Красота

Я люблю за собой ухаживать. Я не гламурная киса, пропадающая в салонах по полдня, все процедуры я делаю дома сама. Просто мне нравится видеть в зеркале не замусоленную бабу, а симпатичную девушку.

А задолбали меня вы, преподаватель, которая делает мне замечание по поводу слишком яркого макияжа (ровные чёрные стрелки, тушь, капелька блеска для губ, никаких тональных средств). Конечно, ваш макияж, состоящий из туши и отпечатков от неё на верхнем веке, выглядит намного интеллигентнее. А ваши густые невыщипанные брови, безусловно, дополняют скромный макияж.

В туалете поправляю коглотки, сняв туфли. Знакомая замечает на моих ногах педикюр.

— А зачем ты красишь ногти на ногах зимой? Никто же всё равно не видит.

— Во-первых, мне самой так больше нравится, это красиво и эстетично выглядит. Во-вторых, у меня есть молодой человек.

Кстати, мы вместе три года.

— Ой, мы с парнем уже год вместе. Мне всё равно, как ходить перед ним, я даже в халате ненакрашенная при нём хожу, он меня любой любит.

Эта же девушка через пару лет будет жаловаться подруге, что её мужчина ушёл к «красивой и молодой». Ну да, действительно, а зачем красить? Может, ещё и ноги не брить зимой? Всё равно никто не видит.

Я люблю делать красивый маникюр, у меня короткие, но ухоженные ногти. Я очень часто крашу их лаком. Другая знакомая:

— Ой, ты постоянно с лаком, это же так вредно для ногтей! Им нужен отдых, цветные лаки — это только на выход.

Молча кошусь на обгрызенные и грязные ногти знакомой с кутикулой на полногтя.

Покрасила волосы. «Нет ничего лучше своего родного цвета, просто нужно ухаживать за волосами, тогда не придётся красить», — утверждает ещё одна дама. Да, у меня не идеальные волосы, но длинные, мягкие, без секущихся концов. Каждый месяц я состригаю кончики, делаю маски для волос (покупные и домашние). И покрасила я волосы не затем, чтобы сделать их лучше, а просто потому, что мне надоел родной цвет и захотелось чего-то новенького. Но тебе, милая, с твоими немытыми, нечёсанными и нестриженными волосами, конечно, виднее.

Если вам лень за собой следить — ради Бога, ваше дело, но, пожалуйста, отстаньте от меня. Мне приятно наблюдать в зеркале красивый макияж, мыть посуду ухоженными руками, надевать чулки на гладковыбритые ноги и носить красивое бельё, пусть этого даже никто не увидит, кроме меня.

Как же вы меня задолбали, неухоженные неряхи, строящие из себя королев красоты!

Я живу в ужасном мире усатых женщин. Но не надо думать, что меня окружают одни восточные красавицы — на Урале их не так много. Усата моя свекровь, которая, к слову, очень кичится тем, что чистокровная славянка. Светлым пушком над верхней губой обладает моя светловолосая подруга — правда, его видно только на солнышке или если она переборщит с тоналкой. Неуместные волоски на лице я наблюдаю каждые выходные в гостях у соседки (и её очень усатой 12-летней дочери). Она хоть и восточных кровей, но красится в блондинку, отчего её тёмный налёт под носом кажется ещё ярче. Усаты две из трёх моих коллег. Каждое утро я еду в автобусе с девушкой, которая меня не устаёт поражать: брови, выщипанные «ниточкой», яркий макияж, всегда шпильки — и самые натуральные чёрные волоски около губ.

Девушки и женщины! Вы выщипываете брови, бреете или эпилируете ноги и другие части тела, красите губки перед зеркалом пять раз в день, но и усом не ведёте, наблюдая в это самое зеркало вовсе не женственные волоски. Вы как хотите, но никто и никогда не узнает, что я сама обладаю такой же пушистостью. Задолбали корчить из себя женственных леди, гусарыни вы мои.

Какой-то рвотный рефлекс уже вызывает неимоверное засилье того, что нынче модно именовать «сиськами». Где бы ты ни был, куда бы ни зашёл, в интернете, в компании, на улице, — везде. У меня такое ощущение, что людям уже больше не о чем поговорить и не на что посмотреть.

Я не ханжа. Я люблю секс. Я люблю красивые фигуры. Но объясните мне, пожалуйста, зачем этого столько? Столько, что уже противно. Настолько, что при слове «сиськи» скулы сводит, как от лимона. Настолько, что женская грудь вызывает тоску и ощущение невероятной банальности.

Вообще, само слово мне неприятно. Сиська — это то, чем вас кормила мамка, когда вы были в ползунках, а в ваших штанишках был краник. Максимум — то, на что в подростковом возрасте у вас приоткрывался рот и текли слюни. У женщины — грудь, и это красиво и изысканно, когда вы находитесь в спальне. Но скоро ни у кого на это стоять не будет, потому что у нашего инфантильного поколения везде мамкины сиськи и мамкин борщ.

Я от природы стройная и не склонная к полноте девушка. Да, одна из тех, которые «жрут и не толстеют», а есть я люблю действительно много. Просто у меня это всё уходит либо в работу, либо в элементарную зарядку по утрам, которую просто необходимо иногда делать.

Так что же меня задолбало? Нет, не толстые люди, которые не хотят худеть, речь тут не о них. Меня задолбали «вечные голодающие», которые уверены: «Чтобы быть стройными, надо меньше, простите, жрать». Которые считают, что не прилагая никаких усилий к своему телу, кроме голодовки, они исправят ситуацию. Которые томно закатывают глазки, глядя на твой сытный обед: «Как ты можешь всё это жрать? Для фигуры же вредно. Я вот худею, бери пример с меня». Которые считают, что диета — это что-то невероятно важное в жизни каждой женщины, возвышающее их в глазах окружающих. Которые жалуются на своих мужчин за то, что те не позволяют воровать со своей тарелки. А парню вашему теперь что, травой питаться, как вы, чтоб вам завидно не было?

Если хотите не жиреть, быть стройняшкой и нравиться всем мужчинам, займитесь спортом, чёрт побери. Хоть простой зарядкой по утрам. Или боитесь потерять свою модную отмазку?

Здравствуйте, я парень, мне 23 года, рост — 160 см, и я задолбался.

Невозможно найти нормальную одежду. Штаны придётся укорачивать, а промежность будет провисать. Куртку хорошо если в двадцатом магазине найдёшь такую, чтобы хотя б сидела хорошо, не говоря уж о том, чтобы хорошо выглядела. Очень не повезёт, если вес выше среднего: одежда такого размера рассчитана, вероятно, на мальчиков от 180 см ростом.

В магазинах частенько засовывают товары туда, докуда даже не допрыгнуть. Приходится унижаться и просить тех, кому повезло больше.

Ад — высокопольный общественный транспорт. Пока люди ратуют за то, чтобы не закупать современные автобусы, приходится проявлять чудеса растяжки. В поездах-плацкартах на верхнюю полку забираться — тоже невероятное удовольствие.

С социализацией тоже сложновато: если у парней есть чувство самодостоинства, то милые дамы отпускают какой-нибудь «комплимент» минимум раз в неделю.

Да и нормативы — как у всех, и плевать, что у тебя ноги покороче будут немного. Но ведь реально же: не добежать и не допрыгнуть.

Совсем беда — отношения с противоположным полом, который представлен «вымахавшими кобылами». Ты можешь быть кем угодно: хоть лицом симпатяжка, хоть на саксофоне играть, хоть быть гением математики, хоть хорошим стендап-комиком, хоть зачитавшим до дыр Кафку и Достоевского, хоть добрым, хоть злым — ты просто изначально не рассматриваешься выше, чем друг. Хоть и хороший, которого, может быть, жалко и больно потерять. «Прости, но мы не смотримся вместе». «Я с тобой, как мама». Угораздит найти девочку своего роста — тебе вынесут мозг уже хотя бы с разницей в полсантиметра в её сторону, а также тем, что она-де хочет каблуки, да и вообще тебя стесняется и не хочет показывать родителям. Худой — хиляк, полный — жирный карлик, накачанный — смешно.

Можно не приводить в пример низкорослых актёров, музыкантов и так далее: они обожаемы обществом и дамами потому, что богаты и успешны. В наших реалиях хватило бы квартиры и машины, и вот их я реально боюсь покупать.

Право дело, на дворе XXI век. Почему вы живёте средневековыми шаблонами, оценивая людей по их способности набить кому-то морду? Почему для вас так важно, какой знак у разницы вашего с собеседником роста? Вы уважаете тех, кто сильнее, и презираете слабых? Увы, цивилизованное общество отличается другими критериями. Да и производители могли бы не забивать болт, ведь левшей и инвалидов тоже не то чтобы много, но их стороной почему-то не обходят.

Чую, придётся устраивать какое-нибудь всемирное движение за права недоростков. Вы просто не представляете, как задолбал ваш шовинизм.

Меня задолбала собственная анатомия.

Я девушка, и у меня широкая кость: обхват запястья 18 см, остальные органы соответствующие. Это порождает кучу проблем: нормальный человеческий 44–46 размер достижим только в крайней степени истощения, сложно подобрать обувь, кольца, браслеты.

Но это всё ерунда по сравнению с ещё одной особенностью. Рука не лезет в тубус с чипсами «Принглс», их приходится оттуда вытряхивать, и это реально задолбало.

Меня задолбали мужчины, которые жалуются на то, что женщины в ресторане заказывают себе листик салата и стакан минералки, а потом таскают у них вкусняшку из тарелки. Мужчины, давайте я вам объясню, а вы, может быть, перестанете на это жаловаться.

Каких женщин вы, мужчины, в большинстве случаев выберете — стройняшек или с лишними кило во всех местах? Стройняшек выберете, даже если вам тайно полненькие нравятся. Причины этого — не тема данного воззвания, поэтому опустим. Итак, мы хотим быть стройными, чтобы нравиться мужчинам. Чтобы быть стройными, надо меньше, простите, жрать. Спорт, массажи и прочее — да. Но в первую очередь всё-таки меньше жрать. Есть счастливицы, которые всё едят и не полнеют, но их — единицы. Остальным, чтобы похудеть или даже просто не поправиться, надо ограничивать себя в еде. Мы твёрдо знаем, что мучное, мясное, жирное, сладкое, жареное и т. п. — нельзя, потому что это всё немедленно осядет жирком на попе, боках, животике и прочих местах. Один плотный ужин — один лишний килограмм либо два дня на кефире. А мы хотим быть стройными, чтобы нравиться вам, мужчинам. Тем самым мужчинам, которых большинство, которые всё-таки в своём большинстве любят стройных дам. Поэтому мы выбираем крошечный кусочек варёной курочки, брокколи на пару и чай без сахара на десерт.

Мужчины, мы хотим вам нравиться и очень стараемся «не жрать». Но боже, когда вы заказываете на глазах у своей женщины салат «Столичный», румяную отбивную с картошкой фри, жаренный в панировке сыр, креветки в кляре, начос с сырным соусом, свиную рульку с тушёной капустой, наваристую солянку с тремя видами мяса, а потом заедаете это всё посыпанным тёртым миндалём мороженым, неужели вы думаете, что на это так легко смотреть?! Мы ведь это всё тоже очень любим, мы ужасно это любим, мы это тоже очень хотим! Что же делать? Заказать себе отдельную порцию, отщипнуть от неё немножко вредной, но такой вкусной пищи, а остальное не доесть? Кто бы ни платил за блюдо, но заплатить и выбросить большую часть — жалко. Жалко продуктов, жалко денег, жалко труд повара. И ещё очень жалко себя, потому что не доесть вкусное из своей тарелки невероятно трудно — не заметишь, как слопаешь всё подчистую. А потом — снова кефир (либо лишний вес) и чувство вины.

Попробовать немножко из чужой тарелки — это единственный выход, чтобы съесть безопасное для фигуры количество вредной вкусняшки и не сойти при этом с ума от нереализованности своих реальных гастрономических пристрастий.

Пожалуйста, простите нас, не ругайте и предлагайте иногда попробовать что-то из вашей тарелки.

Как же задолбали те, кто жалуется на внешний вид соотечественников! И шпильки нельзя, и футболку с Микки Маусом не надевай… Вот вам-то какая разница? Это же им «неудобно» на шпильках и «неуютно» в леггинсах на похоронах.

Про меховую обувь вообще разговор отдельный. Вы их носили сами? Именно «угги», оригинальную обувь австралийской фирмы Uggs, а не всевозможные подделки? Вы не поверите, но в этих сапогах тепло и не скользко зимой, не жарко летом. Так что давайте договоримся: пока сами не купите и не наденете, вы помолчите, окей?

Вам завидно, что другие люди могут себе позволить (во всех смыслах этого слова) носить и покупать одежду, которая по каким-то причинам недоступна вам? Так это ваша проблема. Вы гордитесь тем, что ваш гардероб небросок и невзрачен, а также тем, что вы осуждаете тех, кто одевается стильно, ярко, необычно? Вы, конечно, найдёте много единомышленников, но у меня для вас плохие новости: это ваша закомплексованность и зависть. Может, вам к психологу? Думаю, там объяснят, как это банально ни звучит, что все люди разные, и понятие и принятие норм поведения у всех разное. Не нужно судить о других по себе и тем более осуждать. Уж на это у вас никакого права нет — надеюсь, не нужно объяснять почему. Займитесь лучше своими личными делами.

Понадобилось мне как-то сделать причёску на мероприятие. Нашла подходящую картинку — вроде ничего сложного, гулька из косы на макушке и кудряшки вокруг лица. В первой парикмахерской мастер уныло сказала мне: «Так не получится, тут накладные волосы и вообще». На мои предложения попробовать попыталась накрутить мне кудри толстенной плойкой, после чего развела руками: мол, никак не получается. В другой парикмахерской сделали круглые глаза и сказали: «Вы что, это же историческая причёска, это очень сложно и дорого!» И такие вариации ещё в нескольких парикмахерских. В результате сделала что-то сама, чтобы получилось отдалённо похоже.

Честно говоря, я бы и не вспомнила об этом досадном инциденте, если бы случай не свёл меня с милой девушкой-парикмахером. Она не просто делает причёски, а ещё и охотно делится своими умениями. Теперь я знаю, как делается моя давняя «историческая» причёска, и могу это воспроизвести. Оказалось, это совсем несложно.

Парикмахеры, портные, кондитеры и прочие, вы задолбали! Идите повышать квалификацию, вместо того чтобы заламывать цены за то, чего делать не умеете, и плакаться, что клиент слишком много хочет.

Давно стала замечать, что у наших женщин в отношении одежды и обуви стала очень популярной тенденция «и в пир, и в мир, и в добрые люди».

Вот по ухабам городской окраины с пакетом картошки гордо вышагивает девушка. Вернее, не гордо, а на полусогнутых, еле слышно матерясь. А всё почему? Потому что на ножках прелестницы красуются модные нынче туфельки на огромной платформе и шпильке длиной с полруки. Милая, такая обувь уместно будет смотреться только на стриптизёрше, максимум на танцовщице гоу-гоу. Но ты, поддавшись веянию моды, купила эти ходули, а носить негде, потому что в клубы мама отпускает только раз в месяц. Поэтому надеваем черевички — и вперёд за картошкой!

А это уже спортивный зал. С потолка свисает груша, возле неё, неуклюже задирая ноги, крутится ещё одна девушка. Красавица на тренировку по кикбоксингу пришла в симпатичных бархатных штанишках с мотнёй до колена. Разумеется, она не может нормально поставить ни одного удара, потому что брючки для этого не приспособлены. Более того, эта модель вообще висела в магазине в отделе одежды для дома. Но нет: девушка будет стойко терпеть лишения, зато в новых модных портках.

Такая же история пару лет назад была с многострадальными уггами, которые надевались на все случаи жизни, с блестящими лосинами на жирных ляжках, с клетчатыми рубашками, очками в пол-лица… Есть одежда, которую можно надеть практически куда угодно, например классические джинсы, однако список таких вещей довольно невелик. Можно научиться их сочетать и всегда выглядеть уместно, но это сложнее. Но ведь, наверно, всем может хватить ума не надевать на похороны бабушки леггинсы с комиксами про Микки Мауса?