Красота

Меня не задолбала — даже наоборот! — нынешняя мужская мода «я гопник» или «спортивки из 90-х годов». Благодаря этой моде сразу видно не желающих следить за собой лентяев.

Парни, спортивная одежда предназначена для занятий в спортзале. Когда вы идёте на свидание с девушкой, натянув висящие мешком спортивные штаны с полосочками, мне становится жалко девушку. Удручающее зрелище: красавица в платье и на высоких каблуках, а рядом с ней её спутник в растянутой олимпийке и видавших виды штанах. Ребят, вам не стыдно выглядеть бомжами на фоне ваших спутниц?

Хотите, я открою вам тайну — да такую, что пошатнёт ваше воображение и весь ваш жизненный устой? Готовы? Внимайте: не все девушки истекают слюной и готовы наброситься на вас от одного вашего взгляда, о накачанные (и не совсем) супермачо.

К чему я это? Поясню. Я молодая мама. После очень тяжёлой беременности, родив близнецов, я, чего греха таить, потеряла былую форму. Не пустив это дело на самотёк, занялась спортом сразу же, как только врач разрешил. Спустя год активных тренировок — отличный результат! Как говорится, тонкая и звонкая. А ещё у меня, такой тонкой и звонкой, есть муж. И мой муж не вписывается в ваши каноны мужской красоты, о мачо-мэны. Мой муж — плюшевый мишка весом в девяносто пять кило с милым животиком и наишикарнейшей рыжей бородищей. Он ласковый, любящий и души не чает во мне и наших малютках. Он замечательный человек с прекрасной душой и телом, от которого я просто без ума.

Молодой человек! Отвалите-ка вы подальше! То, что мой муж отошёл, не означает, что вы можете внаглую ко мне подкатывать с заявками типа: «Бросай этого бегемота-неудачника и поехали ко мне, детка». Вас не смущает, что я стою тут с детьми? Да и если он такой бегемот-неудачник, что же вы так быстро ушли восвояси, когда увидели, что он идёт обратно?

Подвыпивший мужчина, на что вы рассчитавали, когда приставали ко мне прямо при муже, делая вид, что его рядом нет, и говоря громогласно: «Чего ты в нем нашла?! Ты хоть %#й его найти-то можешь?» Внезапно вы перестали ржать и упали, прикрывая кровоточащий нос. Скрючившись на земле, вы ещё долго кидали нам вслед разные приятности.

«То мужики», — скажите вы. А вы думаете, бабы лучше? Чего я только не услышала за наши семь лет брака: и что с ним я только из-за денег, и что какая я бедненькая, уйти, наверное, из-за деток не могу, вот и терплю. Одна псевдоподруга вообще стыд потеряла и спросила, как я с ним могу в одну кровать ложиться-то. Я честно ей сказала, что ещё раз услышу такое — пересчитаю ей все зубы.

Да, мой муж не Аполлон и — ох и ах — не ваш идеал красоты. Но я всегда питала слабость к такого рода мужчинам, а когда познакомилась с будущим мужем, поняла что втрескалась по уши. Он мой идеал красоты. Так что идите в пешее эротическое и там ищите свои эталоны красоты, а от меня и моего мужа отстаньте!

Несколько дней назад стояла я в очереди. Очередь была в кассу известной сети быстрого питания. Народу много, очередь двигается лениво, так что я осматривалась по сторонам.

Взгляд вдруг упал на одну девушку. Самую обычную. Наверное, она была бы очень красивой, если бы не была такой грустной и усталой. Взгляд скользнул ниже, и я увидела огромный белый шрам, торчащий из-под рукава футболки. И мне он понравился. Он показался мне красивым, очень красивым, о чём мне захотелось сообщить той девушке. Но, увы, я просто отвела взгляд и старалась больше не смотреть. Мне было стыдно за такое действие, а ещё мне было страшно. Меня напугало, что если я скажу девушке, что мне очень понравился её красивый шрам, она может понять это как очередную издёвку и расстроиться. А если бы я продолжила молча смотреть на неё, то стала бы очередным задолбатором, любящим поглазеть.

А теперь я хочу обратиться к вам, уважаемые эстеты. Если шрамы, ожоги и прочие дефекты других людей нарушают ваше чувство прекрасного, то, будьте добры, закройте глазки и уйдите куда подальше. Из-за вас даже комплимент человеку страшно сделать. Задолбали!

Для того чтобы сохранить хорошую фигуру и человеческие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.

Удивляют истории спортивных неудач. С одной стороны, я восхищаюсь людьми, которые что-то делают, не сидят на месте. С другой стороны — мне их искренне жаль. Сколько энергии и сил уходит впустую! Когда уже подобные жертвы фитнеса поймут, что ваше тело — это результат ваших привычек и простая физика, энергетический баланс. Пришло — ушло. Ничего сложного. Можно сутками напролёт бегать и при этом поправляться.

Уясните уже раз и навсегда: если вы не наладите питание — успех призрачен. Для похудения нужно, чтобы баланс потребления калорий был отрицательным. Есть меньше, чем тратить, только и всего. А когда вы не знаете, сколько едите — о чём дальнейший разговор?

Проблема «плато» в том, что час беговых усилий с головой компенсируется пироженком, которым вы награждаете себя после пробежки, или пивом с подругой (конечно, со снеками). И не надо мне о том, что кость широкая, что генетика такая, да и вообще гормоны это всё. Худеют все — доказано концлагерями.

Закрывайте рот вовремя. Удачи!

Когда мне было восемнадцать, я повстречала его. Сильного, высокого, с горящим взглядом. Был тёплый весенний день, молодая листва отливала изумрудом. Его нож сверкал на солнце. Капли моей крови отлично вписались в яркий пейзаж.

К моменту, когда я добралась до скорой, я уже и сама не хотела, чтобы меня спасали.

Меня спасли. Добрые врачи сделали меня похожей на творение Франкенштейна — грубая штопка на руках и животе не придавала мне шарма. Добрые врачи — не сарказм. Тогда меня чудом спасли от ампутации руки, но красоты ей это спасение не добавило.

Прошло семь лет. Видом своих рук я постоянно кого-то оскорбляю. То бабушку в метро, то мужика в магазине, то ещё какую шушеру. Летом все становятся просто сказочно общительными, им так и не терпится рассказать, что они думают про мои шрамы.

Самое ласковое, что я слышу — «наркоманка» и «суицидница». А как бабушки любят связывать наличие шрамов у меня на руках с моей мнимой половой распущенностью — это просто песня.

Дорогие тёти и дяди с тонкой душевной организацией, которым вишнёвые попы, чужие синяки, царапины и, конечно же, шрамы мешают наслаждаться жизнью! Как же невыносимо вы задолбали!

Я просто еду в метро. Я просто хочу попасть из точки А в точку Б. Я прилично одета и хорошо выгляжу, от меня не пахнет потом или алкоголем, чего нельзя сказать о большинстве из вас. Да, я знаю, что у меня кошмарные руки. Как я только с такими живу? Ужас, согласна. Да, таким надо дома сидеть и не пугать людей, ага.

Не нравится — не смотрите, отвернитесь. Посмотрите в зеркало на свои поломанные носы, на бородавки на лицах, на заплывшие жиром щёки и на почечные мешки под вашими блёклыми глазками. Посмотрите на свои обгрызенные ногти с чёрной каймой, на заусенцы и цыпки. Эти руки не оскорбляют ваше чувство прекрасного? Ваши лысины, сожжённые химией волосы, боевой раскрас на лице, сбритые и нарисованные поверх щетины брови. Вы одеты в вытянутое и несвежее тряпьё, от вас несёт потом за версту, ваши зубы приятного цвета пшена, ваши ступни не знакомы с пемзой, а грибок на ногах поражает воображение. Почему вас оскорбляют именно мои руки со свежим маникюром и несвежими шрамами? Почему вы не подходите к неэстетичным бомжам? Почему ни один из вас не пристал к попрошайкам с культями, торчащими из рукавов? Почему бы вам не пойти куда подальше?

Лето, жара. Достаю из шкафа лёгкое платьице и босоножки, иду греть коленки на солнышко.

— Фи, ноги белые и в синяках! Гадость-гадость-гадость!

Дабы не оскорблять ничьё чувство прекрасного, облачаюсь обратно в кеды и джинсы.

— Ты же девочка! Лето, надо в юбочках ходить!

Залечиваю синяки, опять достаю платье и босоножки. На каблуках особо не побегаешь, сажусь в автобус. Остановка, толчок; в мою распрекрасную голую ногу прилетает острый край тяжеленной сумки. Боль, отчаяние. Возвращаемся в самое начало:

— Фи, ноги белые и в синяках…

Скорей бы уж осень. Задолбало!

Я полная. И у меня широкая кость. Нет-нет, поймите: это не оправдание. Это причина.

Я могу похудеть — и была худой. Впалый живот, грудь второго размера, промежуток между бёдер… и широченные плечи, торчащие кости на бёдрах. А в профиль вообще на редкость смешно было: плечи, грудь, рёбра, живот — этакая лесенка наоборот. А на заднице сидеть было откровенно жёстко и некомфортно. Лицо было ещё ничего — там только скулы выпирали и царапали всех пытающихся чмокнуть меня в щёку.

Плюнула, прекратила бороться с генетикой. Стала есть ровно то, что организм хочет, в желаемых количествах (по-прежнему мясо, овощи — только уже со специями, вкусно приготовленное, а не постное), и сразу стала гораздо активнее. Специально ничем не занималась, но бегать-прыгать-танцевать хотелось намного больше.

Грудь выросла до четвёртого размера, плечи из широких стали гармоничными. Промежуток между бёдрами исчез, зато косточки прекратили безумно выпирать, на заднице стало нормально сидеть. Ноги стали ощутимо толще — и ощутимо выносливее. Из «лесенки наоборот» я стала «песочными часами».

А главное — я почувствовала себя женственной. Из «дылды с широкими плечами» я стала «пухленькой и аппетитной». Мужское внимание начало зашкаливать.

К сожалению, активизировались и девушки. Наслушалась немало. Но самое удивительное — когда девушка с фигурой, как у меня, худой (но не видевшая меня такой), высказалась:

— Слушай, я не понимаю. Ладно я — кости не изменить. Но ты-то красивая! Похудела бы — так круто было бы! И, несмотря на твою полноту, ты популярна — представь, как была бы популярна, если бы была худой?!

Вечер, лето, жара. Иду домой по тихой-тихой улочке, не трогаю никого. Да, я босиком, а обувь несу в руке. Нет, обувь цела, просто по тёплому асфальту идти приятно, а ноги дома я сразу вымою. Да отвяжись ты, дама с мелкой псиной! Фух.

Вечер, лето, жара. Другой конец города. Да, блузка с длинным рукавом. Нет, я не наркоманка, но вот спина на даче у подруги обгорела, какую кофту нашла мне по размеру, ту и накинула. Иди своей дорогой, бабуля.

Идём с подругой в магазин. У меня волосы выкрашены в среднестатистический рыжий, но свои чуть отросли, и видны тёмные корни. Убейся об стену, соседка, это мои волосы, и мне так нравится. И да, ногти у меня чёрные.

Очередной религиозный праздник. Да, у меня уборка. Потому что выходной, потому что уборку нужно сделать, и вообще, я неверующая.

Почта, очередь почти вся из бабушек. Я где-то в середине, стою в наушниках, никого не трогаю. Нет, я не оглохну, музыка… Музыка хорошая, но Квебека вы явно не оцените, и вообще, тут люди работают, так что вам не включу.

Еду после работы в переполненном троллейбусе, книжку электронную читаю. Женщина, она на английском, и это не эзотерика, а дискретная математика. Отвалите от меня.

Дамы, доколе вы будете совать своё мнение во все щели?

Незнакомые люди часто считают, что меня избивают. Версии выдвигаются разные: муж, родня, гопники на районе… Причины тоже разные: муж-алкоголик, или я девка гулящая, или «из тех… этих… ну, которым нравится». Да, я слышу перешёптывания за спиной, а у некоторых достаёт наглости спросить в лицо.

Знакомые списывают всё на мою неуклюжесть. Отчасти они правы: я не самый ловкий в мире человек. Я постоянно на что-то натыкаюсь, спотыкаюсь… Хотя мне бы и хотелось, чтоб об этом напоминали не столь часто.

Мне приписывают участие в поножовщине и пару попыток вскрыть вены. Это напрягает, но в основном тогда, когда прохожу какую-нибудь медкомиссию — вдруг решат, что я психически неуравновешенная?

А я просто тонкокожая. Дело не в заболеваниях сосудов или крови, я абсолютно здорова, но шрам может остаться от царапины, а синяк — появиться чуть ли не от косого взгляда. Часто я новые синяки сама и не замечаю, особенно если они мелкие и в не бросающихся мне в глаза местах.

Я сама уже устала от того, что вид моих синяков оскорбляет эстетические чувства любого случайного встречного. Но, ребята, жарко же! Не могу париться, закутанная до кончиков пальцев, только чтобы вам было приятнее смотреть. Отвернитесь и не глазейте, а?

Сегодня в метро стою на эскалаторе, едущем вверх. Мимо бодрым шагом поднимается девица в шортиках популярной модели «стринги-переростки», при любом наклоне смачно открывающих нижнюю часть попупопий. И всё бы хорошо: ноги у девицы вполне стройные, депиляция сделана, неэстетичных кошачьих царапок, синяков и венозных сеточек нет, лишнего жирка не наблюдается — казалось бы, смотри и наслаждайся зрелищем. Но увы: громадная красная опрелость на обоих полупопиях, при подъёме видная всему эскалатору, убила всё наслаждение наповал. Вы когда-нибудь видели попу описавшегося младенца или лежачего больного, с которого долго не снимали памперс? Вот именно такие ассоциации увиденное и вызвало. И почему-то мне кажется, что милая леди не была б обрадована, узнав, какие ассоциации её прелестная попа вызывает у мужчин.

Милые девушки, мы понимаем ваше желание демонстрировать свои прелести и иногда даже с удовольствием разглядываем демонстрируемое, но не забывайте, пожалуйста, что часто излишнее оголение выглядит не сексуально, а совсем наоборот. То есть вызывает не интерес и ожидаемый всплеск гормонов, а жалость, отвращение и смех. И не надо отмазываться, что вы якобы одеваетесь так исключительно для себя и вам просто до смерти жарко. Поверьте, дополнительные пять сантиметров ткани, способные успешно прикрыть ваши опрелости, ещё никого не уморили. И не надо фыркать: «Не нравится — не смотри!» Вам же не нравится смотреть на наши голые «пивные сиськи» или то, как мы писаем, даже не зайдя за угол? Вот и нам не нравится, и мы не можем не смотреть, когда некоторые вещи прямо-таки тычутся в глаза.

Не то чтобы задолбало, просто попробуйте иногда смотреть на себя со стороны или хотя бы в зеркало. Поверьте, красная опревшая попа, «эротично» открытая на обозрение всему живому, не добавляет вам красоты. А нам ведь хочется видеть вас именно красивыми. И очень хочется иметь простор для милых фантазий, а не передёргиваться, принудительно лицезрея ваши опрелости, фурункулы на левом полупопии, шнурки от тампонов, торчащие из-под мини-юбок, и прочие, безусловно, естественные, но не самые приятные для глаза детали. Дайте нам хоть немножечко тайны. Тем более что в некоторых случаях она просто жизненно необходима.