Красота

— Ты что, не красишься? — и глаза, вылезшие из орбит от ужаса.

Вот кошмар-то, да? Мне целых 16 лет, а я до сих пор не крашусь! Моё естественное лицо тебя пугает, а твоя обсыпавшаяся на кофту и втеревшаяся в неё жирным пятном тоналка — нет?

— Почему ты не красишься?

Во-первых, не для кого. В ближайшее время не хочу иметь с противоположным полом ничего, кроме деловых и дружеских отношений, потому что меня это отвлекает. Во-вторых, мне некогда, я стараюсь выспаться. В-третьих, это портит кожу.

— Ты должна краситься!

Эм, страшно вопрос задать, с такой железной логикой сталкиваюсь, но всё-таки: зачем?

— Ну, чтобы мальчики на тебя по-другому взглянули.

Э, «по-другому» — это как? Я и так, и так остаюсь женским полом.

И вообще, друженьки-подруженьки, я молчу про ваши пакли-волосы, которые вы якобы моете;

про синяки под глазами;

про вашу вечную тоналку, от которой старательно уберегают пиджаки парни, которую вы либо наносите таким слоем, что она обваливается кусками (ей-богу, не вру!), либо так сильно втираете, что обрисовываются едва заметные прежде морщинки от улыбок настолько, что вы не взрослеете, а стареете;

про осыпающуюся с ресниц дешёвую тушь, брови, которые вы выщипываете, а затем забываете, а вокруг них вырастает уродливенькая щетинка;

про жёваную, неглаженую форму для физкультуры, неприятный запах изо рта, обкусанные ногти с содранным лаком;

про то, как вы сидите и отрываете накладные ногти до крови, а потом ноете про пожелтевшие от курева зубы, про губы, которые буквально облазят от регулярной ядовитой помады, которые вы обгрызаете…

И после всего этого я просто не понимаю, что красивого находят в вас ваши парни. Доступность? Шанс выглядеть умным и привлекательным рядом с вами?

Я работаю стюардессой. Наша авиакомпания отличается тем, что набирает персонал практически во всех странах мира и в итоге имеет штат из 20 тысяч стюардесс около 100 национальностей. Кто же меня задолбал? Промолчу про клиентов, расскажу про коллег.

Мой рост — 185 см. Мама внушила мне с детства, что я красива и рост только меня украшает. Я действительно не могу пожаловаться на внешность и никогда не хотела быть ниже. Но каждый рейс ко мне подходит от одного до пяти коллег обоих полов и считает своим долгом сказать или спросить следующее:

— Какая ты высокая!

— У тебя, наверное, очень спина слабая, слишком большая нагрузка для позвоночника.

— Достань мне верхний контейнер, тебе же легко.

— Как же ты себе мужчину-то найдёшь?

— Это же так неудобно…

— А русские все такие?

Ребят, это не моя вина, что у вас на Филиппинах или в Корее просто не существует таких высоких людей. У нас таких маленьких, как вы, не бывает. Но я же не бегаю за вами по салону самолёта и не прошу сфотографироваться, чтобы друзьям фотографию карлика показать. Я не спрашиваю вас, все ли у вас в семье карлики, и не говорю, что никто вас такой не полюбит. Я не прошу вас поднять мне что-то с пола, потому что вам ближе тянуться. Оставьте меня в покое, очень вас прошу. Я устала отвечать на ваши стандартные вопросы. У меня не болит спина, у меня есть молодой человек, который безумно меня любит, а контейнер доставайте сами — вы же обычно как-то без меня справляетесь.

Меня дико задолбали любители натуральной красоты. Я не спорю: девушка в сарафане с народной вышивкой хороша, а уж если у неё коса до пояса, свои красивые яркие губки, густые реснички, румянец на щеках, тут уж слезу от умиления можно пустить, но не везде же их совать!

Я переехала в довольно крупный город, здесь есть свои языческие общины и регулярно устраиваются праздники. Там таких девушек, таких русских красавиц очень много, причём не только внешне, но и внутренне красивых, занимающихся собой, рукоделием, готовящих себя к роли хранительницы семейного очага, жены, хозяйки, матери. Как минимум половина из них в поиске, и ищут они таких же парней — сильных, крепких, не боящихся работы, с приятной внешностью, именно настоящих мужчин. Мне приятно смотреть, какие пары из них получаются — глаз радуется.

Когда-то у меня была длинная коса. Свои волосы у меня хорошие, густые, заплетались легко, ухаживала за ними общими с мамой усилиями, а потом обрезала и покрасила. Просто мне захотелось короткие чёрные волосы, узкие джинсы и чёрную помаду. После этого не раз менялись стили, цвет волос, длина юбки, количество украшений. И началось: это ненатурально, это неестественно, это не в традиции…

Я часто ношу длинные юбки. Мне идут юбки в пол, они мне нравятся, но ходить них постоянно тоже не хочется. В итоге надеваю те же узкие джинсы, длинные плащи, высокие сапоги, временами пользуюсь косметикой. Снова не в традиции.

И так во всём. Изменила цвет волос — кошмар-кошмар, надела брюки — ужас, куда мир катится, накрасила ногти — сжечь ведьму на костре, открыла плечи — не в традиции.

Запомните: если вам нравятся только длинные юбки, только закрытые плечи, только скрадывающие фигуру сарафаны, только длинные волосы, то и искать таких девушек надо там, где это принято, а не орать на панк-фестивале про искусственную красоту. И правда складывается впечатление, что у вас встаёт только на кокошник.

Я работаю в тату-студии, и я задолбалась. Люди-человеки, что вы делаете, а?

Вы записываетесь на сеанс, на вас выделяется время. За сутки я вас всех всегда обзваниваю, и вы на голубом глазу говорите: «Конечно, завтра буду к десяти утра, как договаривались».

И вот наступает это самое завтра — и тишина. Вас нет. Мобильный телефон вы не берёте, когда я звоню вам, дабы узнать, куда вы провалились. И только «вконтактик» сообщает мне: «Был(а) в сети 35 минут назад». То есть вы не умерли, не попали в аварию, не форс-мажор у вас, вам просто пофигу. Вы пьёте дома на диванчике свой кофе, трындите в социалке, смотрите киношку — и вам глубоко чихать на то, что вы записывались сегодня на сеанс.

Вам абсолютно наплевать, что два человека, в этой студии работающие, сегодня встали в восемь утра, дабы принять вас в 10:00. Мы не проспали, не забили, не выключили мобильные телефончики, мы на месте и вас ждём. Как всегда, с хорошим настроением, в уютной убранной студии и с плюшками к чаю. Почему-то к вам относятся как к людям: когда вы звоните или пишете, мы всегда отвечаем, поднимаем трубки, мы на связи в режиме 24/7. Мы относимся к вам с уважением, а вы отчего-то считаете, что можно занять собой время и переломать распланированный день отдельно взятых людей.

Нам же нечего делать, а вы у нас — единственный клиент! И вообще, ничего с нами не случится, посидим, подождём у моря погоды. У нас же нет других клиентов, проектов и личных дел, мы обязаны ждать Ваше Высочество час, два, три, а не дождавшись, наверное, обязаны горестно вздохнуть и всплакнуть: не снизошла королевская особа до наших скромных персон!

Пока вы, как малолетние нашкодившие дурачки, не поднимаете трубку, мы обзваниваем уже других людей, которые с нетерпением ждут сеанса, потому что запись у нас за месяц. И эти ожидающие люди расстраиваются, потому что знай они хотя бы вчера о том, что сегодня будет возможность сделать желаемую работу, они бы смогли приехать, а вотпрямщас сорваться у них, к сожалению, возможности уже нет, потому что вотпрямщас их никто не отпустит с работы, некому посидеть с ребёнком, они уехали в другой город по делам и прочее. Их можно понять: мало кому по силам моментально перекроить свой день.

Поломали расписание нам, не дали возможности сделать работу другим людям — очень мило с вашей стороны. Гордитесь, мать вашу.

Люди, будьте, пожалуйста, людьми! Цените если не своё время, то хотя бы время других. Позвоните и отпишитесь с сеанса, если вы передумали или не сможете подойти. Причина, по которой вы не сможете, нам совершенно не важна. Можете не называть никакой причины, нам важно только одно — распланировать время. Это делается очень просто:

— Алло, день добрый, я такой-то, отписываюсь, не могу подойти в назначенное время.

Напишите письмо на почту о своём отказе. Сообщите во «Вконтакте», что не сможете приехать, если у вас по каким-то причинам внезапно развилась фобия на мобильники и вы боитесь, что вас через трубку вашего айфончика съедят.

Если вы узнали себя, передаю вам пламенный привет! Не удивляйтесь, что когда вы снова появитесь на пороге или позвоните нам, мы откажемся с вами работать. Потому что мы не работаем с безалаберными и трусливыми подростками, наши клиенты — ответственные, умные, интересные, адекватные люди, и других нам не нужно.

И — спасибо всем тем, кто входит в нашу ситуацию. Тем, кто соглашается поменяться с кем-то сеансами, дабы люди смогли утрясти свои форс-мажоры и успели сделать свою работу в означенный день. Тем, кто соглашается поехать с нами на конвенты и показать свои работы на сцене. Тем, кто предупреждает о своих планах заранее, так, что мы имеем возможность безболезненно для всех перекроить расписание. Тем, кто просто приходит вовремя и с хорошим настроением.

Всем хорошего дня!

Тут много говорили о том, как задолбало метро, — все эти стокилограммовые двери, при любом удобном случае либо выбивающие тебе зубы, либо дающие жестокого пенделя, постоянно отключённые дополнительные эскалаторы и, как следствие, пробки на подходах к ним, вечный филиал газовой камеры летом, выносящий мозги уровень шума и, конечно, сами люди. Вернее, определённые подтипы метролюдей:

• «медленные газы», замирающие соляным столпом при выходе из вагона и не спешащие входить;

• «гуляки», пытающиеся медитативно прогуливаться в спешащей толпе;

• «гаджетозомби», намертво прилепившиеся к своим электронным игрушкам и не реагирующие на внешние раздражители;

• «спящие красавцы», притворяющиеся дрыхнущими и не собирающиеся уступать места даже рожающим и ветеранам Куликовской битвы;

• «частные детективы», жадно разглядывающие поры на лицах окружающих пассажиров, их гаджеты и одежду;

• «танки», прущие напролом против движения и носящиеся по эскалаторам с видом спринтеров на Олимпиаде;

• «топографические кретины», выходящие через входы и наоборот вопреки всем указателям и недовольству окружающих;

• «рапунцели», чьи распущенные наэлектризованные волосы душат соседей и неэстетично остаются на их одежде;

• «жуки-вонючки», надевающие майки, но забывающие о дезодорантах, или использующие духи в концентрации «убей всё живое»;

• и прочие крайне неприятные типы, с которыми приходится столкнуться любому посетителю подземки.

Меня всё это, конечно, тоже задолбало, но куда больше меня задолбала одна, казалось бы, банальная и естественная мелочь — а именно вечные жуткие сквозняки и «молодые ветра», носящиеся по метро. Причём даже не столько потому, что благодаря им схлопотать в метро простуду и отит — как два пальца об асфальт даже в тридцать градусов жары. А ещё и потому, что благодаря им вне зависимости от сезона любая причёска, за исключением разве что лысины и армейского варианта «три миллиметра над черепом», уже на входе в метро превращается в инсталляцию «взрыв на сеновале». Вне зависимости от вида укладки и количества использованных фиксаторов: увы, но подземные шторма и муссоны справляются с любым лаком, даже тем, с которым, если верить рекламе, «ваша причёска в любую погоду всегда в первозданном виде». Единственный вариант — вылить на себя всю бутылку, но тогда шевелюра превратится в омерзительную мочалку в стиле «лопатой дай — зазвенит». Либо же спускаться в метро в шапке или платке, что для лета, например, точно не выход. И вообще не выход, если ты по умолчанию не носишь головные уборы (исключая трескучие морозы, естественно, иначе ты просто идиот). Но и ощущать себя каждый раз как в аэродинамической трубе и потом приводить в порядок причёску тоже раздражает.

Короче говоря, мелочь вроде бы, но задолбала люто. Причём больше всего задалбывает унылое осознание факта, что эта проблема не решится никогда — так же, как и куда менее естественные и более опасные проблемы неудобных дверей-убийц, сдохшей ещё при Брежневе вентиляции и разномастных дебилов, забывающих, что они в метро не одни.

Есть такая распространённая шутка, в которой говорится про зависимость размера члена у мужчины и габаритов его автомобиля. Но если с автомобилем это действительно скорее шутка (всё-таки полноценный полноприводный внедорожник даже в таком городе, как Москва, даёт определённые преимущества на дорогах), то вот с одеждой и внешним видом…

Вот парень в магазине с ужасом шарахается от вешалок с рубашками. Что же его напугало так? Злые демоны? Ядовитые пауки? Может быть, за вешалкой спрятался военком? Нет, там висит розовая рубашка! «А вдруг кто-то подумает, что я какой-то не такой?!» Конечно подумает, ведь ты только что случайно прикоснулся к розовой рубашке!

А вот побагровевший от стеснения мужик осторожно кладёт на место джинсовые шорты, которые случайно сгрёб вместо штанов. Какой ужас! Ведь кто-то может подумать что-то не то!

И вот наши герои бегут в очередной «Спецназ», «Тактик», «Военторг» или «Блокпост», чтобы купить там мешковатую форму, дубовые сапоги и что-нибудь кожано-ремённое. Мешок скроет брюшко и горбик, а сапоги с ремнями придадут так недостающей брутальности. Разумеется, на всё найдется своё оправдание: то член спрятать некуда, то грязи на улице по колено, то походный ремкомплект БРДМ в карманы не влазит.

Да неужели?

Не, я понимаю, когда народ на внедорожниках выдвигается в го́вна, где придётся продираться сквозь кусты, ломать ногой сучья упавшего дерева, а в карманах просто обязаны заваляться пара ножей разного назначения, фонарь, рация и ещё черт знает что. Но вы ведь и в городе так одеваетесь! Зачем?!

Я могу объяснить на примерах, чем внедорожник полезен посреди города: вполне конкретные ямы, которые никто не заделывает который год, большая вместительность, полезная для поездок в гипермаркет, высота, из-за чего на стекле меньше грязи из-под колёс, а ещё у меня просто нет столько денег, чтобы содержать несколько машин на разные дни: для офиса, для магазина и для шашлыков на природе. Но зачем вам в городе постоянно таскать с собой кучу барахла в карманах и носить сапоги? Или у вас тоже нет денег, чтобы купить пару комплектов одежды для разных случаев и чемоданчик для инструментов? Одежда вроде дешевле машины? А, может быть, всё-таки показная брутальность и «военность» призвана компенсировать недостаток уверенности в себе? Не знаю.

Меня вот как-то не смущают ни розовая рубашка, ни шорты любой длины, ни джинсы разных фасонов. Я надену то, что одобрит моя подруга: лично мне это неважно, а у неё неплохое чувство стиля, и именно ей потом идти рядом со мной.

Помещается ли в модные джинсы член и какого он размера? Ну, если этот вопрос так важен для вас — в спокойном состоянии помещается, а в рабочем — размера можно бы и поменьше, а то жалуются некоторые.

А пока — поугораю с очередного «брутального мачо» в камуфляже посреди городских джунглей.

Тут недавно девушка писала про небритых мужиков в ватниках и армейском хэбэ. Поясняю для непонятливых юных голов.

Начну с модных джинсиков и прочей фигни. Пока они будут, простите за анатомию, пережимать пах и заставлять владельца говорить фальцетом, их будут носить только те, кому не хватает пары октав в голосе или у кого между ног торчит нечто, с которого даже не стряхнуть в туалете. Ибо перевелись классические чёрные или синие джинсы с высоким поясом и удобным гульфиком. Вообще нет. Даже на рынках нет. Даже в интернете нет. Вообще нет. Это раз.

Продолжаем. Армейка и ватник. Я уже четвёртый год закупаюсь в туристических, армейских и охотничьих магазинах. Потому что одежда шьётся прочная. Не порвётся от слабого зацепа за веточку кустарника. Не разойдутся швы от чрезмерного громкого пука или резкого вдыхания воздуха. Не протрутся карманы от ношения ключей, телефонов, сигарет и прочей дребедени, что вы, милые дамы, носите в сумках. Не пробовали вытрясти ватник или армейку своего благоверного? Я гарантирую, что там найдутся два-три ножа, россыпь зажигалок, мелочь, наушники (иногда и запасные), пара пачек сигарет, документы, заныканные так далеко, что с первого раза не найдешь, ручки, карандаши, маркеры, ключи и так далее. А теперь возьмём то, что нам предлагает мода «кэжуал». Классное слово, да? Лёгкие, продуваемые всеми ветрами джинсики (марлю напоминают) с карманами, в которые телефон не влезает (или влезает, но порвёт карман от первого приседания). Курточки с имитацией карманов. @#$, с имитацией карманов! Зашибись. То есть надо брать с собой рюкзак. Хотя не, вы ж снова начнёте ныть: «Ну зачем тебе эта страхомудина за спино-о-ой?» Значит, придётся брать сумку через плечо и поиметь к 30 годам искривление позвоночника. Отличная перспектива.

Немного отвлеклись. Продолжаю.

Спустимся взглядом ниже. Берцы. Такие хорошие армейские берцы, купленные в военторге или аналогах. Удобная подошва, металлическая вставка между подошвой и ботинком, тракторный (замечу, нынче модный рисунок «Англия») протектор, водонепроницаемость, износостойкость. Променять эти качества на что, по вашему мнению? На трекинговые ботинки за 6–7 килорублей? Или на «абибас» на рынке? Какие альтернативы? А их нет, потому что в остальной обуви ходить по нашим славным городам России трудно: где-то грязь, где-то щебёнка, где-то опять лужа по щиколотку, и все остальные обходят её за три версты. Берцы дают преимущество в перемещении. Не надо обращать внимание на лужи, на людей, в транспорте можно ходить по ногам или не замечать, как на ноге стоит что-то.

Итак, мы добрались до главного. Борода. Не буду говорить, что это тру-митол-брутал-рок-панк-«ялесник» и прочее. Во-первых, она даёт неплохое водоотведение от висков, и пот не заливает глаза летом. Во-вторых, зимой лишняя прослойка воздуха между шеей/лицом и агрессивной внешней средой. В-третьих, не кусают комары. В-четвёртых, абсорбция грязи, причём неслабая. Когда я помыл бороду после работы в пыльном помещении, мыло стекло серое, а кожа осталась чистой. Неплохо?

Не все могут спокойно тратить по десять минут каждое утро на бритьё. Потом кожа щиплется (несмотря на заливание мирамистином, хлоргексидином, перекисью водорода — я не говорю про типа специальные вещества после бритья), микропорезы будут рады всякой грязи, которая налетит на них при выходе из ванной. Некоторым совсем повезло: у них волосы в бороде дюже толстые, и каждое бритьё — минус лезвие станка. Побрился — лезвие выкинул. Побрился — лезвие выкинул. Побрился… Чёрт, лезвия кончились.

Закончу своё повествование такой немаловажной вещью, как рюкзак за спиной. Или разгрузка (такая жилетка, на которой много-много карманов, как у Вассермана). Рюкзак — вещь полезная: в стянутом состоянии позволяет держать спину прямой, в загруженном — ещё прямее. Правильная осанка, мышечный корсет спины, более правильная центровка туловища по отношению к поверхности. Ну, и в него влазит много. А «лифчики» — неплохой способ носить с собой до фига всего полезного, начиная от пары-тройки ножей и заканчивая передвижной СТО: мультитулы, торцевые ключи, рожковые ключи, накидные ключи, трещотка с набором бит, изолента, скотч, пакет, провода и так далее.

Так что, милые наши девушки, пока ваша тупая мода не вернётся на круги своя — к анатомическим джинсам (повторю: высокий пояс, свободный гульфик, прочная ткань, вместительные карманы), бородатые будут ходить в ватнике и армейке.

Как ваш благоверный купит УАЗ (эта такой тру-хардкор-внедорожник), можете вешаться: квартира начнёт обрастать запчастями, масляно-бензиновой вонью, пропитается вопросом «А чего бы ещё прикрутить?» и рассказами: «Я тут вчера в говно по самый капот заполз». Но этого можно избежать: зайти в военторг, купить себе подобной одежды, каску, ОЗК, болтники, затем в магазине автозапчастей купить хайджек (специальный домкрат для вездеходов), подойти к своему Бородатому Мужику и сказать: «Айда вот по этим координатам, я буду штурманом». Вот тогда в вашей паре будет любовь и гармония.

Тут девушка на улиточек жаловалась. Так вот, я парень, и меня задолбали девушки на каблуках в принципе.

Договариваемся компанией встретиться в парке. Весна, солнце, птицы. Шесть девушек и шесть парней. Все без исключения девушки знают, что в парке уложена традиционная брусчатка — всех шпилек смерть. И что вы думаете? Пятеро из шести приходят на каблуках. И в течении всей прогулки мы то «присядем на пять минуточек», то «пластырь забежим купить», то послушаем матерное нытьё жертвы, застрявшей шпилькой в брусчатке.

Идём большой компанией в кино. Что мы получаем в итоге? Четверо из шести на каблуках сначала опаздывают к началу сеанса, потому что долго ковыляли до кинотеатра, потом бормочат извинения другим посетителям кино, которым наступили на ноги, протискиваясь между рядов к своему месту. А вот после сеанса мы всей компанией держим их за руки в прямом смысле этих слов, чтобы наши красотки не полетели со ступенек кубарем в потоке людей.

И таких ситуаций сотни! Кстати, процент вероятности, что девушка наденет на встречу туфли, резко подскакивает, если намечается присутствие нас, парней. Девушки надевают шпильку в снег, в гололёд и дождь. Надевают независимо от события, места и времени. И абсолютно каждая знает, как заноют через пару часов ноги и как сильно натрёт жесткий задник обновки, но всё равно приносят себя в жертву прекрасному… Стоп — прекрасному? Вы серьёзно считаете, что неустойчивое, лишённое маневров и лёгкости существо со стороны выглядит прекрасно? Вы серьёзно считаете, что мы приходим в дикий восторг от двухметровых жирафов рядом? Я не вижу тут абсолютно никакой логики. Моя любимая девушка прекрасна в простых практичных балетках, более того, она всегда улыбается, смеётся, сияет. Не влюбиться просто невозможно!

Милые девушки, надевайте туфли тогда, когда они действительно придутся к месту и подчеркнут вашу женственность, а не станут балластом для всей компании. Более того, скажу вам, что нормальным мужчинам гораздо приятнее видеть в вас лёгкость и хрупкость, присущую только женской натуре. А если всю прогулку вы будете хвататься за спутника и морщить нос… Ну кому, в конце концов, будет лучше от ваших разодранных в кровь пяток?

Последние пару лет задалбывают меня экспресс-курсы маникюра, точнее, «специалисты» с корочками таких курсов.

Салон красоты в Санкт-Петербурге с дизайнерским ремонтом, зеркальный потолок, цены повыше средних. Запись была на маникюр без покрытия, мастер уговорил на «что-нибудь интересненькое». Лак лёг кривыми полосками с пятнами, переделывать это чудо мне отказались — проблема в ногтях, видите ли, а лак хороший (не знаю, как я до этого десять лет ногти ровно красила — видимо, чудом).

Салон попроще, но мастер с разными «корочками». Медленно и печально подпиливает ногти, после каждого спрашивает: «Ровно?», видит, что нет, и пилит дальше. Ногти стали короче на пару миллиметров, а мастер грустно сказала: «Сегодня не мой день». Маникюр дома доделала сама.

Случайный салон с неплохими отзывами. Сначала все идёт неплохо, затем мастер отвлекается на телефонный звонок, охает: «Через десять минут приедет муж!» — и со скоростью света наносит мне лак. Естественно, безбожно криво. Прошу стереть это, на что слышу: «Зато цвет яркий, не переживайте, ровнее сами не накрасите». Я накрашу. Накрашу, нарисую красивости акрилом, сделаю идеальную форму. Но заплатила-то я вам.

Самый адекватный маникюр по акции «Купи три лака — маникюр бесплатно» мне сделала девочка-самоучка. Жаль, постоянно не работает — ходила бы к ней.

«Мастера», не трогайте наши ногти. Тренируйтесь на заборах.

А меня задолбали девушки, у которых четыре полупопия. Как ни странно, касается это именно стройняшек.

Милые! Я всё понимаю, вы красавицы умопомрачительные со сногсшибательными фигурами, которые хочется втиснуть в неимоверно узкие юбки-платья-брюки. Наденьте же другое бельё! Есть масса трусиков специально для такой одежды (от стрингов до бесшовного белья). Зачем вы надеваете обычные труселя, которые ещё и маловаты будут? Не-не-не, я ничего не имею против обычных трусиков, но только не в данной ситуации. Идёт такая красота модельной походкой, виляет что есть мочи своей филейной частью, а кроме смеха это ничего не вызывает. Ну невозможно просто! Иной раз ещё и всякая кака в виде кошачей-собачей шерсти или ещё чего налеплена.

Неужели так трудно перед выходом на улицу посмотреться в зеркало? Со всех сторон посмотреться? Не только личико намалевать и причесон навести, но и всю себя любимую осмотреть? Почистить то, что прилипло, помыть обувь (полностью помыть, между прочим, а не только сверху протереть, потому что слой недельной грязи между подошвой и огромным каблуком очень сильно заметен), а главное — бельё. Вот тогда и будете королевами.