Красота

Я меняю гардероб.
Он меня замучил в гроб.
Я не знаю, что придумать,
Мне решить проблему чтоб.

Свет мой, зеркальце, ответь:
Что сегодня мне надеть?
А оно мне намекает,
Что пора уже худеть.

Выбрала из всех диет —
Отказаться от конфет.
Через месяц в гардеробе
Моего размера нет!

Я на радости такой
Вещи щедрою рукой
Раздаю своим знакомым —
Мне, худой, они на кой?

Отпуск, море, юг, вокзал…
Отдохнувший мозг сказал:
«Хорошо, но не отлично.
Походи-ка ты в спортзал!»

Тренировкам нет конца,
Всюду наросла мышца.
Выглядит, конечно, круто,
Но штаны не сходятся́!

Это что же, мне опять
Нужно шмотки покупать?
Может, клад, чтоб деньги были,
В огороде откопать?

Не остановить прогресс!
Вспыхнул новый интерес —
Тренинг личностного роста
В жизнь мою нахально влез.

Психологию любя,
Страхи прежние губя,
В бессознательном ищу я
Настоящую себя.

Тренинг даром не прошёл.
Быть собой так хорошо!
Только новой мне внезапно
Старый шмот не подошёл.

Бью об стол свой бедный лоб
Я, решить проблему чтоб:
Где бы взять, ребята, денег
Мне на новый гардероб?

Нет, мой муж не безрукий.

Нет, мой муж — не ребёнок. Да, он самостоятельный. Нет, он не инфантильный.

Нет, я ему не нянька. И синдрома «мамочки» у меня нет. Нет, я с ним не нянчусь и не панькаюсь.

Да, я мою ему голову. У моего мужа шикарные густые волосы, за которыми мне нравится ухаживать — а ему нравится этот процесс. Да, каждый раз.

Конечно, он может сделать это сам. А надо?

Мамы и близкие родственники, которым больше не к чему придраться, вы задолбали!

Вот что меня всегда безмерно удивляет, так это утверждение «жила-была девочка — сама виновата» от разнополых конформистов. И наколки-де люди делают напоказ, и топлес загорают, чтобы к ним поприставали, и волосы отращивают/бреют, чтобы на них обратили внимание, а в коротких юбках ходят, чтобы изнасиловали. Уже в свой адрес встречал заявления, что слишком быстро хожу и слишком много улыбаюсь только для того, чтобы выделиться из толпы.

Да, может быть, это и так. Есть, наверное, минимальный процент людей, которые выделяются из серой массы с целью эпатировать и привлечь к себе внимание. Их благородные мотивы по расширению окон Овертона, которого так боятся традиционалы, упрощают социальные взаимодействия и увеличивают число возможностей для каждого человека, который хочет, например, носить шорты, юбку выше колена и не носить при этом бурку. Но большая часть людей вовсе не пытаются привлечь к себе внимание разнообразных дядь-вась и тёть-моть мелкоуездного разлива. Им от этого внимания только минусы. Но и маскироваться под клонированного человека толпы они тоже не хотят. Они делают себе татуировки потому, что это красиво, что им так хочется, что это впишет их в какой-то коллектив, что это покажет их принадлежность к субкультуре, по любой другой из тысяч и тысяч причин, ни одна из которых не направлена на эпатирование. Они будут брить голову налысо и отращивать косы не с целью кровно оскорбить Цецилию Цезаревну из пятого подъезда, а потому, что такой образ соответствует их внутреннему знанию о себе. Они будут загорать топлес на общественных пляжах потому, что упругая женская грудь третьего размера смотрится лучше пивных сисек пятого, которыми весело размахивают многие настоящие мужики, а нудистских пляжей в большинстве городов православной России вовсе нет. А даже если есть — ваши коллеги по занудству, традиционно мыслящие граждане, опошляют саму идею нудистских пляжей, посещая расположенные по периметру кусты с целью подрочить на загорающих людей.

Нонконформистам на вас, конформистов, пофиг. Вы им безразличны, они вами не интересуются, пока вы не начинаете ломиться в их личное пространство со своими немытыми вопросами.

А ваше унылое брюзжание: «А чего вы хотели? Чтобы вас, выделяющихся из толпы, никто не трогал? Не дождётесь!» напоминает мотивацию разнообразных тиранчиков и больных на всю голову царьков, вроде семейки Ким Чен, разрешившей три мужских и пять женских стрижек всему населению своего концлагеря.

Задолбал меня женский пол. Нет, я не «из этих». И даже не асексуал. И вовсе не шовинист — отойдите от меня с этим клеймом!

Меня угораздило родиться с исключительно смазливой рожей. Годы занятия плаванием лишь усугубили результат.

Поездка в транспорте превращается в пытку: женщины постарше считают, что ущипнуть за задницу — это нормально. Те, что втискиваются в промежуток 20–30 лет, оставляют на моей одежде отпечатки штукатурки, губной помады и туши для ресниц. «Ой, простите, я случайно!» Вашу ж мать! Случайно — это когда раз в год, а посмертная маска на спине после каждого спуска в метро — это уже статистика.

Соплюхи помладше всего лишь задалбывают вопросами: «А у вас есть девушка? А я вам нравлюсь?», но их послать — дело минуты. Куда хуже, когда подобная блажь взбредает в голову женщине постарше. А уж если дело происходит в баре (куда я часто наведываюсь с друзьями, дабы выпить и отдохнуть), то начинается представление под названием «богатая мадам и нищий жиголо». Их не смущает, что я в открытую послаю их куда подальше. Когда (если) до смущённых алкоголем мозгов доходит, что интима не будет, сюжет развивается по одному из двух направлений: требование стриптиза либо «ты чё, педик?!».

Почему я написал эту историю сюда? Потому что задолбался постоянно тратиться на химчистку и покупку новой одежды, с которой не сходят ваши оштукатуренные рожи. Потому что на моей заднице уже нет живого места от синяков после ваших щипков. Потому что в половине баров я стал «нежелательным посетителем»: их задолбали частые скандалы с моим участием.

И потому, что наткнулся тут на аналогичные истории, но только с женской стороны. Не вам одним хреново.

Меня удивляют господа нонконформисты: сначала они делают что-то, что выделяет из их толпы, а потом плачут, что толпа выделила их из себя.

Делаю маникюр. Мастеру за соседним столиком жалуется на жизнь тётушка за сорок: её-де вопросами да расспросами замучили и в банк имени зелёного Пакмана на работу не взяли. Быдло же (почтенные конформисты) кругом. Ничего не понимают. А какого огурца у вас, барышня, в левом ухе семь серёжек и в носу пусета с камушком? Или это логичное завершение образа синих волос?

Или вот друг жалуется, что его задолбали излишним вниманием. Ну, не должны татуировки в обе руки с черепами, во́ронами и могильными крестами вызывать столько вопросов у окружающих — он же их для себя делал! На моё замечание, что для себя тату делают на тех местах, где их увидит очень узкий круг людей, искренне обижается.

Женщина на пляже возмущается вниманием к её груди. Милая моя, попробуй надеть на свою твёрдую упругую «тройку» купальник! Может, тогда мамы с папами перестанут задавать тебе неудобные вопросы?

И всякие прочие граждане, вышедшие из дома бритыми при муже с косой до пояса, удивляющиеся вниманию окружающих: вы сделали всё, чтобы на вас смотрели и вам задавали вопросы. Терпите. Ваша красота требует именно таких жертв.

Даже не знаю, как обозначить категорию людей, которые меня задолбали. Назвать быдлом — громковато, да и не всегда к месту. Пусть будут достопочтенными конформистами.

Так вот, достопочтенные конформисты, вы задолбали!

Если девушка лет двадцати навроде меня в один прекрасный день побрила голову, это не значит, что у неё рак (посмотрите на её розовые щеки, в меру упитанную фигуру и жизнерадостную физиономию), вши, гниды, триппер, хламидиоз, реактивный психоз, наркомания — да тысячи их, диагнозов, которые мне поставили вы, уважаемые соседи по автобусу!

Нет, дорогие покупатели в ТЦ, я не лесбиянка, а мой муж — не латентый гей, потому что у него, видите ли, «патлы длиннее, чем у евойной бабы».

Нет, я не женоподобный парень. И не надо пытаться выяснить это путём дискуссии со своими друзьями прямо за моей спиной: у меня прекрасный слух, лучше, чем ваше воспитание.

Бухие в сопли молодые люди, не стоит мне говорить, что вы бы меня не вы#&@ли, — мне это, право, ни к чему.

Гламурные кисо, не надо трясти своей шевелюрой и презрительно поглядывать на меня. Меня не интересует ваша сожжённая «сияющим блондом» пакля.

Да, достопочтенные господа, я охотно верю, что это «некрасиво и не женственно» и что я «больная на голову». Пусть так — больная на голову. Зато в этой голове есть мозг.

В мире безграничного выбора косметики, в мире доступности модных журналов, передач и пабликов в интернете всё ещё встречаются задолбавшие меня даже больше безвкусно одетых барышень — дочери штукатурщиков. Простите, представители этой профессии, но иначе таких напомаженных фиф я назвать просто не могу.

Листала недавно школьный альбом. Одиннадцатый класс. Что там делает тридцатилетняя дамочка? Ой, простите, ей всего пятнадцать? Она выпускница? Да косметика на её лице весит больше, чем моя кожаная куртка!

В большинстве своём мы учимся краситься у мам и подруг. Да, не все мамы умеют красиво краситься: в СССР это было весьма сложно делать, и я до сих пор учу свою маму пользоваться косметикой, порой даже делаю сама ей макияж. Но, девочки, у наших мам же есть вкус. Кто мешает подойти к ней и спросить: «Мамочка, а мне это идёт?» Неужели мать скажет, что вам идёт этот жуткий вечерний (клубный) макияж, эти розовые, будто натёртые свёклой щёки, если вы идёте фотографироваться на выпускной альбом? Сомневаюсь.

Конечно, я окончила школу почти десять лет назад, но дочери штукатурщиков никуда не исчезли. Наоборот, мне порой кажется, что их становится всё больше и больше. В нашей стране последнее время девушки или не красятся вовсе, или выглядят, будто только вышли из клуба. Нет, конечно встречаются прекрасные исключения, лишь слегка подчёркивающие свою природную красоту, но их не так уж и много.

Девушки, вы все красивы. Научитесь уже чуть подчёркивать свою истинную красоту, а не рисовать новые лица. А пока мне просто жаль мужчин.

Привет! Меня задолбало всё. Точнее, все. Общество, все-все люди. За редким исключением. ЖЖ, твиттер, соцсети, телик, радио, печатная пресса и все остальные декларируют великолепие бесчеловечности.

Вот взять футбол. Национальная гордость: 22 человека, гоняющих мячик за бешеные деньги. Почему вы не болеете так же, скажем, за биатлонистов? Почему никто не дерётся в метро в дни чемпионата по фигурному катанию? Что, это не модно и не круто? А мячик гонять — да, достойно настоящего спортсмена. Знаете, спорт — он весь тяжёлый. Весь. Альпинизм, гребля, спортивные танцы, плавание… Все эти люди сделали спорт делом жизни. Они сжигают столько же калорий, как и футболисты, и так же нацелены на результат. У них столь же тяжёлые травмы. Почему вы орёте в спортбарах именно при виде футболистов? Потому что у них мячик?

Далее. «Как вернуть девушку?» — вопрос такой в сети. И миллиард советов. Люди, вы в себе? Какую девушку? Что она любит? Сколько вы вместе? Почему она ушла? Как вы жили до этого — вместе или нет? О чём она просила? О чём мечтала? Как представляла совместную жизнь и как представляли её вы?.. Думаете, хоть один из этих вопросов был задан? Фигушки. Все знают, как лучше. «Купи ведро роз и лимузин» — средний примерный ответ. А что, если девушка вас не любит? Зачем ей этот лимузин сдался? Никто не думает.

«Он жирный (тощий, прыщавый, с кривыми ногами)». И что? Это даёт какую-то характеристику человеку? Для модели весом в 40 кг при росте 175 женщина на 10 кг больше — жирная. Но вторая здорова, а первая — нет. Для мужчины-культуриста любой, кто имеет менее 100 кг мышц — дрищ. Но всё это субъективно.

Феминистки. «Все мужики — козлы». Как так? Прям вот все? «Положительная дискриминация» — это просто шедевр. Дамочки всерьёз считают, что посредством унижения мужчин они добьются… Я не знаю, чего, вот честно. Но чего-то добьются. Матриархата, что ли? И кто им будет полки вешать и компы чинить?

Я в ужасе от современного общества. Пожалуйста, давайте мыслить если не адекватно, то хотя бы конкретно. Например:

«Этот спортсмен показывает плохие результаты, потому что мало тренировался в этом сезоне».

«Эта девушка ушла от меня, потому что она меня не любит».

«Этот человек отличается от меня».

Всем станет проще.

— Ещё раз увижу тебя в этом рванье, — заявляет мне мама, — ты никуда из дома не пойдёшь!

В чём-то она, определённо, права. Я таскаюсь везде и всюду в заношенных джинсах и растянутых свитерах. Учитывая короткую стрижку и полнейшее отсутствие косметики, в некоторых своих нарядах я и впрямь выгляжу нищенски.

А мне так удобно, знаете ли.

Друзья, родные и близкие люди время от времени возмущаются. Суть возмущений сводится к следующему: игнорируешь, мол, женственность. Так вот, вы меня задолбали. Я сейчас объясню почему.

Я молчаливая, у меня бывает собственное мнение, а ещё я социофоб. Тем не менее, я тоже девочка, и мне тоже хочется платьев, ярких цветов и чувства, что я хорошенькая. Поэтому время от времени у меня случаются порывы головокружительной дерзости, и я надеваю юбки, крашу глаза и надеваю длинные серьги. И вот тут вступает оркестр «будь женственнее», только несколько с другими мотивами.

Любимый, увидев меня в моем любимом платье — а оно мне идёт, сразу предупреждаю, — ты высказал своё «фи»: слишком яркое. Цвета действительно были яркими, но зачатки вкуса у меня присутствуют, и ничего кричаще-попугайского в них не было. Естественно, я скуксилась и была счастлива, затолкав несчастную вещь поглубже в шкаф.

Подруга, на мои новые серёжки ты скептически заявила: «Тебе не кажется, что они детские, нет?» Вместо лёгкой, ненавязчиво-весёлой бижутерии ты предложила мне обвесить свои уши тяжёлым жемчугом. С джинсами, да.

На вопрос, где моя тушь, ты, сестрица, на всю квартиру, полную гостей, проверещала: «Ты красишь глаза-а-а?!» Спасибо тебе большое, уже нет.

Разноцветный маникюр (да, я знаю разницу между вырвиглазным и разноцветным) — несолидно. Платье с яркими цветами (даже в формате узора, а не основного цвета) — слишком по-детски. Бижутерия — у тебя же есть приличные золотые/серебряные/жемчужные серьги! Зато вот если я надену однотонное неяркое платье, да каблуки, да ещё чего — вот это да, вот это разговор…

Вам не приходит в голову, доброхоты, что я в силу социофобии неуклюжа? Весёлые, «детские» элементы эту неуклюжесть и застенчивость скрадывают, а на любимых вами каблуках я не пройду и ста метров. К тому же, я и так не феерична в общении, а уж если обрядиться в серое-коричневое-чёрное, то вообще на инквизитора стану похожа. Тем более, что я могу себе позволить всякие глупости: я маленькая, худенькая и выгляжу на несколько лет младше своего возраста.

Ваши кислые мины и попытки подстроить меня под свои представления о взрослой женщине выводят меня из зоны комфорта, так что смиритесь, дорогие, с мешками и хламидами. Я всё сказала.

Я приезжаю на работу за 15–20 минут до начала рабочего дня, перед самым началом пробок в моем городе. Ставлю себе чайничек, включаю компьютер, открываю ленту новостей в синей соцсети… и вижу тьму репостов о спорте, фитнесе, похудении и прочих подобных вещах.

У меня есть друг. Мы с ним дружим довольно давно, около десяти лет. Пять лет назад он представлял собой зрелище довольно унылое: откровенно жирный, курящий, с вечно засаленными волосами — в общем, далеко не идеал мужской красоты и привлекательности. А потом его «перемкнуло». Он сбросил пару десятков килограммов лишнего веса, бросил курить, пошёл в зал. Сейчас он обладает фигурой, которой я по-белому завидую. А ему тогда просто надоело быть жирным и с одышкой.

Так вот: за всё это время от него не было ни одного репоста о спорте и фоток на телефон в зеркало зала. Он не подписан на спортивные паблики. На мой ироничный вопрос о причинах такого «протеста против системы» он ответил, что над телом надо работать в зале, а не в пабликах, а жать надо штангу, а не кнопку «Рассказать друзьям».

Дорогие спортсмены, худеющие, сушащиеся и прочие подобные! Может, хватит срать мне в ленту? Прислушайтесь к словам человека, который смог без репостов добиться вполне ощутимых результатов. Вы же репостите всё подряд, а кость у вас до сих пор широкая.

Кстати, любители готовить, никогда не варившие ничего сложнее пельменей и не жарившие ничего сложнее глазуньи, если вы думаете, что это история не про вас — вы ошибаетесь.