Покупатели

Точных дат я не знаю, но «Задолба!ли» существует уже около полугода. За это время я и мои коллеги по интернет-кафе перечитали сотни историй и оставили две своих. Вследствие чего мы:

— Перестали грубить клиентам, помня о том, что они тоже люди, и наши личные проблемы их не касаются;

— Научились посылать особо гениальных граждан вежливо, с чувством юмора и максимальной осторожностью;

— Овладели тонким искусством извлекать из дебрей несомой клиентом околесицы необходимую для работы информацию;

— Приучили большинство постоянных посетителей к тому, что фразу «клиент всегда прав» нельзя понимать слишком буквально;

— Входя куда бы то ни было, внимательно осматриваем входную дверь и её окрестности в поисках любых бумажек, а при наличии таковых не менее внимательно их читаем;

— Перед тем, как обратиться к продавцу, кассиру, официанту или администратору, тратим несколько секунд своего драгоценного времени на то, чтобы всё-таки решить, чего же мы от него/неё хотим;

— Разговаривая с вышеперечисленными работниками сферы обслуживания, не забываем, что эти милые люди не виноваты в том, что у нас плохое настроение, критические дни, проблемы на работе или ссора с девушкой/парнем.

— Наконец, обращаясь к оператору салона сотовой связи с целью пополнить баланс на мобиле, мы чётко, внятно и разборчиво произносим фразу: «Здравствуйте. Могу ли я пополнить баланс на счету сотового оператора?»

Основываясь на вышеперечисленном, мы хотим от всей души поблагодарить админов проекта. Работает, товарищи, работает!

А меня задолбали всевозможные знатоки правил и прав, которые якобы умеют справляться с дрянным обслуживанием, хамством и прочими неприятностями хитрозаконными методами, да еще и берутся других поучать. Сразу видно человека, который имеет познания в области права на уровне газетных статей и ноль практического опыта.

Проясню немного. Во-первых, вызов администратора в самом занюханном «супермаркете» — процедура, занимающая минимум полчаса, при том, что в первые 25 минут из них этого администратора «нет на месте», и появляется он только при начале второго этапа конфликта — наборе телефонного номера с доски «контролирующие органы». За остальные пять вас либо не очень прилично пошлют, либо уладят проблему более-менее адекватно (вам будет уже пофигу на качество решения — лишь бы вообще разобрались).

Во-вторых, службы защиты чего-то там будут рассматривать вашу жалобу десять дней положенных и еще десять сверху, после чего дадут отписку. На них управы нет просто потому, что там чиновники, которые, в отличие от вас, собаку съели на том, чтобы отмазаться от реального дела.

В-третьих, мечта всех телезрителей — суд, скорый и правый, суровый, но справедливый. Ваше заявление примут и назначат рассмотрение в срок от месяца до двух. Если вы не явитесь в назначенное время (своему начальнику будете объяснять сами, зачем вам посреди дня на другой конец города), заявление отклонят. Если не явится ответчик, дело перенесут ещё на месяц. И не факт, что вы хоть что-то отсудите, а уж тем более, что добьетесь наказания кого-либо.

Ни один из моих знакомых юристов никогда не делает того, что так ловко и красиво советуют газеты и их «шибко продвинутые» читатели. А лучший способ справиться с дурным обслуживанием — отдать свои деньги в другом месте, даже менее удобном географически или по времени. Плохая точка теряет клиентуру, сокращает ассортимент и неизбежно закрывается, а все гопохранники и хамокассиры увольняются безо всяких пособий, поскольку были приняты также криво, как и работали.

Представьте, что вы проходите вдоль огромной витрины с надписью «Паркет-Ламинат» метровыми буквами, открываете дверь с наклейкой «Магазин напольных покрытий», проходите между двумя рядами распродажи остатков паркетной доски, открываете дверь с надписью «Магазин паркета», входите в помещение, все стены которого зашиты образцами доски, а на полу лежат образцы ламината, всё с ценниками, за столом у монитора сидит небритый мужик в спецодежде. Представили? А вот теперь представьте, кем нужно быть, чтобы, пройдя сквозь всё это, спросить что-то типа:

— Э-э-э, это Сбербанк?
— А у вас туалетная бумага продаётся?
— А у вас батареи продаются, или это ваши вдоль стен?
— Мне нужны фитинги размера ***. Что значит «нет», у вас покупали! А где есть?
— Одно говно везде продаётся, нормальное есть чё?
— А у вас такие курточки, как на вас надета, можно купить?

А ещё можно забежать внутрь, пробежать мимо продавца, мимо стеллажей с товаром, мимо туалета, мимо вешалки с одеждой, упереться в стену и оттуда орать: «Как мне на улицу-то попасть?» Кругом! Бегом — марш! Запе-е-е-вай!

Работала я когда-то в «Евросети». Осень, половина десятого. За кассой сидит девушка Оля, мы с ещё одной девушкой-консультантом сидим рядом. Вваливается подпитый молодой человек.

— Дайте мне резинки!
— Вам сколько? — интересуется Оля, а мы с консультантом с интересом наблюдаем, заподозрив неладное.
— Одну! Быстрее!
— Какого цвета? — спрашивает Оля, подразумевая силиконовый браслет.
— Любого! Я тороплюсь, меня там такси ждёт!
— А какого диаметра? У нас есть 17 и 20 сантиметров.

На лице молодого человека отображается удивление. Он замолкает.

— Выбирайте! — говорит Оля, щедро ставя перед ним коробку.
— Да я хотел презерватив! — шокированно шепчет молодой человек.
— А… — удивлённо говорит Оля. — У меня закончились. Возьмите браслетик.

Как же задолбали клиенты! Нет, я их люблю, очень сильно, но некоторых реально хочется придушить. Особенно бесит, когда присылают по факсу такие заявки:

«Губка». Какая? Они бывают разного размера и из разного материала.

«Перчатки». Опять же, какие: резиновые, х/б, кожа?

«Глюстик 40 г». Клеевой карандаш они так окрестили.

«Травка». Нет, мы не наркоторговцы, это коврик такой.

А когда начинаешь уточнять, психуют: «Девушка, мы вам деньги платим, решайте сами». Реально создаётся впечатление, что глюстика они понюхали, а травки покурили для усиления эффекта.

Господа клиенты, если уж не можете оформить сами заявку, не орите на менеджеров, пытающихся выяснить, что именно вам нужно. Если пришлют не то — виноваты будете сами.

— Девушка, у вас карты мира большие есть?
— Есть, вам какую? Политическую или географическую?
— Мира!

«Боже, спаси Францию!»

Сегодня сама оказалась задолбавшим клиентом. Прихожу на рынок с целью купить чего-нибудь из трав в чай заваривать. В рядах вижу очаровательную бабулечку лет восьмидесяти в снежно-белом платке за разложенными на прилавке лекарственными травками. Подхожу, загладываю в глаза:

— Скажите, пожалуйста, а есть что-нибудь просто для чая?

Бабулечка улыбается доброй улыбкой и показывает пальцем на прилавок. Прямо передо мной два листа формата А4 с надписями огромными буквами: «Лекарственные травы» и «Просто для чая».

Ощущение есть, что нас всегда кто-то задалбывает, а кого-то — мы. Часто не по своей воле, но и нас, наверное, тоже. А в целом равновесие получается.

Уже пару месяцев читаю этот сайт. То и дело натыкаюсь на рассказы о том, как задолбали продавцы в одном, другом, десятом магазине. Заканчивается история сакраментальной фразой: «Больше я в этот магазин не захожу!» Меня жутко разбирает любопытство: а в какой же заходите?

Я понимаю, что часть авторов живёт в Москве. Возможно, эти глубоко ранимые души действительно неделями колесят по городу в поисках торгового заведения, где и широта улыбки продавцов, и ассортимент, и расположение дверей соответствуют их придирчивому вкусу. Даже есть некоторый шанс, что их нелёгкие поиски в конце концов увенчиваются успехом. А остальные — вы-то как? Что вы делаете, когда все имеющиеся в городе восемь магазинов попали в чёрный список? Каждый раз, когда вам потребуется новое, пардон, нижнее бельё, берёте отпуск и отправляетесь в столицу? Шьёте себе сами? Отказываетесь от связаных с шопингом нервных потрясений и носите, что есть?

Честное слово, нигде не видела такого количества готовых к вечной и смертельной обиде людей, как в магазинах. А ведь до того, как вошли, казались такими уверенными в себе и спокойными... Мистика.

Несколько «провалов» одной из московских аптек на железнодорожной платформе.

Перед входной дверью в аптеку имеется едва заметная, но очень опасная ступенька. Уже не раз покупатели влетали в неё и лбом, и носом, и всем телом — удивительно, что до сих пор не выбили дверь, ибо очень стараются. Решили повесить на стекле двери огромных размеров табличку, где огромными красными буквами выведено: «Осторожно, ступенька!» Так что вы думаете? Повесили, на метр от двери отошли, и тут — бдыщь! — мужчина лбом в дверь прилетел. А говорят, самая читающая страна.

На двери висит и другая табличка: «С едой и напитками входить строго запрещено». Входит в аптеку женщина с рожком мороженого, держа его на уровне пуза, и, аккуратненько прогуливаясь вдоль стеклянного стеллажа, вытирает об него всё мороженое. Недолго думая, мы вручили женщине тряпочку, сказали, чтобы вытирала, иначе на поезд она сегодня опоздает. Послушалась.

В аптеку заходит вконец обдолбанное и вусмерть пьяное существо мужского пола ростом не выше 170 см. Диалог фармацевта и мужчины:

— А дайте мне презервативы!
— Вам какие?
— А на ваш вкус!
— Простите, я их на вкус не пробовала.
— Ну, чтоб мне понравились! И если мне не понравится, я приду и буду жаловаться!

Мужчина получает пачку XXL, расплачивается и уходит. Интересно, придёт ли жаловаться на свои маленькие причиндалы?

Я это всё к чему: такое ощущение, что идиотов вокруг во много раз больше, чем во всех остальных местах, вместе взятых. Такие «фейлы» происходят каждый день по многу раз. Не аптека, а цирк при психиатрической лечебнице.

Периодически размещаю в интернете объявления о продаже разных вещей. Это удобно: дочка быстро растёт, одежду, которая стала ненужной, я продаю, и там же покупаю на размер-два побольше. Но звонки от потенциальных покупателей иногда «радуют».

Звонят по объявлению, которое было опубликовано месяца три назад (на некоторых сайтах почему-то не убирают объявления, даже если все необходимые манипуляции по их удалению были выполнены). Ну, я понимаю, человек на дату публикации не посмотрел. Спокойно объясняю, что вещь давно продана. Варианты ответа на эту фразу:

— А почему?
— А давно продали?
— А за сколько продали?
— Как же так... А что-нибудь подобное есть в продаже?

Точно-точно, у меня тут магазин подержанных вещей — полный ассортимент.

Обычно я назначаю очень низкую цену, чтобы продать побыстрее. Понимаю, что всем хочется за три рубля купить мешок вещей, но за копейки продавать хорошую одежду как-то нелепо. Начинаются потоки писем и звонков с просьбами «уступить». Я начинаю злиться после третьего объяснения одному и тому же человеку, что цена окончательная, и если не устраивает — желаю удачи в поисках.

В объявлении всё указано: размер, цвет, особенности материала. Нет, надо обязательно позвонить с утра пораньше или поздно вечером, забросать меня вопросами, после чего сказать: «Хорошо, мы подумаем», — и исчезнуть с горизонта.