Покупатели

В наш дегустационно-специализированный магазин по продаже кофе и чая зашла дама, купила пирожное и попросила пустую чашку. На вопрос «зачем» ответила, что принесла с собой компот!

В ответ на наш протест дама рассказала, что любит посидеть за столиком и почитать книгу, запивая это дело компотом — на чай, видно, денег не хватает. До сих не могу понять, где я работаю — в магазине или библиотеке?

В студенческие времена подрабатывал я консультантом в сети магазинов, продающих аэрогрили (конвекционные печи). Как-то в мою смену приходит такой бодренький мужичок и начинает расспрашивать:

— А что это у вас за кастрюли?
— Это не кастрюли, это конвекционные печи.
— Прямо-таки конвекционные?
— Именно так. (Предчувствую нехорошее.)
— Ма-а-аладой человек... Да вы хоть знаете, что такое конвекция?

Тут моё терпение лопнуло. Будучи студентом-физиком, я в подробностях, красках, деталях, схемах и формулах расписал ему процесс конвекции. Мужичок суетливо поблагодарил меня и быстренько смылся.

Когда-то работал продавцом в спортивном магазине. У нас продавались жёлтые детские надувные жилетики для обучения плаванию. Висели они на витрине с табличкой «надувной детский жилет с подголовником». Ценники на все товары выписывала наша начальница, барышня весьма суетливая, торопливая и взбалмошная.

Приходят однажды две девчонки из разряда «зашли от нечего делать поглазеть», подходят к витрине с водным инвентарём и начинают ржать. Я не вмешиваюсь — они похихикали и ушли. Часа через полтора приходят они же с двумя парнями, направляются к той же витрине и начинают заливаться уже вчетвером. Мне самому стало любопытно, что ж там такое:

— Может, вам чем-нибудь помочь?
— (давясь смехом) Можно жилетик детский для плавания приобрести?
— Конечно, сейчас со склада принесу.
— Нет, не надо, дайте лучше с витрины. Тот, который с ценником.
— Вам зачем с ценником-то? Он нам самим пригодится.

Замечаю, что начальница моя в очередной раз в спешке пропустила в ценнике один слог, и из обычного жилета получилось изделие с дополнительным функционалом: «надувной детский жилет с подговником».

Ржали уже впятером.

Работаю в спортивном магазине. Мелкий товар (шапочки для плавания, очки) не выписывают в зале, а приносят прямо на кассу. Подходят парень с девушкой, протягивают беруши:

— А почему они такие круглые? Как их в нос вставлять?
— Зачем их в нос вставлять?
— Чтоб вода не затекала.
— Хм... Так вам зажим для носа нужен, а не беруши...
— А беруши тогда для чего?!

Работаю в магазине с дисками. Бывает же такое:

— Мы хотим вернуть диск с этой игрой!
— Что-то не так?
— Да, она не проходится!

* * *

— Дайте мне диск для записи, маленький такой.
— Маленький по объёму или размеру?
— Не знаю... Дайте и тот, и тот. И в пакетик.

Приходит на следующий день:

— Вы что мне подсунули?!
— Что-то не так?
— Да! Это не диск!
— Как?
— А вот так! Это что-то круглое! — суёт мне обратно CD-болванку покупатель.
— Уважаемый, это диск.
— Бестолочь! Диски — они же чёрные и квадратные!

* * *

Пришла как то мадам лет 45 с ребёнком. Выбирали малому игру — замучили весь персонал!

Критерии мамаши:
— В этой игре точно нет крови?
— А она развивает интеллект?
— Она не вредна для глаз?
— А если увидит кошка, она не испугается? (Ступор у всего персонала. Кто испугается — кошка или игра?)

Критерии сыночка:
— Там есть Спайдермен?
— А машинки?
— А птички?
— А хомячок из того фильма про хомячков?..

Наконец-то подобрали. Приходят на следующий день и заявляют, что игра не работает. Долго выясняли, в чём дело. Оказалось, игра не подошла по параметрам компьютера. Маман устроила скандал: «А то вы не знали, что она не подойдет!» Показываем надпись на коробочке с перечнем требований к компу. Мамаша в ярости восклицает:

— Если для этой игры нужен специальный компьютер, почему он не в комплекте? Украли?! Я на вас жаловаться буду! В суд подам!..

Давным-давно, лет пять назад, работал я в средних размеров московской сети по продаже игр и игровых приставок. Сильно доставляли клиенты с рязанско-смоленским произношением английских слов.

Итак, вечер, пустой павильон. Заходит мужик с видом запыхавшегося бобра и с порога выстреливает:

— У вас есть корлдров?
— Что, простите?

Мужик протягивает мне бумажку с надписью «Corel Draw».

— Нет, софта у нас нет.
— Ясно, жаль. А как правильно эту херовину произносить-то?
— «Корэл дро», там последняя буква «w» проглатывается.
— А-а-а, ну ладно, теперь буду глотать.

Последующие двадцать минут до закрытия магазина я самозабвенно ржал за прилавком.

Работаю в «Икее» на складе самообслуживания. Думаю, все там были, но всё же расскажу вкратце порядок покупки мебели. На экспозиции покупатель выбирает понравившуюся, например, табуретку, записывает её артикул и место на складе в специальный листок покупателя, не забыв спереть пригоршню бесплатных карандашей, а затем самостоятельно находит нужную ему коробку, ориентируясь по огромным указателям и следуя записанным данным.

Однако система дает сбои. Несколько раз в день к стойке подходят люди, в основном мужчины лет за 45, тыкают в свой листочек и требуют: «Выдайте мне „Экспедит“!» Предчувствуя нехорошее, осторожно интересуюсь:

— А вы записали данные по этому товару?
— Конечно, записал! Вот, — мясистый палец упирается в листок, небрежно кинутый на стойку.

Читаю трехсантиметровые буквы «ЭКСПЕДИТ» и потихоньку сползаю вниз. Всё бы ничего, вот только товаров под названием «Экспедит» у нас под полтинник. Попытка выудить информацию о том, что же именно хочет покупатель — стеллаж, журнальный стол или вставку в этот самый стеллаж — ни к чему хорошему не приводит, а на нас выливается поток ругани. Покупатель, гневно потрясая кулаками, грозясь вызвать начальство и ругаясь матом, отправляется обратно на выставку мебели искать столь необходимый ему предмет.

Вздох. Глоток кофе из-под стойки. Смена продолжается.

Достают меня клиенты тупыми вопросами. Показывают на кофемолку и спрашивают, что она умеет. Так и хочется сказать: кофе молоть, варить, наливать в чашки и в кровать носить, а если вдруг на штаны прольётся, то кофемолка сама тебя разденет и в стиралку одежду отнесёт.

Входные двери в магазин прозрачные. Открываемся мы в десять, но на работу приходим раньше — компы включить, кассу запустить. К 9:30 подтягиваются первые клиенты и смотрят в зал глазами котика из «Шрека». Впустил так пару раз на свою голову — просили просто посмотреть товар. Заходят, начинают мозг парить вопросами, потом выбирают товар и начинают клянчить, чтобы я им его продал. Объясняю, что не имею такого права, кассира ещё нет и смена открывается в десять — начинают орать и угрожать. Вот так и иди навстречу.

Пришла пожилая семейная пара и купила стиральную машинку — хорошую, надёжную, как танк, потому немного дорогую. Хотели много оборотов отжима, в машинке 1000 — за глаза хватает. На следующий день вернулись и увидели машинку на 1200 оборотов — дрянь несусветная, неликвид, который стоит уже больше года в зале. Начали возмущаться, что эту мы им не показали, а специально прятали. Через несколько дней пришли и попросили поменять хорошую машинку на хреновую. Мы отказали — машинка была уже прилично «в употреблении». Дама написала заявление в суд. Процитировать не смогу, но были там примерно такие строки:

«Хотели купить себе стиральную машину и зашли в магазин N. Продавцы заманили нас и обманули, продав нам плохую машину, а хорошую прятали, чтобы мы её не купили».

Решили повесить на входе табличку: «Ахтунг! В магазине работают продавцы, владеющие гипнозом».

Работаю в автомагазине. Очередной клиент выбирает щётки для стёкол:

— У вас «Чемпион» — настоящий «Чемпион»? А то я купил как-то «Чемпион», а он не «Чемпион»...

Работаю в магазине формата «CD/DVD/MP3/игры». Заходит парень:

— У вас героин есть?
— (офигеваю) Нет...
— Кокс?
— Не-е-ет.

Подходит мой напарник:

— Может, «Кокаин» с Джонни Деппом?
— Да! Точно!