Красота

Здравствуйте! Я девушка, и я задолбалась современными представлениями о женской красоте.

Нет, я не очередная разгневанная ленивая толстушка с весом под центнер, поедающая всё, что можно прожевать. Я вполне себе здоровая, занимающаяся спортом молодая женщина. Но перед тем, как стать таковой, мне прошлось пройти все девять кругов ада.

В подростковом возрасте девочки начинают «пухнуть» в определённых местах. Это нормально. Даже у самых худеньких начинают появляться формы, а у некоторых под воздействием гормонов вес начинает расти довольно резко и заметно. То же произошло и со мной.

Тут-то и начался самый страшный этап моей школьной жизни. Оказалось, в современном мире (мне не так много лет сейчас, и с того времени мало что поменялось) естественные вещи считаются уродством. Круглые бёдра, животики, пухлые руки — приговор для молодой девочки-подростка и источник неиссякаемых насмешек в её адрес. Оказывается, никто не объясняет детям, что это нормально. Ладно мальчишки, но всё усугубляется тем, что со всех сторон — со страниц журналов, рекламных щитов, с экранов телевизора — пропагандируется пресловутая худоба. Стоит немного поправиться — и вот ты уже пополнила ряды «жирух», а в наше время любой прохожий считает, что имеет право сказать вслух своё мнение.

Финишем для меня стал случай, когда в раздевалке после концерта одна пожилая женщина в присутствии остальных детей и родителей сказала, что мне не мешало бы похудеть. В тринадцать-то лет. Я стояла полуголая под многочисленными осуждающими взглядами, и в тот момент мне хотелось просто перестать существовать.

И я перестала в некотором роде. Я заболела анорексией. На четыре года моя жизнь превратилась в бесконечную борьбу с сантиметрами и килограммами. Я перестала адекватно воспринимать своё тело, а потом загремела в больницу.

Сложно описать всё, что я испытала. Многие последствия я ощущаю и сейчас, в частности, связанные со здоровьем и психикой. Всего лишь один комментарий, отпущенный публично, стоил мне огромного количества нервов и здоровья. Но я выжила и вылечилась. А есть те, кто не выживают. Я видела этих девочек в больнице. Они умирают прямо там — кто от истощения, кто от остановки сердца, кто от отказа органов. И знаете, всех их объединяет одно: кто-то когда-то позволил себе высмеять их публично.

Я не призываю восхищаться нездоровой полнотой. Я всего лишь призываю в следующий раз перед тем, как открыть свой рот для язвительного замечания при виде полной девушки, подумать о том, что она может быть больна. Если это подросток — тем более. Конечно, большинство людей полнеют от лени, но вдруг именно этот человек будет задет вашим мнением, и оно будет стоить ему жизни?

Мужчины, вы у нас крутые, мужественные и очень брутальные, все в курсе, но зачем же до маразма доводить?

Утром муж ругается из ванной, что у него кончился гель для бритья. Без всякой задней мысли предлагаю взять свой. Конечно же, я издеваюсь и он лучше с мылом побреется. Я потом специально проверила — на моём нигде не написано, что он женский, только баночка белая с завитушками, а не сурово-чёрная.

В походе у друга от ветра начали трескаться губы до совершенно жуткого состояния. Три дня всей женской половиной компании убеждали его воспользоваться гигиенической помадой, уверяли, что это бесцветная лечебная штука и никто не хочет сделать из него ни клоуна, ни пи#@раса, а все хотят помочь. Таки взял, но мазаться уходил подальше, чтобы другие парни не увидели.

И так регулярно. Пилочка для ногтей — только для женщин. Нормальный маникюр в салоне — вообще для мужчины смертный грех. Бальзам-ополаскиватель для волос — женские игрушки, нормальному мужику и шампуня хватит, лучше ещё, чтоб он был совмещён с гелем для душа. Некоторые особо брутальные на моей памяти отказывались даже от лейкопластыря. Лучше заляпать всё вокруг кровью, чем показаться неженкой, которому нужна такая фигня.

Мужчины, вы хорошие, но вы задолбали.

Хочу обратиться к производителям женского нижнего белья.

Скажите, когда вы пропустили смену столетий? Почему до сих пор 50–70% прилавков занимают бюстгальтеры а-ля «бабушкина молодость»? Почему я, приходя в магазин нижнего белья и ставя всего два условия — «однотонный и гладкой фактуры», — получаю одну-две модели, соответствующие требованиям?

Вы в курсе, что деловой стиль одежды — это блузки, гольфики и платья облегающего силуэта из тонкой ткани? А теперь представьте, что под ними надет ваш бюстгальтер с кружавчиками, цветочками и рюшечками. Ну как? По-деловому получилось? Или как-то вульгарно всё-таки?

Как ни странно, то же самое относится и к трусикам. Большая часть прилавков — это бесконечные кружавчики, рюшечки, цветочки… Оно уже после двух стирок колется, топорщится и сползает.

Вы не меня задолбали, уважаемые производители. Мне жаль продавцов, реагирующих на мои просьбы с квадратными глазами.

Периодически тут появляются истории о людях, пренебрегающих личной гигиеной. Мне это всегда казалось высосанным из пальца, пока в моей жизни не появились они и не принесли целый букет «ароматов».

Первой была коллега пенсионного возраста, которая искренне считала, что мыться нужно один раз в неделю, одежду стирать столь же часто независимо от времени года. С коллегой после пары лет мучений проблему решили отправкой её на пенсию.

Казалось бы, можно вздохнуть полной грудью. Но тут лучшая подруга запустила своё здоровье в космос, обзавелась диабетом, воспалением почек, 20 килограммами лишнего веса и соответственным душком. Было трудно находиться с ней в одном помещении на расстоянии ближе двух метров.

Сделала глупость, начала курить, чтобы притупить обоняние. Не помогло. Кстати, вопреки расхожему мнению, я не воняю, как пепельница. Для этого достаточно принимать душ, пользоваться зубной пастой, ополаскивателем для рта или спреем и мятными пастилками. Вариантов много.

Старалась встречаться с подругой только на открытом воздухе. Но самым неловким было хождение с ней по магазинам, когда она снимала верхнюю одежду. Запах распространялся моментально, продавцы от нас шарахались, а в одном подруге и вовсе отказались давать одежду на примерку. Её это нисколько не смутило. Разговоры результата не дали, и общение постепенно сошло на нет. Очень грустно было терять подругу из-за такой глупой и вполне решаемой проблемы.

Если вышеописанным я не стеснялась сначала намекнуть, а потом сказать прямо, то сейчас у меня ситуация похуже. По работе познакомилась с молодым человеком, деловая переписка переросла в более личную. Такого интересного и близкого мне по духу человека я мечтала встретить всю жизнь, но как бы ни была прекрасна наша переписка, он начал настаивать на личной встрече. Мы встретились, он оказался ещё привлекательнее, чем я себе представляла, и ещё более приятным и интересным собеседником — но, опять же, с душком. Вот теперь я действительно мучаюсь: либо не дышать носом, либо не видеться с ним.

Я за естественную красоту и за чистоту. Я привыкла к тому, что купаться надо каждый день независимо от того, завонялся ты или нет. Просто это нормы гигиены, это уважение к себе и окружающим. И зубы надо проверять хотя бы раз в год, болят они или нет. Бывают заболевания дёсен, вызывающие неприятный запах, но не причиняющие особого дискомфорта, скрытый кариес, в конце-то концов. И за здоровьем в целом неплохо было бы следить — от него ваш личный запах тоже зависит.

Большинству адекватных девушек не нужны подарки и чтобы им в попу дули. Им нужен здоровый и чистый мужчина рядом. Любви вам всем. А пока, люди-скунсы, вы задолбали!

Мои злоключения начались ранним утром первого весеннего дня. Проснувшись и добредя наконец до зеркала, я обнаружила его — покрасневший и не самый красивый в мире, но вполне себе среднестатистический прыщ на щеке. Весьма неприятно, но не смертельно. Попытка маскировки с помощью мази и тональника немного улучшила, но не спасла положение.

Я давно вышла из подросткового возраста и работаю в довольно престижной фирме, где коллеги по большей части не ТП. Благополучно добравшись до места службы, я уже забыла про утреннюю неприятность. Но тут она — девушка из соседнего отдела: «Ой, а что это у тебя на лице?» — и смотрит так, как будто там у меня как минимум три змеи, восемь пауков и маленькая какашка одновременно. Старательно изображаемая паника коллеги передаётся мне, но я беру себя в руки, вспоминаю о своём косметическом недостатке и вежливо объясняю ей суть своей проблемы. «А, я так и думала» — бросает она и с чувством выполненного долга удаляется.

Ровно через час другая коллега-девушка довольно громко интересуется: «А это у тебя прыщик или аллергия?», при этом делает о-о-очень сочувствующее и заинтересованное выражение лица. «Смертельно опасная заразная болезнь», — отвечаю я, девушка счастливо смеётся и переводит разговор на другую тему.

К вечеру таких вопросов и высказываний типа «А-ха-ха, хорошо ты приготовилась к 8 марта» накопилось достаточно, чтобы вывести меня из колеи. Домой я добиралась мелкими перебежками с полным ощущением хобота или страшной мутации на лице.

Девушки (мужчины почему-то в подобном замечены не были), скажите: что это? Зачем вы спрашиваете об очевидных для вас вещах, при этом привлекая внимание тех, кто до этого чудом не заинтересовался временным состоянием моей кожи? Я понимаю, что есть ситуации, в которых коллега будет выглядеть так же глупо, но сможет тут же исправить положение и даже будет вам благодарен (если вы, конечно, не заорёте об этом на весь кабинет): смешно ли у него взлохматилась причёска, потекла тушь или порвались штаны на самом интересном месте. Но неужели от того, что вы поставите в неловкое положение человека, который физически сейчас не может ничего исправить, вам прибавится +100 к неотразимости и чувству собственного достоинства? Просто будьте добрее и помните, что от такой, казалось бы, пустячной неприятности никто не застрахован.

Меня задолбали феминистки. Вы не подумайте, я сама очень даже за равноправие, сама зарабатываю, сама таскаю тяжести до дома и даже искренне мечтаю найти мужчину, который будет кормит меня ужином.

В чём же мы не сошлись во взглядах с борцами за женские права? А в том, что я не хочу становится хуже.

Мужчинам можно встречаться с несколькими девушками разом, грести интим лопатой, да ещё и хвастаться? Настоящая эмансипированная женщина тоже с гордостью расскажет о своих многочисленных постельных приключениях. Простите, девочки, не прельщает меня такое лёгкое поведение. Давайте лучше донесём до мужчин, что настоящий мужчина не двадцать женщин за неделю соблазнил, а одну двадцать лет может и восхищать, и соблазнять, и в законном браке состоять.

Мужчинам можно отращивать растительность по всему телу? Зачем ему говорить, что это довольно-таки некрасиво, да и запах от этих волос неприятный? Нет, свободная женщина просто перестанет брить ноги и подмышки, она же имеет право. И вот сидят два таких йети, которым даже друг к другу не особо приятно прикасаться.

Мужчина плюхается на диван и отращивает пивное брюшко? «Милый, может, пойдём вместе в спортзал?» Нет, нет и ещё раз нет. Эмансипированной женщине не пристало совершенствовать своё тело ради этих похотливых мужланов. Она ведь не сексуальный объект, она личность. И жить она будет с таким же не-объектом, отращивая вместе жировые складки.

И множество подобных вещей: изношенные свитера, прыщи, мат через слово, неспособность связать два слова, громкое газопускание и ковыряние в носу, активное распитие алкоголя и курения.

А я так не хочу. Я хочу быть красивой, умной и обаятельной. И жить хочу с красивым, умным и обаятельным мужчиной с бритыми подмышками.

Девоньки! Раз уж мы перенимаем мужские черты, так давайте лучшее перенимать: сдержанность, ответственность, привычку дарить качественные подарки, храбрость, упорство. Давайте убедим мужчин считаться с нашим мнением и становиться действительно привлекательными для нас.

Интересно, почему люди, впервые обнаружив, что я подстриглась, почти все задают один и тот же вопрос: «Зачем ты это сделала?» Причём с таким выражением, как будто я совершила непоправимую ошибку и после такого не живут. Я отшучиваюсь, хихикаю: мол, захотелось, а почему бы и нет, мне так нравится…

Мне нравится. Но длинные волосы я любила (да и сейчас люблю) куда сильнее. Но не объяснять же всем и каждому, что из-за небрежной окраски несколько лет назад, многолетнего игнорирования шапки, беременности, гормональных скачков и стрессов мои волосы из густой шикарной гривы превратились в обыкновенный среднестатистический мышиный хвостик? Ну, не совсем мышиный, конечно… Погуще. Но с нынешней густотой я, которая помнит, что такое грива, на которую уходит штук по тридцать шпилек, на которой резинки для волос просто рвутся к чертям на третьем обороте, носить длинные волосы просто не могу. Это почти физически больно — когда проводишь пальцами по волосам, и там, где пальцы помнят густые заросли, через которые так непросто продраться, нащупываешь нечто, что сама считаешь пустотой. На самом деле там, разумеется, волосы, и их достаточно, но для тебя это «достаточно» = «пусто». И хочется плакать и выть. Для моих волос последней каплей стал дипломный стресс. Фактически, за диплом я заплатила волосами…

Поэтому я подстриглась. Теперь я могу краситься стойкими красками и задвинуть подальше шпильки, заколки и «китайские палочки» для пучков (ах, какой пучок у меня получался! Огромный просто, размером с добрый апельсин… На защите диплома это была уже средняя мандаринка). И отшучиваться, что меня достали длинные волосы, я давно хотела подстричься, и вот наконец-то сбылась мечта идиотки, ах, как я счастлива!

Мне нравится моя стрижка, но я её иногда ненавижу… Потому что я хочу обратно свои длинные, густые волосы. Хочу косу шириной пять сантиметров. Хочу огромный пучок. Хочу распускать волосы и чувствовать, что их много. Я хочу. И, чёрт побери, не получу всего этого обратно! Это уже ясно, потому что маски, обёртывания, массаж головы, витамины и прочие народные премудрости не помогают. Я уже даже думаю плюнуть на мамино «да ну тебя, нормальные у тебя волосы, просто они были очень густые, а стали как у всех» и прибегнуть к помощи околомедицинских средств.

И я искренне задолбалась отвечать на вопрос: «На черта ты подстриглась?»

Я даже не знаю, как начать свою историю, потому что со стороны это может показаться дичайшей тупостью. Мне всё время попадаются мужчины, которые мечтают радикально поменять свой имидж.

Собственный типаж внешности моих мужчин не устраивает — они хотят нечто диаметрально противоположное. Вот и получается: встречаю коротко стриженого худощавого брюнета с гладко выбритым лицом — мой любимый цвет, мой любимый размер! Мы общаемся, влюбляемся друг в друга, всё зашибись. А спустя этак год внезапно выясняется, что он всю жизнь хотел быть похожим на викинга — волосатым, бородатым и могучим, и поэтому он начинает воплощать свою мечту в жизнь: делает причёску именно такую, которая мне не нравится, отращивает бороду и усы, набивает какую-нибудь стрёмную татуировку, которая мне кажется диким партаком. Но меня, блин, не возбуждают викинги! Меня возбуждают сухощавые брюнеты с короткими стрижками и без растительности на лице. Иначе бы, мать вашу, я бы сразу обратила внимание на какого-нибудь могучего брутала, а не на худосочного мальчишку!

Моё мнение в расчёт не берётся, потому что это его внешность, и он имеет право с ней делать всё, что захочет. И вот я вроде люблю человека, так как полюбила его далеко не за одни внешние черты, но в то же время начинаю стыдиться его внешности, он меня перестаёт возбуждать, и я начинаю представлять во время секса других мужиков или его до трансформации, словно другого человека. Я страдаю, как будто мне вместо любимого человека подбросили совершенно другого.

Расставались мы с ними по другим причинам. Но, блин, каждый раз одна и та же песня! В начале отношений я смотрю, умиляюсь, думаю — ну какая же няшечка! — а потом няшечка хочет стать говняшечкой, и у меня не настроение, а ахтунг и полный раздрай.

Наверное, так же ощущает себя несчастный муж, видя, как его жена разжирается до размеров свиньи и состригает длинные локоны в угоду «моде». Вроде любовь есть, но видеть то, как любимый человек сознательно портит свою внешность, порой сил нет.

Наверное, это тупо, но мне так хотелось поплакаться. Сейчас ситуация повторяется, и я очень надеюсь, что человек одумается.

Я люблю свою работу, хотя терпеть не могу просыпаться рано утром.

Я люблю своих клиентов, хотя иногда попадаются действительно неадекваты.

Люблю Самого Большого Босса, который, хоть и появляется у нас довольно редко, знает всех по именам и никогда не требует, чтоб его «гуляли».

Люблю даже вполне уместный дресс-код — с людьми же работаем, нужно выглядеть представительно.

Единственное, что не люблю — прописанный в дресс-коде капрон на ногах летом! Жара +30, а тонкие-тонкие летние чулки и колготки (5–10 ден) у нас в городе — дефицит, как в советское время.

Уважаемый Не Самый Большой, но всё же понимающий начальник, давайте уберём этот пункт из кодекса деловой этики или хотя бы будем закупать колготки партиями, как канцтовары, на всех сотрудниц!

Дорогая моя мама! Я прекрасно понимаю, что ты хочешь мне добра и счастья. Я знаю, что твоё мнение — единственное и незыблемое, как черепаха, на которой стоит мир. Но прошу тебя, оставь меня в покое по одному блестящему вопросу!

Дело в том, что моя драгоценная мама, человек советской закладки, стремится заранее обеспечить меня на всю дальнейшую жизнь. Всё детство она дарила мне золотые украшения. Кольца, цепочки, кулоны, серьги — ни у кого в классе не было столько золота, сколько у меня в шкатулках. При этом мама повторяла, что если придёт нужда, я всё это добро смогу продать и купить себе буханку хлеба.

Прошло время. Я уже студентка в университете. Золото больше не ношу, разве что иногда бижутерию под золото, дешёвую, но красивую. Из драгоценных металлов у меня появилось серебро — два кольца и кулон с сапфиром, которые я ношу с удовольствием. Так уж получилось, что серебро я обожаю, при том, что оно у меня только сейчас появилось. Я счастлива, что не выгляжу, как сорока, обвешавшись всем золотым, которое мне, кстати, не очень идёт.

Недавно рассказала маме, что купила пару серебряных серёжек с аметистами. Немедленно услышала гору причитаний на тему, что серебро — это дешёвка, которую приличные люди не носят, и что только золото может показать истинный статус. Ау, мама! Я ношу серебряные украшения только потому, что они мне нравятся, а не для того, что хочу выглядеть постатуснее! Мне плевать, понравится ли Зине Пупкиной моё колечко с фианитом и не посчитает ли она его недостаточно роскошным. Мне тем более плевать, кто что подумает о моем статусе: у меня его ещё нет.

Что за тяга к золоту? Почему нет такой тяги к платине — она же ещё дороже? Почему всё то, что не жёлтое и не сияет, уже некрасиво и нестатусно? И почему вообще нужно всегда думать о том, насколько круто и богато ты выглядишь? Когда из мира исчезли другие ценности? Дорогая мама, ты же сама меня учила, что встречают по одёжке, а провожают по уму. От золота у меня ума не прибавится, а маленький кулон из изумруда на серебряной цепочке никому не помешает, а мне он очень нравится.

Мама! Перестань задалбывать меня своей тягой к золоту! Если ты его носить не любишь и оно тебе не идёт, не надо заставлять носить его меня.