Красота

Ванная комната. На полочке — всякие флаконы, по большей часто одинаковой формы. Олив-натурэль! 200% увлажнения! С экстрактом жожоба и мамаду! Микрогранулы из глазных яблок полинезийского осьминога! Все замечательно, остаётся только один вопрос: что это? Что внутри флакона? Шампунь? Гель для душа? Средство для прочистки засоров? Или ещё какая-нибудь одним девушкам известная жидкость-молочко-сыворотка? Ну почему, почему нельзя большими крупными буквами написать на упаковке, что содержится внутри? Как я должен об этом догадаться — по вкусу, что ли?

Моюсь мылом, блин. Задолбали.

Задолбали производители «реплик»! Красивое слово, да? А на деле — подделка под вещь известного бренда. Качеством от пластиково-китайского до, скажу откровенно, почти оригинального.

Тем не менее, очень обидно по несколько месяцев откладывать ползарплаты на оригинальную сумочку Louis Vuitton, а потом видеть «реплику» на локотке у каждой второй. Как только известный мировой бренд выпускает более-менее приметную вещь, все развалы начинают пестреть её копиями. Южные женщины с пеной у рта доказывают, что их клеёнчатые сумочки шила Соня Рикель лично.

Покупателям хочется пожелать не выглядеть глупо. В средней ценовой категории масса качественной неплохой одежды — покупайте её. Не кидайтесь на приклеенные лейблы — это всё равно, что носить пластиковую бижутерию и выдавать её за золото с бриллиантами.

Юная стройная девушка идёт по улице, согнувшись в три погибели. Милое личико, укладка, курточка, юбочка, ноги (непременно стройные, непременно прямые) заканчиваются (начинаются?) каблуками ли, шпильками ли… И один в один главная героиня «Служебного романа».

— Машенька, ты чего так согнулась? Болит что?
— А как я, по-твоему, должна на шпильках ходить?

А я как хожу? Спинка прямая, плечики расправлены, подбородок поднят. Под ноги смотреть? Так и я не в небо пялюсь. И лужи обхожу, и в грязь не вляпываюсь. Да и смотрю и дальше, и шире, а тебя вот окатили за день дважды уже.

Я не знаю… Дома тренируйся: к стеночке встала, положение спины запомнила и пошла шаги отсчитывать. Ну, или купи себе высокий, но нормальный каблук. А лучше не высокий, а удобный.

Честное слово, смотреть обидно: молодые и красивые девушки стилем ходьбы мало отличаются от моей соседки сверху. Так у Нины Александровны 86 лет за плечами, радикулит и все «хондрозы», которые можно было на лесосплаве заработать.

А потом «все мужики сволочи, меня, такую принцессу, не замечают». А как тебя заметить, если ты, что та карга, скрючилась вся?

У меня волосы ниже попы. Знаю, выглядит эффектно. Тем более что волосы хорошие, густые. Если завить, то прямо как в рекламе. Особого ухода не требуют, но выглядят хорошо. Я не выкидываю кучу денег на уход за ними, не покупаю профессиональных шампуней-бальзамов, хотя многие интересуются, какими средствами я пользуюсь. И красок для волос тоже не покупаю: сама не прокрашу. И не могу представить себя, каждый месяц посещающей салон красоты для окраски столь громадной шевелюры, поэтому оттеняю её хной. Не надо смеяться, современные мастера с фиолетовыми «ёжиками» на голове и пергидрольные создания.

А дело вот в чём. В парикмахерскую я не хожу после нескольких однотипных случаев. Я не говорю, что все парикмахеры неделикатные, но неделикатные парикмахеры отбили у меня всё желание обращаться к парикмахерам вообще.

Когда я все-таки пересиливаю себя и прихожу в салон причесок, сюжет обычно протекает по накатанной. Расстегиваю заколку, фонтан волос устремляется к попе. Мастер:

— Ух ты! И давно вы не стриглись? А чем краситесь?

Отвечаю. Недоуменно-насмешливое лицо мастера и отчаянный вопль напарнице: «Ма-а-ань! Иди глянь!» В выражении лица явственно читается продолжение: «…на эту сумасшедшую!»

В очередной раз встаю и ухожу. Ну обсудите ж вы меня после того, как я уйду, а не при мне! Где ваша профессиональная вежливость?

Мне 20 лет, и 8 из них я борюсь со своей кожей. Мои прыщи лечились всеми мыслимыми и немыслимыми способами. В целом было потрачено около 30 тысяч деревянных, а не обращались мы разве что к гадалкам. Думаю, лишним будет говорить о том, как меня это напрягает в эстетическом плане и как я желаю от своей проблемы избавиться.

Но задолбала меня не моя кожа, а врачи. Каждый из них считает своим долгом указать мне на мой недостаток, посочувствовать и обязательно посоветовать что-нибудь из личного опыта.

Гинеколог, мне 13 лет.

— Ты хоть лечишься как-нибудь? Это же надо же, ай-ай-ай… Ну ничего, вот появится у тебя мальчик, и всё наладится.

Кхм, господа! Во-первых, да, лечусь. Во-вторых, э-э-э, мне 13 лет. Если мальчик у меня и «появится» в том плане, который вы имеете в виду, то года через три-четыре. Спасибо, обрадовали. Мало того, что посещение гинеколога — само по себе масса приятных ощущений, так ещё и в очередной раз мне напомнили о том, что я жаба. А в-третьих — что ж, в своё время мальчик «появился». Лучше? Нет.

Ортопед, мне 15 лет. Стою раздетая по пояс, проверяют осанку.

— И не стыдно тебе с такой спиной перед мальчиками раздеваться?

Да, спасибо. Какими мальчиками, бабушка? Мой возраст вас не смущает? Бурчу что-то вроде: «Нет, не перед кем». А далее выслушиваю получасовую лекцию о том, что это всё из-за неправильного питания. За мной в очереди десять человек, а мне демонстрируются печеньки с глюкозой и подробно распысывается моё меню на завтрак, обед и ужин. Стою, молчу, киваю, делаю вид, что слушаю. А что я уже сидела на специальной диете и результаты анализов показывают гормональное отклонение — это всё фигня и неправда. Ортопед, ну да.

Дерматолог, мне 18 лет. Пришла по поводу экземы на руке, появившейся на нервной почве.

— Ну и что же ты совсем не следишь за собой? Ты же уже не подросток, стыдно такое лицо иметь!

Спасибо, что напомнили. А то я давно в зеркало не смотрелась. И выписывает мне противозачаточный препарат и ещё что-то гормональное — на выбор. Хммм. А знаете ли вы, что перед приёмом таких препаратов нужно проконсультироваться с «женским» врачом и сдать анализы, чтобы убедиться, что у меня нет на них аллергии? И что приём таких лекарств может сказаться на фертильности в будущем? Пришла, погуглила: одно из них не советуется для приёма нерожавшим женщинам, а другое и вовсе пользуется дурной репутацией и чуть ли не запрещено из-за множества побочных эффектов.

И это не все случаи, когда меня так косвенно унижали и поучали. Почему, почему практически каждый врач, дерматолог он или хирург, считает меня дурой, а себя — всезнающим и сочувствующим? Если бы я к вам пришла именно с этой проблемой — пожалуйста, командуйте и советуйте. Но боюсь, что более-менее помогли мне не ваши качания головой и советы по поиску «мальчика», а комплексное лечение у хорошего специалиста. Без всяких гормонов и диет, кстати.

Работаю продавцом в ювелирном магазине. Сразу оговорюсь, что живём мы на юге, здесь своё понимание красоты и стиля.

Есть категория покупательниц, о которой хочется рассказать. Это дамы от сорока и старше, часто ходят по двое. Одна выбирает, вторая даёт «компетентные» советы. Слыша их, понимаешь, что это давняя заклятая подруга, с которой и враги не нужны. Если дамы «шопингуют» уже долго, то вместо советов льётся поток упрёков на медлительность товарки, жалоб на усталость, голод, холод, жару, тупость продавцов, боли в ногах и в спине. Говорят излишне громко, демонстративно подчёркивают свою платежеспособность. Выбирают и примеряют (не значит, что покупают) только дорогие украшения.

Дамы все разные, а требования у них одинаковые. Цепочка должна быть заметной, тяжёлой и очень прочной. В этой цепочке тётушка планирует спать, мыться в ванной (в душе, в бане), плавать в море и бассейне, носить её на даче (длинную не предлагайте, зацепится за ветку) и в вырезе декольте, когда пойдёт в гости, в театр, в ресторан или на работу.

Кольцо должно быть с бриллиантом, изумрудом, рубином, сапфиром или со всеми камнями сразу. Должно бросаться в глаза своей роскошью и дороговизной. Нужно для того, чтобы, надев его на палец (разумеется, не в единственном числе), дама могла бы уверенными движениями месить тесто, квасить капусту, стирать вручную, мыть полы, менять внуку подгузник, а также спать, мыться в ванной (в душе, в бане), плавать в море и бассейне, работать на грядках и в офисе.

К серьгам примерно те же требования. Иногда в процессе примерки покупательница пытается прилечь головой на плечо верной подруги, чтобы проверить, удобно ли ей будет спать в этих серьгах. Совершенно бесполезно объяснять, что украшения от такого обращения теряют вид. Золото — металл мягкий, легко деформируется, царапается, теряет блеск. Камни могут потускнеть от контакта с бытовой химией и могут просто вылететь, когда вы отбиваете мясо. Не все они выдерживают высокие температуры.

Каждый год одна женщина покупает у нас очередное кольцо с изумрудом. Подходит ей по гороскопу. Работает она медсестрой, стерилизует инструменты в сухожарочных шкафах. Изумруд, конечно, трескается, мутнеет. Снять кольцо не приходит ей в голову, а муж не заморачивается с подарком ко дню рождения.

Мне не жалко, пусть люди портят свои вещи, купленные за свои же деньги. Не моя задача — формировать вкус покупательниц, немолодых уже дам. И не стану я им объяснять, что не везде уместно блистать драгоценностями, что украшение — не пижама, чтобы в нём спать. Не скажу, что вовсе их не украшают потускневшее, грязное золото и камни, потерявшие вид (да, необходимо регулярно чистить специальными средствами, можно у ювелира). У них своё мнение по этим вопросам. Но меня задолбало слушать их претензии, что мы торгуем низкокачественными изделиями, которые через пару месяцев выглядят как дешёвка.

Вот я со специально отрощенными волосами прихожу в парикмахерскую. Показываю парикмахерше своё фото с будущей стрижкой (благо нынешнее программное обеспечение даёт безграничные возможности) спереди, сзади и сбоку. Казалось бы, что проще? Ультрамодная парикмахерша с фиолетовыми волосами и грудью четвёртого размера поёт:

— Я немного скорректирую, ладно? У вас волосы мягкие.
— Если немного — то ладно, — соглашаюсь и спокойно жду, пока меня постригут.

В результате вместо стрижки в три-пять сантиметров на башке — Джон Леннон. Надеваю шапку, ухожу.

В другом салоне (раза в четыре дешевле) меня встречает тётка а-ля «совок». Руки, как докторская колбаса, физиономия соответствующая. Но сваливать боязно, и я остаюсь. Объясняю, что мне нужно, показываю будущие фотки, описываю, что со мной сделали полчаса назад.

— Ага, — кивает тётка.

Ни слова больше. Конец декабря, по огромному телевизору идёт какая-то псевдоюмористическая программа. Тётка меня стрижет и одновременно втыкает в телевизор. Я даже в зеркало глянуть боюсь.

Когда я осмелилась посмотреть на себя, я прифигела: тётка меня постригла именно так, как я хотела, при этом пояснив, что если я уложу волосы так, то сойдёт для корпоративной этики, а если эдак — то для рок-тусовки. Вот уж не ждала от тётки с «колбасными» руками! Спасибо вам, мастер из салона Elle!

И снова здравствуйте. В эфире очередные новости с фронта по борьбе с коллегами-сплетниками.

Всё началось с того, что я вознамерилась вести здоровый образ жизни, а также заняться видом спорта, для которого необходимо похудеть и натренировать мышцы. Делать это я решила старым добрым способом: «меньше жрать и больше двигаться», не впадая в крайности. Итак, давайте же опишу, что происходит в офисной среде с человеком, вставшим на столь правильный, казалось бы, путь.

Само собой, однажды скушав на завтрак овощной салатик, ты не достаёшь мегафон и не оповещаешь весь кабинет, что завязала со всем вредным, а тихо продолжаешь бороться с искушениями в одиночку. Но рано или поздно, когда все сядут пить чай или жидкость покрепче, чей-нибудь пытливый глаз заметит, что ты скромно хрумкаешь фрукты, а от тортика деликатно отказываешься под разными предлогами. «О, да она села на диету!» — и вот уже за столом есть новая тема для обсуждения.

Ольга Ивановна досконально расспросит, что ты ешь и какие упражнения делаешь, со знанием дела кивнёт и сообщит, что она такое пробовала, долго не продержалась, и ты не сможешь. Валентина с гордостью заявит, что способна есть что угодно без вреда для фигуры, а если кому-то не повезло с обменом веществ, тот должен «белое не носить, обтягивающее не надевать». Секретарша Галочка просто будет молча рассматривать твою задницу, скептически изогнув бровь. Пётр Сергеевич всплеснёт руками и, странно облизнувшись, запротестует: «Что вы, милочка! Куда ж вам худеть — формы-то пропадут!» Его поддержит убелённый сединами Фёдор Алексеевич: «Да и как тощей рожать? Корма нужна! Ты рожать-то собираешься?» Дмитрий из сто двадцать второго, напротив, мечтательно закатит глаза и начнёт вспоминать грациозных муз поэтов и художников, попутно сетуя, что современные девушки потеряли женственность и не следят за собой.

За столом разгорается нешуточный спор, а ты ёжишься на стуле и чувствуешь, что эти люди только что своими женственными перстами и мужественными пальцами перебрали все твои складочки, перетрясли гардероб и спланировали семью.

Спустя недели, когда результаты воздержания и тренировок станут очевидными, по зданию щупальцами поползут слухи. Первой тебя в тёмном углу коридора зажмёт Ольга Ивановна и спросит, какие таблетки ты пьёшь. На честное «никаких» она с укором покачает головой и приведёт аргумент: «Мы же все видим, что ты жуёшь по пять раз на дню!» Доводы вроде «но это овощи (творог, куриная грудка маленькими порциями)» и «впахиваю несколько раз в неделю» не способны пробить её логику. Завтра ты узнаешь от уборщицы, что уже год как покупаешь дорогущий буржуйский «Гербалайф».

Следом Дмитрий за обедом хитро подмигнёт и осведомится, ради кого я совершаю такой подвиг. Усталое «для себя» его не устроит, и позже широко улыбающаяся уборщица расскажет тебе о твоём же новом спонсоре, который любит худеньких.

Юбки Галочки с каждым днём будут становиться всё короче, декольте всё глубже, сама она станет с тревогой смотреть на каждого обратившегося к тебе мужчину и часто прибегать с пирожками, зазывая на чай. Ухохатывающаяся уборщица поведает, как ты утягиваешь себя бельём, под которым прячутся от дневного света жуткие гигантские телеса.

Всё это я пишу не с целью похвастаться или выставить свой образ жизни как единственно правильный. Просто хочется попросить людей перестать вести себя так некрасиво и бестактно, врать, клеветать и сплетничать. Я с удовольствием расскажу, как добилась успехов на ниве похудения, но вам же, на самом деле, неинтересно слушать о белках и углеводах, аэробных и анаэробных нагрузках. Вам нужны смачные истории о чудодейственных таблетках, несчастной любви и анорексии, догладывающей кости. Скандалы! Интриги! Расследования! Ищите их на донышке вашего блюдца с тортиком.

Известный сервис вопросов и ответов. Задаю предельно точный вопрос, касающийся экстремальной окраски волос, в данном случае — в синий цвет. Вопрос ориентирован на профессионалов или просто знающих и касается определённой детали. В вопросе указана просьба говорить только по теме или молчать.

Сегодня приходит уведомление: «Вам ответили». Читаю ответ. Что бы вы думали? «Мозги себе проветри».

Спасибо, дорогая Лариса! Проветри свою пустую черепную коробку, купи букварь и научись читать.

По роду своей деятельности часто бываю в крупных сетях косметических супермаркетов, и подобные ситуации просто набили оскомину.

Представьте: дама в мехах, явно состоятельная, набившая полную корзину всякой бьюти-мелочи или купившая один, но дорогой продукт, на кассе начинает выпрашивать у консультанта пробники. Объясняется это тем, что в корзине товара на кругленькую сумму, и нужно чем-то поощрить покуателя (при том, что дама имеет VIP-карту с очень хорошей скидкой). Перед этим нужно воровато оглянуться по сторонам, а если есть очередь — шептать на ушко, притянув консультанта поближе к себе! Конечно, не статусно ведь выпрашивать-то и унижаться! Складывается впечатление, что идут эти особи за покупками только ради пробников, а если их нет (не было вообще, закончились) — обязательно напишут на своих форумах, что в магазине таком-то консультанты жмоты, скряги и зажимают пробники, чтобы их потом разделить между собой и унести домой.

Как же вы, дамы, задолбали! Неужели с приходом достатка вас так и не покинула нищебродская привычка выпрашивать пробники? У многих продуктов есть мини-версии, да и вряд ли капли крема в пробнике хватит, чтобы полностью размазать его по вашей зажравшейся роже.