bash.im ithappens.me zadolba.li

Красота

14610

Ноги на ширине плеч

Вот правда, в последние несколько лет девушки в моем городе стали лучше одеваться. Я имею в виду и коренных, и приезжих, и самых разных. Как-то меньше стало мишурно-леопардовой безвкусицы со стразиками, больше сдержанности, хороших вещей. Мне, например, приятно это видеть.

Но есть некая лакмусовая бумажка, которая выдаст и ваше происхождение, и воспитание, и внутреннюю суть. Это, дорогие девушки и женщины, ваше умение (вернее, полное отсутствие этого умения) сидеть в метро.

Это меня не задолбало, нет, но неприятно лицезреть ежедневно массовое превращение принцесс в лягушек. Cтоит симпатичная, страшно гордая, неприступная и полная собственного достоинства дама, но освобождается заветное местечко — плюх! — и перед нами нечто расслабившееся, растёкшееся, с разваленными ножками — коленки врозь, ступни скрещены…

Очень простая вещь: хотите выглядеть достойно — сводите коленки!

Да нет, дело не в том, какого цвета ваше бельё, и эти шутки про гланды тоже не о том (только один раз реально встретилась в автобусе эксгибиционистка, которой доставляла удовольствие именно щекотливость ситуации). Дело в том, что ваши бёдра и ляжки, распластанные по сиденью, демонстрируют всем не только отсутствие какого-либо базового воспитания, но и все эти ваши целлюлиты, жир и дефицит мышечной массы на фоне дряблости этих анатомических мест практически в любом возрасте. И особенно — пожалуйста! — избегайте при этом ещё и ставить ступни носками внутрь. Вы можете казаться чудесной, но эта поза скажет сама за себя. Если не верите — понаблюдайте сами. Нет ни одного варианта, когда в такой позе вы будете выглядеть привлекательно. Даже если вы худышка без единого лишнего грамма, даже если вы в брюках или длинной юбке. Такая поза прибавляет вам килограммов в самых ненужных местах. И ещё словно у вас на лбу появляется бегущая строка: «Я без роду и племени и родом из Зажопинска».

Конечно, матёрых тёток переделать уже нельзя. Им пофиг и в чём выйти, и как сесть, и, главное, что о них подумают. Но вы-то, феи, не о том мечтали! Так не снижайте себе цену, следите за собой везде и всегда. Хотите быть идеальными — так будьте такими и в метро.

Короче, не расслабляйтесь в людном месте. Коленки вместе, а дальше — что хотите!

14575

Облачные технологии

23 июня 2014, 07:12

Мой дорогой и любимый муж!

Ты действительно дорогой и любимый муж, отличный отец и классный любовник. Я люблю тебя со всеми тараканами и недостатками — а у кого их нет, в конце концов? Тем более что достоинства и хорошие качества у тебя явно перевешивают.

И когда я спокойно и с улыбкой аккуратно перевешиваю скомканное тобой полотенце, то не задалбываюсь абсолютно, а люблю тебя ещё сильнее. И мне совсем не сложно помыть чашку, оставленную тобой у компа. Я и сама грешу этим.

И только одна твоя привычка вызывает у меня желание приложить тебя сковородой по голове. Милый, ты задолбал неимоверно своей страстной любовью к обливанию себя парфюмом с ног до головы.

Каждое утро одно и то же. Пшик. Пшик-пшик-пшик. Пауза. Пшик-пшик-пшик-пшик-пшик. Снова пауза. Пшик-пшик-пшик-пшик-пшик-пшик-пшик-пшик-пшик… И мой истошный крик:

— Хватит!

Ты уходишь в облаке запаха, который, кажется, можно даже разглядеть. А я и дети остаёмся в квартире, в которой ещё час нужно ходить в противогазе, не смотря на активное проветривание.

За шесть лет брака ты так и не смог внятно объяснить — зачем? Зачем эти двадцать, блин, двадцать пшиков вместо двух-четырёх?! У тебя дорогой качественный парфюм, можно не опасаться, что он выветрится через пару минут. Ты ежедневно принимаешь душ, и нет причины забивать излишками одеколона запах пота. Так к чему всё это издевательство над своим и чужим обонянием? Кроме невнятного «я так привык» и «мне так нравится», я ничего от тебя не добилась.

Одно меня радует: после этой химической обработки ты садишься в свой автомобиль, а не мучаешь носы десятку пассажиров «маршрутки», получая мысленные проклятия в свой адрес. Но сколько твоих братьев по разуму — любителей химических атак — пользуется общественным транспортом, я могу себе представить. Сколько их стоит в очередях, распространяя удушающее облако запаха на несколько метров… Как же вы задолбали — и мужчины, и женщины, любители обиваться духами и одеколонами!

Ну, свою проблему я решила. Сегодня ты окончательно достал меня своими «пшиками», а потом имел наглость сказать, что у нового мыла слишком резкий запах. Ага. У мыла. Резкий запах.

Дорогой, с сегодняшнего дня твой флакон одеколона переезжает жить к тебе в авто. Пшикайся там хоть до посинения. Задолбал!

14568

Глаза на синем месте

21 июня 2014, 07:12

У меня синяки под глазами. И я, представьте себе, об этом знаю. Они там есть столько, сколько я себя помню. Я даже не знаю, отчего — возможно, из-за проблем с почками в три года; может, и нет. Но факт остаётся фактом. Иногда они видны слабее, а иногда очень ярко выражены — тогда я обычно их маскирую косметикой. Но они есть всегда.

Так вот, пожалуйста, не нужно мне постоянно сообщать о том, что у меня синяки! Я понимаю, что это немного необычно, что вам кажется, что я мало сплю (я много сплю!), много сижу за компьютером (не так уж и много), но зачем указывать человеку на внешний недостаток, с которым он не в силах бороться? Вам же никто не говорит:

— У тебя такой огромный прыщ на лбу!

— У тебя такие жирные ляжки!

Почему же я постоянно слышу от людей, с которыми знакома не первый день:

— У тебя такие синяки под глазами!

Давайте будем тактичнее. Всем добра. А свои синяки я даже немножко люблю: они зрительно увеличивают глаза.

14549

Перестаньте стряхивать крокодильчиков

19 июня 2014, 07:24

Помните такой бородатый анекдот про психиатра и его пациента? Ну, тот, где к доктору врывается перевозбуждённый больной, размахивая руками и от чего-то отбиваясь, и кричит:

— Доктор, помогите! По мне бегают маленькие крокодильчики!

А психиатр вскакивает со стула и начинает судорожно отряхиваться:

— Да что ж вы их на меня-то стряхиваете?!

Очень хочется попросить перестать стряхивать своих крокодильчиков на окружающих, ближних и дальних.

Особенно хочется попросить об этом худых, худеющих и похудевших дам: перестаньте щедро делиться пресмыкающимися со всеми подряд! Да-да, я к вам обращаюсь, поборницы здорового образа жизни и анорексички, фитоняшки и диетчицы, адепты Систем Самого Правильного Питания и доморощенные диетологи-эндокринологи. Короче, все фанаты похудания. Вернее сказать — фанатки. Вы, знаете ли, задолбали.

Это вы приходите в интернет-сообщества, посвящённые принятию своего тела, и начинаете там канючить: «Лишний вес — это же вредно для здоровья! Почему вы не хотите похудеть? А похудела бы — была бы красивее!» Это вы готовы откопать где угодно фотографию полной женщины и немедля высказать ей своё Особо Ценное Мнение о том, как ей следует выглядеть и одеваться.

Никто не обязан стремиться быть худым. И неважно, не может женщина похудеть или просто не хочет, в любом случае — это не ваше дело.

Это вы начинаете канючить на кулинарных форумах, в группах и сообществах: «Ох, это же так калорийно! Слишком жирно! О ужас, майонез! Немедленно замените растительным маслом! Нет, нежирной сметаной! Нет, обезжиренным йогуртом!» Если вас устраивают суррогаты еды или же вам до одури вкусна несолёная паровая куриная грудка с листовым салатом — это ваше дело. Остальные имеют право готовить, что хотят и как хотят.

Это вы таращитесь в чужие тарелки в столовых с видом герцогини, которой подали дохлого мыша в салате нисуаз, и скрупулёзно подсчитываете печеньки, съеденные коллегой между завтраком и обедом. Ваша Самая Правильная Система Питания — только ваша, какой бы она ни была, хоть белковой, хоть углеводной, хоть низкожировой, хоть с поеданием буханок хлеба вместо обеда.

Это вы распространяете стереотипы о «ленивых жирухах, тоннами пожирающих торты с майонезом и чизбургеры!». Поймите наконец, что если вы запретили себе всё сладкое, жирное, жареное и печёное и теперь вас неудержимо тянет к этим тортам и майонезам, и только ваша незаурядная сила воли и самодисциплина мешают вам согрешить перед Великим Богом Похудания, то проецировать своё желание «обожраться и не жить» на всех не стоит. Да-да, мало того, что полные люди могут действительно мало есть и не худеть, так ещё и даже если они «жрут, как не в себя», то не факт, что пресловутые «торты с майонезом» (жуткая, должно быть, гадость).

Это вы, с ненавистью крутя педали велотренажёра и героически преодолевая самостоятельно созданные трудности, шипите и ворчите вслед девушке, выбравшей спорт, от которого она получает удовольствие, особенно если она от него не худеет или даже не ставит себе цели похудеть. Вы готовы прочесть в любом месте и по любому поводу непрошеную лекцию «Как правильно тренироваться» и уверены, что только вы знаете истину: надо хорошенько помучиться, тогда всё будет. Хотите страдать и преодолевать? На здоровье, никто вам не запрещает. Пытаться третировать тех, кто преодолевать не хочет — не надо.

А самое страшное — это, конечно, врачихи, норовящие оделить зубастыми ящерицами своих пациенток. Сидит такая вот дама и назидательно советует «кушать» всё ту же куриную грудку и листовой салат, отметая все принесённые ей пищевые дневники и графики тренировок пациентки, а также игнорируя букет симптомов, среди которых пресловутый лишний вес и невозможность от него избавиться — мелкая фиалка против чертополоха. Потому что она, доктор, видите ли, крутит педали каждый вечер и даже не мечтает о шоколаде, а эта лентяйка желает, чтоб ей дали волшебную таблетку! Наверняка всё врёт и пожирает сладости и булки вёдрами!

К слову, старичок-доктор, увидев те же дневники и графики, тоже повёл себя не вполне корректно. «Деточка! — проникновенно сказал он. — Вы с ума сошли? Вам кушать надо! Питаться нормально! Чтобы я об этих ваших 1200 калориях на день больше не слышал даже!»

И хватит уже жаловаться на толстух, которые «ноют, но ничего не делают, чтобы похудеть». Знаете, почему они ноют? Да потому, что на самом деле они не хотят худеть, а им навязывают мнение, что они просто-таки обязаны стремиться к похуданию всей душой. А они хотят, чтобы от них все отстали наконец и дали спокойно жить такими, какие они есть. Отстали. Отцепились. Все. Да, и ваши крокодильчики от подола — в том числе.

14484

Величие величины

10 июня 2014, 13:36

Знаете, что меня задолбало? Отношение некоторых людей к самим себе. Речь идёт о тех, кто крупнее кем-то придуманных 90−60−90. Вот моя история.

До 30 лет я была вполне умеренной (но никак не худощавой) комплекции; симпатичное лицо, открытая улыбка, свои собственный броский стиль в одежде. А потом у меня появился ребёнок, и за время беременности ко мне прилипло аж 30 кг лишнего веса. И знаете что? Ничего не изменилось — я иду по улице, и ко мне по-прежнему часто пристают с целью познакомиться разнообразные мужчины, несмотря ни на плюс 30 лишних кило, ни на коляску с младенцем. А знаете, в чём секрет? Я до этого привыкла быть красивой, привыкла к вниманию, поэтому с набором веса моё поведение не изменилось: я красиво и ярко одеваюсь, у меня аккуратный макияж, я улыбаюсь, люблю себя и ничуть не комплексую. Окружающие это чувствуют и относятся ко мне соответственно — с уважением и интересом. И меня ужасно удручает, когда я вижу девушек и женщин с излишним весом даже меньше моего, при этом одетых в непонятное тряпьё и с поникшим взглядом. Девушки, милые! Как вы выглядите и как воспринимаетесь окружающими, зависит только от вас!

Для начала выкиньте из головы эти мерзкие термины типа «жируха» — они только давят на вас. Будьте лучше «пухляшками», «большими людьми», «булочками» — да кем угодно, лишь бы это не содержало негатива. Однажды мне нужно было встретиться с незнакомой женщиной, по телефону она описала себя как «величественную». Когда я пришла на встречу, дама оказалась весьма крупнокалиберной, но мною воспринималась именно как величественная, чем запомнилась и вызвала уважение.

Независимо от веса никто не отменял ухоженность — красивый макияж, причёска, маникюр. Это то, что в вашей власти.

Не менее важна одежда. Нам, величественным, идёт далеко не всё, и по непонятной мне причине почти вся одежда больше 48-го размера, во-первых, большая редкость в магазинах, во-вторых, выглядит чаще всего в стиле «прощай, молодость». Но, девочки, ищите альтернативу! Есть интернет-магазины с вполне интересной одеждой размеров XL+, в том числе зарубежные; есть ателье. Дорого? Быть может, но закажите себе всего одно платье или костюм, которые действительно будут хорошего качества и будут вам идти, и почувствуйте себя достойно одетыми! Это намного лучше, чем купить десять безразмерных страшненьких футболок и непонятного цвета и формы брюк, которые ничуть вас не красят. Не хватает своего вкуса — потратьте пару тысяч на услуги стилиста или бесплатно посмотрите в интернете на стиль одежды оперных певиц.

Отдельная тема про психологический настрой. Вы не одни такие бедные-несчастные, запертые в большом теле. В Америке, Европе, в вашем городе и вашем окружении полно таких людей. И чего, теперь им всем массово нужно поставить на себе крест, а ещё лучше самоуничтожиться? Как бы не так! Многие из них имеют любимого человека, заводят детей, путешествуют, радуются жизни и радостно поглощают пирожные с кремом, не мучаясь совестью! Потому что они так решили. Они ничем не хуже всех остальных. Сейчас в мире вообще эпидемия ожирения и много крупных людей. Да, это неполезно для здоровья, но ещё менее полезна саморазрушающая ненависть к своему телу и себе — слабовольному, склонному к соблазнам. Пока вы не полюбите себя, не будете идти с гордо поднятой головой и в хорошем настроении — никто другой не сможет обратить на вас внимания. Поймите: в большинстве случаев люди воспринимают вас так, как вы воспринимаете себя сами! Если вы — вечно хмурая жирная корова, то и воспринимать вас будут соответственно. Если вы — довольная жизнью и собой ухоженная весёлая девушка с некоторой полноватостью, то всё будет совсем иначе!

Может быть, вы со временем сможете похудеть, а может, и нет, но вес — вообще не повод ставить жизнь на паузу: дескать, вот похудею — то-то заживу, а пока и так сойдёт, всё равно я страшная. Если вам так уж нужно похудеть, но не выходит, то обратитесь к профессионалам — кому-то поможет диетолог, кому-то тренер, а кому-то вообще хирург (сейчас существует множество эффективных операций по корректировке веса) или даже психолог. А пока вы остаётесь полненькими — будьте любезны не ставить на себе крест и нормально жить полной жизнью. У вас всего одна жизнь, и не стоит тратить её на ожидание лучших времён, жалость к себе и прочий негатив.

14469

Худо дело

9 июня 2014, 07:36

Когда я была маленькой, то впервые столкнулась с тем, что не всем одинаково везёт в жизни с внешностью. Мы отдыхали на море, я увидела девочку немного старше меня, у которой не было одной руки. Как все дети, ещё не знающие, как на это реагировать, я начала показывать на странного ребёнка пальцем и привлекать внимание родителей. Тогда-то мама мне и объяснила, что так делать нельзя, что у человека случилось горе, а я ещё больше расстраиваю его своими действиями, что к таким людям нужно относиться с уважением и по возможности помогать, что в мире очень много людей, которые так или иначе отличаются друг от друга, и относиться к этому нужно с пониманием.

Я всё поняла и запомнила. Но вот я выросла — и стала осознавать, что общество как-то незаметно для меня из гуманистического вдруг превратилось в спартанское, где больных и некрасивых детей сбрасывают в море сразу после рождения, а тех, что по недоразумению выжили, окружающие считают своим священным долгом сжить со свету или хотя бы побольнее ударить.

Сказать в лицо инвалиду, что он урод, это вообще где-то за гранью моего понимания, хотя я сталкивалась и с подобным. Например, в период моей работы продавцом ко мне в магазин зашла женщина с нарушенной координацией движений и труднопонимаемой речью. Да, смотреть на это было тяжело, а общаться ещё тяжелее. Но у меня попросили консультацию, и я её дала, стараясь не смущать человека удивлённым взглядом. Нет, эта женщина ничего у меня не купила, но она так долго и горячо благодарила меня перед уходом, что нетрудно понять, что это вообще первый магазин, где с ней заговорили.

В школе у меня была умственно отсталая одноклассница. Над ней издевались все, кому только не лень. Да, я понимаю, что «это дети», но в девятом классе они уже должны понимать, что можно, а что нельзя? Кроме того, я наблюдала эту ситуацию изнутри, сама была среди этих детей, а бедный неполноценный ребёнок ходил за мной хвостиком только потому, что я не закрываю её в туалете и не леплю жвачку на волосы.

Это крайние случаи. Это кошмарные ситуации, которые ужасают любого нормального человека. Но вокруг случаются ещё тысячи ситуаций, когда у человека есть какие-то недостатки внешности помельче, а окружающие не считают зазорным в них ткнуть. Особенно в этом смысле меня поражает отношение к полным людям.

Когда вы видите человека, вес которого явно пересёк отметку 100 кг, вы считаете, что он счастлив так выглядеть? Вы думаете, он родился тонким и звонким, а потом «отожрался в „Макдональдсе“»? Я ещё никогда в своей жизни не встречала таких. Оставим людей, располневших по причине болезни. Их действительно не так много.

Есть люди, которых перекармливали в детстве. Они такими выросли, их организм настроился на такое количество еды, и, если они захотят похудеть, им понадобиться невероятное количество усилий для этого. Да, кто-то, возможно, сможет. Если захочет. Но никто из них не обязан покорять Эверест в угоду чьим-то эстетическим вкусам. Это они полные, а не вы. Будьте счастливы и не обижайте тех, кому повезло меньше.

Есть женщины, располневшие после родов, как Наташа Ростова. Есть люди, у которых просто такая конституция. Да-да, они прямо такими рождаются. Их легко заметить в школах и детских садах, когда детей-пончиков забирают такие же пончики-родители.

А ещё есть такие, как моя сестра. В детстве она была при смерти из-за болезни, в ходе лечения маленького ребёнка кололи гормональными препаратами, в результате чего она располнела. В подростковом возрасте для неё не было слова больнее, чем «толстая». Ужасно комплексуя из-за своей внешности, она много лет изнуряла себя диетами и гимнастиками для похудения. Да, она похудела. Посадив себе желудок, заработав проблемы с кожей, испортив характер. Вечно голодная и злая, зато теперь соответствующая всем требованиям модных журналов, она довольна результатом. А я бы с удовольствием вернула свою полную, но спокойную и добрую сестру, но это её жизнь, а не моя.

И уж тем более, если вы видите в транспорте, на улице, да в том же «Макдональдсе» полного человека, это его жизнь, а не ваша. То, что он некрасив, не даёт вам права шипеть на него, делать замечания о его внешности, смеяться над тем, что он выбрал из меню.

И, пожалуйста, не надо возмущаться, что вы переплачиваете за одежду маленького размера, за багаж в самолёте, за кольцо на несколько граммов меньше. Этих людей и так жизнь наказала, потому что красивую и удобную одежду шьют только на стройняшек (как девушка с большим размером ноги, я знаю, что даже красивую обувь крупного размера найти практически невозможно, будто вместе с большими стопами внезапно отпадает вкус), потому что большой вес способствует проблемам со здоровьем, потому что они хотели бы быть эталоном красоты, но не могут. А если могут, но не хотят, то это их право.

А вот права указывать на чьи-то внешние недостатки нет ни у кого.

14457

Потому что нельзя быть на свете обычной такой

Здравствуйте! Я — среднестатическая девушка. Я не толстая и не худая. У меня среднестатический второй размер груди, большая попа. Себе, в общем-то, я нравлюсь. У меня есть замечательный любимый, которому нравится моё тело.

Нормальный человек, прочитав это, пожмёт плечами, скажет: «Ну и что?» — и отправится дальше. Но есть они — поражающие моё воображение буйные девицы, которые, встретив в тексте цифру от одного до пяти, или числа «рост-вес», или параметры в сантиметрах, теряют голову. Они, мне думается, едва заметив что-то из вышеперечисленного, хватаются одной рукой за фотоаппарат, другой за сантиметр и с горящими глазами бросаются в бой.

Вот популярный интернет-ресурс. Люди пишут о проблемах, о бедах, о мечтах, делятся откровениями. Настоящие холивары разгораются не из-за политики, не из-за религии, расизма и чёрт знает чего, а из-за того, что какая-нибудь девушка имела неосторожность поделиться информацией о своей внешности.

Весишь больше пятидесяти? Как так, жирная корова, под тобой пол не проваливается, ха-ха, конечно, парень бросил, дуй в спортзал!

Ты худая? Ха-ха-ха, у тебя, наверное, и сисек-то нет! А вот у меня пятый размер! И всё, что меньше третьего, я за сиськи не считаю!

Ты анорексичка, вот у меня пресс, я качаюсь! Тебя, бодибилдер, никто не полюбит, ты ведь урод! Ты, жиробасина, хватит жрать! У тебя сиськи маленькие! У тебя вымя, а не сиськи, настоящая грудь должна в ладошку помещаться! Ты, ты, ты!.. Я, я, я!..

Слушайте, озверевшие вы бабы, вам-то какое дело? Ну вот какое? Вот я счастлива со своим вторым размером и, не поверите, не променяла бы его на ваш пятый ни за какие деньги. Вот толстенькая Таня, у которой есть жених и которая совершенно собой довольна. Вот Аня, которая постоянно худеет и восторженно пялится в зеркало на свои выступающие ребра. Вот ещё бесчисленное количество женщин, не совсем вписывающихся в модные параметры, но, тем не менее, счастливых и любящих себя.

У вас крепкая попка? Мои поздравления! У вас ноги толщиной с мои руки? Здорово, наслаждайтесь! У вас аппетитные формы, как у настоящей женщины, а не «этих там»? Прекрасно, так держать! Я горжусь каждой из вас по отдельности и всеми вами, вместе взятыми, но научитесь наконец держать при себе своё мнение, если вас не спросили!

Я, в общем-то, тихая и неконфликтная. Но, честное слово, если меня достать, то я и здорового мужика до слёз доведу. А вы меня достали. Так что, девочки, хотите самоутверждаться таким дешёвым способом — готовьте носовые платочки, потому что в следующий раз я вам отвечу. Задолбали!

14455

Тело в дело

6 июня 2014, 17:12

Будем знакомы: я начинающая культуристка. Нет, меня не задолбали парни, которые ходят в спортзал — напротив, благодаря им я не убилась на первом занятии грифом и до сих пор не сорвала спину на становой тяге. Меня задолбали самые близкие люди — мамочка и любимый парень.

Мамочка, пойми ты уже наконец: у меня никогда не будет огромных некрасивых мышц, которые ты так не хочешь на мне видеть. Я девушка, во мне мало тестостерона, гормона, просто необходимого для мышечного роста, и поэтому не видать мне огромной мускулатуры.

Мамочка, запомни: если у меня болят мышцы после тренировки, это нормально. Накопление молочной кислоты и микроразрывы мышечной ткани ещё никто не отменял. К тому же у меня так называемая «хорошая боль» — не резкая, не сильная, не затрагивает кости и суставы. И прекрати, пожалуйста, делать трагедию, когда я после приседов пару часов хожу на полусогнутых ногах.

Нет, мамочка, я не буду бегать. Тебе напомнить мои падения на асфальт на третьем километре бега трусцой? По сравнению с ними моя красная морда и сильное головокружение — так, мелочи. Соматоформное расстройство нервной системы — оно такое.

Солнце моё, а ты почему так против моих похождений в качалку? Боишься, что однажды мой бицепс станет больше твоего? Извини, но это твои проблемы и твои комплексы, я тут ни при чём. Лучше займись спортом вместо того, чтобы продавливать диван и капать мне на мозги.

Нет, солнышко, я не испорчу фигуру. Напротив, я стала более подтянутой и красивой. «Но у тебя и так всё нормально!» — увольте, нет предела совершенству.

Солнышко, ты вечно искажаешь факты. Я хожу в качалку не из-за недотраха. Да, я там снимаю стресс после тяжёлого дня, но стрессы-то разные бывают. И разве может быть неприятна физическая нагрузка человеку, который работает умственно?

Дорогие мои мамочка и парень, я вас обоих люблю. Но не мешайте мне заниматься моим любимым видом спорта, не пугайте меня изуродованным телом. Вам самим ещё не надоело?

14441

Беритесь за руки — и лесом

Так получилось, что родилась я с нестандартной и мало соответствующей канонам красоты внешностью. Тяжёлый подбородок, высокий рост, длинные руки-ноги, крупные ладони, небольшая грудь, зато широкие плечи. Генетика, что с ней сделаешь.

Так получилось, что к 15 годам я наконец сообразила, что все платьишки, сложные причёски и яркий макияж делают меня похожей на доярку (в лучшем случае). К 20 годам я пришла к повседневному образу: широкие брюки или джинсы, маечки, открывающие плечи, кеды и короткий ёжик. К 25 годам к набору добавилась маленькая татуировка, замысловатые серебряные украшения и несколько дополнительных серёжек в ушах. Что называется, нашла свой стиль, позволяющий выглядеть по крайней мере симпатично. Противоположный пол на улицах оглядывается одобрительно, с личной жизнью проблем нет, всё хорошо.

Но тут появились они. Хейтеры, которым совершенно обязательно высказать своё мнение и испортить мне настроение. Хорошо, если только мне.

«Лесбиянка! А ну пошла с моего двора!» — кричит мне женщина бальзаковского возраста, раскрашенная под попугая. С тётки течёт пот, размывая штукатурку, из-под полупрозрачной блузки торчит живот, в дряблых ушах болтаются тяжеленные золотые серьги. Послушайте, я же не ору на весь двор: «Недотраханная уродливая стерва!», хотя при одном взгляде на вас так и просится на язык. Я вообще оставила своё мнение при себе. Какое вам дело до моей ориентации и как вы умудрились определить её по внешнему виду? Вам знакомо слово «пацанка», в конце концов?

«Девушка, с такой внешностью вам нужно ходить в мужской туалет, у меня чуть инфаркт не случился», — пищит чудо на высоченной шпильке, обдавая меня перегаром. Почему чужие проблемы со зрением — это моё дело, скажите, пожалуйста? При всём желании принять меня за парня очень сложно, и только если я сама этого хочу — походка, осанка, посадка головы, да та самая грудь второго размера, в конце-то концов! Или, может быть, у всех, кто подстриг волосы, автоматически член отрастает?

«Ты — недоразумение, оскорбляющее своим видом весь женский пол», — доверительно сообщает мужчина средних лет. Товарищ, мы вас вообще трогали? Мы сидим в уютном кабачке и тихонько играем в «Мафию». Что, правда наружу рвётся? С моей точки зрения, ваши дряблые мышцы, узкие плечи и, прости господи, обтягивающие джинсы, которые сейчас носят все от мала до велика, на тощем заду оскорбляют мужской пол намного сильнее. Но я, заметьте, молчу. Вернее, молчала, пока вы меня не довели.

Отдельной статьей идут юноши-андрогины. Говорят, это сейчас модно. Мне в целом наплевать, хотя я предпочитаю всё-таки что-то более мужественное. Но сравнивать при всех объём моей руки и своей ножки — это просто смешно. Я в приемлемой спортивной форме, ни лишнего жира, ни лишних мышц на мне нет. Ты кого дураком сейчас выставил, нежный эльф?

Хейтеры, я вам на самом деле вполне сочувствую. Я даже не представляю, сколько яда должно быть внутри, чтобы так кидаться на постороннего человека. Но послушайте, я же не всегда бываю одна. Что-то из ваших перлов может долететь до ушей моего парня. А его задолбать намного проще, особенно обижая меня. Включайте инстинкт самосохранения, беритесь за руки и идите лесом!

14429

Крепни, орешек

Скорее всего, мы познакомились с вами где-то в рабочих условиях. В вашей компании или на вашем предприятии, где я оказалась по долгу службы. Вы не заметили во мне ничего необычного, все идёт нормально. Но наступает время обеда, и мы спускаемся в столовую. Вы идёте к линии раздачи, а я достаю из сумки контейнер с едой.

Сначала вы аккуратно заглядываете в контейнер: овощи на пару́, кусочек отварной куриной грудки, никаких наворотов или экзотики. Тут вы считаете своей обязанностью спросить:

— Проблемы с желудком? (Болеешь? Отравилась?)

Какая вам, к чёрту, разница? Ну, не пошлёшь же вас прямо сразу лесом. Приходится поддерживать диалог:

— Нет, я здорова.

— (С усмешкой.) Худеешь, что ли?

— Нет, худеть мне не надо.

— А что это тогда?

— Спортивный режим.

— (С интересом.) Какой вид спорта?

Приходится раскалываться:

— Бодибилдинг.

Тут все взгляды обращаются на меня. Все начинают меня пристально разглядывать. В принципе, это понятно: вы же меня не в качалке и не на пляже застали, чтобы увидеть все мои «рельефы». Пока я в джинсах и рубашке, снаружи практически ничего не заметно. Тем более, в этом виде спорта я, скорее, новичок, и шокирующей мышечной массой победительниц «Мисс Олимпия» похвастаться пока не могу.

Тут можно просто закрывать глаза и готовиться к огромному шквалу вопросов, замечаний и ваших «ну просто так высказанных» мнений.

— Ты же девушка! Зачем тебе это сдалось! Вообще, мышцы у женщины — это некрасиво! Занялась бы лучше танцами (гимнастикой, йогой, плаванием)!

Некрасиво? Позвольте. Я заметила, как вы смотрели на мои ноги, когда я поднималась по лестнице. Подтянутые и — о ужас! — мускулистые. В одежде вы даже не разобрали, из чего они, скажем так, «сделаны», верно? Но по вашему взгляду я точно видела, что вам понравилось.

Некрасиво? А вы не пускаете слюнки на фотографии фитнес-моделей с кубиками пресса и выпуклой, накачанной попкой-орешком? Знаете, сколько надо приседать и работать над собой, чтобы сделать себе такую?

Мышцы не нужны женщине? А вы посмотрите, как быстро восстанавливаются после родов женщины с хорошо развитой мускулатурой. За несколько недель они возвращаются в полную норму: ведь тело в тонусе, даже лёгких тренировок и правильного питания им достаточно, чтобы снова восхищать всех вокруг идеальной фигурой. А я как раз планирую когда-нибудь стать матерью — и хотела бы сделать это так, чтобы и сам процесс, и восстановление после него прошли для меня как можно легче.

Ну, ваш комментарий про то, каким видом спорта мне, на ваш взгляд, лучше заниматься, оставим без ответа. Какая вам разница, что я делаю на тренировке три раза в неделю: тягаю железо, прыгаю на степе в розовых леггинсах или, скажем, пинаю мячик?

Почему вам так надо прокомментировать мой выбор хобби? Почему бы вам в ответ просто не рассказать, чем вы занимаетесь в свободное время, и не превратить это в нормальную, лёгкую человеческую беседу, а не в словесный поединок, в котором мне постоянно приходится обороняться? Почему нельзя просто сказать «угу, ясно» и начать разговор о природе, о погоде, о чём-нибудь ещё? Какое вам, в конце концов, дело до меня — я же не набиваюсь вам в друзья или в родственники? Короче, задолбали вы меня.