Красота

Я офисная женщина в возрасте 30+, и за два года, прошедшие с момента моего переезда в другой город, я посещала парикмахерскую трижды. Нет, я не отращиваю волосы, я просто боюсь.

Первый раз был в дорогом салоне и плановый: с момента последней стрижки прошло уже три месяца, я превратилась в дикоброса.

— У меня двухуровневое каре, пожалуйста, сделайте покороче буквально на пару сантиметров — нужно просто подровнять и придать форму. Меня не нужно филировать — волосы вьются, после филировки я их не уложу. И чтоб вы знали: у меня левое ухо на полтора сантиметра ниже правого, проверяйте длину по подбородку. Я ношу прямой пробор.

Сняла очки, расслабилась — я же доступно всё объяснила? — и мастер начал надо мной колдовать. Спустя полчаса надела очки — и остатки волос зашевелились. Во-первых, у меня было двухуровневое каре, а стало просто каре сантиметров на десять короче; во-вторых, правая от прямого пробора часть оказалась заметно длиннее левой; в-третьих, я тебя, курица тугоухая, русским по белому просила не филировать! Прощайте, недобрая женщина, я понимаю, что вы хотели как лучше.

Второй раз был спустя полгода после первого: во-первых, конечно, дикоброс, во-вторых, порывом ветра волосы занесло на свежеокрашенный забор, и кончики волос позеленели. Пришла в другую парикмахерскую по рекомендации нескольких знакомых барышень. Мастера мне отрекомендовали как специалиста, который читает мысли и делает «вау!» на голове.

— У меня каре, сделайте, пожалуйста, немного короче, чтобы краску срезать и форму придать… — и далее по тексту.

— На-а-асколько короче? — лениво пережёвывая резинку, уточнил мастер.

— Я не знаю, вам виднее. У меня вот — видите? — кончики волос в краске. Мне надо, чтобы её не было.

— Ну, это я вам щас ацетон дам совершенно бесплатно, сами сотрёте. А стричь-то как будем?

Получила адски филированное каре на ножке (ещё минус сантиметров семь). Больше я не хожу к мастерам по рекомендации.

Третий раз был спустя ещё год: с такой головой уже просто неприлично было ходить на работу. Парикмахерская в соседнем доме, мастер — симпатичная женщина немного старше меня.

— Здравствуйте, у меня было каре на ножке, щас уже всё обросло — давайте сделаем двухуровневое: длину ножки оставим, просто подровняем немного, а верхнюю часть сделаем короче… — и далее про высоту ушей и филировку.

@#$! Ну что, скажите, что я непонятно объяснила? Про длину было непонятно или про филировку? Или вы стригли меня, а слушали того мальчика, который к другому мастеру пришёл? У моего мужа теперь волосы длиннее, чем у меня, но мужа хотя бы не филируют! Впервые в жизни я ушла из парикмахерской и не заплатила.

Вы задолбали меня, злые люди, мнящие себя мастерами, парикмахерами и стилистами! Я уже не знаю, как нужно объяснять, чтобы вы сделали мне на голове то, что я хочу, а не как вам удобнее.

Хотя… Хрен с вами, стригите, как хотите, но можно хотя бы не филировать?

Обычный хозяйственный магазин. Рассматриваю товар на полках. Привлёк внимание чёрный гель для душа. В описании товара, как водится, реклама продукта чуть ли не художественным штилем. Неинтересно — перехожу к составу.

Внезапно — латынь.

Мёртвый язык мне знаком, как и ИЮПАКовские названия химических соединений, входящих в состав геля. Ясно зачем, но я до сих пор поражаюсь наличию на товарах общего пользования текста, понятного в лучшем случае только химику-органику.

Задолбали рекламщики и люди, которые ведутся на откровенный бред. Больше всего такого бреда оказывается в индустрии красоты.

Какой-то шибко хитрый предприниматель вычитал, что если человек выпьет литр лаурилсульфата натрия, то у него могут выпасть волосы. Перепугал доверчивых женщин, объявив, что все их шампуни — смертельный яд, и быстренько выпустил на рынок шампунь без этого чудовищного химиката. Забыл, правда, упомянуть, что вместо этого в шампуне присутствует другой химикат, от которого, скажем, выпадают зубы — ведь должен же шампунь как-то пениться. Но какая разница? Главное, что лаурилсульфата натрия нет.

Краска для волос без аммиака. Кого волнует, что для того, чтобы краска попала внутрь волоса, его нужно немного повредить? Кому интересно, что вместо аммиака в краске обязательно будет другое повреждающее волосы вещество? Вполне возможно, что вместо всемирно признанного и всесторонне изученного аммиака это будет какое-то неизвестное и никем не проверенное нечто.

Биозавивка с белком овечьей шерсти или шампунь с экстрактом шёлка — это уже высший пилотаж. Неужели кто-то верит, что если натереть голову овечьей шерстью или намазать экстрактом шёлка, то волосы моментально завьются и станут шелковыми? Так можно дойти и до шампуня для блондинок с экстрактом снега. А что? Он ведь белый, мягкий и блестящий. Особо изобретательные могут пойти ещё дальше и придумать жидкий снег: от него волосы будут не только светлыми, мягкими и блестящими, но ещё и струящимися. А нацеленные на продвинутую аудиторию внесут инновации: наномолекулы жидкого снега. Чем больше умных слов, тем лучше продается.

Но самая ненавистная мною категория рекламщиков — это те, кто внушает женщине комплекс неполноценности, желая впарить свой продукт. Я надолго запомню рекламу одного крема, которая просто вывернула мозг наизнанку. Почти дословно:

У вас нет морщин, вы считаете вашу кожу молодой и здоровой? Не спешите радоваться! Вот семь признаков старения кожи. Если заметили у себя хоть один — ваша кожа старая и страшная. Но не отчаивайтесь: любой старой женщине, даже такой страшной, как вы, обязательно поможет наш замечательный крем.

Пресловутые признаки старения подобраны так, чтобы постараться убедить в старости своей кожи любую женщину любого возраста. Расширяем рынок сбыта, так сказать.

И это только маленький пример. Вся индустрия красоты построена на том, чтобы убеждать женщин в своей некрасивости и неполноценности, чтобы продавать им бесконечные кремы, маски, шампуни, процедуры… Люди, которые зарабатывают на этом деньги, — просто преступники.

Помните Джаббу из «Звёздных войн»? Этакую слизнеподобную жабу весом в несколько центнеров, которая постоянно пускала слюни и распускала ароматы «амброзии» вокруг себя. Так вот, я сегодня увидел Джаббу наяву: толстое дурно пахнущее тело весом явно за 170 кило, складки жира свисают почти до колен, неспешная походка, от которой сотрясается пол. И всё бы ничего, если бы это свиданьице не состоялось в раздевалке спортзала, куда я регулярно наведываюсь.

Жиртресты за семьдесят! Какого хрена вы забыли в этом храме культа здорового тела? Я ничего не имею против людей пред- и даже пенсионного возраста, которые всегда следили и продолжают следить за своим телом. Я глубоко уважаю людей с избыточным весом, которые приходят в спортзал и проводят там больше часа, упорно работая над своим телом. Но когда вы приходите в зал с фастфудно-пивным пузом, которое откармливали не десять и даже не двадцать лет, с лицом, которое выдаёт годы и годы нездоровой никотиновой и алкогольной диеты, у меня возникает законный вопрос: чего вы здесь пытаетесь добиться?

Вы тратите двадцать минут на то, чтобы раздеться, потрусить своими ссохшимся причиндалами перед всеми присутствующими, потом идёте в зал, вылезаете на беговую дорожку и проводите там не больше десяти минут. При этом даже не думаете поднять скорость выше неспешного прогулочного шага. Опосля — та же процедура, только в обратном порядке: раздеться, не спеша прогуляться минут десять голышом по раздевалке (а как же, пусть все заценят, как здоровски вы выглядите), одеться и с гордым чувством выполненного долга убраться.

Вы занимаете тренажёры, на которых даже не занимаетесь, а просто сидите, прикидываясь, что отдыхаете от очередного подхода. Вы не слишком озабочены личной гигиеной, и после вас ещё долго остается характерный аромат в раздевалке. Вы плевали на себя всю свою жизнь, а теперь думаете, что сможете что-то изменить за десять минут в неделю. Если так, то у меня для вас плохие новости: так ничего не получится.

Об одном прошу: ну не приходите вы в раздевалку в час пик, когда после работы там толпятся желающие в самом деле поработать над собой! Из-за вас не только не протолкнуться к тренажёрам, но и в раздевалке приходится переодеваться чуть ли не с закрытыми глазами. А то, знаете ли, мне ещё секса вечером захочется с любимым человеком, а из головы хоть дрелью высверливай ваши засаленные спины и мохнатые задницы.

Помните, во время Олимпиады был такой изрядно раздражающий лозунг: «Нужно больше золота»? Так вот, большинство наших женщин следует ему всю жизнь. Иначе зачем в жару и холод они таскают на всех десяти пальцах этих золотых уродцев? Каждый выполнен из низкопробного турецкого золота в виде причудливой загогулины и утыкан камнями в самых неожиданных местах.

Кольца должны сочетаться между собой, с одеждой, да ещё и с лаком на ногтях? Не, не слышали.

Русские женщины носят кольца не снимая на работу, на дачу, на рынок, на шашлыки и в спа-салон. Апофеоз идиотизма я видела в утренней электричке. Две тётки возвращались из леса с богатым урожаем черники. На руках, густо-фиолетовых от сока, гордо сверкали «голды».

Говорят, восточные женщины при разводе с мужем имеют право забрать только то, что на них надето. Но с россиянками-то что не так?

Представьте себе красивую пушистую собаку, скажем, голубоглазого хаски. Сколько найдётся желающих подойти сзади и без предупреждения погладить незнакомого пёсика? Вряд ли много (маленькие дети и пьяные взрослые не в счёт). Собака ведь и тяпнуть может. В крайнем случае, если мимими-импульсы подавить не удаётся, человек, скорее всего, спросит у хозяина, не кусается ли собака и можно ли её погладить.

Другое дело люди. Люди ведь не кусаются, так?

Я отдаю себе отчёт в том, что моя довольно-таки толстая и ухоженная коса, на нижние 15 сантиметров которой я запросто могу сесть, неслабо привлекает внимание. Я улыбнусь и поблагодарю за комплимент, в пятисотый раз отвечу на вопросы («настоящие», «да, с детства длинные», «мыть нетрудно, только сохнут потом долго», «нет, одного флакона шампуня хватает месяца на полтора», «просто такие нравятся») — к этому я отношусь спокойно.

А вот задолбали те, кто считает, что можно запросто подойти со спины к совершенно незнакомой девушке и сграбастать её волосы, восхищённо протянув: «Вот это коса-а-а!» Один раз я не выдержала и, развернувшись, со словами «А какой у вас красивый нос!» попыталась схватить «щупальщицу» за названный орган. Тётечка почему-то отшатнулась от меня с крайне испуганным видом.

С недавних пор стараюсь лишний раз в людных местах с косой не появляться. Заматываю волосы в пучок — так спокойней. Но только любопытно: когда «щупальщики» видят на улице даму с выдающимся бюстом, они тоже подходят потрогать?

— О, какие у тебя приятные духи! Как называются?
— «One Million», Paco Rabanne.
— Ты не ошиблась? Я их знаю, они называются «Lady Million».
— Нет, именно «One Million». Это мужской вариант.
— Но ты же девушка!

Ну да, я девушка. Но мне нравится именно этот запах — женский вариант, на мой вкус, сладковат. Казалось бы, в чём дело? Специфическая нота, присутствующая во многих мужских ароматах, здесь отсутствует, пахнет хорошо, мне идёт. Но онижемужские!

— Красивые джинсы. Где брала? Я давно ищу прямые, но найти нигде не могу.
— Да у папы взяла на денёк.
— У папы? Это же мужские!

Ну и что? Ну и что в этом такого, @#$? Мне не нравятся джинсы-колготки, но найти другие женские фасоны безумно сложно. У нас с папой одинаковый размер, одинаково тощие ноги одинаковой длины и одинаковый обхват бёдер. Почему я не могу стащить его новые джинсы? Ведь они понравились тебе изначально! Но нет, этожемужское!

Та же история с рубашками и толстовками, с кедами и галстуками, с косухами и рюкзаками, с чем угодно мужским, даже если он не явно маскулинное. Если я не могу найти женских вещей без рюшей, стразов и прочих украшательств, я иду в мужской отдел. Я покупаю только те вещи, которые мне идут и которые на мне сидят. Я не выгляжу мужиком, просто предпочитаю аккуратный стиль без излишеств. Я не кричу на каждом углу, что ношу мужские джинсы, но если спросят — отвечу. Почему же этожемужское — такой недостаток для вещи в глазах девушек в розовом и блёстках?

Фото красивой девушки, улыбка — аж глазки голубые светятся, сарафан до пят, кокошник, коса до пояса, да только вот проблема — коса тёмная. Не разглядишь на фото, чёрная или темно-русая. Наши знатоки уже здесь:

— А, она нерусская! Оккупанты, работорговцы, сжечь, она не арийка! — пишет мальчик с коловратом на аватарке, в альбомах ни одной своей фотографии.

Славянская певица и сказительница — кто знает, тот поймёт. Красивая девочка уникальным народным голосом поёт русские народные песни, но нам мало:

— Еврейка она! На кол, вон из страны!

Вторая певица с красивым сильным голосом и славянской внешностью тоже не нравится:

— Не могут русские пробиться, только еврейки!

Идёт по улице девушка — коса с лентой, браслет деревянный на руке, туника, стилизованная под русский народный наряд, — видно, что ручная работа. Но вот проблема — бриджи.

— Ай, что она делает, тварь поганая! Западных оккупантов поддерживает, брюки носит, как она может!

И так по любому поводу. Волосы чёрные — нерусь, кожа темнее на тон — сжечь, глаза раскосые — вон из страны, а если ещё глаза карие, то сжечь дважды.

Ребята, ваше агрессивное поведение не является патриотизмом. Мне дико стыдно, что вы — мои земляки. Будьте добры, соберитесь вместе и свалите подальше. Хватит искать врагов среди своих, лучше делом займитесь.

Я частый гость парикмахеров. Форма лица у меня не идеальная, поэтому, выбирая очередную стрижку, долго прикидываю, подойдёт ли она мне и как можно сделать её оригинальней. Конечно, перелопачиваю гору сайтов в поисках подходящей модели.

Как ни странно, задолбали именно сайты с парикмахерской тематикой. Вот вроде бы как нравится эта стрижка с чёлочкой, но модель загадочно повернула голову в темноту, и видно только треть стрижки. Или ещё лучше: голова откинута назад, укладка при движении поменяла первоначальную форму. Стричь по такому образцу — всё равно что рисовать портрет бегающего ребёнка. Конечно же, на каждую причёску приходится по одной фотографии. Не можете угадать, как всё выглядит на затылке, — что же, очень жаль.

Достало! «Пасусь» на сайтах глянцевых изданий — там, как правило, можно рассмотреть новую стрижку спокойно стоящей Мадонны и спереди, и сзади, и в профиль.

Серьёзно заболела. Пришлось остричь волосы, надеть косынку. Вследствие болезни сильно похудела — одежда, которая раньше была по размеру, сейчас висит мешком. Побледнела, стала более боязлива. И всё из-за вас, милые сверстники.

Я не всегда толерантна к людям, но скорее равнодушна.

А., мне наплевать на твой характер. Я всё равно буду с тобой общаться и получать удовольствие.

Б., мне наплевать и на твой характер. Я с удовольствием поспорю с тобой на какую-нибудь тему.

В., мне всё равно, как ты одета. Ты от этого не становишься неадекватным человеком.

Г., мне плевать, что ты не моешься месяцами. Я всё равно улыбнусь тебе и скажу спасибо.

Только вот у меня вопрос постоянно возникает: почему никто не может ответить мне тем же равнодушием? Ха-ха, смотри, какой пацан в бандане! Ха-ха, да у неё сисек нет! Ха-ха, да она одеваться не умеет! Ха-ха, да она учится плохо! Ха-ха, да она ничего тебе не сделает, иди нахами ей! Ха-ха, да она больная!

До слёз задолбало.

Радует только одно: стоит мне на осмотре раздеться до нижнего белья, я с упоением начинаю слушать, как стоящие позади дамочки начинают захлёбываться слюнями, потому что мои 39 килограммов дали мне идеальный животик, красивую грудь и аккуратные бёдра.