Красота

Ох уж эти приверженцы спорта и правильного образа жизни!

Симпатичная стройная девушка с хорошим прессом и отсутствием какого-либо лишнего веса минимум три раза в неделю ходит в спортзал, по выходным практикует вейкборд, сноуборд и прочие активные виды отдыха. И вот эта девушка выкладывает в блог фото свежеиспечённого печенья. Тут же налетают коршуны:

— Нормально тебе, а я вот сушусь и не могу себе этого позволить.

— О боже, это же так вредно!

— Прощай, фигура, тут же столько калорий!

Девушка под натиском устоять не может и начинает немного оправдываться:

— Да тут всего лишь обезжиренный творог и овсяные хлопья…

Коршуны не умолкают:

— Да обезжиренный ещё хуже, туда часто добавляют пальмовое масло!

Ужас-ужас, что же делать!

Люди, вы с ума посходили? Почему вдруг у вас пара печенюшек раз в неделю вызывает такой негатив, будто девушка гамбургерами питается три раза в день? При активном образе жизни можно много чего «вредного» есть и не поправляться. Дело всего лишь в соотношении количества пищи и тренировок. Чтобы быть здоровым и красивым, не обязательно есть один сельдерей и морковку, запивая всё родниковой водой. Вы своими комментариями вгоняете в тоску и депрессию здоровых людей, которые начинают чувствовать себя неполноценными из-за кубика сахара в чае, из-за кусочка торта в день рождения, из-за съеденной котлетки. В жизни надо получать удовольствие, в том числе и от пищи. Никто не говорит о горах еды и тазах салата. Но вы, больные фитнесоманы, задолбали уже гнобить всех, кто живёт чем-то, кроме тренировок и подсчёта калорий.

Не проходит пары недель, чтобы на этом сайте не появилась история о «несчастном жирном человеке, который не может похудеть». Вы, жалеющие себя и своих слабовольных друзей, неимоверно задолбали!

Расстройства метаболизма исключительно редки, и если у вас такое есть, то проблема с похудением будет наименьшей вашей заботой. Если вы не можете сбросить вес, вы жрёте слишком много!

Никто ещё не умирал от малнутриции, не скинув и килограмма. Здоровый (индекс массы тела около 25) человек способен без непоправимых изменений организма прожить более месяца вообще без еды, потеряв больше половины своего веса. Если ваша диета будет с калорийным дефицитом, вы будете терять вес в 100% случаев! Исключений этому правилу нет и быть не может: закон сохранения энергии никто не отменял.

Жир содержит огромное количество калорий (около 9000 килокалорий на килограмм), поэтому худеть вы будете медленно. Еда содержит до фига калорий, потому «переесть» вам будет очень просто. Но все, все до единого клинически контролируемые исследования показали прямую корреляцию потери веса и дефицита калорий в рационе. А неконтролируемые показали более 50% случаев нарушения диеты участниками, которые они скрывали.

Я многократно набирал вес, худел сам и помогал это делать бесчисленному количеству людей. Никогда не сталкивался с проблемой «невозможности похудения» и даже не слышал о ней из серьёзных источников — а вот проблему «я худею как идиот, срываюсь и вру» — сплошь и рядом.

Стандартный способ худеть таких страдальцев:

• начитаться идиотских бложиков/книжонок;

• сесть на тупую диету вроде «только это» или «ни в коем случае не то» с огромным калорийным дефицитом;

• поставить сверху ненормальную физическую нагрузку;

• через неделю-две скиснуть, возненавидеть свою жизнь и отожраться назад, не получив очевидного результата;

• после пары циклов рассказывать всем, как вам не повезло с генетикой.

Вывод прост: мы не хотим худеть. В зависимости от человека мы будем врать другим, себе, «забывать» съеденную еду и сваливать всё на «метаболизм». Потеря жира противоречит нашему инстинкту выживания, и я не осуждаю тех, кто не может взять себя в руки и это сделать. Но, вашу ж Машу, хватит в жалких попытках оправдать себя и «хороших» людей распространять эти идиотские легенды — вы ведь другим людям мешаете встать на правильный путь! Не можете похудеть — не худейте, но делайте это, пожалуйста, молча. А ещё лучше — составьте себе сами удобную вам диету с 15–20-процентным калорийным дефицитом и запаситесь терпением. Вот увидите, через пару месяцев изменения показаний весов перестанут вас удивлять.

Пришли с подругой в кафе поесть вкуснейших пирожных, как делаем это раз в месяц уже несколько лет. Сели, заказали, ждём. За соседним столиком сидят три девы. Симпатичные, надо сказать, но классически пригламуреные и худющие. Я, кстати, 50-го размера, а моя подруга 58-го.

Сидим, значит, разговариваем. Тут я слышу еле сдерживаемый хохот, который доносится от этих самых дев. Весело им. «Так это же замечательно!» — думаю я, пока не замечаю, что смеются они над нами. Когда принесли пирожные, девы повеселели ещё больше. До меня даже долетели обрывки разговора:

— Ты посмотри, а! Посмотри!

— …колбасы бы столько получилось!

— Да как они вообще живут-то?

Ладно я, я просто ленивая, поэтому всё никак не займусь спортом, чтобы скинуть несколько размеров. Но подруга моя такая не от чересчур хорошей жизни. Она бы и рада похудеть, да вот только невозможно это. Знаете, девы, есть такая штука, как проблемы со здоровьем. Не разбираюсь в этом, конечно, но суть: молодая, умная, активная девушка не может сбросить вес. Да, она толстая всю жизнь. Да, она сидела на всех возможных диетах, которые нашла, и на тех, которые ей прописывали диетологи. Она занималась спортом, причём не просто фитнесом, после которого вы, курицы, ходить не можете, а плаваньем, теннисом, бегом и ещё чёрт знает чем, но это просто не помогает. Она навсегда останется такой.

А вы все смеётесь. Даже пытаетесь фотографировать нас на свои яблофоны, но я упорно загораживаю подругу собой, потому что до этого очень долго вытягивала её из депрессии по этому самому поводу. Она очень скромная, добрая, приветливая и отзывчивая, но из-за того, как косо на неё смотрят, очень боялась даже выходить из дома. Если на учёбу-работу — наушники в уши, взгляд в пол и удаляться от возможных издевательств быстрым шагом. Нет, не каждый второй позволяет себе такое, но, судя по девам, инциденты случаются.

У неё, кстати, есть молодой человек, они живут душа в душу и планируют свадьбу. И работа у неё хорошая, высокооплачиваемая, потому что она отличный специалист в своей области. И друзей у неё не только я. Их много, представьте себе. Она отлично живёт.

Нет, она не похудеет, если будет питаться только овощами. Она смирилась с этим, приняла свою проблему и теперь полностью счастлива. В отличие от вас, которые пытаются самоутверждаться за счёт высмеивания чужих «недостатков».

Расплатившись по счёту, мы стали продвигаться к выходу, и путь наш лежал мимо столика дев. Я, уже порядком разозлившись к тому моменту, махнула рукой и опрокинула на стол их бокал с напитком. Девы завизжали и даже позволили в мой адрес несколько матерных выражений, но мне было всё равно. Может, они хотя бы на секунду задумаются, за что я, возможно, испортила их дорогущие звонилки, заполненные самострелами с дакфейсами, и не будут делать подобное в следующий раз.

Меня задолбали комплиментоделы. Нет, не юноши в метро, лезущие знакомиться и лепечущие что-то банальное насчёт неземной красоты. Меня бесит, когда люди, с которыми общаешься годами, никак не могут наловчиться говорить приятные вещи.

Вот девушка, которую никто и никогда не видел в юбке. Она играет в футбол, ругается матом, курит «Беломор» и иногда даже говорит, что непротив была бы родиться мальчиком. Вы думаете, ей приятны будут слова: «В этой блузке ты такая женственная»? Или вы своим «комплиментом» вовсе и не хотели её порадовать, а желали в очередной раз полить грязью её стиль? Если нет, похвалите цвет, фасон, ткань, просто скажите, что ей идёт.

Вот другая девушка. Она отчаянно сидит на диетах, носит утягивающее бельё. Многие считают её фигуру просто прекрасной. Но после вашего «У тебя такие аппетитные выпуклости» она перестанет есть дня на три, пока мы не уверим её, что результат явно видно.

Или вот молодой человек, просто одержимый своим мачизмом и брутальностью. Пусть это не очень-то соответствует действительности, но насколько же нужно не замечать его мнения, чтобы сказать, что его новая футболка «миленькая»! Он её больше не наденет.

Вот ещё девушка. Она комплексует насчёт своего роста и с 12 лет не выходит из дома без гигантских платформ или шпилек. Не хочет она слышать от вас, как это прекрасно — быть миниатюрной.

А вот мрачный юноша во всём чёрном. Что-что, его новая песня показалась вам весёлой, и вы одобрительно похлопали его по плечу, сказав, что рады его движению в направлении позитива? Вы просто мастер.

Если хотите сказать человеку приятное, поинтересуйтесь его взглядами на жизнь хоть поверхностно. Если вы совсем уж не понимаете человека, промолчите лучше, не портите ему день. Иначе ваши словоизлияния выглядят так, будто вам просто необходимо высказать своё мнение, не заботясь о чужих чувствах. Так не обижайтесь, что на вас посмотрят мрачнее тучи и впредь не будут показывать новые вещи и посвящать в творческие замыслы.

Последнее время активно идёт пропаганда «естественной красоты»: везде выкладываются статьи на тему «как это прекрасно, когда у тебя по всему телу растяжки поверх 100500 слоёв жира» и о том, как надо ценить всех женщин, которые родили и изуродовались. Ах, пардонте: не изуродовались, а стали в разы красивее. Потому что настоящие, естественные, да.

Я очень уважаю родивших женщин. И те метаморфозы, которые происходят с женским телом после родов, понятны. Но зачем это афишировать? Зачем выкладывать фото, где ты кормишь ребёнка грудью, с которой стекает молоко, действительно страшно увеличены соски и всё пузо покрыто растяжками? Потерпеть не проще? Совсем немного, просто до того момента, когда можно будет идти заниматься в зал или даже дома, чтобы привести тело в порядок. Что случается с мозгами девушки, с её восприятием прекрасного, что заставляет её считать красивым обрюзгшее, жирное тело? Это не красота, это — норма после родов, которую можно привести в порядок. Пусть не так легко, но можно. У меня есть множество знакомых, для которых жизнь после родов почему-то не закончилась. Они подождали какое-то время, пошли заниматься, и результаты не заставили себя долго ждать.

А что касается таких фото в интернете… Я женщина, и мне до тошноты неприятно видеть эти кадры, а что говорить о мужчинах? Это отбивает не только половое желание, но и вообще желание смотреть на женщин.

В крайнем случае, если нет сил, возможности или желания заниматься собой, существует миллион способов скрыть недостатки — столько вариантов одежды, сколько есть сейчас, не было никогда. И даже (тссс!) фотошоп.

Женщины, вы все так красивы! Прекратите фотографиями далеко не в лучшем виде портить впечатление.

Русскоязычная блогосфера кипит и ликует: 14 февраля! День святого Валентина! День всех влюблённых!

Пачками скупаются сексуальные чулки, эротичные кружевные комплекты и презервативы.

Бесконечными вереницами ползут по конвейеру бутылки с шампанским и вином, плюшевые медведи и зайки с сердечками в лапках, коробки конфет и красно-золотые открытки. В газетных киосках уже с января продают дебиловатого вида и содержания валентинки.

В ювелирных и не очень ювелирных резко возрастают продажи: там кулончик, тут колечко, а вон у тех — заветная бархатная коробочка.

Косметические и сетевые онлайн-магазины сбагривают залежалые наборы из гелей для душа и дезодорантов, обёрнутых розовой ленточкой с сердечками.

На женских форумах появляются десятки уроков в стиле «Как сделать романтичный макияж глаз», «Как нарисовать сердечки на ногтях», обсуждается, что надеть, что приготовить, куда сходить, какую интимную стрижку сделать.

Женские журналы и газеты пестрят статейками с громкими заголовками:

Порадуйте своих любимых!

Приготовьте своему мужчине печенье в форме сердечек! Рецепт на стр. 666!

Как возбудить вашего мужчину в эту ночь? Сто и один вариант создания романтической атмосферы!

В метро, автобусах, парках, кино, кафешках и ТРЦ сотни влюблённых и эксгибиционистски настроенных пар демонстрируют, кто глубже целует… простите, кто сильнее и задорнее любит свою половинку.

Буквально на каждом углу пестрят признания в любви, на асфальте лежат сиротливо шарики и потерянные валентинки, за цветами — без преувеличения живая очередь…

Зачем?

Милые девочки, девушки и женщины! Дорогие мальчики, юноши и мужчины! Объясните, зачем всё это? Неужели для того, чтобы порадовать своего любимого чем-то вкусненьким, сходить в кино на романтическую комедию или побрить ноги и причинное место, дабы покрасоваться в кружавчиках перед своей половинкой, вам необходима определённая дата? Неужели для того, чтобы сказать однокласснику, молодому человеку или мужу, как сильно и крепко вы его любите, вам нужен повод? Неужели просто так подарить родному человеку, делящему с вами горе и радость, подарок (неважно, каким он будет: дорогим или дешёвым, желанным или простой безделушкой на память) или букет цветов от души — нонсенс и моветон? Ведь если вы любите и любимы, вам не нужны никакие праздники: ваша жизнь — уже праздник! Ваша половинка рядом с вами, ценит вас, оберегает. Так для чего вам определённый день в году, чтобы сказать простое «спасибо» и поцеловать?

Помните о своей любви всегда, а не только когда вам за это может перепасть подарок. Счастья всем!

Есть такие люди с шаблонным мышлением. Их сегодня большинство, и все они проявляют это самое мышление в разных ситуациях. Но больше всего меня задолбали такие, как моя мама. Этим грешат не только мамы — сюда же относится большинство продавцов-консультантов, девушек и парней, воспитанных модными журналами и пабликами «вконтактика», и ещё небольшой процент адекватно воспитанных, но где-то там от кого-то там услышавших что-то там.

— Ты же ещё школьница, зачем тебе простые джинсы? Возьми вот эти, со стразиками, молодёжные!

Мои доводы, что, во-первых, «эти со стразиками» уродские, сделают из меня коротконогое и толстое нечто, игнорировались, и меня пытались впихнуть в эти самые джинсы. Только после визуального осмотра, убедившись, что посадка в них низкая, стразики тяжёлые, и штаны буквально сползают вниз, ноги (и без того обделённые длиной и стройностью) выглядят двумя конусообразными сосисками, мама соглашалась: действительно, штаны не подходят мне. Во-вторых, эти самые джинсы со стразиками можно носить только с определённым типом обуви, и наиболее выгодно они смотрелись бы с чем-то на шпильке в ночном клубе. Ага, с нашим асфальтом и моим умением ходить на шпильке… Это даже если наплевать, что мне всего 10 лет — какая шпилька и клубы? Какие каблуки в школе, когда в заднице шило размером с ось от трактора «Беларусь» и вечное желание прыгать через резиночки? И какая может быть речь о модельной обуви в том возрасте, когда мне нужна новая пара практически каждый сезон, ибо снашивается до дыр — я даже вырасти не успеваю?

— Ты же студентка, молодая, почему бы тебе не купить вот эти молодёжные шортики? — капает мне на мозги мама через семь лет.

Ма-а-ам, ты мои ноги видела? Мне некогда заниматься спортом, потому что ты хочешь, чтобы я знала английский, французский, занималась репетиторством по математике, участвовала в олимпиадах, помогала тебе по дому и с малым ребёнком нянчиться, а банальной зарядки на сжигание этих залежей жира мне не хватает. С этими шортиками я буду как колбаса докторская, перетянутая и выпирающая. Это не молодёжно — это страшно, уродски и стыдно!

— Ну ты что, какие молодёжные джинсы? Ты же мать уже! — говорит подруга, ненавязчиво подводя к витрине с бабскими хламидами и костюмами в стиле «привет из 80-х».

И что, блин? Мне 22 года, и я теперь не могу купить себе джинсы? Одежду, которая идеально подходит для прогулок с маленьким ребёнком и по теплоте, и по удобству, и по сезонности. Ты же знаешь, что после родов моя фигура стала более сбалансированной, и благодаря её податливости я смогла очень быстро её изменить к лучшему. И ладно бы я хотела приобрести джинсики со стразиками, вышивочками и иже с ними. Но я хочу простые джинсы, клёш от колена, насыщенного тёмно-синего цвета, которые висят на вешалке в отделе для молодёжи. И я уверена, что они мне подойдут и будут здоровски смотреться и с кроссовками, и с туфлями.

— Девушка, ну зачем вам этот костюм? Вы же такая молодая!

И? Мне нужен костюм с длинной юбкой в пол (либо брюками) и пиджаком. Чёрный и без изысков. Но в свои 28 и с подросшим ребёнком, который «у вас такая замечательная сестрёнка», я уже опять молодая.

Я увлекаюсь шитьём и иногда покупаю модные вещи, чтобы перешить их под себя. Но и тут срабатывает шаблонное мышление. Модные вещи могут покупать либо подростки до 16 лет, либо же блондинки-гламурки с губками уточкой. Задолбали!

А меня задолбали производители дезодорантов и прочих антиперспирантов. Свежесть 48 часов, говорили они… Защита 24/7, говорили они… Знакомо, да? А что в реальности? Мокрые круги уже через час в любое время года. Испорченные белые рубашки с жёлтыми пятнами и чёрные кофты с белыми. Запах дезодоранта, перебивающий запах духов. Раздражение на коже (я не аллергик). Я перепробовала четырнадцать штук, от дорогой «Рексоны» до бюджетной «Чистой линии». Результат всегда одинаков. А если не видно разницы, зачем платить больше?

На попытки познакомиться и странные комплименты уже жаловались разные девушки. Расскажу ещё об одной грани этого зла. Я девушка нестандартной внешности, и меня задолбали.

Да, есть люди, которым я крайне неприятна. Среди них есть те, кто мне об этом говорит. И даже если это делается в резкой форме, мне фиолетово, а иногда и лестно. Я искренне прусь с того, что совершенно неинтересна гоблинам и непонятна одноклеточным. Но когда на моём пути встречается любитель экзотики, я теряюсь. Ему ведь совершенно плевать на мои взгляды и принципы, на всё, что я пытаюсь выразить и к чему стремлюсь. Зато ему интересно, где ещё у меня татуировки, как можно использовать дреды в сексе и не отращиваю ли я могучие заросли по примеру древних хиппи. Вот так, без разговоров о погоде! При том, что я одеваюсь крайне скромно, из украшений — только обручальное кольцо, и поводов для таких вопросов я не даю совершенно. Хамить не умею и после подобных посетителей чувствую себя морально изнасилованной.

Ещё есть те, для кого я просто кусок мяса в дурацкой упаковке. Они говорят, что я красива, несмотря на тот или другой «недостаток». Спрашивают, на кой хрен мне всё это сдалось, если это даже не сексуально. Говорят, что я больше бы нравилась мужчинам, если бы сменила стиль, и снисходительно предлагают себя. Разве что бумажный пакет при этом не достают! Прекрасно понимаю, что мне скорее тридцать, чем двадцать, и я скорее хоббит, чем прекрасный эльф, но насколько должна отчаяться женщина, чтоб пойти за хамом, который обещает её подстричь и переодеть, а то и просто согласен переспать с такой несчастной и даже ненакрашенной дурнушкой?

Наконец, есть прекрасные мужчины и мальчишки, которые тактично узнают о семейном положении в разговоре об общих интересах, делают приятные комплименты. Флирт не акцентируется, поэтому и отшивать не приходится. Расстаёмся без всяких неловкостей, улыбаемся и здороваемся при встрече. Спасибо всем, кто понимает. Остальные… лучше уж молчите от греха подальше!

Милые, хорошие, добросердечные и безумно счастливые за своих отпрысков молодые мамы, пожалуйста, отвалите от ваших знакомых, друзей и родственников (кроме тех, кто добровольно вызвался терпеть эту хрень) со своими разговорами:

— Это тебе мой масик звонит, не я, поболтай с ним!

— Малыш хочет с тобой поговорить.

— Скажи пару слов своему крестнику (племяннику, десятиюродному братишке).

Девы, когда ваш ребёнок будет в состоянии связно выражаться, адекватно реагировать и вести диалог — я всеми руками за! Но слушать в своё дико занятое рабочее или расслабленно-отдыхательное время гуление вашего полуторагодовалого дитяти, прижав телефон ухом к плечу, у большинства взрослых людей нет совершенно никакого желания. При этом вы обижаетесь, если человек на том конце провода не начинает неистово сюсюкаться с вашим карапузом.

Рожу своего — пойму? Может, и пойму, но это потом. А пока — задолбали!