Красота

Работаю в салоне красоты мастером ногтевого сервиса. Красивое место, красивое название, работа непыльная. Но дамы… Какого чёрта вы, такие красивые, ухоженные, благоухающие, не забывающие про педикюр даже зимой, носите с собой много лет свой любимый ненаглядный грибок?

Ну как вы можете каждый месяц делать недешёвое наращивание, оставлять деньги в кафешках, покупать себе тысячи второстепенных мелочей, но не обращать внимание на своё же собственное здоровье? Как можно бегать каждый месяц, причитания: «Ой, мне совершенно уже необходим педикюр!», в разные салоны красоты и подсовывать мастеру под нос свои съеденные грибком ногти и лохматые пятки? Неужели нигде в крошечном вашем мозгу не проскакивает мысль, что это не к мастеру нужно нести, а к врачу, который наденет хирургические перчатки и возьмёт кусочек кожи на анализ, чтобы поставить диагноз? Это не чистится, это лечится!

И не надо пучить на меня свои подведённые пустые глазки и лепетать: «Ой, вы зна-а-аете, это у меня уже да-а-авно, ничего страшного, не болит, не беспокоит». Я знаю, что не болит. Я знаю, что не беспокоит. Но это безумно заразно. И делать педикюр я вам не буду. Брысь с моего кресла, заразные тётки! К дерматологу!

Я блондинка с третьим размером груди, что, видимо, и является поводом для приставаний в метро.

Эх, мужики (мужчинами назвать язык не повернётся) трудноопределяемой национальности! Ваши ухмылки выглядят очень и очень глупо, а уж то, как вы пытаетесь строить мне глазки, вообще за гранью адекватности. Не идёт вам такое поведение. Если я отворачиваюсь или глаза прячу, не надо пытаться привлечь моё внимание — знаете, неприятно чувствовать, как тебя буравят тупым похотливым взглядом, и уж совсем неприятно, когда вам хватает наглости ляпнуть нечто вроде: «Ну хватит уже ломаться, детка».

Хотите знать, в чём подвох? У меня просто хороший вкус в мои тринадцать.

Я девушка, мне 22 года. Меня, товарищи, задолбали мои долги. Особенно долги в такой странной и личной сфере, как внешний вид.

Я не выщипываю брови. Их у меня две, они не разливаются на пол-лица. Это просто брови. И мне очень больно их выщипывать. И нет, я не пойду на лазерную эпиляцию. Не хочу остаться с нитками в три волосины, как это нынче модно и «аккуратно».

Я не брею руки. Светлые, выцветшие волоски, хоть и в большом количестве, однозначно лучше отрастающих чёрных точек. И не надо мне предлагать разные способы эпиляций, «мудрых» фраз типа «красота требует жертв» и прочее, прочее. Мне дороги мои нервы, мои деньги и моё время.

Я коротко стригу ногти. Аккуратные ногти в моём понятии — это чистые, без заусениц и воспалений. Не надо мне рассказывать, что я девушка, а у девушки ногти должны быть длинные. Мне не нужен этот маникюр и когти, которыми даже линзу в глазу с трудом подцепишь.

Если утром я встала и обнаружила, что воду отключили, я не побегу в соседний бювет за пятью вёдрами воды, чтобы помыть голову. И если вдруг я посчитаю, что голова ещё чистая, а проснусь с внезапно несвежей, я не буду опаздывать на работу, отмывая «грязь», а скручу волосы в узел.

До недавних пор (а точнее — до человека, которому нечего делать в метро, кроме как считать тех, кто эстетически не удовлетворяет «яжетожедевушку») я считала, что главное — быть чистым и не вонять. Оказывается, ещё надо думать, что подумает человек в метро.

Милые девушки, симпатичные красавицы! Скажите мне, пожалуйста, зачем вы перед выходом из дома выливаете на себя столько туалетной воды? Неужели вы никогда не слышали о культуре применения запахов: капельку на запястье и на ушко? Мало того, что подбираете абсолютно несочетаемые со стилем запахи, так ещё и выливаете их на себя по флакону в день. Сегодня одна такая белая и воздушная зашла в маршрутку — полсалона расчихалось!

Открою вам, красавицы, небольшой секрет. Запах человек сам от себя чувствует иначе, чем другие от него. Вы думаете, что слегка благоухаете, а на на самом деле от вас несёт ужасным амбре из спирта и отдушки. Вы же думаете, что ваша туалетная вода из Франции? Да в лучшем случае — Украина!

Грязные, неухоженные ногти, покрытые ярким лаком (да ещё с рисунками!), три-четыре кольца на каждой руке с огрубевшей кожей.

Много-много тонального крема, большая часть которого оседает на воротнике куртки, помада на потрескавшихся губах и румяна, которыми замазаны прыщи.

Немытые волосы, выкрашенные в модный цвет и уложенные в сложную причёску.

Каблуки, с которых обладательница при каждом шаге боится упасть, поэтому не распрямляет колени и ходит, как раненый кузнечик.

Засаленные серёжки в грязных ушах — зато три и с огромными стразами.

Обвисшая грудь, выглядывающая из откровенной блузки.

Девушки, скажите, вы правда считаете, что это красиво? Или, может быть, вы считаете, что к вам это не относится? Я специально сегодня в метро считала (да, я тоже девушка) персонажей этой истории. 54 человека за 40-минутную поездку.

У меня довольно правильные черты лица, но не слишком «удачный» нос. Он похож на пятачок, и профиля у него как такового нет. В детстве я натерпелась оскорблений, причём не только от сверстников, но и от врачей: меня на полном серьёзе спрашивали, как я живу с такими ужасными последствиями перелома (которого и не было-то никогда). Сейчас я с такой особенностью внешности смирилась, в жизни выгляжу неплохо, но при этом не слишком теле- и фотогенична, а для моей работы это немаловажно. Что ж, уже давно присмотрела хорошую клинику, нашла хирурга, о котором немало положительных отзывов, коплю деньги. Муж совершенно не против. Но вот окружающие…

— Полюби себя такой, какая есть!

— Ты потеряешь свою индивидуальность!

— Зачем тебе это?

Блин, я же не губы-вареники хочу надуть, не накачать грудь 25 размера, а лишь слегка подкорректировать нос! Почему пара моих коллег, сделавших подтяжку и «пластику» на веках, вызывает у всех восхищение и одобрение? Почему, блин, 25-летняя курильщица, которая регулярно колет ботокс в неизбежные морщины, не обвиняется в издевательстве над собой? Почему 150-килограммовая дама (большую часть жизни бывшая полной), похудев почти вдвое, не слышит возгласов о потере индивидуальности? Я, блин, люблю себя, но хочу стать лучше или просто измениться! Моё тело — моё дело, и возможные последствия расхлёбывать (или радоваться им) — только мне. А вы со своим кудахтаньем задолбали.

Мамочки, милые, как же вы всё же безмерно задолбали!

Подруга искренне недоумевает, почему же от неё ушёл муж и как же он, скотина, мог вообще. При этом сама после родов перестала находить время даже «доширак» заварить или яичницу сварганить, не говоря уж обо всём остальном. Мужчина — тоже человек, ему нужна забота, внимание, да и устаёт он на двух работах? Не, не слышала. У меня ребёнок. И точка.

Другая вот уж полгода жалуется: после родов стали сыпаться волосы, вот-вот облысеет. К врачу — ни в какую, мы в больничку только к педиатру, да и с кем же дитё-то оставить? Покопалась в Гугле (мы же с ребёнком, нам некогда), накопала кучу народных средств — простейшие и действенные маски для волос, нанесение которых занимает от силы десять минут перед мытьём головы. В ответ получила очередное хныканье: некогда, мол, ребёнок ведь, иной раз даже голову помыть не успеваю…

Приятельница из девушки с эффектной внешностью превратилась в пугало: на голове мочалка, вместо платья — мешок, ногти обломаны и грязные, даже кожа заскорузлая. Плачется: «Вот ведь какой красавицей была, а во что превратилась». Сходить в салон? Ах, что ты мне предлагаешь! У меня ребёнок! Бабушки-дедушки часок с ним не посидят, как же. Самой дома ухаживать? Яжемать, у меня нет пяти минут в день на себя!

И так у всех. Денег нет? Что ты, какая ещё работа на дому со свободным графиком? Яжемать! Осела дома, не развиваешься и превратилась в клушу? Яжемать, я не могу читать полезную литературу, учиться заочно или хотя бы приобрести хобби типа вышивания крестиком! Превратилась в кошмар с виду? Какой ещё уход за собой, когда у меня ребёнок?!

Девочки, милые, вы правда большие умнички, что произвели на свет нового члена общества. Но ведь жизнь на этом не заканчивается и никто вам за это ничего не должен. Я не верю, что ваши дети сутками требуют внимания: всегда найдётся несколько часов, когда они как минимум спят. Уделите это время хоть каким-то делам, мужу, себе, в конце концов. С рождением ребёнка вы становитесь Женщиной с большой буквы, а не самкой инкубатора.

Очень хотелось бы верить, что это так. А пока — задолбали.

— Ой, девушка, да у вас прыщи! (Ах, спасибо, я прозрела! До вас, Капитан Очевидность, я в зеркале не отражалась.) Вам срочно надо попробовать наши средства из новой коллекции! Они специально для таких, как вы!

— Нет, спасибо, я лечу акне у специалиста-косметолога, и вся косметика, которой я пользуюсь для лечения, у меня по его рецептам.

— Ой, да они только и умеют, что деньги драть! (Ты-то честная, тебе от меня совсем не деньги нужны.) Лучше вот лосьончик наш попробуйте, вам прекрасно подойдёт!

После 100500 объяснений, которых она не понимала, было очень неприятно, но необходимо послать тётушку на все три буквы. Вот это она поняла сразу.

Вы считаете себя докторами наук в области косметологии после того, как сходили на два-три «тренинга» вашей замечательной компании. Вам сказали, что если не отставать от «клиента», он обязательно что-нибудь купит. Но неужели нет чувства собственного достоинства? Сколько раз вам надо повторять, что мне ваша фигня не нужна?

Заходим в раздел «Фотосессии» на сайте какого-нибудь журнала — и что мы там видим? Псевдофилософские девы с томно-философским взглядом в танцевально-философской позе. Это называется «современное искусство».

Давайте будем честными: такие фотографии уместны в действительно художественном журнале, где важны идея и замысел, актёрское мастерство модели, в конце концов, ведь ей важно передать эмоции автора. Но в каталожике одежды, пусть даже и такой дорогой, это выглядит нелепо: на лице модели написано, что ничего сложнее и сильнее «Трахни нормальность» она в жизни не читала, о Сократе и Гоббсе не слышала в принципе, но фотограф сказал сделать серьёзный вид.

Фотографы, не заставляйте моделей выглядеть идиотками на снимках, посвящённых рекламе одежды. В конце концов, дайте девушкам показать истинно человеческие чувства — уж это они умеют.

А меня задолбали королевы красоты. Заходит, бывает, такая в вагон, встаёт с подветренной стороны, взмахивает своими волосами, аки в рекламе шампуня, и никто устоять перед ней не может. Особенно те, которым все эти волосы лезут в лицо, в глаза, в книгу, в журнал…

У меня тоже длинные волосы. Но я их убираю под куртку или заплетаю в косу. Потому что мне, в отличие от королев красоты, не хочется лишиться нескольких прядей из-за того, что очередной задолбавшийся «ненароком» придавит волосы плечом к стене, когда девушка соберётся выходить из вагона.

Берегите себя.