Красота

Задолбали парикмахерские. Хожу я туда нечасто, где-то раз в два месяца, привычки записываться заранее так и не выработал. Около дома их есть несколько. Заходишь в одну:

— Постричься можно?
— Ой, у нас мужского мастера нет…

Такая картина из раза в раз. Заглянешь — сидит человек пять разного рода девушек и тёток, отчаянно треплются между собой, а мастера нет, извините.

В последний раз поиск парикмахерских завёл меня в некое новое заведение, гордо именовавшееся «Салон у Натали». По виду «салон» напоминал, скорее, парикмахерскую эконом-класса, но времени искать что-то уже не было, а постричь там согласились.

Кроме самого парикмахера, молодой девушки, были в «салоне» ещё двое — её, как я понял, начальница, тоже молодых лет особа, и паренёк, друг обеих. Не успел первый клок моих волос упасть из-под лезвий машинки, как прерванный было разговор возобновился. Друзья весело обсуждали, как они вчера, цитирую, «нажрались», как искали ночью туалет — и далее в том же духе.

Бежать уже было поздно — стрижка начата! Компания, к счастью, отлучилась, но вскоре тот самый парень вернулся со своим приятелем. Я, пытаясь отвлечься от гнетущей обстановки, а также из-за того, что без очков всё равно мало что вижу, сидел с закрытыми глазами. Весёлые ребята не нашли ничего лучше, как стукнуть мне по плечу и подбодрить:

— Парень, просыпайся, тебе скоро выходить!

Я сразу не нашёлся, что и ответить. Так это было мило и непосредственно! А дальше у них опять пошли воспоминания о другой вчерашней пьянке, прогулках по вечернему городу от кабака до кабака, а также обсуждения, насколько удобно блевать в раковину для мойки головы.

Я уже готов был пожертвовать причёской, тем более что и не надеялся на хоть что-то хорошее на своей голове. К счастью, тут стрижка и закончилась, и я с радостью закрыл дверь в это милое заведение. Навсегда.

Хочу пожелать «салону» процветания! Зовите к себе больше друзей, ведь посетителям должно быть весело.

А постригли плоховато, но хоть не ужас-ужас, как говорится. И на том спасибо.

Я не заядлый садовод, но постоянно помогаю родителям в саду. И не просто помогаю, а фактически выполняю больше половины работы: сад большой, а родители старые.

Я попала в неприятную ситуацию в магазине. Две праздные девицы, стоящие после меня в очереди, довольно-таки громко обсуждали мои израненные в кровь ноги, мои растрёпанные волосы и сухие руки с мозолями.

Конечно, девочки, вы не знаете, что я до этого три часа лазила по зарослям малины, а малина — это не только ягодки, но ещё и два-три метра палки, которой можно и глаз выколоть, и ноги в кровь расцарапать. Вы не знаете, что я два часа проторчала в душной теплице, и пот с меня тёк рекой, от чего и пахну я не ахти, и волосы у меня во все стороны торчат. Вы не знаете, как это — поднять десятилитровую лейку, окучить пару рядов картошки, перекопать пару соток земли, и что руки после этого, даже одетые в перчатки, будут шершавые, как шкурка.

Задолбали люди, не знающие, что такое работа, но обсуждающие внешний вид тех, кто знает.

Хожу летом по улице, смотрю вокруг. Красота, птички поют… Главное — не смотреть под ноги. Точнее, на ноги. Грязные, неухоженные, отёкшие, в мозолях, стёртые до крови ноги представительниц прекрасного пола. И я уже поняла, что пытаться объяснить даже знакомым (не то что сразу всем вокруг), что есть хорошая, удобная обувь, практичная, не натирающая нигде, правда, более дорогая, бесполезно.

Я фармацевт. И я расскажу вам о таком чуде медицинской промышленности, как пластырь. Пластыри бывают самые разные. Сотни их. Кроме привычного белого, есть ещё телесные на тканой и нетканой основе. Есть очень прочные и аккуратные шёлковые пластыри. Есть те, что похожи на тоненькую бумажную паутинку, есть вообще абсолютно прозрачные. Пластыри дышащие и влагонепроницаемые, различных форм, свойств и размеров.

Так скажите, зачем под тоненький ремешок босоножек налеплять огромный белый пластырь? Видела даже женщину, засунувшую кусок бумаги между обувью и ногой, чтоб не натирало. Жалко потратить лишние 20–30 рублей на упаковку нормального, незаметного пластыря? Или дома другого не было? Тогда можно просто надеть другую обувь. Неужели вы думаете, что ножки в красивых босоножках будут выигрышно смотреться, облепленные пластырем?

Но нет, превозмогая боль и ужас, носят женщины неудобную обувь и не пытаются облегчить свои страдания. Облегчите хотя бы страдания окружающих — делайте это эстетичнее.

Задолбали дрищи, гордящиеся тем, что они дрищи. Спортсмен-шахматист, называющий качков тупыми, ты в курсе, что между состояниями «дрищ» и «качок» есть ещё нормальное телосложение? Нормы ГТО, существовавшие в Советском Союзе, как раз такое и описывают. Чтобы себя держать в такой форме, не требуется сутками заниматься в качалке. Достаточно четырёх часов в неделю в спортзале. Четыре часа, понимаете? Вы в интернете больше времени в день проводите! В конце концов, если денег нет на спортзал, то уж турник в непосредственной близости точно можно найти.

Я к чему это всё начал? Наше тело — это наша первичная «одежда». Вы же не позволяете себе в мятом, растянутом костюме выйти на улицу? Так почему пузо или дрищеватость вас не смущают? Нет, на самом деле смущают, но вы в этом не признаётесь даже себе.

Я сам долгое время был дрищом и рассуждал так же, искал себе оправдания. Наконец взялся за себя. Никому ничего не сказав, начал ходить в спортзал. Друзья сами заметили результат буквально через два месяца — и это без стероидов и пищевых добавок. Я привёл себя в норму. Я избавился от проблем поиска приталенных рубашек размера М. Стало легче таскать тяжёлые предметы дома и на работе. Девушку, в конце концов, я теперь могу пронести на руках.

Я не призываю всех становиться мастерами спорта. Просто приведите своё тело в норму и прекратите ныть о том, что физическая сила в наше время потеряла смысл. Кого вы пытаетесь в этом убедить?

Чувствую, сейчас стану в один ряд с любителем лыжных ботинок, которому надо либо сменить обувь, либо перестать жаловаться на то, что на него пялятся. Однако всё же поплáчусь тебе, средний мой человек, и от своего лица, и от бесчисленных лиц моих коллег по цеху.

Периодически езжу в городском транспорте при очень ярком макияже. Именно таком, какой ныне считается на грани приличного: толстая подводка, чёрные тени, три слоя штукатурки. Причём езжу в таком виде либо поздно вечером, либо рано утром, то есть когда транспорт только начинает ходить или уже идёт через одного в депо. Ага, уже нарисовали себе образ ночной бабочки по вызову?

Как же вы задолбали! Люди, я работаю танцовщицей. Тан-цов-щи-цей, а не той, о ком вы подумали.

«Знаем мы таких танцовщиц», — скажете вы. Знаете? Я вот не знаю. Происхожу из танцевальной династии, полжизни провела на сцене, а большая часть моих друзей и знакомых — артисты самых разных направлений, но почему-то не знаю. Распутных девок — да, видела. Но не надо валить с больной головы на соседскую. Нетяжёлое поведение и распущенность — это не бич работников сцены, а особенность сегодняшнего воспитания. Ну да ладно, оставим эту тему, вернёмся лучше к макияжу.

Знали ли вы, что яркий свет сцены или, наоборот, полумрак баров и ресторанов «съедает» большую часть макияжа? Если накраситься так, как красятся самые смелые девушки на вечер, то на фото, видео, да и просто рядовому зрителю лицо будет казаться бледным пятном. А ведь немалая доля моей работы приходится именно на мимику! Поэтому требуются яркие тени сочных оттенков, а также чёрные или тёмно-серые, плюс толстая внешняя и внутренняя подводка глаз. Это самый минимум, а некоторые направления ещё и требуют некоторого рисунка на лице, руках или где ещё. Профессиональный макияж занимает от тридцати минут у самых скорых на руку визажистов, и большая часть этого времени — это тонирование лица, те самые слои штукатурки, и покраска глаз, которая требует точности нанесения. Помаду и пудру можно нанести на месте, поэтому губами мы бабушек в автобусах редко пугаем, хотя и такое случается — тогда уже никак не избежать гнойных словечек в свой адрес.

Нет у нас возможности краситься на месте. Человек, которому нравится носить именно лыжные ботинки, теоретически может ходить в обычных туфлях. Мы этого сделать не можем. «Начинашки», когда сталкиваются с такой проблемой, первое время пытаются краситься на месте, однако после первых десяти курьёзов, которые придутся на первые двенадцать выступлений, понимают, что даже комментаторы в общественном транспорте съедают меньше нервов, чем самопокраска впотьмах на скорую руку перед зеркальцем пудреницы.

То, что пафосно называется гримёрной, в большинстве случаев представляет собой полутёмный закуток без зеркала и кондиционера, где, конечно, можно переодеться, причесаться и глотнуть водички между выступлениями, но никак не накраситься. Причём не имеет значения, бар это, пафосный ресторан, постоянная работа или корпоратив-банкет-свадьба. Хотя нет, имеет: в случае с разовым выступлением иногда приезжаешь, а обещанной гримёрной вообще не оказывается, и приходится переодеваться в машине, в туалете или вообще на проходной. Впрочем, к курьёзам настолько привыкаешь, что порой даже им радуешься — будет о чём рассказать.

А что касается профессионалов, которые только этим и живут, то мы за рабочий вечер порой объезжаем три-пять мест. Не прикажете же вы смывать часовое творение, чтобы не провоцировать вас по дороге!

Но знайте — я вас не обвиняю. Ни в коем случае. Это не то, что проходят в школе. И не то, с чем средний человек сталкивается каждый день. И бог с ними, с ханжами и неадекватами, — на то они и неадекваты, чтобы было о ком травить байки и сочинять анекдоты. Но что касается нормальных людей, то я просто хочу донести информацию. Чтобы вы вообще знали, что для суперяркого макияжа есть и другие причины, помимо древнейшей профессии, и что нас не три человека на всём белом шаре, и что это не блажь. Проще говоря, чтобы в следующий раз, когда мы коллективом в -дцать человек набьёмся в автобус, все раскрашенные как черти и загнанные как валовые лошади, а с другого конца раздастся шепоток: «О, смотри, б$#ди на работу поехали», это было мнение пары маразматичных вековух, а не всего автобуса. Обидно, знаете ли.

Я люблю украшения из серебра, но и к бижутерии «под серебро» отношусь хорошо. Мне нравится эстетика блестящего серебристого цвета.

Я работаю в женском коллективе и привыкла, что все друг друга рассматривают. Мне надоело, что почти любой разговор о том, как на мне смотрится то или иное украшение, начинается с выяснения:

— Это серебро? Бижутерия? Белое золото?

Хотите похвалить — похвалите. Хотите раскритиковать — критикуйте, скажите, что мне надо носить более изящные или, наоборот, более массивные украшения. Но каждый раз начинать обсуждение внешнего вида украшения с выяснения, из чего оно сделано, — это уже отдаёт подсчётом денег в чужих карманах.

Пользуясь случаем, хочу сказать большое спасибо девушкам, которые привыкли встречать по одежке. Их так удобно отсеивать еще до знакомства — и даже не обязательно «Абибасом» и кепкой. Черные брюки, рубашка и галстук — вешают на меня ярлык сноба и игнорируют. Интеллигентные и образованные, наоборот, пристально интересуются. Ничем, кроме маленького узора на кармане, не примечательные джинсы и свитер без опознавательных знаков (сшиты на заказ знакомыми дизайнерами) — приравнивают к сисадмину и не воспринимают как мужчину вообще. А вот те, кто знает не только имена, но и почерк мастеров, лукаво подмигивают. Скромная «десятка» — пожимают плечами и уходят кататься на БМВ и «лексусах». От детища АвтоВАЗа у меня только кузов, и это приятный сюрприз для тех, кто все-таки садится в салон.

Спасибо вам, стереотипные красотки! Судя по рассказам знакомых, нервов я экономлю вагона четыре, не меньше.

Добрый день. Я парень, мне 20 лет. Масса тела — 61 килограмм при росте 190 сантиметров.

«Дрыщ». «Худяра». «Узник Бухенвальда». «Ветром не уносит?» Это не полный набор петросянистых шуток, которые я слышу каждый день. Серьёзно, каждый день.

Да хрен с ним, что ремни для брюк я себе найти не могу, а даже самая приталенная рубашка размера М порой бывает мне велика. С этим справляться мне помогает ателье на соседней улице. Задолбало другое.

Люди, ну какого хрена вы считаете, что каждый мужчина должен быть качком? Я не хочу чтобы моё тело нравилось другим, я хочу, чтобы оно нравилось мне. А я привык видеть себя таким. И мне совершенно всё равно, что свои рёбра я могу пересчитать пальцами рук.

Ах да, самая весёлая ситуация. Я занимаюсь спортом. Догадались каким? Шахматами. Что, шахматы — это не спорт? Кирсану Илюмжинову расскажите, он посмеётся.

— Шахматы — для лохов и ботанов!

О да, чувак, для лохов. Включи остатки своего забытого в качалке мозга и поинтересуйся у Гугла, сколько получает профессиональный шахматист за победу в турнире.

— А если на тебя в переходе гопота нападёт, чё, в шахматы с ними играть будешь?

Люди, наделённые не только физической силой, но ещё и интеллектом, прекрасно знают: лучший бой — тот, которого не было. Ты же лезешь в драку даже тогда, когда тебе нахамили в автобусе.

Короче, ребята, если оно вам надо — занимайтесь спортом, качайтесь хоть до состояния Сталлоне и Шварценеггера. Но я вас очень прошу, своими советами мне жить не мешайте.

На соседнем сайте крики души:

— Почему при поиске одежды нельзя поставить галочку «не пид@рское»?
— Когда уже девушкам перестанут нравится всякие пид@ры?

Давайте поразмыслим. Девушкам нравятся парни. Парни хотят привлечь внимание девушек. Во-первых, парни в таком случае точно не пид@ры. Во-вторых, одеваться в таком стиле, в каком тебя хотят видеть, — правильная стратегия поведения.

А если ты такой крутой мачо, которому западло одеться стильно и современно, иди на рынок, купи треники «Абибас» и кепку с семками в комплекте. Только не страдай потом, что «всякие пид@ры» гуляют с девушками, а ты — с такими же «пацанами с раёна». Глядишь, заодно о смысле слова «пид@р» задумаешься.

А меня задолбала дискриминация по половому признаку. Речь на этот раз не о работе, а о простой повседневной жизни.

Девушка обула валенки или, того хуже, пресловутые угги. Фу-у-у! Как она посмела создать себе комфорт? Нет! Плевать, что мороз −30, гололёд и снега. Пусть ползёт на шпилечках! Желательно при этом в мини-юбочке и короткой шубке. Чтобы красиво.

Летом девушка надела модную юбку в пол. Фу-у-у! Она, скотина, ленится брить ноги! Да, представьте себе, ленится. Ей надоело корячиться по полчаса в ванной, а потом бороться с раздражением, появившимся из-за того, что она спешила.

Девушка собрала волосы в пучок и едва-едва накрасилась — так, чисто цвет лицу придать. Фу-у-у! Она не сделала суперукладку и не наштукатурилась! Как она смеет быть такой лентяйкой?

И таких примеров тонны. Апофеозом всего является то, что если у мужчины много женщин, то он почему-то герой, а вот если у женщины — сами понимаете. А что лёгкого поведения и мужского пола можно быть, они слышать не хотят.

Неуважаемые! Пойдите наконец и приведите в порядок себя. Хотите девушку на каблучках и в мини? Тогда помойтесь, побрейте вонючие подмышки, наденьте нормальные брюки вместо идиотских шорт в гавайскую расцветку и смените сандалии с носками на приличные туфли. Придайте своему телу вид мужского, выпрямите осанку, подстригитесь и побрейтесь — ведите себя, как мужчины!

Что? Ухаживать за собой — удел «голубых»? Как мило. Когда-то мужчины пудрились, красили губы и носили чулки — и что-то это не помешало им стать эталонами мужественных кавалеров.

В человеке, чёрт побери, всё должно быть прекрасно. А мужчины, судя по всему, вымирают.