седьмой класс. Появляются дамы с претензиями. Макияж становится лучше, лак почти не облезший. Декольте и голые плечи, короткие шорты с яркими колготками, но всё ещё детские, кукольные лица.

Восьмой класс. Одна дама весом под 80 килограмм обтянула себя низкими джинсами, из которых вывалилось полтела. Из брюк торчат серые (когда-то белые) трусы. Благодаря обтягивающей кофте можно посчитать все складки на боках. Добавляем хронически грязные волосы, кучу пластмассовой бижутерии и кислотные цвета.

Девятый-десятый-одиннадцатый классы. Девочки ходят в школу со взрослым макияжем (каждая вторая — с вечерним), резко увеличивается количество оголённых конечностей, так же резко укорачиваются юбки, колготки меняются на кружевные чулки, то и дело выглядывающие из-под, кхм, юбок. Появляются татуировки и пирсинг. Поклонники бижутерии делятся на мадам, увешанных золотом, и леди, бренчащих пластмассой. Некоторые девушки явно одеваются в дорогих магазинах и выставляют это напоказ, в то время как две-три девушки из малообеспеченных семей второй год носят те же две кофты и одни брюки и явно комплексуют из-за этого.

Я молодой учитель-предметник женского пола, мне 26. Я выступаю за введение школьной формы и минимальных правил, касающихся макияжа-маникюра и бижутерии. Школа — это место, где дети в первую очередь учатся и проявляют себя не своим чувством стиля, а успехами на учебном поприще. Внимание в школе приковано к учебному процессу, а не к отвлекающему внешнему виду.

Разнообразная школьная форма — юбка, брюки, пиджак, блуза, жилетка, сарафан — не так уж и ограничит вас в фасонах, а также позволит стирать один комплект, пока вы используете другой. А ведь некоторые дети пахнут так, будто не мылись несколько недель, особенно некоторые мальчики в стоящих колом пиджаках.

Помните о том, что ваше желание выразить себя через ту или иную одежду можно легко реализовать после школы или на внеклассных мероприятиях. А то ведь задолбали.

Мне нравятся татуировки. У меня самого их девять штук. Первую я сделал сразу по окончании школы и планирую ещё штуки четыре сделать в обозримом будущем. У меня есть и большие, и маленькие татуировки, и крылатые фразы на латыни, и художественные рисунки. Каждую я тщательно продумывал — делал сам эскизы, выбирал лучшее место. Каждая отражает меня самого, мои мысли и чувства, мои убеждения и взгляды на жизнь. Я люблю смотреть на татуировки других людей, думать о том, что заставило человека их сделать, что они для него значат.

Задолбали две категории людей. Одни, увидев мои татуировки, сразу восклицают: «Ты б ещё на лбу себе нарисовал мужской детородный орган!» или «Чего ты разрисовался, ты зек, что ли?» Блин, народ! Татуировки делали ещё три тысячи лет назад — какая, к чёрту, воровская культура? Или у меня татуировки-перстни и на всё пузо нацарапано: «Не забуду мать родную»?

Особенно старшее поколение просто бесит своими разглагольствованиями: «Да тебя никто на серьёзную работу не возьмёт никогда — посмотрят, как ты разрисован». Да на какую такую серьёзную работу не берут людей с татуировками? Как будто у меня на морде лица маты вытатуированы или ещё какая глупость. Есть такие люди, одержимые прямо, растатуированы с головы до ног, ни сантиметра чистой кожи, но это уже патология. К чему делать из мухи слона? Все мои татуировки находятся в тех местах, которых не видно, когда я одет в строгий костюм, как, наверное, и должен выглядеть человек на той самой «серьёзной работе». На которой я, кстати, и не работаю — у нас нет дресс-кода, и я счастлив.

Вторая категория меня бесит своим пофигизмом. Вижу знакомого — сделал себе татуировку. «Ух ты, — говорю, — дай рассмотреть получше». Выглядит здорово. «Да, — отвечает, — просто пришёл в салон, полистал каталог, понравился рисунок, ну, я и сделал просто для красоты». Не понимаю таких! Это как ремонт: понравились обои — налепил, через год надоели, выбрал новые. Только татуировка на всю жизнь. Как можно было так опрометчиво, да ещё из какого-то общего каталога? Потом, лет через двадцать, будут ходить такие по городу, светить своими расплывшимися каракулями и отговаривать людей: «Не делай, я вот себе сделал и теперь жалею! Уже надоела мне эта бессмыслица!» Оно и видно, что надоела — когда последний раз обновлял её, ухаживал за ней? Так-то конечно — ради вот этого твоего нынешнего дерьма где-нибудь на плече нет смысла татуировки делать вообще…

Или того хуже: «Я временную хотел, мне сказали, что она временная будет». Не временных татуировок! Нет! Совсем нет! «Временная» значит, что она какое-то время будет красивой, а потом превратится в расплывшееся дерьмо, а не исчезнет, как будто ничего и не было.

Думайте, прежде чем делать татуировку, и уважайте выбор других.

«Когда идёшь, смотри под ноги!» Помните, как говорили нам мамы, смазывая зелёнкой разбитую коленку? Я и смотрю. Тем более что тротуары в нашем миллионном городе щедро украшены буграми и колдобинами, что разглядыванию облаков во время прогулки не способствует. Но вот беда — при этом в поле зрения неизбежно попадают чужие ноги.

Дорогие мужчины! Я не прошу, я просто умоляю уже: мойте ноги! Стригите на них ногти! Каждый раз, когда я снова вижу торчащие из вырезов сандалий чьи-то когти с траурной каймой или чёрные пятки, меня тошнит.

По школьному коридору идёт девушка. Формы обтянуты — загляденье. Особенно выделяется зад. Сферический школьник в вакууме кричит ей, повиливающей филейной частью:

— Классная попа!

Школьница оборачивается, смеривает его презрительным взглядом а-ля «вот придурок озабоченный», фыркает и уходит.

Девушки, если вы уж себя обтянули так, чтобы всё было видно как можно лучше, то чего же обижаетесь? Лицемерие же. А школьник, между прочим, комплимент сделал.

Сижу в салоне, жду, пока маникюрщица вернется из другой комнаты с инструментами. В другой части салона вижу женщину, которая одета в непонятную, мешковатую одежду, ходит походкой бравого моряка. Сижу, смотрю на нее, думаю: какая же у нее страшная походка — ужас! А платье какое — кошмар! Мысли не самого приятного содержания накатывают одна за одной, рисуя негативный образ неизвестной мне тетки.

И тут эта женщина подходит ко мне и очень мило (а главное — искренне) улыбается и спрашивает:

— Девушка, хотите кофе или чай, чтобы не скучать, пока ждете?

От ее улыбки стало уютно и светло. И стыдно. Стыдно, что я вот так в голове поносила совершенно неизвестного мне человека только за, то что он одет не так, как я бы оделась, и ходит не так изящно, как кошки по паркету.

Как, наверное, приятно считать всех красивых девушек глупыми неумехами!

Я красивая. Не симпатичная, а красивая. Густые волосы, большие янтарные глаза, отличная фигура — всё прекрасно. Косметикой практически не пользуюсь, одеваюсь в невнятные толстовки по большей части. Внимания на меня и так с избытком обращают, а немного косметики и платье могут превратить мой день в сплошной кошмар из этих самых открытых дверей, поданных курточек, уступленных мест и прочих отвлекающих мелочей. Действительно отвлекающих, ведь я не могу молча не обращать на это внимания и каждый раз улыбаюсь и говорю слова благодарности.

Мне не повезло вдвойне. Помимо красоты внешней, у меня ещё и бездна обаяния. Знаете, есть такие люди, которым улыбаются даже в государственных учреждениях. Так вот, это я и есть. И каждый раз, получая какой-нибудь диплом, поступая в универ, учась на отлично, изучая новые языки, готовя мужу вкусный ужин, стирая и убираясь, работая по 12 часов в сутки, я вижу вокруг себя несчастных, которым так легко помочь.

Не бывает некрасивых девушек! За что же вы себя так? Можно ведь похудеть, покрасить волосы в красивый цвет, вылечить прыщи обычным лечебным кремом из аптеки, научиться пользоваться косметикой, одеться чуть получше, в конце концов! У меня есть подружки, считающие себя красавицами, которые весят больше ста килограммов из-за неправильного обмена веществ. И это действительно так: у них отбоя нет от кавалеров!

Я так часто вижу в транспорте забитых, неухоженных девушек, у которых потрясающие черты лица, волосы без секущихся концов, стройные фигуры, длинные пальцы, красивые губы, ресницы… И всю дорогу просто не могу оторваться от мысли, что они наверняка себя не видели даже толком. То ли в детстве мама самооценку испортила, то ли в школе осмеяли пару раз, но они махнули на себя рукой и в зеркало смотрятся только перед выходом, чтобы убедиться, что не забыли юбку надеть.

Девушки, вы прекрасны, правда! И когда я улыбаюсь вам в метро, не надо думать, что над вами смеются. Просто улыбнитесь в ответ.

Меня не задолбали, но не прекращают удивлять некоторые девушки, которые умудряются держать в голове всю информацию о гардеробе своего близкого и не очень окружения.

— О, у тебя новая кофточка!

Девушки, как вы запоминаете всю одежду и бижутерию всех двадцати своих одноклассниц/одногруппниц? Это ж, если прикинуть, одних кофточек не меньше двух сотен выходит. А ведь есть ещё юбочки, туфельки, сумочки, серёжки, лак для ногтей, помада…

Но апофигей был, когда, однажды утром внимательно изучив моё лицо, одноклассница воскликнула:

— О, у тебя новая тушь!

Как, машу ж вать, как вы отличаете новую тушь от старой, если я сама этого сделать не могу?! Тушь, кстати говоря, действительно была новая. Отличалась от старой, с моей точки зрения, только фирмой и дизайном упаковки.

Каким же вниманием и памятью надо обладать, чтобы запоминать эти тысячи позиций в чужой внешности? Вам бы с такими мозгами в науку — цены бы вам не было…